"私は誰にも会えないだろうと私には思えた"：初恋の女の子

1912年の詩集への宣言で ウラジミール・マヤコフスキーとデビッド・ブルリクは、「世間の嗜好に直面したときの平手打ち」と主張する。「初めての愛を忘れない者は誰でも、後者を認めない」しかし、あなたがロマンスを脇に置くならば、この気持ち（時には楽しい、時には全く反対）は、おそらくあなた自身をもっとよく知るために少なくとも忘れてはいけません。私たちはさまざまな女の子に、彼らの最初の愛を思い出し、それが他の人々との関係にどのような影響を与えたかを伝えるよう求めました。

8年が経ち、あなたが安全に状況を評価できるようになった今、最初の愛を思い出して、私はそれが起こったことに感謝します。それから私はそうは思わなかったが。 10年生で、私たちは小さな会社を持っていました：2人の男と友人。私たちは多くの時間を一緒に過ごし、1月の休日に私たちは他の都市の元同級生を訪問することにしました。私はスニーカーでキャップなしでひどく凍っていたという事実にもかかわらず、旅行は優秀だった。私たちは堤防に沿って歩いて笑った、そして私の手が凍ったとき、彼は彼らを暖めた - それはとても素敵だった。

帰り道に私たちは私の家に向かって歩いた、それはすでに暗かった。彼は印象を付けて、ブロックの詩「夜、街、ランタン…」を読むことに決めました - しかし、最初の部分だけが知っていました、そして、私は2番目のクォートレインを続けました。彼は微笑んで、私たちはお互いを完璧に補完すると言った。 2、3日後、彼は私が彼のガールフレンドになることを提案し、誇らしげにすべての人と一緒に学校で彼の手を握った。私は優秀な生徒です、そして彼はそれほど良くありません - みんなが一緒にいたことに驚きました。先生は長所と短所を比較検討するよう勧めました、しかし私は誰にも聞きませんでした。夏に私達はビーチに行き、一緒に本を読み、11番目のクラスのために準備し、どこへ行くべきか考えました - すべてが素晴らしかったです。

7ヵ月後、彼は私達の見解があまりにも異なっていた、私が間違った方向に彼を引きずっていたと言った - それは非常に苦痛だった、それは私の人生が崩壊したように思えた。鼻の上9月1日、私は枕の中で自宅ですすりながら、鎮静剤を飲んだ。 Native Tomskは彼をしっかりと思い出させるものになったので、私は1つの目標を持っていました - できるだけ遠くに行くことです。 7月に私はイヴァノヴォの大学の予算部に行きました。私は喜びを叫んだ：新しい街、百万の機会。

私は計画通りに赤の卒業証書を持って治安を卒業しました。彼女は家に戻り、彼らは私を仕事に連れて行きました。仕事のおかげで私は新しい愛に出会った。私がこれらの最初の関係を持っていなかったならば、私は別の都市に去ることができなかったし、私は優秀な教育を得ることができず、仕事を見つけることができませんでした - そして私は現在のパートナーとも会いませんでした。それから、11年生で、私はこの愛を不幸と見なしました、しかし、彼女は私の新しい人生への幸せなチケットに変わりました。

5歳の時に私の魂に落ちたNikolay Drozdovの後の私の最初の大惨事は高校で起こりました - それはサマーキャンプの私の友人であり、オリンピックの準備をしていました。彼女は信じられないほど頭が良く、別の学校で勉強し、バスケットボールが好きで、美しいメモを書き、そして私の友達になるには足りないと不思議に微笑んだ。

関係は1年半続いた。最初の数ヵ月はかっこいい、それから主に緊張して恥ずかしかった。一方では、私たちが親や友人に話すことができない「禁じられた」小説を持っているのはクールでした。非表示にしたり、路上で手を握ったりしないでください。私たち二人ともロマンチックな関係、特に同性愛者の経験はありませんでしたが、非現実的な期待とパートナーがあなたに何を必要としているのかを知っておくべきだという考えがたくさんありました。その結果、私たちはお互いに飽き始め、ますます頻繁に誓い、お互いに沈黙のボイコットを配置し、口論の間に物を投げました - 神に感謝します、それは決して戦いに来ませんでした。

