大きく、小さく、非対称的で、管状の：胸を取ることについての女の子

形状を増やしたり変えたりするための乳房補綴 最も人気のある整形手術のままです。そして従来の美しさの追求に反対している人々でさえ、彼らは時々「明らかな欠陥」を修正することは全く別の問題であると言う。しかしながら、欠陥は健康や幸福に影響を与える機能的問題ではなく、単に「美的」についての通常の考えからのより明白な逸脱としてしばしば理解されています。他の人がそのような機能に絶えず注意を払うとき、それは確かにまた生活の質に悪影響を及ぼす可能性があります。我々は以前手術について考えていたけれども、我々は彼らの胸を受け入れそして恋に落ちたいくつかのヒロイン達と話した。

オルガルキンスカヤ

メアリー

Suicidegirlsサイトモデル

子供の頃から、写真のようにお母さんの胸が丸くなっているのではなく、そのようなチューブが垂れ下がっているのに気づきました。それは私にとって醜いように思えた - 私はそれがどういうわけか子供の年齢や出生に関連していると思った。私の胸が大きくなり始めたとき、ある時私の母は言った、「それは残念ですが、あなたは私のように持っています」。それはひどいことだという完全な感覚がありました、私は胸がより大きくなって、ぶら下がることを恐れていました。

思春期に、私の友人と私は私達の体について恥ずかしがり屋ではなかった、我々は胸とブラジャーについて議論した。私たちの中には大きな胸を持つ1人の背の高い女の子がいました、そして、彼女は直接すべてが私にとって「どういうわけか間違っている」と言った。ガールフレンドは、「あの男は現れるでしょう、そして彼は何を言うでしょうか？」と反響しました。私は複雑になり、私の胸は「ダム」だと信じ、それを「丸く」するために押し下げました。私はブラジャーで眠ろうとしました、もちろん、それは無効です。私はそのようなFormspringの意見のサイトも持っていた - 私はまだ誰かが匿名で書いた方法を覚えています：「あなたは酸っぱい未発達のおっぱいを持っています」。友人がセミラミスのぶら下がっている庭園について冗談を言った。一般的に、私は私が成長したとき、私は間違いなくインプラントに入れることにしました。

手術を受ける経済的な機会があったとき、それはもはや私にとってそれほど重要ではないと思われた - 私は自分自身を受け入れることができた。 15歳の時から、私はSuicidegirlsサイトについて知っていました。これは、プレイボーイに代わるものとして、そして美についての伝統的な考えとして2000年代初頭に現れました。私はいつも写真撮影、鮮やかな画像を愛していました、私は行動したかったことに気づきました。私はピアスとタトゥーを持っています、そして17歳で私は彼らが縮んで小さくなることを願ってニップルを突き刺すことにしました。私の友人、外科医は突き刺していました、そして、彼は何かが彼の胸に間違っていたという言葉を言いませんでした。はい、私は乳首が「立ち上がる」ようにひねらなければなりませんでした - そうでなければ何もキャッチできませんでした。私はピアスに非常に満足しています、それと私の胸は、私の意見では、本当にもっと美しくなっています。

モスクワに引っ越して、私はタトゥーとピアスでモデルに会い、そのまさにその場所のために射撃を始めました。私は最初の写真撮影の間、私はとても恥ずかしがり屋で、いつも乳首が寒さから縮むように窓を開けていたことを覚えています - しかし、写真家はそれについて一言も言いませんでした。写真はサイトに行きました、そしてまた私は単一の否定的なコメントを見ませんでした。私の男性は一人も女性モデルも一人もいない - 私の容姿を批判する人は誰もいなかった。私は自分自身に自信を持っていた、私は裸で行動し始めた、私の体に恋をした。

数年前、私はお金を持っていました、そして、私はラウンドチェストを作ることに決めました - それは夢でもゴールでもありませんでした、私はちょうどそうでなかった、なぜですか。最初の外科医は彼が着手しないだろうと言った：管状の胸、難しい場合、あなたは単純なインプラント配置で降りることができません。他の人は彼らが手術を受ける準備ができていると言いました、しかしそれは簡単ではないでしょう：あなたは乳首の形と非対称性を調整する必要があります、しかしその結果、複合施設は昔からなくなっていたので、私は手術について私の考えを変えました。

