「彼らは今殴られるでしょう」：子供たちの人種差別と外国人恐怖症に関する6つの物語
人種差別のように思われる それは彼らの「黒いリンチ」であるので - これは異国的な外国の問題です。ロシアに住んでいて肌の色や国籍が異なる6人の女の子に話を聞いたところ、子供の頃から虐待を受けたことがわかりました。
私はモスクワのとても簡単な総合学校で勉強しました。最初の思い出の1つは、あなたが突然起き上がった場合、議会のホールにあります、椅子は横たわっていました。この時点で、男の子は後ろから誰かのスカートにしがみつくのが好きでした。彼らが私にこれをしたらすぐに「黒い犬」を叫んだ。私は家に帰り、両親にその言葉の意味を尋ねました。彼らはそれが侮辱だと言った、黒人がいて、彼らは黒い肌を持っている。今は子供たちに説明しませんが、その後は1993年でした。
2年生では、1人の男の子が頭の上に机のふたで何度か私を襲いました。先生はそれを見て、「落ち着いて、座って」と言った、そしてそれがすべてだ。もし彼女が私をすぐに家に送ったら、両親は知っているでしょうが、管理はそれほど良くないでしょう。したがって、学校の先生たちはすべてをそのままにしなければなりませんでした。私は家では何も言わなかった。多分脳震盪があった、多分ない。
私はそれを我慢しました - それはそれが必要であるように私には思えました、しかし私は本当にそのようではありませんでした。目立たないようにしました。お母さんは私にたくさんの違うかっこいい服を買ってくれましたが、彼女は服を着たままではありませんでした。私は1つか2つのものを身に着けていました、そして時々私は私の両親からこっそりと、故意にそれらをうなずいさえしました。
小学校5年生からそれが容易になりました、私は力を得るためにあなたが強さか知性のどちらかを持つ必要があることを理解したので。私は知の道をたどりました：私は非常によく勉強し始め、権力を持っていた人たちを見送らせました。 9年生までに私は学校全体の灰色の枢機卿となり、10年生で私はすでに先生を恐れていました。私は何かを要求することができました、そしてすべての学生は行ってそれをするでしょう。私は学校を台無しにしなかったことを今非常に残念に思います。
クラスメートが私を愛しているように見えたとき、彼らは「あなたはほとんどロシア人だ」と言い始めました。後で学んだように、社会学の研究の間、人々は彼が彼らのように見えるという事実によって誰かへの彼らの良い態度を正当化します。つまり、ジンバブエ人は、彼を愛していれば「ほぼロシア人」になることができます。
私は深い嫌悪感を感じました。私の同級生は私を怒らせるのを止めたが、「涼しく」ならなかった子供たちを怒らせ続けた。私は私がしたことと多くのことをしました：私は家で友人を治療しました、私は学校にアルメニア料理を運びました。地理、社会科など、何かを話すことが可能だった授業では、アルメニアについて話しました。私の卒業年度までに、学校全体が、アルメニアがどこにあるのかを知っていました。それは、キリスト教を採用したのは初めてだったこと、アララトは私たちのものではないということでした。しかし、あなたがある方向に働き、そして別の方向に働くとき、あなたは「あなたはほとんどロシア人です」というフレーズを得る、それはあなたが悪い材料を扱っていることを意味します。
私は長年、問題は子供たちにあると信じていました。しかし、理解していなかったことを子供たちだけに知らせることはできません。ロシア人だけでなく、これは正常なことです。テレビはすべての家で常時オンで最初のチェチェン戦争は始まった。先生達は責められました。
小学校の先生は、レプリカの代わりに「女の子は気分を害するべきではないのでこれはできません」と言う他のがらくたは言うことができます。「ロシアに住んでいる国籍をすべてリストしましょう」。子供たちはロシア人以外にもたくさんの人がいることを理解するでしょう、そして彼らはまたロシア人です。これは起こりませんでした。
私は紛争当事者になり、長い間同居しました。 26〜27年の間に、これはあまり正しくないという理解がありました。紛争はけがをすることに対する健全な反応ですが。残念ながら理解が遅すぎた。彼女が時間どおりにそれをしたならば、彼らは私を打ち負かしませんでした。一方、結局、権威によるいじめに対処しました。同時に、私はロシア人に向けて外国人恐怖症を発症し始めた、そしてこれは非常に悪いです。私は大学でこれに取り組まなければなりませんでした、それは許されません：私は前にそれを通らなければなりませんでした。