しばらくしてから私はモスクワで勉強しに行きました、そして私達は対応によってメッセージ「VKontakte」で誓い続け、そして別れました。それは私の主導で行われたのですが、休憩後もまだ憂鬱でした。バーバラと呼ばれていたので、数週間ワインを飲んで、「Bi-2」という曲で「悲しくてたいていのことすべてがどうなったか」を聞いた。私たちは二人とも関係を間違えていましたが、それは重要な経験でした。最初に、私は女の子が好きで自分自身をバイセクシャルに位置づけるようになりました。海岸で

私の最初の愛は9年生で起こりました - 彼は並行して研究しました。休憩中に、彼はただソファーの隣に座り、私は彼を見てすぐに恋に落ちた。 10代の初めに、彼は突然私の面倒を見始めました。私の友達は私が彼と恋に落ちることができる方法を理解していなかったけれども、それは信じられないほどの幸福でした、そして、彼らは彼がばかだと考えました。彼は私を奇妙に扱った、「あなたは何も言うべきではない、今男の子は話している」と言うことができたが、私はそれに注意を払わなかった。

しばらくして、私は彼がセックスのために私を離婚させると誰かと主張したばかりだったことを知りました - 私たちには何もありませんでしたが、セックス関係について考えることすらできませんでした。私たちは絶えず収束し、それから分散しました - 11年生の初めまで、これは5回起こりました。彼が新年の学校のディスコの前に初めて私を投げ入れた、そして私はすべての休日を哀悼していた - そして彼が彼が彼の目標を達成しないだろうと気づいたとき彼はただ興味をそそらなかった。しかししばらくしてからもう一度デートを始めましたが、私はまだ彼と恋をしていました。

彼が私のガールフレンドに私が彼に軽薄な何かを持っていて、そして彼がすでに婚約者を持っていたと言ったので、我々が別れた時。第11回クラスの前の夏に、彼は姿を消しました、我々はまったくコミュニケーションをとりませんでした。それから彼は突然言いました：「私は友達といます、来て」。私は私の友人に電話し、私は彼に行くつもりであると私に言いました、そして、もしあれば、私は彼女と一緒に夜を過ごしたことを私の両親に言います。彼女は私がそうしたら、彼女は私の両親に私を誓うだろうと答えた。その時私はひどく腹を立てましたが、振り返ってみると、彼女は私を間違いから救ったと思います。

それはすべて私たちが再び解散したという事実で終わりました、そして私はもはやそれに耐える準備ができていないことに気づきました。私はまだ彼と恋をしていたので私はひどく泣きました - 私たちが学校を卒業したときだけ落ち着いて、私は彼に二度と会うことはありませんでした。卒業後数年で、私は彼が刑務所に入れられたことを知りました。正式版によると、彼は警官を倒したが、おそらく他に何かがあった：私は彼が車の詐欺に従事していたと聞いた。

私は24歳でした、私はちょうど自分がバイセクシャルであると認めました。その時私は後で結婚した男とデートしていました。彼はクラスメートを持っていました - 背が高くて、だらしない外観、ファッショナブルな高価な服と紳士靴の才能のあるバイオリニスト。数年間、私たちはお互いの親しい仲間たちと話をしました。

私はレズビアンの関係について夢を見ました - そして、この女の子と彼らを見つけました。彼女への私の愛は、愛、性的魅力、思いやりの混在でした - 彼女はパートナーと一緒に家族を築こうとしました。彼女はまた私を愛していると言ったが、実際には彼女は私の性格を常に抑えようとした。私にとって、愛は自由です。機会を与え、パートナーに開発のための選択された道筋と空間をたどるためのリソースを与えることです。彼女にとって、愛するということは、パートナーを完全に解消することを意味しました。私たちの関係は、性別、創造性、そして支援（彼女は同性愛者の家族がいる）だけでなく、暴力にも基づいていました。彼女は私が創造的な仕事をするのを助けました - しかし同時に彼女は私が彼女なしでは対処できないと示唆しました。一年間一緒に暮らした後、私は自分自身を怖がっていたので私たちは解散しました。それは困難でした、彼女は長い間私にソーシャルネットワークについての呪いを送った - しかし結局それは私達の間に理解がないことが明らかになりました。

