治療としての涙：感情表現についての女性と男性

感情は私たちの生活の重要な部分です 異なった時にそして異なった文化で彼らの現れはタブーでしたそして今でも残る。我々は最近、科学者が涙の進化の意味についてどう思うか、そしてなぜ心理学者が泣くことが普通であると同意するのかを見つけました。人生経験で理論を裏付けるために、我々は涙が彼らの人生にどのような場所をとるのか、そしてなぜこの単純な感情が感情のこの発現に合わないのかについて、年齢と職業の異なる女性と男性と話しました。

私は子供の頃よく泣いていましたが、今はとても泣きます。最も困難な涙 - 自己憐fromから。ほとんどの場合、彼らは家で、家族と一緒に起こります、そしてこれらの条件では私が落ち着くことは最も困難です。誰かが私を心配して後悔し始めていると感じるとき、それがすべてです、私はやめられません。あなたが落ち着いてコーナーに入っても、彼らは積極的にあなたを後悔し続けます。最近、私は考えました：抵抗するのがそれほど難しいなら、多分私は反対をする必要があります：私の母を抱擁に投げ込んで、涙に屈服しますか？私がスープを焼いて彼女が近づいたときにママは困惑し、演劇的にすすりました。おかしなことに、それは落ち着いた。

もう一つのこと - 仕事中。同じ職場で、私は後輩の従業員で、みんなが大好きだったので（そしてすみません）、私は泣き続けました。転職したとき、自分がどのような叫び声を持っているのか誰にもわからないことに気づきました。そして、私は改善する機会があります。さて、私が自分自身を残念に思うようになったとき、私は何が私を傷つけたかについて考えるのをやめようとします。私は「急いで」涙が一番好きです。私は少したるみを与えました - そしてそれで十分です。これは、私がすでに経験したことのある何かを覚えているときに起こりますが、それでも私はまだ少し残念に思います。そのような場合は、単に別のトピックに切り替えてください。それがそうであるように、あなたが濡れた場所に目を持っているとき、他の人は気づくでしょう。ここで私の主なことはだれにも私を哀悼する機会を与えることではありません。「運転した！」 - それだけです。

たとえば、映画が悲しいとき、誰かが亡くなったとき、逆に、理由が幸せなとき（誰かが結婚したとき）、人々が恥ずことのない涙があります。そのような涙は私にとっては非常にまれです、少し傷ついても：それは泣くことが適切であると思われるとき、あなたはできません。すべての涙が無意味に費やしたように、そして今、それらが蓄積するまで待ちます。大声で泣いた後、私はとても気分が良いです。誰かがストレスの中で悲鳴を上げる、私は泣く。再起動しているかのように神経系が弛緩し、私は強さの急増を感じます。

私が子供の頃、テーブルに頭を痛めたとき、祖父は私を落ち着かせるように私に頼んだ。それはほとんどいつもうまくいきました、そして子供の頃から私は特に泣き言を言っていませんでした。 14歳までに、私は完全に泣くのをやめました。私の子供の頃に涙を引き起こしたものすべてから - 煩さ、痛み、過剰な感情 - 私はむしろ怒りと憤りを感じ始めました。心理的な観点から見て最も困難な状況（例：親戚が亡くなったときなど）でさえ、私は泣いていませんでした - 私はいつも眠くなっていました。

約20歳の時、私は音楽を聴きながら驚異的な感受性を示し始めました。涙が私の目に入った、しこりが私ののどに現れましたが、同時に私の心はまったく悲しくありませんでした。そのような音楽からの涙 - ガチョウがぶつかった後の次のステップ、しかし明白な憂うつな色で。あなたはPJ Harveyの悲しいアルバムの下で平均的な涙を入れることができます、そしてMaria Callasの感動的なアリアの下であなたは鼻と顔の明白な腫れにさえ達することができます。確かに、それは5から7分以上続くことはありません。同じ音楽は異なる時には違ったふるまいをします：私は先週少し泣いた歌に私は喜ぶことができます。それはすべて生活状況と内部の熱に依存します。アルコールは解放に寄与し（しばしばあまり健康ではない）、そして自己憐andとその「非人道的な」状況に適合して、のどにも近づくことができます。

