憎しみから憎しみへ：私は境界性人格障害とどのように暮らしているか
ボーダーラインパーソナリティ障害（PRL） - 精神状態、その主な兆候の1つは不安定です：感情的な不安定、高い不安、人が何であるか、そして彼が何になりたいかについてのあいまいな考え。通常、境界的人格障害の兆候は9つあります（他の分類はありますが）、急激で頻繁な気分変動、孤独への強い不安、不安定な関係や自己害への傾向、避妊なしの頻繁なセックスなどの破壊的行動。 "国境警備隊"、または境界線の診断のために、少なくとも5つの兆候を見つける必要があります。
PRLを検出するのが難しいだけではありません - ロシアでは「境界人格障害」の公式診断はありません。多くの場合、「精神的に不安定な人格障害」が代わりに行われます。 Natalia Kotovaはこの状態での生活について私達に言いました（名前はヒロインの要求で変更されました）。
Bordeliners（つまり、 "境界性人格障害"を持っている人）はすべて非常に異なっていますが、治療の長年にわたって、私たちは自己憎しみ、そしてその結果として自己破壊によって団結していることを知りました。このインスタレーションは、彼の人生の最初の年あるいは数ヶ月でさえ子供に最も近い人から来ています。
私の母は自己愛的な障害を持っています - 私はこのことについてかなり最近知りました。彼女の周りは信者の輪のようでした - 彼女は難解、代替教育に従事していました、そして、彼女はしっかりと他を支配しました。彼女は皆にある種の超自然的な影響を与えた、彼らは彼女を恐れていた。この家族は本当の地獄をつくることができますが、私のような子供たちは常に自殺について考えることができますが、そのような人々はたくさんあります。
私の母は主に心理的に私を拷問しました、それを説明する正しい言葉を見つけるのは難しいと思います。 PRLを持つ実質的にすべての人々が心理的に、肉体的に、または性的に子供として虐待されていますが、多くの人はこれを理解さえしていません。私も暴力に気づかず、幸せな子供のように見えました。しかし、それは子供になることを禁じられました：母親は子供たちが嫌であると考えました、そして、私は大人のようにふるまうことになっていました。私は私がそのような素晴らしいお母さんを持っているという事実を恥ずかしく思いました、そして私は私です。
アルコール、薬物、食物または性への依存もまた、境界性人格障害の共通の特徴の1つです。もちろん、これは状態を悪化させます：私にとってビールの瓶さえ1週間の酒宴を引き起こすことができました。
私は動物の恐怖を感じたので、私は自分自身であることをやめるべきだと考えました - 結局のところ、私のような人々は絶対に嫌いだろう。燃え上がって狂った憎しみは「国境警備員」を自傷と自殺に駆り立てます。彼らは自分たちの義務は自分自身を破壊することであると信じています。すでに5歳の時に私は鏡の中に飛びつき、私の写真を引き裂きそしてそれらにピンを刺した。十年に近い、彼の手を切る。あなたは近い何かに気づいたことがありますか？そうではありません。何よりも感謝の気持ちで、ある範囲の感情しか表現できませんでした。
16歳で、私は十分なスキャンダルがあると判断し、家を出ました。最初は彼女は友達と暮らしていましたが、1年後に彼女は部屋を借りました。しかし、痛みは消えていません。それから私はアルコールと薬を試してすぐに座った。アルコール、薬物、食物または性への依存もまた、境界性人格障害の共通の特徴の1つです。もちろん、これは状態を悪化させます：私にとってビールの瓶さえ1週間の酒宴を引き起こすことができました。中毒の状態で、私は自分から逃げようとして別の街に歩くことができました。私はどうやって仕事に行くことができたのかわからず、私は解雇されませんでした。
私は家を持っていたという事実にもかかわらず、私はしばしばホームレスの人々と一緒に駅に集まった。「国境警備隊」は自分の世話をする理由、普通に食事をする、清潔なベッドで眠る理由を見ていない。同時に私は殴打されたり、強姦されたり、奪われたりしたことは一度もありませんでした。たぶん私はとても幸運だった、なぜなら私は人々を喜ばせようとし、彼らの興味を第一にし、彼ら自身のものではなく彼らの慰めを大事にしたからである。私は社会に私を許してほしかった。時々、アルコール中で、顔を叩いて「すみません」と繰り返すと、絶望的な状態になります。 - 飲酒仲間、親戚、友人、同僚は私に答えた、「自分を許しなさい」、「自分を愛して」。しかし、このアプローチは私を困惑させました。
その瞬間、私は簡単な質問に答えることさえできませんでした：「あなたは食物から何が好きですか？」それに応じて、私は必死に顔を殴るか、悪い口論をしないように口実の下で走りました。外で、私は人工的なイメージに耐えました - そして、それを心理学者に提示しました：「私は絶えず悪い方法でいます。何かをしなさい」。さて、彼はどのように手助けできますか？
