"私は永遠に退屈な母親になるだろう"：子供のいらない女の子たちが彼らの選択について

性的回転、妊娠および避妊の開発 女性はいつ出産するべきか、そして出産するべきかどうかを自分で決めることができました。それでもまだ多くの人は、女性が「普通の」生活を送れないようにする「エゴイズム」またはトラウマとして子供たちを拒絶します。私たちはすでに子供のいないことのイデオロギーについて話してきました、そして今私たちは何人かのヒロインたちとなぜ彼らが意識的な子供のいないことを選んだのかについて話しました。

私は両親とは別に住んでいます、そして会うたびに、私の母は子供について話し始めます。このトピックを提起しないという私の要求は無視されます。議論は同じです：子供たちは女性の人生で最高です。同時に、私自身の子供時代の思い出は、絶え間ない不快感、いらいら、そして泣き声です。あなたを幸せにする人は、いつもあなたをいらいらさせることができますか？

私の両親との関係は、大体混乱していました。私は計画的で待望の子供でしたが、有害でも気まぐれでもありませんでした。しかし、私は、母が私を愛している、私を抱きしめている、または私が私の成功を称えていると言ったのを覚えていません。私は彼らが私を愛し、私の面倒を見ることを知っているようでしたが、同時に私は私の父親の離脱と私の母親の不満を感じました。それぞれの親は、新しいモーツァルト、マリーキュリー、または少なくとも小さなコピーを世界にもたらすことを夢見て、最終的には自分自身の長所と短所を持つまったく新しい人を得ます。

私の両親、特に私の母親との現在の関係は緊張しています - 特に私の出産への姿勢のせいで。私は両親を理解することができます、彼らは孫が欲しいからです、そして私 - 家族の中で唯一の子供 - 。しかし、私は彼らの欲望を喜ばせるために自分自身を破る理由はありません。はい、私は彼の両親にとってがっかりした子供です。したがって、私は子供たちが必ずしも家族に喜びをもたらすとは考えていません。私はなぜ嘘をついているのか理解していないし、これがそうであるようにふりをします。

私は子供が好きではありません。私は子供を愛する女の子が彼らに感動しているのを知っていますが、私はそのようなことをしたことがありません。私は6歳から7歳の子供の頃、子供、特に幼児を嫌いました。私は弟や妹を夢見たことはありませんでした - それどころか、この見通しは私を怖がらせました：私は幼い子供と台無しにして、彼と同じ家に住んでいたくはありませんでした。私が8歳の時、私のいとこには息子がいました。彼を訪問することは本当に拷問でした。私は、女の子の頃から、私は赤ちゃんに触れることを期待されていました、そして、彼らは私に彼とのコミュニケーションを強いようとしました、しかし苛立ちを除いて、私は何も感じませんでした。思春期になると、このトピックは背景に消えていきました。私は学校、絵画、夢、そして計画に忙しいからです。そしてようやく私は「他のみんなのように」生きる義務はなく、自分の考えと調和して自分の人生を築く権利があることに気づいたとき、20歳のときに自分をチャイルドフリーとして受け入れました。

フルートを演奏したり簿記をしたりするには、他の活動と同様に親の才能が必要です。良い親になるためには、あなたは子供の出来事に関わり、彼の世界に興味を持ち、それに関連するすべてを愛さなければなりません。かつて私は乳母として働き、5歳の少女を探していました。私は退屈に飽きました。同僚の10歳の息子が時々私のところで仕事に来るようになり、私は彼と楽しくコミュニケーションをとります。しかし、しばらくしてから知的で礼儀正しい子供とコミュニケーションをとることさえ - そして私は私自身の子供とそれが同じであろうことを知っています。そして私も自分自身に非常に没頭しているので、私は他の人には不注意です。しかし、これは子供を治療する方法ではありません。一言で言えば、私は不注意で永遠の退屈の母親になります。

私は18歳で私の唯一の人、私の将来の夫に会いました。私はとても幸運でした。子供たちに対する私たちの見解は一致しました。はい、19時、私たちは冗談で私たちの子供たちはどうなるのかについて話し合った。そして、彼らが結婚したとき、彼らはただ私たちが一緒にいることに気づいたのです。

両親は交代制で働き、家では1ヵ月後に1ヵ月でした。彼らがいなくなった当時、私は祖母や他の親戚と一緒にいることすらありませんでした。私は長い間私は不幸な子供時代を過ごしていたと思いましたが、最近私はママとパパがいつも私を愛し、私の考えの最も奇妙なものを支え、わずかに甘やかされ、自分自身を許されました。私は彼らにとても感謝していて、彼らをとても愛しています。

だから私は外傷的な経験はありません。私は子供が欲しくなかった。誰もが人形で遊んでいたとき、私はデザイナーにもっと魅了されました、そして私は誰も私にステレオタイプを課しなかったことをうれしく思います。私は小児科医ではありません、私は彼女の子供たちが好きですが、非常に控えめな「服用量」で。しかし、私はあなたが「一般的に」どのように子供たちを愛することができるか理解していません。それは「一般的に」人々を愛するようなものです - 彼らは皆違います。

私の環境では、ほとんど誰も子供を持っていません。おそらく、私は意識的に、これまで両親になりたくないような友人やパートナーを選びました。同時に、私の前の男性は彼らの甥、私のガールフレンドの子供たちを崇拝しました、そしてそれは相互的であるようでした。私たちはさまざまな理由で別れましたが、子供たちのせいではありませんでした。