それにもかかわらず、この関係は私が私のオリエンテーションを探求するのを助けました、それらのおかげで私はpolyamory、queer、LGBT、フェミニズムの理論に飛び込みました。今、私は自分自身について「バイセクシュアル」と「ポリアモルカ」について話しています。私は結婚していて、他の人々に開かれています。その話がないと自分自身を想像するのは難しいのです。好きな人にもっと自由を与え始め、見返りに何も要求しないのです。

12月31日でした。この日、すでに確立された伝統に従って、私達は私達のネイティブのヤロスラブリの中心で私達の幼年期の友人とプレゼントを交換するために会いました。路上で、素敵な若者たちが私たちに会いに来ました。知り合いはカフェで続きました - 彼、彼の友人そして私の友人そして私は私達自身についてお互いに話しました。それで我々は彼らがモスクワからヤロスラブリに数日間来たことを知りました。数字を交換してさよならを言った。しばらくしても、会話は続きました。月に一度VKontakteで、私たちはお互いにニュースを語りました。私たちはお互いを理解し、同じように世界を見ることが好きでした。私は興味を抱いたので、彼の側から彼の招待を受け入れてモスクワで会うために彼のところに来ることにしました。

私はチケットを買って彼に警告した - しかし私達は会ったことがない。彼は姿を消した：ソーシャルネットワーク内のページがブロックされている、数は利用できません。私たちはこの物語に終止符を打つことができると決心しました、しかし宇宙は別の選択肢を持っていました：アルバートで私たちは変な男に会い、電話番号を交換し、そして約束をしました。それは友人のリストの中の一人 "VKontakte"が消えた "私の小説の主人公"を持っていることがわかった。私の仮想の友人は困っていて、モスクワを無期限に去ったことがわかりました。座標も、新しい電話番号も、他の人が彼について持っていた情報もありませんでしたが、私はそれが運命であることを確信していて、私はそれを見つけなければなりませんでした。しつこいと成功した状況のために、私は彼の住居の住所に出くわし、手紙で手紙を送った。 2週間後、彼は私に "VKontakte"と書き、黒いバンドについて話し、その手紙に感謝し、コミュニケーションを続けることを申し出ました。

私はヤロスラブリ文化大学4年生を卒業し、大学へ行く準備をしていました。私はモスクワを選びました：私は互恵性を信じていました、そして私の動きが私たちを幸せにすることに疑いはありませんでした。しかし、彼はこれの準備ができていませんでした、そして彼の夢は夢のままでした。それでも私はモスクワ文化研究所に入学し、2年目の終わりに私は将来の夫に会いました - 再び路上で。過去についての幻想は消え、私達は今結婚し、そして私達にはすばらしい娘がいます。私たちはまだその若い男性と友達としてコミュニケーションを取り、休日にお互いを祝福し、ニュースを共有します。

私は17歳、彼は20歳でした。私は大学の1年目に入ったばかりで、自分はとてもクールで大人だと思っていました。私はこれが私に起こることができると思ったことはないが、私が彼に会ったとき、私はすぐに同情を感じた：私たちは一般的な会社にいた、彼も私に気づいた。私たちは出会い、話し、飲み、そして友達の前でキスを始めました。このパーティーの後、我々は多くのオンラインで話し、数回はデートに行きました。冬だったし、歩いて寒かったし、貧しい学生たちはカフェで過ごす余裕がなかった。しかし、毎週末、私たちは友達と膝の上で楽しんでいました。私は彼から「カップルを発表してください」と大事に待ったが、これは起こらなかった。それは「あなたがお互いを見つけることがどれほどラッキーだったか」という四方八方から来ました、私たちだけがカップルではなかった、そしてそれは私を悩ませました。私はもっと時間を一緒に過ごしたいと思っています、映画のように愛。そしてここで黙示録が起こりました。