その後間もなく、私は雑誌「フーリガン」で武道についての記事を見て、トレーニングセッションにやって来ました。一目惚れでした。私は毎日訓練を始めました。私は少し自分自身を尊重し始めました、私は体重を増やすことができました、薬物使用と私が単に何も食べなかったという事実のために減少しました。それ以前は、体重44センチ、高さ75センチ、私は体を消したかったので気に入っていました。
しばらくして、私は別の国、ギリシャに行く力を見つけました。このように私は薬について忘れることができたように私には思えた - しかし私の到着後私は一週間しか続かなかった。しかし、私はすぐに住む場所や仕事をする場所を見つけました。新しいソーシャルサークルが現れ、私は訓練を続け、日本語を学び始めました。しかし、彼女はまだ人々を恐れていました：密接なコミュニケーションのために、彼女は潜在的に境界線または自尊心が低い人々を選びました。中毒は孤独感と劣等感から救われました - アルコールはありません、他の方法があるでしょう。
私の母は私の問題について知らなかった、そしてそれについて心配しないであろう。私は彼女と電話で話しました、時々彼女は私のところに来ました、または私は彼女のところに来ました、しかし会話のたびに何時間も続くスキャンダルが起こりました。このため、25歳までに麻薬と一緒になって、私は永久的な仕事を失い、スポーツをやめました。自傷行為は手に負えないものになりました。私はいつも壊れた顔をしていました。今は一方の顔、そしてもう一方の眼は開きませんでした。彼女は、古典的な日本語を含むいくつかの言語を知っていたという事実にもかかわらず、市内で最も低い給料のための掃除機として働きました。
自殺しようとした後、私は精神科クリニックに行きました。そこで私はついに境界性格性格障害と診断されました。彼は他人を同伴しています - 例えば、自己愛、反社会的、ヒステリック、統合失調症。私の「ボーナス」は心的外傷後ストレス障害と臨床的鬱病です。私は一日中うそをつくのではなく、必死になってもっと生産的になろうとしていますが、同時に私は苦悩から死ぬことを望みます。
薬の服用をやめて「匿名の薬物常用者やアルコール依存症」のグループを訪問し始めたときに、私の回復が始まったと思います。しかし、インターネット上のコミュニケーションが中心的な役割を果たしていました。そこでは、人々を信頼する方が簡単だとわかりました。
私は病院で約半年間過ごしました、私は閉鎖病棟にいました。それは清潔でフレンドリーな雰囲気を持っています、食べ物だけが嫌です。部屋は1人か2人のために設計されています。携帯電話を使用することはできません：親戚は医師の許可を得て固定装置にのみ呼び出すことが許可されています。 1時間に1回あなたは喫煙するために庭に出ることができます。私たちはチェス、ピンポン、本を読んだ、話したばかり - あなたのように見える人々とのコミュニケーション、経験の共有は非常に貴重です。
医者は週に20分だけ患者を診察します。しかし、私は一日中眠っていた大量の薬を処方され、私の辞書と運動性が乱され、体重が急激に増加し、そして私の時代は消えました。あなたが突然それらをやめた場合、あなたはてんかん発作を起こすことができます - これが禁断症候群の働き方です。ピルに加えて、病院での実際の治療法は何でも、すべてに謎です。退院したとき、私はまた、うつ病、衝動性、不安症のためのウマの薬を処方されました。彼らは私を野菜の状態に突入させました。私が眠らなかったとき、私はすでに真剣に自殺を計画していました。
薬の服用をやめて「匿名の薬物常用者やアルコール依存症」のグループを訪問し始めたときに、私の回復が始まったと思います。しかし、インターネット上でのコミュニケーションが中心的な役割を果たしていました。それは、私がそこにいる人々を信頼する方が簡単だということがわかりました。治療がさらに進んでいる他の患者と接触することは非常に重要です。私は、自分がうそをついていないことを学び、考えや感情を分析し、自分や他人を恐れないようにし、結果として精神活性物質の摂取をやめます。
その後の最初の年は、単に「浄化」することになりました。私はテキストエディタでキロメートルを使いました、私は一日中コンピュータに座っていました。彼女は他の人と共有し、他の人の啓示を読みました。初めて自分が役に立つと感じたとき、いつも逃げていたものを受け入れることができました。私は友達を作りました。私は普通に眠りに落ち、恐れのない目覚めを始めました。差し迫った大惨事の感覚が消え始めました。ある日私は気付いた：私に何が起こっても私はもう使うことができない。それから6年が経ちました。