最近地下鉄で面白いケースがありました。ふくよかな女の子がいて、彼女は大きなスーツケースをドラッグしていました。彼女は条件付きで外見はタジクだった。私は彼女に走り、私の手にスーツケースを持っていってそれを降ろして、それを置いて、そしてさらに進むつもりだった。そして何人かの男が向かって歩いていました。彼は言います：「これがチュクチを助けるチュチェです」。私は一日もなかった。私は彼を首の首筋でつかみ、それを顔に出しました。彼は私に答えようとしていました、しかし他の人が走って私たちの間に立ちました。あまりいい話ではありません。
私はノヴォシビルスクで生まれ育ったブリヤートです。 1985 - 1986年頃、私は幼稚園に初めて連れて行かれました。先生は私がなぜ彼らと違うのかを子供たちに説明する必要があるとは思いませんでした。彼らはすぐに言い始めました：「なぜあなたは黒い髪を持っていますか？あなたは汚れていなければなりません、あなたは洗いません」、「彼女は伝染性でなければなりません、私は彼女と一緒に座りたくありません」私は散歩中に殴打されました - それは害はありませんでした、しかしそれは残念でした：彼らは丸太のように雪の中で転がりました、冬服のためにあざはありませんでした。私が他の子供たちとどういうわけか違うことを疑っていなかったし、そのような質問に何を答えるべきかもわからなかったので、今まで大きなショックでした。私の両親も私に何も説明しませんでした。幼稚園の話は非常に心的外傷的でした、私は自分が悪い、自分に何か問題がある、ということを知りました。
学校では、ペレストロイカ時代の間、彼らは私をずっと「目が細い」と言い、同時に彼らは私に水を押すかスプレーすることができました。 1992年、私たちはブリヤートに戻りました。両親は、ソ連の崩壊後、混乱が始まると、国家的な問題を恐れ、自国の共和国に行くほうがよいと考えました。
私の若者や他のシベリア原住民は洗われていない未開の野蛮人であり、その同盟関係は恥ずべきであるという考えを学んだので、私は「自己嫌悪的少数派」の古典的な代表でした。まともな社会で受け入れられるためには、あなたが「そうではない」ことを証明することが不可欠であると私には思えました。これは、もちろん、私を描くわけではありませんが、私は本当にそう思っていました。課された提出を取り除くことは非常に困難です。私だけではないと私は思う。私も母からたくさん聞いた。
この問題を克服する上で、海外からの生活の経験が大きな役割を果たしました。外から状況を見る機会が生まれたので、私はロシアの人々が異なる国籍の人々を扱う方法はまったく普通ではなく異なる方法で起こることに気づきました。本当のところ、問題は同胞に残る。残念なことに、海外に到着した人々はしばしば彼らと一緒に家庭内の人種差別をもたらし、ここでも彼らは私にそれを感じさせる。
子供たちの経験が私の性格や習慣に影響を与えました。私は、一方では疑わしさと不確実性を持ち、他方では常に反抗する準備ができているという相手とのコミュニケーションにおいて、どちらかといえば控え目で不信感のある人物です。おそらくある程度これは差別の結果です。もちろん、他にも理由があります。
今年はロシア文化に特化したイベントに参加しました。それは地元のロシア語学生によって行われました。ロシアの民族衣装で若い人たちがそこに入っていったとき、最初の、そして完全に不本意な反応は、頭を肩に入れて、すぐにどこかに隠れることでした。それから、もちろん、それはばかげてなりました、しかし最初の瞬間の恐怖は本物でした。私がこれが幼年期からの経験と直接関係しているのか、それともスラブの伝統のための流行が民族主義と国民の不寛容に基づく攻撃と関係し始めた過去10 - 15年の出来事と直接関係があるか私は知りません。
10〜12年後、私は庭で隣人の女の子と出会いました。彼らはいじめを始め、結局石を投げました。私は彼らから逃げた、と母に言った。一緒に私たちはなぜこれが起こるのか考え始めました - 私は彼らに私と衝突する理由を与えませんでした。両親は、これは国籍のせいで起こったのかもしれないと説明した。
