私は暴力を関係で終わらせた方法

このような関係について話しても、非難に陥るのは難しいです。 そして、その病状を直撃しないでください。私は成功するかどうかわからない。この話は私の愛する人に関するものなので、これについて話すのも難しいです。それにもかかわらず、私は私の経験が記録されるべきであると確信しています。私がこのトピックについて読んだ1ダースの記事のためだけに、被害者の説明に専念したのは1つだけでした。半年以上前に、秘密の心理学的なグループで、私は質問をしました：「どうやって私は虐待者から逃げるのですか？」 - 「振り返らずに実行して対話を停止する」以外は、わかりやすい答えを得ることができませんでした。実際には、これは実装するのがそれほど簡単ではありません。

今年の初めまで、「虐待者」という言葉は私の語彙にはありませんでした、私は共依存関係については何も知りませんでしたし、自己陶酔性障害の複雑さを理解しませんでした。私の隣には参照乱用者と逆境水仙の組み合わせがあるという事実（逆ナルシシズムは極端な形のナルシシズム：人は自分の行動の問題や失敗の原因を見る機会を完全に奪われ、状況や他の人々に罪悪感を移します。他の人、そして関係で攻撃者になる - 肉体的または感情的 - 備考編、私は最終的なdenouementの前にわずか6ヶ月を推測しました。何よりも、意識のプロセスは、完全な全体像が一連の異なる事実で構成されているときの探偵小説に似ていました。

私は忍耐強い人なので、長い間起こってきたことは虐待以外の何かと考えられていました：過去の「罪」に対する罰、強さの試練、謙虚さ、偉大な愛の奉仕など。私は私たちの関係の詳細に入りたくありません - 私はただイベントの発展と言うつもりです映画「My King」の脚本家はVincent Casselとレベル80の水仙を不審な正確さで描いた。それは彼が2016年にだけ出てきたことは残念です - 私は以前に撃墜した可能性があります。

私たちの小説の冒頭では、怠惰なよく祈っている人だけが私のエレクトをBlue Beardと比較しませんでした。しかし、誰かが善を信じる人を信じますか？なじみのない若い女の子たちの銀河が私のために同情する手紙を書き始めたときでさえ、私はそれらを32歳から笑った。当時の私たちの関係はそのような皮肉の層で粉々にされていました、私が思うに、最も熱心な心理療法士でさえ彼が絶望と憤りを見たことはなかったでしょう。

無意識のうちに、その間、私は悪夢の形で警戒信号を必死に送った、そして私の体は心身症の問題をほのめかしていた。私は頑固に、醜い夢、頻繁な頭痛、下腹部の奇妙な感覚、そして分娩後のうつ病や専門的な認識の欠如に起因する一般的なうつ病に気づかなかった。恥ずかしかった唯一のことは「黒くなった」顔でした：特徴はシャープにされました、そして永遠の緊張は一見に現れました。私たちが3年間見なかった去年の12月より前の年に出会った同志は、「あなたに何が起こったのですか？あなたは負けた戦いのように見えます。あなたは誰と戦いますか？」と尋ねました。

私はFacebookのフィードで悪意のある攻撃についての記事を見つけました。そこでの用語はかなり奇妙で一般的な気分はあまりにも積極的ですが、説明された状況は私達のコミュニケーションモデルを恐ろしい細部まで繰り返しました。それから初めて私は私に起こるすべてが特定のパターンに収まると思いました。ここには二重の基準がありました。私は、私が母親と子供であるという理由だけで、私の同伴者がしたことの10分の1は許されませんでした。例えば、仕事ができるように子供と一緒に座るように頼まれたとき、ほとんどの場合、答えは「したくない」です。 3年の間、私は週末の計画を立てることができませんでした。週末の計画の中には、人生の計画がありますが、一般的に、私はすぐに姿を消しました。