私たちは私の家でお互いの友達と一緒に新年を迎えました。彼は鳴き声の後に到着しました。彼はすぐに何かをつぶやき、花とプレゼントを突き出し、そして部屋に入った。私は自分の身に隠して持っていたことすべてを表現することにし、情熱をもって尋問を始めました。そのような圧力に驚いて、彼は答えました：「さて、それで我々はします」。祝うために、私はすべての侮辱を忘れて、楽しんでもらうために彼を引きずりました。 30分後、彼は自分の親戚を祝福するために家に帰る予定だと言ったが、Carlsonのように、彼は戻ることを約束した。 4時間後、私たちの共通の友人が私に近づいてきて、私の新しくできた若い男が彼の元へ行ったと言った。さらに - 霧の中のように。

そのような裏切りの後、私はその年を去りました：私がソーシャルネットワークの彼のページに行く毎日、私は彼を愛し、同時に彼を憎みました。関係は力を通して始まり、彼女もやめました。それは時間の地獄でした：私はたくさん飲みました、最高の会社に連絡しなかった、彼の親友に会った、カジュアルなセックスに気を取られようとしました - それは役に立ちませんでした。私は誰にも会えないだろうと私には思えた。

それから私はいい人に会いました、そして、すぐにではありませんでしたが、それ自体ですべて解決されました。私は何があったかについてもっと考え始めました。そして、もちろん、友人の誕生日パーティーで突然彼に会いました。面倒な会議の2時間後、彼は私に近づいて謝罪し、私が信じられないほどクールになったことに気付いたので、もう一度試してみたいと言いました。私はとてもこれらの言葉を聞きたかったです！しかし、私の目の前には何を言っても構わないという滑りやすいタイプがあることに気付きました。私は彼を拒否した。その瞬間だけ、本当に私を手放すことができます。この物語の中で最も危険なことは、私が一緒にいたかった人の理想化です。逃した「世界で最高の男」の空想で、私は1年を過ごしました、そして、私は誰にもそれを繰り返させたくありません。

私の最初の愛は小学校10年生の初めに起こり、大学の1年生まで住んでいました。私は新しくて、みんなと友達になりたいと思いました。灰色のフード付きのスエットシャツを着た男が、クラスの中で私の後ろに座っていました。私は最初に話すことを決め、そしてブティックで休憩をとるために逃げることを申し出ました、その後我々はたくさん話し始め、一日に百のテキストメッセージを書いて、すべてについてチャットしました。私は恋に落ちました、そしてそれは私には彼もそうだったようです。後退時には、「偶然に」交差することがよくあります。彼がガールフレンドとおしゃべりをしているのを見たとき、どういうわけか私は嫉妬し、すぐに過去を歩きました。授業の後、私はひどい気分になり、できるだけ早く家に帰りました。彼は電話をした、私は電話を切った。そして彼は私が彼に会うことを彼が示唆したところで非常に素晴らしいテキストメッセージを書きました。

私たちは互いに愛し合っていましたが、私たちは経験不足なので、ささいな問題に対処することができませんでした - あるいは他の優先事項があったかもしれません。私はまだ彼の親友に嫉妬していました、彼が私と一緒ではなく友達とクラスの後に家に帰る理由、そして私がなぜ彼が追加のクラスの後に私に会いたくないのか理解しませんでした。数ヶ月間、何度も口論した後、私たちは別れました。それから私達は大学に入りました：学校の罪は通り過ぎ始め、そして私達は再度会い始めました。 12月下旬に、彼は私が友人と新年に会うことを私に言った。それは残念だった。そして突然、朝の1時に、電話が「窓の外を見てください」と呼びかけました。窓の下に彼はチョコレートと燃える花火の箱を持っていた。私は服を着て外に出ました。彼は言った：「私はあなたとそのような魔法の休日を満たしたいです」。私たちは雪に覆われたモスクワを歩いて楽しんでいました。