迫害のピークは、8年生と9年生でした。私はそれからPodolskの私立学校に送られました。彼らは一人で私を倒したのではありませんでした（私は間違った色でした） - 彼らは弱い女の子や男の子を倒しました。何度か私は涙の中の授業から逃げ出し、監督に文句を言うようになった。裁判は私を中毒にした少年から始まりました、彼の両親は来ました、彼らはテーブルの上に賄賂を置き、そして彼はさらに勉強しました。そのクラスの先生は私を守るためにゆっくりとした試みをしました。先生は私を叱った人々に言いました：「彼女はあなたよりロシア語を知っています、なぜあなたは彼女を中毒にしますか？」それは子供たちを本当に怒らせました、それは悪化するだけでした。私も戦おうとしましたが、クラスでの私の立場は改善しませんでした。
相違点がある場合、それは強い脆弱性です。私が5歳から7歳の時には、まだオープンハラスメントはありませんでしたが、私はすでにトイレで泣いていて、私はAnyaという金髪の青い目の女の子になりたいと言いました。私が説明し始めたとき：「あなたはあなたの外見を誇りに思うべきです、あなたはそのような美しい髪と肌の色を持っています」 - それは私を怒らせました。どうやって迫害されたことを誇りに思うことができますか？最初にそれが私の問題にならないようにしてください、そしてそれから私はそれを誇りに思うべきかどうかについて考えるでしょう。 19歳以前のどこかで、私は私のアフリカの一部をまったく受け入れなかった。彼らが私の肌の色がきれいだと言ってくれた時、つまり彼らが褒め言葉を作ろうとしていた時、私は非常に腹を立てました。
私の小さな故郷、エチオピアに旅行するまで、これらすべてが続きました。旅行の後、私は私のこの部分が存在するという事実を単に受け入れました。以前は、これは常にある種のネガティブと関連していました。それから私はエチオピアが美しい古代の国であることを見ました、そしてこれは「フ、黒」と呼ぶ名前だけではなく、文化でもあります。そしてエチオピア人にとって、私は白人でした。彼らも私の父であり、そして彼はロシアで20年間住んでいた、「太った白人の外国人」と呼ばれる非常に適切な色です。
このトピックがまったく出てこないとき、私にとっては今では簡単です。ある日、私が他の国籍の女の子たちと私の好奇心旺盛な冒険について話し始めたとき、おなじみの男性たち、そして私は気が狂った。冒険についてではなく、「このエキゾチックな女の子に出会った」というフレーズがあったからです。そして彼らは私を怒らせるものを理解することができなかった、と尋ねました：「それは何ですか、私は彼女を賞賛しますか？」時々私は思う：多分私はそれをあまりに感情的に感じていますか？客観化が何であるかを平均的な白人男性に説明しよう。
私はモスクワの典型的な住宅街に住んでいました。私が年をとるにつれて、私は私の仲間からの私の切り離しをより感じました。それは私にとって何かが間違っているように私には思えました、しかし、私が異なる国籍のものであるという事実のために、彼らは私に注意を払いません、彼らは私を偽善者であると考えます、私は彼らの冗談を理解できません。 「毛深い手」、「髭が剃られていない」など、男の子たちは私をからかっていました。まるで顕微鏡のように見えました。このため、私は長袖を着て泣いていました。私はただの変人だと思った。
誰かが私に不当なコメントを許可した場合 - 条件付きで、誰かが「ぎっしり詰まった」と言った - 私はそれを個人的には侮辱だと感じました。最初は私は単に気分を害して自分自身を守っていましたが、その侮辱は攻撃的な結果となりました。私はそのような人々と激しく議論し、彼らを説得しようとしました。それは、もちろん、ばかでした。私は自分自身をマークしました、そして、彼らは私を「私ではない」女の子としてマークしました。例えば、私にはアゼルバイジャンの友人がいました。私のように、クラスのみんなが尊敬していました。国籍は彼女のチップでさえありました：彼らは彼女のアカウントで冗談を作ることができました、彼女はそれを拾いました、そして、みんなは彼女を彼ら自身のために取りました。
それから私は良い学校に引っ越しました、そしてそれはすべてが変わったことでした。試験を受けることが必要でした、すなわち、子供たちは発達することを目的としていました。国籍に関連したけんかはありませんでした;一般的に、このトピックは提起されていません。そして私は徐々に回復し始め、実際にはすべてがうまくいっていること、私が友人である女の子が私を愛していることを感じました。私はまだ男の子と友達ではありませんでした、彼らが私をかき立てることができた女の子として私を認識しなかったようにそれは私には思われました。私の国籍のせいで人々は私が厳格で伝統的な見方を固守すると考えました。それはいつも私を悩ませました、しかしそれから私は自分が誰であるか自分自身を理解しませんでした。