私の妻は、夫をいらいらさせず、彼の怒りの暴発を防ぐことだけが仕事でした。トリックはそれが不可能であるということです：あなたが家に物事を整えたならば、あなたはきっとあなたは悪い母親であると聞こえるでしょう、そしてあなたが子供にあまりにも情熱があるなら彼らはあなたがあなたのキャリアの機会を逃したことをほのめかします。私が何かをしなかったという事実を常に強調しました、どんな努力でも無視されました。ある時点で、私は自分の行動のすべてに「不適切」という接頭辞を付け加え始めましたが、私はあらゆる面でばかげていると思っていました。私は夫に役立つことができたときにだけ私は自尊心のいくつかのちらっとを感じました。私自身の欲求と願望で、私は単に資源を残さなかった、そしてこの背景の上の母性は一般的に拷問に変わった。同時に私の仲間からの罪悪感は観察されませんでした。

最初私は高揚しました。私は私の男を澄んだ水の中に連れて行って彼の私への影響は特別な催眠能力の結果ではなく、完全に明確な一連の反復的行動の結果であることを理解しました。それ以降のその後のすべての口論、詐欺および操作はプログラムされたように見えました。私はそれらを2つのアカウントで掘り下げました。さらに、この倒錯したパターンはその人自身よりはるかに強かった。これらは無意識の計画で、ある程度の歩数で、Bluebeardのすべての女性に適用されました。それから私は本当に私が本当に退屈したのは初めて - 私は本当に定期的なスクリプトのヒロインになりたいとは思わなかった。そして残念なことに - 私はこれらの行動の背後に少なくともいくつかの愛があるかどうかを理解するのをやめたので。私は自分自身ではそのような条件で関係を継続する力をもはや感じないことに気づきました。

私たちは心理療法士に目を向けました。私は自分の虐待者に敬意を払う必要があります。彼はまた状況を変えたいと思い（変更したいという願望のために、私は彼のためにたくさんを許す準備ができていました）そして外側の見方に同意しました。最初のセッションでは、「受動的攻撃」という言葉が聞こえました。実は私がどういうわけか犯罪者を傷つけたいと思ったとき、彼らは皮肉の問題を隠すという私の願いを説明しました。私は言わなければならない、皮肉は徐々に私を拒否し始めた、と私はますます頻繁に10年に一度起こっていた神経衰弱がありました。

私は次のそのような内訳の後の第2セッションのために一人で来ました。数ヶ月間、心理療法士はさらに2つの発見を手助けしました。それは私の探偵パズルの最後の部分でした。最初：私の隣にいる人には共感がありません。私がかつて説明を見つけることができなかったすべての状況は突然明らかになりました。共感の欠如についての考えは、私のすでにバランスの取れていない世界の写真を弱体化させました。そして、なぜ私たちは映画を同じように捉えているのでしょうか。そして、なぜ私たちは人間の感情をとてもよく読むのでしょうか？後になって、ひねくれた水仙は一般的に受け入れられている意味で感情を感じることはありませんが、それらは完全に真似しています。

この発見の後、「手がかり」が四方から私に注がれ始めました。春の初めに、何らかの理由で、私はメルギブソンによる映画「黙示録」を2回修正しました。主人公が追跡から逃げ出し、ついに彼の領土を感じたとき、主人公は追いかけなくなり、「私はジャガーの足だ。これは私の森だ。私は怖いのではない」と叫ぶ。私はこれらの言葉をインディアンの言語で習得するまでこの場面を見ました。そして、涙を流し、それらを私のユーザーピックに載せました。それから私は何を正確に恐れないのか、そして私の森がどこから始まるのかを特に理解していませんでした。

心理療法士は私を再び助けた。私は彼女に、最近私は何も考えることができないこと、私の創造的な流れが長い間枯渇していること、と不平を言った。彼女はこう言いました：「愛があり、恐れがあります - もっと恐れがあるほど、愛は少なくなります。創造性は愛から生まれています。そしてあなたは過去3年間恐怖の中で生き続けてきました。実存的な憧れとして私が長い間取ったことは恐れであることがわかった。私がその性質を説明するのはまだ難しいです。だれも私を肉体的破壊で脅かすものではありませんでしたが、この関係が続けば私はただ終わらないと感じました。