私は私の胸が大好きです、それは体に比例します、それは非対称です、問題を引き起こさない、ジムで揺れません - 私はまったくブラジャーを着ることができません。感度もいいです。マリリン・モンローも同じような円錐形の胸を持っていました - だから私は心配しないでください。いつもの丸い形をした一人の友人は、私のとても美しい、「自然にぶら下がっている」と言います。それは女の子からそれを聞いて素晴らしいとうれしいです。

アレクサンドラ

写真家

私の胸が大きくなるとすぐに、私はロッカールームで見たものとは異なることにすぐ気付きました。年齢とともにすべてが変わると言われていましたが、結局のところ乳房は私の16歳の時と同じままでした。一方では、ほとんどすべての人が非対称性を持っているという事実について多くのことを読みましたが、他方では、違いを説明する写真でさえ、私のような選択肢を見たことすらありません。

私は「奇妙な」箱があることをいつもとても心配していました - 私たち全員がゼロの終わりのこの恐ろしい情報環境を覚えています。パターン、完璧なマニキュア、かかと、下着のみをセットにした眉毛（LiveJournalの女性コミュニティでの議論、「パンティーと色違いのブラを着るには嫌いになるのにどれだけ必要か」をよく覚えています）。それから胸の下に - 雑誌からの引用 - あなたは "垂れ"をチェックするために鉛筆を置く必要があります。あなたが落ちないなら - 消えて書いてください！一般的に言って、私にとって「何かが間違っている」ということに気づくのは苦痛でした。背中が開いたドレスは、私も測定しませんでした - それは天国を志向して、それが最初のサイズの女の子だけのためであるように見えました。私は下着なしで外出することはしませんでした、あなたが1.5サイズの違いがあるならば、それはまた探求です。私がスポーツ用ブラジャーに切り替えたとき、それは少し容易になりました、そして、痛み、不便さとステッチストラップに耐える必要がないことに気付きました。

私は、私の人生のすべてにおいて、自分自身がこの問題について不快なコメントをすることを許した者はほとんどいないと言わなければなりません。 2人の事件を覚えています - 私について話し合っている友人が「異なる大きさのたるんだおっぱい」を言ったとき（彼らは私にくれた）と私が不平を言った男が言ったとき"

私は自分が成長したとき、子供をもうけるとき、私は十分に稼ぎ、他の状況が一致するであろう、私は確かに手術をするであろうという考えに自分自身を慰めた。去年、すべてが一致しました、私は2人の医者に相談のために行きました、そして、私が年末までに手術されるであろうと私の夫に警告しました。そして、私はそうではないことに気づきました。おそらく私はレンズの前で服を脱ぐことを恥ずかしく思いません。おそらく私は健全な身体に優しい環境があるからです。あるいは、議題が変わり、女性の姿がやっと遅れてしまったからです。それともロシアからセルビアに移住し、新しい言語を学び、周囲を完全に変え、息子を産み、中小企業を始めたので、胸の形が自分を定義しているのではないことに気づきました。

同じ夏に、私は自分自身を挑戦し、ブラを拒否し、腰へのカットアウトでサンドレスを縫い、他の人の反応を追い始めました。それから驚きが私を待っていました - おそらく親しい友人が私に数回言ったことを除いて、反応はありませんでした：「うわー、裸の体の上のドレス！」第一に、誰もが気にしないこと、そして第二に、たとえあなたがよく見ても、あなたはリネンの有無の事実しか見ることができず、誰もフォームのニュアンスに気付かないことに気づきました。足のサイズが38、身長が164、目が灰色、胸が違うということを今は身体的な欠陥としてではなく、単に事実として認識していることに驚きました。