私は一人の男の子が好きだった。プロムで彼は私に近づいた、会った。我々は完全に異なっていました：彼はPonteと一緒にいました、Bukowskiを読みました。そして、その瞬間に私はバーに行くことさえしませんでした - 私はみんな酒だらけだと思いました、しかし私は強打しないでしょう、彼らはみんなが一緒に寝ました、そして私はしなければならなかったので私はみんなと寝ませんでした。私たちはこの子と話をし、浮気したが、成功しなかった。その後、私は最初は憂鬱に追いやられましたが、それから私は自分自身を虐殺された女の子としてではなく、普通の独立した人として、自分が本当に誰であるかと考えるように世界に開放し始めました。
私は大学に入学し、学生団体に入りました。私は人ともっとコミュニケーションを取り始め、さまざまな状況で感じ、理解しようとしました。それは私のものか私のものではありませんでした。私はバーに行き、短いスカートをつけ、赤い唇をつけました。そのような小さなステップは私を女の子のように開いた。私はまた私の出現と働き始めた：私の眉毛を摘み、脱毛のために行きなさい。
しかし、ほとんどの場合、私はある時点で他の人の反応によって、自分がどれほど美しいかに気づき、より積極的に行動し始めたという事実に影響されました。私が自分自身を愛し始めたという理由だけで、人々も私をもっと美しく見始めました。
私がGopnikの環境に入って、彼らが私に何かが間違っていると私に言い始めるならば、私はそれにどう反応するべきかわかりません。しかし、私の環境では今そのような人々はまったくいません。彼らが私を恐れているので、東の外観は私の私生活に大きく影響します、彼らは考えます：それは私に何を期待するべきか知られていません。私が本当に誰であるかを知ることさえ危険ではありません。まあ、これらは彼らの問題です、それは彼らが十分に勇敢ではないことを意味します。なぜそんな人が必要なのですか？
私は私が一人で住んでいる、私が仕事をしている、私が自分自身のために提供していると言うと周囲の人々は驚いています。彼らは私がまだ処女であることに驚いていませんが、私がいちゃつくし始めたときに彼らは驚いています。私が飲んだり喫煙したりすると、周りの人はほとんど気を失います。「あなたは歩かないで」と言います。つまり、他のみんなが行きますが、私はしません。私がそれを必要としているかどうかはわかりませんが、私は誰もが考えているのと同じではないことを示すためにこのように振る舞い始めました。
今、彼らが、例えば、私と一緒に「チョック」という言葉を言うとき、私は単にそれを私のアカウントに取り入れません。もちろん、私は私の頭の中でこの人がばかだということを書き留めていますが、私は彼とコミュニケーションを続けています。これが2つのコメントを超えない場合は、忘れてしまいます。以前は、私はそのような人と強い喧嘩をしていたでしょうし、会話が彼を尊重していないという事実に向いていたでしょう。
オリエンタルな外観 - 私の独自性私は自分自身を他の女の子と比較して、これがまさに私の中の人々を引き付けるものであることを理解しています。私が人とうまくコミュニケーションをとるとき、疑いは忍び寄ります：彼は私または私の「異国主義」と恋に落ちましたか？しかし、一般的に、いちゃつくのレベルでは、私はそれが好きです。結局のところ、それは私にとって本当です、なぜ私は躊躇すべきですか？それどころか、これが私のトリックです。誰かがブロンドの髪を使う、誰かが長い脚を持っているなど。
私の母は韓国人、私の父はロシア人です。私はタシケントに最大11年間住んでいました。私が遊び場にやって来ると、ウズベキスタンの子供たちの群衆が現れます。彼らは私を追い出し始めます。私はロシアの学校に通ったので、私は6歳でした、私は彼らの言語を理解しませんでした、しかし私は彼らが私に不満だったことを理解しました。そして、私は私がどういうわけか違うということに初めて気づきました、それは人々がすべて同じではないことを意味します：誰かが特権を持っている、誰かがそうではない。