3年ぶりに私は自分自身が残念に思いました。私はもはや自分の顔を保つことを望みませんでした - そして私は自分自身がどんな感情をも経験してそれを最後まで生きることを許しました。例えば、私は本当に怒っていることを学びました。そして、最も不適切な状況では、私は感情を告白したいと思いました - そして、私はこのようにして外向的な愛を想起させることを望みながら、自白しました。私が怪我をした場合、私はそれについて話して泣き、ようやく私を悩ませていた状況について皮肉なことをやめた。私は嘘をつかなくなりました、しかし私はまだそれをすべて終えるための力と勇気を持っていませんでした。

私のセラピストはロシアのおとぎ話から私の時代の状況をかなり正確に描写した比喩を持ってきました：ばらばらにされた戦士は最初に死んだ水を一緒に成長させるために持って来られました。何よりも、私はバリで一緒に成長しています - ウブドの田んぼに沿ってバイクに乗ったときから、私はほとんど肉体的に私の感情的な傷が治癒したと感じます。 5月に私は子供と一緒にそこに行き、彼の3年記念日を祝いました。バリは私の死んだ水になりました。家に着いて一週間後、私は荷物をまとめて移動しました。

出発してから最初の3ヶ月は、私に冗談を言っているようでした。私は自分の生活の中で、愛したり恐れたりし続けた人から離れたことはありませんでした。そして、すべてがようやく終わったという事実から多幸感がありましたが、その感覚は奇妙でした。私は本当に無意味な戦いに勝ち、次に何をすべきか理解していなかった戦士のように感じました。その恐れは次第に消えました。同時に、私の子供も変化し始めました。風の突風から泣いていた男の子は、今やシャベルや車のために必死に戦っていました。

私に起こったことすべてを忘れて急いでいるのではありません。私は悲しくなるまで悲しくなること、私が望んだだけ泣くこと、愛が終わるまで告白することを決心しました。今、悲しみは、より悲しみのように、すべての強力な感情の場所にやって来ました。私はこの気持ちから気をそらされたくない、私は恋人を作りたくない、私は酔っぱらったりダンスを枯渇させたくない - 私はクランチされる必要があることを知っています。

私たちが共通の子供を持っているという理由だけで、私たちはまだコミュニケーションをとります。私たちの対応は皮肉に満ちています、そして全体の状況は「abyuzerskoyメリーゴーランド」と愛情を込めて呼ばれ、それと共に私は「賢く飛び降りました」。最近、私の虐待者自身がコメント付きで倒錯した水仙の記事へのリンクを送った：「ジャックポット！」これは私がそのトピックについて読んだ最後で最も正確なものであり、私は自分自身のためにこの資料でそれを閉じることを望みます。

あなた自身の人がどのようにして悪意を持って悪意のあることを意識的に選んだのかを見て、不気味です。自己破壊メカニズムがどのように機能するのかを見て、それに引き込まれるのは気味が悪い。あなたがこれに影響を与えることができないことを知ることは最悪の事です。男が他の女の子と同じメカニズムを再び開始するのを見るのはただ悲しいことです。私はあなたがこのパターンを打破するために何が必要になるかわからない。そして私は青いひげに限りなく同情します。

私たちの精神は怪我を克服しようとしており、私たちがこの怪我を克服したような状況に私たちを置くと私は信じています。これまでのほとんどすべての関係において、私は犠牲者であり、恐れから多くの重要な決断をしました（一人でいることへの恐れ、間違った選択をすることへの恐れ、機会を失うことへの恐れ）。。

このギャップをたどっても、継続するには意味のない私の仕事のプロジェクトはすべて衰え、興味のない人々との表層的な関係は崩れ、私の幼年期に私にはしみこみました。私はもう恐れたくないし、嘘をつきたくない。私はジャガーの足なので、これが私の森です。私は恐れていません。