エカテリーナ・クリプコ

ジャーナリスト

私の胸は13歳の時に大きくなり、私は体の大きさが小さく、薄くて薄いです。バストは非常に目立つように見え、注目を集めました。私はまだ子供だったことを考えると、私は自分のセクシュアリティを恥じていました。歩いているとき、すべてが揺れていたので、体育の授業については静かにしています。胸について何度も言っている周りを取り囲むように、何人かの男の子がそれをつかもうとしました、そして原始的なタックルは始まりました。 16歳で胸はカップDに成長した

私は不快感が非常に強かったと言うことはできません - 私が少し育ったとき、私は注意にさえ満足しました。しかし、18歳まで、私はまだブラジャーなしで鏡の中で自分自身を見るのが恥ずかしかったです、そして、もし私がそうしたならば、私は他の人が考えるほど「ラッキー」ではないと思いました。細い肩と腰を背景にして、大きい胸はさらに大きく見えました - そして、この不均衡は醜いようでした。私は、手術を通して減らすことについて真剣に考えませんでした。

それから私は最初の男を得た - 彼は本当にすべてが好きだったが、それは彼が私を好きだったためであることは私には思えた。他の人がこれを言ったとき、私はすべてがそれほど悪くないと思いました。私はもっといい服を買うようになりました、私の外見に対するコメントはお世辞を言いました。 23歳の時、私は一人の写真家と出会いました - 彼はエロチカを感じさせる写真撮影を提案しました。私は混乱しましたが、賛成しました。なぜなら、多くの人と同様に、彼女はひそかに「ファッション写真の美しさ」になりたいと思ったからです。同時に、彼女はまだ当惑して鏡を見ました - それは私には胸がぶら下がっていたようで、無駄に私はすべてを始めました。

その結果、写真の中では丸くなっていて、ひっくり返っていました - 私は同じ角度から私の反射を見て、これはフォトショップではないことを理解しました。私はすべての私の複合体が作られていることに気づきました、そして下部で胸が上部よりも充実しているという事実は正常です。後で、私は少しひっくり返りました、そして私は何人かのより多くの人々のために裸のポーズをとりました。私はそれが私の鼻を吹くのと同じくらい自然であると言って、私は簡単にそして自信を持って服を脱ぎ始めた。この場合、私はまだ胸がより高く立てることができると不平を言いました、そして、報道がそうであるべきである...一般にそうである！しかし、私は自分の体を受け入れました - 私は完璧な人がいないことに気づきました。今私は射撃に縛られました - 私は病気になったのでもう他の誰かに私を見てほしくないです。しかし、私は胸を喜んで見、体を崇拝し、そして小さな「傷」に目を閉じます。

ダリア

私の胸はクラスのすべての女の子のように約12歳で成長し始め、そして15歳でそれは止まりました。私のサイズは最初不完全です。ティーンエイジャーとして、私は「他のみんなのように」なるように大きな腕立て伏せのランジェリーを選びました。私はいつも薄かったので、私はまた非常に平らに見えました、しかし底は上より重かったです。私はこの人生の期間中、私の母親のサポートにとても感謝しています - 彼女は服の選択を手伝ってくれ、上半身に焦点を合わせていないものを見つけて下を強調しました。母親も親友も、「大きさよりも形の方が重要だ」と説得しました。インスピレーションのために、私はKera Knightleyと一緒に映画を見て、小さい胸であなたは優雅に見えることができることを自分自身を納得させることを試みた。

私は親戚や友人から、私が「壊れやすい」、「優雅」、「細い」などと言ったことをほとんどいつも聞いていました。「薄い」という言葉は評価されていない中立的な言葉でした。しかし、親密な人々ではありません、例えば、国の私の祖母のガールフレンドは、会議でいつも言いました：「ああ、あなたはどれくらい薄いか」。私はいらいらして気分が悪くなりました。私はプラスチックについて多くを読みました、そしてほとんどすべてが私を怖がっていました：私はどんな介入も恐れています、特にそれらのための緊急の必要性と医学的徴候がないならば。また、異物は想像できません。プラスチックでは、私は自分を失うことになります。