メディアは特に国籍に関連するすべてを強調しています。ロシア人がそこに何かを吹いたと彼らが言っていないとしましょう。しかし、他の国の代表がそれをしたとき、彼らは確かに言うでしょう、そして彼がロシア人であるならば、彼らは彼がコーカサスまたはアジアから来たことを強調するでしょう。つまり、潜在意識レベルで既に「エイリアン」に対して人々を反対にします。おばあちゃんは座って、ニュースを見て、声を出して言っています：そして、彼女の隣にそれをすべて吸収する6歳の子供、そして学校へ来て、そして彼と一緒に学んでいる小さな男の子をchmorit始めます。
最も明るい出来事はすでにロシアで始まった。私はobzyvatelstvamiと戦うための唯一の方法を持っていました：私は戦った。子供の頃から武術、テコンドー、フィールドホッケー、陸上競技に行きました。メタルコア、握手。したがって、誰かが学校で私に触れた場合 - 彼は、 "中国"、 "目が細い"と言って言いました - 私は近づいて打ちました。彼らは泣いていました。
約10年前、私の母は電車の中でスキンヘッドに遭遇しました。夕方の八時です。彼女はMytishchi - Moscowの小道に沿って移動し、フットボールの試合のファンがいました。顔に閉じたスカーフを付けたスキンヘッド、グラインダー、レザージャケット。彼らは車に乗り込み、黒い頭を真っ直ぐ見つめた - 彼らは犠牲者を探していた。別のウズベキスタンの少年がガールフレンドと一緒にそこを運転していました。そして、彼ら全員がこの子供に近づき、shkiryakで彼をつかみ、そして彼を前庭に連れて行き始めます。そのうちの一人は私の母に気づいて言いました：「ああ、中国人は座っています。私達は何を通り過ぎるのですか？」この瞬間のお母さんはすでに精神的にみんなさよならを言った。大丈夫、彼らは強姦されるでしょう - 主なことは彼らを生き残らせることです。リーダーは向きを変え、母親を見て、「まあ、彼女の前ではない」と言って通り過ぎる。そして、この大群は通り過ぎて、彼らが拒絶したことを理解します、しかし、誰もが私の母側に卑猥に何かを言った。そしてその少年は最初に殴打され、それから電車から投げ出されました。ニュースで彼らは何も言わなかった：彼は死んだ、彼は死ななかった、それは知られていない。
19歳の時、私はスーパーで若い男と一緒に座っていました、コーヒーを飲んでキスをしました。一人の女性がやってきて、テーブルの上に白いナプキンを置いて左に行きました。 Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.
Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.
私の子供のころは、私は国籍が違うので醜いということです。私にとっては、それは完全に同等でした。私が8年間デートしていた元青年と私の現在の夫は、私がこれを克服するのを部分的に助けました。彼らの努力、注意、慎重な姿勢のおかげで私は落ち着いた。彼らは私にたくさんの賛辞を言った。あなたが朝「おはようございます、美」に入ると仮定します - それがすべてです、あなたはすでに女神です。
しかし、一般的に、私の性格ははるかに厳しくなっています。誰もが私を愛することができるわけではないことに気づきました。それ以来、私は私の名前を呼んだ人々のものより私の立場をより高くするように常に試みました。
私は6歳からDolgoprudnyに住んでいます。私はスポーツ場、店、または適当な会社が行こうとしている場所を通り過ぎるたびに「キネティック」と呼ばれました。私はこの言葉を知っていました、そして私が気分を害することすらなかったということではありませんでした。私はラッキーで、今回は彼らが私に気付かないであろうことを願って、私も少し曲がったところを歩いた。
学校で、彼らは私にも電話しました。私は休憩中に廊下で一人で立っている様子をよく覚えています。並行クラスの男の子が私を見て「東京に帰りたい、東京に帰りたい」と言っています。私は本当に世界の反対側に生まれたはずだったように思えました、そしてここに私は場所がありません。それは私の国籍のために最初は他の人々よりも悪かったので、私はこれらすべてに値するものでした。私はコミュニケーションをとる相手すべてが私を大いに支持していると感じました。一般の誰かが私に注意を向けていることに感謝するべきです。