私たちは地下鉄に乗って音楽を聴くのに何時間も費やしました。私達の部屋は共同写真で飾られていました。彼は私の手術の前にお菓子の箱を持って私のところに来ました。おとぎ話みたいだった。それにもかかわらず、私たちのキャラクターは両立しませんでした。騒々しいイベントに行くのが好きでしたが、彼は友人と家で過ごしたいと思いました。これらの小さなことから、私たちはいつも口論していました。これにうんざりして、私たちは別れた。

今、私は笑顔でこの時間を覚えています、しかしそれからそれは非常に苦痛でした：愛すること、しかし妥協が不可能であることを理解すること。最も困難なのは支援を見つけることでした。私が外国人のウェブサイトで「崩壊の回復：人間関係の終焉を生き残る」について読んだことがあると、私は会ったことがなかった自己分析のための最高の助手です。普通の女の子は、彼女が辛い別れの後に通過したすべての段階を説明します。私は数回読みました、そして、私は彼女が私と一緒に通り抜けていて、助けて、そして理解しているのを他にはないように感じました。

最初の愛は19歳で私に起こりました。まず第一に、私の選挙人は彼の外見（何をするべきか、私は視覚的でした）で私を征服しました：私達が党から党へ夜間に解剖したモスクワの入れ墨、ファッション服そしてほぼ最初のスクーター。それから私はそのような男が私に注意を払うことを信じることができなかった - 複合体の束を持つ少し経験の浅い女の子。外部の残虐行為の下には、親切で敏感な性質があることがわかりました。私は注意と注意に囲まれていましたが、私は経験がなく、それを十分に理解することができませんでした - そして5年間の素晴らしい関係の後、私は自由を選びました。私たちのイニシアチブと別の理由で私たちは別れました。彼は家族と子供を望んでいました、そして私は海外での留学、面白い仕事のための非常に異なった計画を持っていました。私の最初の人が唯一の人でなければならないという確信はありませんでした。

分離が非常に苦痛であったという事実にもかかわらず、10年後に私達はよい友好的な関係を維持することをどうにかして。私達はまだ相互の友人をたくさん持っています、私達はお互いにInstagramのように好きです。私たちは事実上、まれにしかコミュニケーションを取りませんでしたが、彼は私の近くで親愛なるままでした。私は最初の愛についての心地よく優しい思い出だけを残してくれてうれしいです。そして私はいつも彼に感謝します。

私は11歳の時に初めて恋に落ちました。それは私の兄弟の友人でした、彼は私たちを訪問するようになりました - それは一見した感じでした。彼は彼の兄弟の友人であり、私は非常に小さかったので（私たちは3歳の差がありましたが、その年齢でそれは多くを意味するとは思いませんでした）興味があった。

何年も経った。 Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.彼はどこかで姿を消したが、私はとても控え目で会話が終わっても主張することはできない。私たちは半年ごとに話しました - 誰がどんなコンサートに行ったのかを話しました。

年が経ちました - そしてそれから彼は私の人生の中で再び現れました：彼は働くプロジェクトで私の母を助け始めました。その瞬間に何かが私の中で壊れました、私はそれに反応するのを止めました - そして、ここで、通常そうであるように、男はより活発になりました。デートを始めました、そしてそれは幸せでした。多くの人がそのようなことを経験したかどうかはわかりません - 序文の12年は大きな影響を与えてきました。しかし、この幸せは長く続きませんでした - 最初のスキャンダルまで、彼は嫉妬のために彼にそれを与えました。それは彼が別の人だったことが判明 - 嫉妬と奇妙な。すべてがひどく終わった：私の健康はかなり悪化した、私たちは4年間一緒にいなかったけれども、私は昨年だけうつ病から抜け出した。道徳的なことはこれです：理想的な人々はいない、たぶんすべてが巨大な失望と心理的なトラウマで終わるでしょう。