私はいつの日か私に子供がいるかもしれないことを排除しない。私は27歳です、そして、10年以内に出産したいのなら、問題があるかもしれません。したがって、私は子供たちがまだそれを望んでいるのであれば、生物学的観点から保証するために卵を凍らせることを真剣に考えています。しかし今、私はそれらなしで生きるのが好きです。

私の子供の頃の立場は子供の頃に戻ります：みんなは「家族の中で」、そして私は「仕事の中で」演奏しました。私の優先事項は常に自己実現です。私の両親はいつも大人のように私を扱い、私によい教育を与え、あらゆる大胆な考えを支えました。

私はいつもの「いいやつ」と結婚したが、私は彼の面倒を見なければならなかった：彼を洗い、清潔にし、楽しませるために - そしてこれは私のためではない。私はいつも家族を重荷と捉えてきましたが、それは時間がかかり過ぎると同時に非常に疑わしい喜びを与えています。私はそれがまったくそれをもたらさないとさえ言うでしょう。今、私は彼氏がいますが、職業によって、私達は半年間別居しています。一緒に私たちはアフィリエイトをしています。私の座標系では、私たちの関係は最初のところからはほど遠いです。私は彼が「レースを続ける」ことを望んでいることを排除するものではありません、そして私は決してこれを妨害しません：彼は私と同じ選択をしています。

私は写真家です、私は子供たちと遊んで、彼らをより幸せにして幸せにして、物語を発明して、休日を組織するのが大好きです。しかし、休日が終わると、私のスタジオ、私の仕事、そして私の自由時間が私を待っています。私はその全体を創造性に捧げています。それはすべて優先事項です。誰かが子供や夫を看護したいと思っています。私は私のビジネスと私のクライアントを「看護」しています。ビジネスの発展や子供の育成のためには、まず第一に欲しいことがあります。第二に - あなたはプロセスの時間、努力、お金、そして最も重要なことに投資する必要があります - そして何が起こっているのかを愛するために、そしてその結果は喜ぶでしょう。子供の育成に関することすべては私には興味がありません。たとえば、園芸とほぼ同じです。私は決して庭を始めないでしょう、私は子供と同じように、愛をこめて彼の世話をしなければなりません。

多くの場合、子供連れの夫婦は私の見解を理解しておらず、自分自身を押しつけようとします。しかし、子供を選んだ人々は、そのような巨大な責任の準備ができていない人々を非難する権利はありません。私にとっては、childfreyはあなたが子供を産むことを望んでいないことに気づいたときです。すべての母親が幸せであるとは限りません。私の見解によると、3人または4人の女性ごとにすべてを戻して別の選択をしたいと思います。

私は子供の頃の怪我のせいではないので、子供がいなくなりました。私は素晴らしい愛情のある両親がいます。私の信念は個人の安らぎとは関係がありません。私はしばしばそして喜んで人々を助けますが、時には自分自身を害することもあります。私が自分自身の子供を持つことは単に受け入れられない。なぜなら、私はこの世にここで苦しむ別の意識的な存在を持ち込むことは非倫理的だと考えるからである。結局のところ、私たちの生活は主に苦しみで構成されています。私たちはほとんど常に問題を抱えており、たとえそれを解決できたとしても、それに多くのエネルギーが費やされます。人生を楽しむための力は単純には残りません。私の友人の半分は慢性的なうつ病を持っています - そしてこれは私が過去5年間生きてきたヨーロッパです。しかし、戦争が起こっている場所や人々が飢えている場所があります。そして私たちが生まれたところはどこでも、病気と死は例外なく私たち全員を待っています。子供を苦しめさせたのは私だと考えるのは耐えられないでしょう。

子供を幸せにするために子供を持つことは私にはばかげた考えです。私は誰かを幸せにするという目標は全くありません。人生の良い出発条件を提供し、困難に対処する方法を学び、個人的な経験を分かち合うことはかなり可能です。しかし、幸せな人は自分自身にしかなれません。私が彼に出産したことを子供に説明する方法を想像することはできません。私は16歳からこの立場を固守し、それを変えることはまずありません。

私は結婚していましたが、赤ちゃんを産むという欲求は生まれませんでした。たとえそれが現れたとしても、私はそれをしなかったでしょう。なぜなら私にとってそれは共食いや近親相姦のように倫理的に受け入れられないからです。今私は女の子とデートしています。彼女はまだ子供を産むかどうかを決めていません、そして私は彼女に圧力をかけません。彼女は、生物学的な子供を持つことは受け入れられないことを知っています - おそらく、これまでのところ、すべてが彼女に合っています。一般的に、私は墓や子供たちの共同育成への愛を信じていません。私はいつでも子供と一人でいることができることを理解しているので、私は現在のパートナーではなくむしろ自分自身の欲求と可能性に焦点を当てて養子縁組を検討します。

子供は私を悩ませませんが、私は非常に若い子供を避けようとします。私は本当に話さず、自分の下を歩かない無力な生き物と一緒にいるのが嫌いです。私はなぜ彼らがかわいいと考えられているのか理解できません。しかし、私は年上の子供を採用したいと思います - もちろん、コースを受講し、子供との共同作業で何らかの経験を積んだ後。たぶん、学習の過程で、これは私のものではなく、必要ではないことを理解するでしょう。しかし、すべてが順調に進み、養子縁組委員会が私を承認すれば、3歳以下の子供を探すでしょう。

養父母の要件が非現実的であり、誰でも出産できるというのは不公平なようです。子供たちがプロの先生によって育てられたなら、それは素晴らしいことです。結局のところ、アマチュアは飛行機を操縦しないし、外科手術をしない。そして子供たちは、アマチュアだけでなく、これに全く適していない人々によって育てられることがよくあります。

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