私が若い男性と関係を持つたびに、私は彼が私を裸にして去るのを見ることをとても恐れていました。しかし、これは起こりませんでした。時間と経験を重ねて、私はその複合体は私の頭の中だけにあることに気づき始めました。本当の愛 - 私の夫 - の出現で、小さな胸に関する心配は消えました。彼は私を愛し、私がそうであるように私を受け入れ、賛美し、感謝し、心から私の姿を賞賛します。私は彼に、そしてもちろん私を支えてくれた私の母親に、とても感謝しています。

ランジェリーは以前は簡単ではありませんでした：私は骨と発泡ゴムでブラジャーを探していました、しかし、私の胸はカップをいっぱいにしませんでした。今、私はほとんど裏地なしで薄くて柔らかいレースの胴着を着る、そしていくつかの服では私はリネンなしで完全に快適に感じる。私はもっと誠実になりました。

ナスタ・クルガンスカヤ

ポッドキャストNORMをリードする編集者

私の胸の私の一生は総体重に応じて、ゼロから最初のサイズの範囲であった。それは完全に平らではありませんが、私は私のデコルテに悪名高い賞賛の一見をつかまえませんでした。平均体重は65キログラムで、私は背が高くて肩が広い、つまり、乳房がないことを「正当化する」ような全体的なほっそりさはありません。 Dovlatovの本の1つでは、小さなバストを持つ太った女性はすべて嘘つきであると書かれています。長年、私たちが知り合いだったら、私は本当に彼が好きではないと思います。

乳房は女性の身体の中で最も脆弱な部分です。性器だけがおそらくもっと傷つきやすいです、しかし、幸いなことに、一般大衆はそれらを見ないので、それらを論議する権利を主張しません。しかし胸は大きな女性らしさの世界へのチケットであり、たくさんの意味が満載です。あなたがそれを持っていないなら、そしてこの女性らしさとの関係は特に困難になるでしょう。

私が16歳の時、私は多くのティーンエイジャーのように、上から下まで自分を好きではありませんでした - そして大きな骨と平らな胸の間の不均衡は災難のようでした。私は誰かの目に「完璧」になりたいと思った、そして私はより大きなサイズのブラジャーとある種の巨大な腕立て伏せで丸い腰のバランスをとった。それは5 - 7年間続きました - 私が近いフェミニスト指向の生活の中で最初の本を読むまで。一般に、この屈辱的な嘘は私にとっても人々にとっても必要ではないことが明らかになりました。最後の3年間、私は非常に装飾的なことを除いて、一般的にブラジャーを着用していません。これがいかに便利であるかについてはすでに多くの記事が書かれていますので、私はこれには触れません。

私が19歳のとき、私の当時の彼氏は、私たちが結婚して彼が金持ちになったとき、「私を胸にしてくれ」と冗談を言った。ひどい冗談、今日は私はそれに一生懸命答えますが、それから私は笑いました。パートナーの笑顔が悪くなるのを受けて、毎日何人の女性が笑うのか考えるのは悲しいことです。この場合、あなたに合わない胸を持つ最も困難なことはセックスをすることです。あなたが新しい人の前で脱いだとき、あなたは今彼があなたの外見を分析しているという考えを取り除くことはできません。あなたは特定の位置だけを選択しようとします、そして、あなたはあなたの胸が触れられるときそれを好きではありません。胸は強力な性感帯ですが、神経症は喜びを得るための欲求よりも強いです。

私は比較的最近、私の体の別々の部分が拒絶されるというこれらおよび他の不快な症状を扱い始めました。それは非常に困難です。ポルノ映画からの画像と自分自身の不適合性の考えは、まるでそれが私たちの肌の下に縫われているかのように、非常に深く座っています。しかし、数年前、私はパートナー - 非常に愛情のある敏感な男 - を持っていました。彼は突然私の胸の形を褒めました。それは珍しくて楽しいものでした、私はそれについて考えました、それ以来、私は鏡で自分自身を少し違って見始めました。私の練習では、定期的な運動が現れました：あなたが服を脱ぐとき、あなたはすぐにあなたの内省を評価するために努力する必要はありません。あなたは見て、特徴に注意して、珍しいものを見て、この体に慣れることができます - しかしあなたが感情的に見るものに色を付けることはできません。説明するよりもそのような演習を行うのは難しいし、私は毎日から遠ざかっています - しかし、この単純な経験で私の胸は大きさだけでなく形状でもあるということの私の認識を始めました。そして、はい、私は彼女が好きです。