私は20歳で、ベラルーシの小さな町ヴィテブスクで勉強しました。私は地元のクラブのパーティーに行くのが好きでした。この場所での禁止はほとんどありませんでした。あなたは誰でもかまいません。特に指定された場所ではあるが、室内で喫煙することが可能であるという事実が特に気に入った - これが私がターニャと出会った場所である。催眠術をかけられているかのように私は彼女に近づいた - 私は私が言ったことさえ覚えていない。どうやら、愚かな何か：ターニャは私の顔を平手打ちした。それからすべてが霧の中です。ある時点で、私たちは絶対に一緒にいるか、私は彼女の心を傷つけるか - そして彼女がどこにいても私は彼女を見つけるだろう - のいずれかであると私は彼女に言いました。彼女は長い間私の膝の上に座っていました、そして私は彼女の耳と他の人々の詩の中でささやきました。そして夜は終わりました。私は彼女の名前と彼女がミンスク出身であることだけを知っていました。

私が家に着いたとき、私は最初に彼女の肖像画を描き、そして次に私は苦しみ始めました。それから私はデザイン学部の1年目に勉強して服を勉強したいと思いましたが、私の勉強は耐えられなくなりました。ターニャを見つけたいという欲求はマニアになりました：私は他に何も考えることができませんでした。その結果、最初のセッションを通過し、私が「できる」ことを自分自身に証明したので、私は大学を去り、ヒッチハイクでミンスクに行きました。私はすぐにTanyaを探し始めました。私は膨大な数の人々の知り合いを作り、奇妙な会社に入り、彼女について知っているだれかに会うことができる場所を訪れました。そして誰もがその肖像画を見せた。 3ヵ月後私はラッキーだった、そして私は彼女のVCプロフィールへのリンクを私に与えた男に会った。今思い出すのは非常に奇妙ですが、私が課すことができるということを私は知りませんでした。私はちょうど書いた：「私はあなたを見つけるだろうとあなたに言った」そして、奇妙なことに、彼女は答えた。

私達は会い始めました - 私は感情の海を経験しました。それから、私たちは別れたくないということに気付き、一緒に暮らし始めました。同じ期間に、私は少女との関係について私の親戚に話しました。それからそれはより困難になりました。私にとってそれは女の子と同居する最初の経験でした、彼女も私より年上でした。 Tanyaは成功し美しかった - そして私は若かった、私は大学を卒業した、私は何もすることができなかったそして人生のために全く準備ができていなかった。私たちは口論し始めました：私はターニャと私たちの関係について私自身と不満を投影しました。最初は彼らは些細なことについての口論、それから深刻なスキャンダルでした。その当時、私はモスクワから来た別の女の子と連絡を取り合い、その中にアウトレットを見つけました。私が去ることにした後。私はそのとき何を考えていたのかわかりません。私は抱きしめて眠っている最愛の女性にキスして、私は月曜日に戻ってきて、そして別の国に向けて出発するであろうと言った。

一ヵ月後、私は壊れた故郷に帰りました。そして、失ったという気持ちで、そしておそらく私が持っていた最も価値のあるものに戻りました。私のことはもう私のお母さんのところにいた。しばらくして、私はあえてターニャに手紙を書いた。私たちは関係を整理するのに長い時間を費やしました、私は言い訳をしました、そして、彼女は私を許すことができました。私たちはあと6ヶ月間集まったが、もはやそうではなかった。私たちはそのとき関係を議論する習慣を持っていなかったので、私は彼女が何を感じたのかわかりません。私が去った後、すべてが深淵に飛び込むように見えた。むしろ、ターニャを去るように頼まれた。「私たち」に関するものは何も残っていませんでした。私にとっては、それは今もなお大きなトラウマとなっています。私はコミュニケーションにおいてそのような純粋さと単純さを経験したことがありません。その後、私は彼女と連絡を取ろうとしたが無駄だった。私は今でもこれを人生での最大の過ちだと思います。

この経験は私にとって非常にトラウマ的になり、私に大きな影響を与えました。私はあらゆる点で同じ感情を必死に探し求め、それを見つけられずにそれを台無しにした。時間が経つにつれて、私の見解は変わりました（私はとてもうれしいです）。私は人々とのコミュニケーションを見るのがより簡単になりました、私は信じられないほどの何かを期待するのをやめました、そしてこれはパートナーとの相互作用を非常に簡単にしました。しかし、「初恋」は「初恋」のままです。

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