時々、泣くのは癒されますが、私は他人とコミュニケーションをとる際にそのような感情の表現を自分自身に許すのは人間の仕事ではないと教えられてきました。しかし、悲しみや悲劇について泣くのは長い間、私には思えます、それは危険です。あなたが泣いている間、あなたは非常に傷つきやすいです、しかし、あなたは荷造りするべきです - そしてすぐに悲観的な生活環境からあなたの足を離す、あるいは少なくとも避けられないことへのあなたの態度を変えなさい。今は肉体的な喜びであり、涙の満足感と同じように、笑いから抜粋したものです。あなたはそれがロードされていた場所を笑う理由を見れば、それはストレスへの反応が柔らかくなる可能性があります。

私が最後に泣き出したのは、残酷に動物を殺した女の子についての記事を読んだときです。子供たちがサディストを育てるのは怖かったです。孤児院や孤児、不当に罪を犯した人々や動物に関するプログラムは、しばしば私に涙を与えます。しかし、一般的に、私はめったに泣きません。現在私は小児科医として働いていますが、それ以前は子供の集中治療室で20年間働いていましたが、その間に私は多くの人間の悲しみを見ました。患者の話から何かが私をとても傷つけました、何かはほとんど気づかれずに行きました。しかし、いずれにせよ、私はいつも他人の悲しみに深く飛び込まないようにしました：それは私の仕事を妨げるでしょう。蘇生器の長は冷静に働き、はっきりと考え、素早く決断を下さなければなりません。そしてこれに対する哀れみや感情は非常に邪魔をします。それは非常に難しいかもしれませんが、それはまだ仕事です。患者が具合が悪いとき、医者はまったく泣きません。これはある種のコードではなく、専門的な機能です。蘇生の死は可能であり、通常です、それ故にここではいつもそれのために準備ができています。そして、あなたがその気持ちに屈して、それぞれの死の後にobobするならば、あなたは精神病院に入ることができます。

私の個人的な生活の中で、私は自分の涙を理解して扱います。私はロボットではなく、感情を持っています。そして心配しているのなら、それは私が生きているということです。それでも一人で泣こうとしている。私は涙が示されることができない弱さであるとは思いません、しかしこれは感情です、しかしなぜ外部者は私の気持ちについて知っているべきですか？これが私の個人的な立場です。私は彼らが私を哀れに思うとき私は不快に感じます、私はそれを私の男にだけ許すことができます、そして私は彼の感情を乱用しないようにします。もちろん、私はたまたま友人の肩で泣くことがありますが、私にとってこれは極端な場合です。私が公の場で深く感じる必要があるとき、私はより理解しやすくなり、彼らに近づくようになったようですが、近づく準備ができているみんなと一緒ではありません。涙は非常に異なります - 誠実で誠実です。誰かが私の隣で泣いているならば、私は確かに参加を示して、そして私の助けを提供するでしょう、しかし私が偽善と演劇性、利益または同情を得たいという願望を感じるならば、私は無関心のままにし、ただ去ります。

これには理由があれば私は自由に泣きます。幸いなことに、「私はそれに耐えることができなかった、私は立ち去って泣いた」という形ではほとんど何もありません。私がよく使う2つの方法があります。まず、良い映画の後に泣くのはとても楽しいです。前回の「Man - Swiss Knife」からでした - 「静かになるのは良いことです」。一般的に、これらの映画はそれほど多くはありませんが、例えば、ピクサーの漫画は時々意図的に涙を絞り出すように見えます。「涙を絞る」のではなく、もっと哀れな言い方をすることができます：カタルシスを引き起こします。つまり、芸術作品が私を不安にさせるのであれば、私は特に抵抗しません。泣くための第二の方法は非常に珍しいです。特に難しい一日の終わりに、私は瞑想して顔の筋肉をリラックスさせようとします。それがうまくいけば、私の涙は流れ始めます。これは数分続きます、その後、あなたは通常の方法で瞑想することができます。私はこのスキルがどこから来たのかわからない、それは私にとって比較的新しいです。それは非常によくストレスを和らげます。

私は目撃者のいない深い感情を経験することを好みます。私は自分自身で映画を涙にしていることを想像することができますが、例えば、私は私の最愛の猫だけで死を経験するでしょう。これは涙だけではなく、あらゆる感情に当てはまります。私の作品では、感情を邪魔しないでください。しかし、各クライアントと抱きしめたり泣いたりするのは最善の方法ではありません。セラピストの仕事の1つは、涙を含むクライアントの感情的な症状に耐えることです。セラピストがそれに応じて泣き始めた場合、彼は状況にあまりにも関わっていて、また急増する感情に対処することができないことが疑われるかもしれません。セラピストは彼の顔を全部言って言わなければなりません：「ええ、はい、ホラー。しかしホラーではなく、ホラー」。おそらく、それが私が公の場で泣かないようにするための理由です。多くの人々は重い否定的な感情に苦しみ、彼らはすぐにすべてを直したり止めたりしようとします。私自身の治療で、私はもちろん泣きました、しかし、私はセッションの後にそれをすることを好みましたが。そして私がテーブルの下に登り、食べ物と睡眠のために休憩を取って2日間そこで泣いた。