そして16時、そして19時には、いつの日か絶対に豊胸手術を受けると確信していました。数年後、この考えは私には不快に思えます。今日の私の信念は、私が私が私の体にあまりに干渉して家父長制の基準を喜ばせることを認めることを許していません。確かにそれはセックスの間にリラックスすることがはるかに容易になるだろう - しかし私は私が私自身のためにそのような操作をするだろうと本当に自信を持って言うことができるか？いいえ、それは言えません。

理想的な世界では、外観の「改善」のためのあらゆる深刻な外科的介入は、心理療法に似たものとして解決されるべきだと思います。私たちの身体や顔との関係は、奥深くにある複雑なプロセスの反映です。愛と他人の評価の必要性、地域社会に属して自分自身を特定しようとする試み、非難の恐れ、憂うつな社会的輪 - 外科医にお金を移す前にこれらのもつれを解明し始めるのは良いでしょう。しかし、私はその活動が自分自身と調和をもたらしてきた女性を本当に尊敬しています - 私はあなたがこの体の中でのみ快適であり、他には多くの力があると私は思います。

私自身との関係を築くことは興味深い旅だと思います。昨日、私は私の胸について懐疑的でした、今日私は彼女に心地よく感じます、そして彼女は私に異なる美学を教えてくれます。突然明日私は彼女を崇拝することを学ぶでしょうか？体のいくつかの部分で、この焦点は転がった。結局のところ、あなたが標準に収まるときあなた自身を愛することは簡単です - それはあなた自身を魅力的であると考えて慣習に従わずに考えることははるかに困難です。私はいつも「理想的な」女性ではなくクールだと思っていましたが、「きれいではない、そのような大きな鼻」（「変な声」、「少し胸がない」など）でも目を離さないで」いつもそのようになりたかった。規格外の人物を自信を持って着用することは困難です。そして、この人生の期間において、私はそれを取ることに興味があります。

マルガリータヴィロヴァ

Wonderzineエディタ

私の胸のサイズは今65 EFです、そしてそれは私が11歳の時に大きくなり始めました（！）。私にとってそれは特別なイベントではなかった、私は本とテレビシリーズ「チャームド」にもっと興味があった。しかし、私の友人やクラスメートはこれに過度の注意を払い始めました。 Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.

私がポルノ、光沢、その他の女性の身体を客観化する球体の魔法の世界を発見したとき、複合体は後になった。もちろん、私の胸は外科医の努力の成果のようには見えません。さらに、当時、私は胸が「どうあるべきか」について他の人々の考えに遭遇しました。女の子は私にとって難しいこと、不適切なことに不適切に同情しました。私は鏡への映りこみとそのような過度の注意のために私はたくさん泣きました。

正直なところ、私は個人的に自分の体の見え方が好きで、もっと考えないことが多いです - 私は手術のために涙と夢で3年前に手術を始めました。大きな胸が呪いや神の賜物であるとは思いません。はい、私はブラなしで歩くことができません、そして、彼らの製造業者は明らかに私のプロポーションの人々の存在について何も知りません、しかし今年私はスポーツ下着だけを着け始めました、そしてもう問題はありません。それは背中の筋肉を従事させることが必要です - まあ、素晴らしい、私はヨガが大好きです。私は自分自身の中で何かを変えることを望みません、それは私が外装についてのすべての複合体の下で、私との関係におけるいくつかのより複雑な問題がしばしば隠されると思うので。少なくとも私の場合はそうでした。頭の中の問題のほとんどを扱ったとき、私は自分の体に何か問題があると考えるのをほとんどやめました。

確かに、私はまだ「ポテトの袋」を切る服を着ることが多いです。私の胸の大きさは不必要な情報であり、私が出会うすべての人に言うべきではないからです。

写真： ベアベリンガム