最近、ギリシャで認知行動療法プログラムが開始されました。場所の数は限られており、それを取得するためには、PRLに障害が必要です。今私はそれを経験しています、しかし率直に言って、私は熱心ではありません - 私は私のコミュニティでもっとダイナミックな仕事に慣れています。さらに、治療は歪んだ価値体系のような問題の個々の側面を通してはうまくいきません、そして私はこれを最も必要としています。授業は無料なので、歩き続けます。私は終わります - 彼らが経験のティック以外の何かを与えたならば、それは見られるでしょう。
状態はゆっくり横ばいになっています。私は自分が子供の頃に起こったこととは反対に、自分が子供になったとき、それが私の成長を助け、自分の感情に責任を負うことを認めました。私は専門「日本哲学」で大学に入学しました。私はすでに言語と文化の歴史の多くを知っているという事実にもかかわらず、私は合格しないことを恐れているので時々私は試験に来ないことがあります。半年ごとに、それほど頻繁ではありませんが、パニック状態および自動攻撃状態に戻りますが、今ではあなたはそれを待つ必要があるだけで、それは成功するでしょう。主なことは、この状態を追跡し、その中にいる間はいかなる決定もしないことです。私がひどいことをして、今では私を憎むようになると私には思え始めたとき、私はちょうどこれが私の病気の典型的な症状であることを覚えています、そして私は100まで数えます。
国境障害は、感情的な「新陳代謝」の侵害に関連する社会的なトラウマです。すべての勢力が「健康な」人の印象を生み出します。私はこれに非常に飽きています、そして時々私の時間を整理するのは難しいです。私は自然にふるまいますが、公衆の中でリラックスし、私の病気からの汚いトリックを待つのではありません。その結果、うつ病、先延ばしが発生し、私は脳を降ろすのに多くの時間が必要です。そして、「国境警備員」は完璧主義者なので、私は自分自身を休ませて夜間に映画を見るのではなく、例えば2日間ナイトテーブルを分解することができます。
拒絶されることへの恐怖は密接な関係を避けさせます。同時に、私は本当に一人でいるのは好きではありません、男性が長い間書いていないと電話しないときひどく心配しています
拒絶されることへの恐怖は密接な関係を避けさせます。この場合、私は本当に一人でいるのは好きではありません。男が長い間書いていないし、電話していないときにひどく心配します。私は自分自身に感謝しませんが、男性はきちんとして気遣うことを選びます、そしてまた私は自分自身の世話をするのが大好きです。私の元友情のすべてと。今、私は6ヶ月間一人でいました。最後の関係は7年間続き、時代遅れになりました。私はもう彼を愛していないことに気づき、一人でいることを試みることにしました。今のところそれほど大したことではありませんが、私は彼と元気であるという理由だけで誰かと強い関係を築くことができるほど不幸ではありません。
私の状態を追跡する医師は、否定的な感情を表現する方法を学ぶことを主張します。しかし、私はまだこれの準備ができていません、そして、私が気分が悪くなったとき、私はただ電話を切って、私の近くの誰かをさせてはいけません。本当、最近この規則を破らなければならなかった。私の問題を知っている私のルームメートは、私が部屋で泣いているのを聞き、私をドアを開けさせ、抱きしめた。私は何とかして支援を受け入れることができました、そして、彼女はそれに何の問題もないと私に納得させました。これも突破口です。
数年後、傷はまだ治っています。私は顕微鏡で自分の状態を研究します、私は厳密に計画に従って食事と睡眠をとります、私は有毒な人々と連絡を取りません、私はどんな外部の刺激に反応して起こるかもしれない激しい感情を抑えます。もう一度私は武道に従事しています、私は私の母との関係を壊して、私の父と祖母との関係を回復しました - 彼らは遠くに住んでいます、しかし私は毎日Skypeでみんなと通信します。週に3回、私は怪我、中毒、暴力を専門とするコミュニティを訪れます。コミュニケーションは私に大きな喜びをもたらします。私は立派な態度を取り、悪者に耐えることを学んでいます。
健康な反応を再構成して習得するには何年もかかります。したがって、私が実行する操作はすべて、故障したロボットの修復に似ています。私は自分の意識から知覚の細部をすべて取り除き、それを布で拭き、それが損なわれていないかどうかを確認し、それを所定の位置に置きます。それは誇りと謙虚さの両方を引き起こします - そして、私は私の人生の残りのためにこのように生きる準備ができています：その代わりに、私はそれを恐れずに社会にいる権利を得ます。それ以外は必要ありません。
画像：annagolant - stock.adobe.com（1、2、3）