12年前、私は定期的に泣きました。私にとってそれは一種の問題解決でした。彼女は叫びました - 誰もが怖くなり、罪悪感を感じ、そして譲歩をしました。しかし、それから私は全く好きではないと決心しました。私は自分自身に涙が問題を解決しないと言い始め、そしていつも泣くのをやめました。それが最後の時だったことを私はほとんど覚えていません。私が泣く理由がないというわけではない - おそらく、あなたはいつでも理由を見つけることができる。ただ誰かと泣くのは醜く、時には偶然でさえあるように思えます。

私が学校に通っていたとき、私はほとんど毎日、涙や鼻水、その他の魅力を込めてかんしゃくを投げかけた同級生がいましたが、それはいつも私を怒らせました。彼女は特に重要ではない2人から泣き、数分後に落ち着いた。このため、私はいつも彼女がひどく失礼だと思った。一般に、私にとって涙は非常に個人的なものです。もしあなたが誰かと泣いているのなら、それはあなたがこの人をとても信頼しているか、本当に深刻なことが起こっていることを意味します。

毎日私たちにはたくさんのことが起こりますし、時々あなたは非常に動揺し、状況について考える時間がないということが起こります - そして突然あなたはのどに大きなこぶが上がるのを感じます、そしてあなたの目は濡れた場所にあります。そのような状況で人々に泣かないように、私はできるだけ怒るようにしています。誰が、何をしても構いません。自分自身でも、他人でも、状況だけでも構いません。それが判明すれば、それから泣きたいという欲求はすぐに去ります。それでも時々それは泣くことが必要です。それは蓄積されたネガティブを捨ててリラックスするのを助けます。そのような場合、近くに私の不満を聞き、私の赤い顔を見、ナプキンを与え、そして私の頭をなでることができる非常に近い人がいることが必要です。この後、それは私にとって間違いなく簡単になり、まだ起きて私の問題を解決するために行く力があります。

子供の頃 - おそらく他のみんなと同じように - 私は十分な頻度で、そしてほとんどの場合不正から泣いていた（おそらく想像上の問題）。「ええと、看護師を解雇しました！」 - そのような誤解は私を恐怖と絶望に陥れました。私が10代の頃、最愛の祖母が亡くなり、どういうわけか私はすぐにはわかりませんでした。そして一度私が墓地に行き、彼女が来世について私に話した方法を覚えていた - そしてここで彼女は彼女が許しを求めて嘆きを泣き始めるまで泣き始めた。同時に、安心して、ある種のぎこちなさを感じ、村の祖母のように叫んだことをほとんど残念に思います。私はこっそり周りを見回しました - 誰でも見ますか。

後に、大人として、葬儀とレクイエムに出席して、私は時々悲しみを叫ぶように自分自身を促しました。涙が現れましたが、私の祖母の墓のように、私はそのような悲惨なエクスタシーには決して到達しませんでした。例外は2010年1月の私の親友の死でした。私がユジノサハリンスクで彼の終焉について学んだとき、私はツアーをしていました、そして突然私は一晩中ホテルで破裂するようなそのような孤独、そのような放棄を感じました。彼らは私をドアにノックさせさえしました - どうすれば手助けができますか？私は感謝し、謝罪しました、しかし涙は流れ続けました。

ドラマティックな俳優のために、涙が必要です。あなたは涙を流すためにあなたの目でスポットライトをつかむことができます、しかし、あなたがあなたの涙が本物であるほど英雄の運命に関わっているとき、それは理想的です。「ドライアイ」の場合、信頼できる方法があります：自分自身の運命に移ること（愛する人や他の悲しみを失うこと）。時々私はモスクワに向けて出発する時が来たときに私がどうやって私の村の犬から引き離されたかを覚えています。さよならを言わせずに、私は前庭に突き刺さり、池に投げ込まれた。私は怒って叫びました。ファシストを鈍感な大人たちの全運搬と呼んでいました。年齢とともに、私はもっと敏感になり、不必要に涙を流しているようです。私の実務では、作品の出来事がアーティストへの同情の涙に押しやられていることが起こります。ここで私は全力を尽くして自分自身を抑えなければなりません。「舞台上のアーティストではなく、ホールの観客は泣かなければなりません」。

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