子供の頃、どんな小さなことでもノックアウトし、巨大なプロポーションの問題に成長することがあります。 5年生から、私は非常に敵対的な環境の中にいることに気づきました。私は私の国籍のために私をからかっている私のクラスメートの誰も覚えていませんが。私は主に眼鏡をかけていたためにからかわれました。私が高校時代に「美しく生まれてはいけない」というシリーズがありました。私は主人公と比較しました。
そのような環境では、子供の虐待に関連するすべての記憶と恐れが急増しました、そして、私はそれが他の人より悪いと思うようになりました。低学年で私が侮辱の出来事で戦いに入ることができたならば、私はちょうど私自身を辞任して、私が何も聞こえなかったふりをすることを試みました。
私は一度だけ起こっていることについて私の母に言いました、そしてそれからそれをしばしば後悔しました。私が学校に通っていなかったとき、男の子たちは私に雪玉を浴びせた。私は目の下の部分に氷が入ったので血が流れた。その後、私はそれに耐えることができず、この事件と他のすべての事件について私の母に話しました。翌日、彼女は授業の途中で学校にやって来て、これらの少年たちを廊下に連れ出し、彼らに向かって叫んだ。それは一人でさえヒットし、そして教師との戦いもした。その後、クラスの全員が私と話すのをやめ、それはさらに悪くなりました。まるで私がまったく存在していなかったかのように、私は見えない気がし始めました。
私がその時友達がいたら、私はおそらくもっと読んでいなくて、結局はモスクワ州立大学に入らなかったでしょう、そしてそれから私の全体の人生は異なっていたでしょう。私が私の外見のせいで私の子供のころにいじめられていなかった場合、私は今彼女にもっと頼りにし、私自身にそれほど懸命に働かないであろう。どんな会社でも、私はいつもここに初めているか不快に感じる最も静かな人々とコミュニケーションをとろうとします。私は彼らに心を開いてもっと自信を持ってもらいたいのです。誰かが他の人の外見について不快なことを言ったり書いたりした場合、これは私たちがそのような人と道を進んでいないという本当のシグナルです。
それ以来私が獲得した、そして後悔している唯一の特質は、ひどい対立であり、無制限の攻撃に変わっていく。ほとんどの場合、これは職場で誰かが私の精神的能力を疑うときに起こります。どうやら、私はまだ人々がどういうわけかプロの資質のためだけに私を愛することができると思います、そして、あなたがそれらを奪うならば、私は誰も必要としません。
私は友人よりも最初はひどいと思うことが多いので、私は彼らを失うことを非常に恐れています。時にはそれは他人の意見に強く依存するようになります。今、私はあらゆる状況で自分自身に問いかけます。自分が決めたとおりに行動したか、それとも自分の人生から離れないように他の人の意思を単に満たすか。
友達はまだ私と冗談を言います。いくつかのケースでは、単に私を好きではないか恐れている人々を傷つけようとします。時々人々は賛辞を作ろうとします - 彼らは彼らが知っているすべてのもの、例えば日本を引き込み始めます、私はそれとは関係ありませんが。それは私を少し傷つけます - 私はむしろ自分自身を寛容であると考える人々が実際にはまったくいないということを笑います。
あなたがあなたの中の人々を引き付けるほとんど唯一のものがあなたの国籍であることをあなたが見るときあなた自身を女の子として知覚することは常に困難です。たとえば、私が長い間会っていなかった男性が、自分が見つけたものに尋ねられたとき、「はい、私はアジア人の外観の女の子が好きです」と正直に答えました。その瞬間、私は自分自身を理解できませんでした。彼らはブロンドの髪について同じことを言われているときブロンドは罪を犯しません。私が休暇を取っていたときに、やや不愉快な人が私の後を壊れたロシア語で叫びました。一般的に、私はロシアと違って多くの国で、私が一人で歩くことさえ危険であることに気づきました - アジアの外観を持つ女の子はほとんどいません。誰もあなたに会おうとしないように5分間道を歩くことも不可能です。時にはそれはさらに楽しいですが、それでもあなたが美しさのために注意を払っていないという事実からの保証金があります。
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