「彼らは私をボード2ニップルと呼んだ」「：複合体との戦いについての正直な話

「長い鼻」、「小さい胸」、「太った足」 - これらのラベルは通常子供の頃に現れ、他者の主観的で間違った評価を除いて自分自身のための基礎を持ちません。あなたが不快な定義から離れなければ、成人期には、それらは自尊心に深刻な問題を引き起こす可能性があります。私たちはさまざまな人々と、彼ら自身が何を変えたいと思っているのか、そして彼らが彼らを好きになるのを助けてくれた理由について話しました。

インタビュー： イリーナ・クズミチェワ

信仰

アーティスト

「セクシーだがシンプル。あなたのように」一人の著名なアーティストが最近私の顔に専門家の指を突き刺しながら言った。彼は芸術家について話しました、彼とマッチするために美しい女性と眠ることができた著名なハンサムな男。そして、どういうわけか彼は妻と眠っています - セクシーだがシンプル。私のように数年前、私はその後トイレで泣き出したでしょう。結局のところ、私はいつもそれだけでした - 単純な、特別な何もない。あなたは見るでしょう、あなたは背を向けるでしょう、そしてあなたはすぐに忘れるでしょう、あなたは何千もの類似したものと区別しないでしょう。

「なぜあなたはそんなに細くて顔がとても大きいのですか？」 - この質問は私を何度も打ち倒しました。ふくらんでいるほおによって、私は広い鼻を得ました、小さな口はこの鼻よりもかろうじて広く、悲しい眉毛の目 - このような子供は「小さな天使」と呼ばれていましたが、私はもう子供ではありませんでした。彼らは14歳、18歳、20歳の時に私とチョコレートの「アレンカ」を持つ少女との比較を続けた。劇場では、他の人が陰謀的な貴族を演じている間、私は "カールを持ったrokley"の役割を得ました。そして長い間、私は自分の単純な顔に貴族の何かを見つけようとしました。「私たちの時代の英雄」が学校で起こり始めたとき、私はPechorinについての引用を書きました：「彼の髪の毛の色は薄いにもかかわらず、彼の口ひげと眉毛は黒でした - 男の品種のしるし」私の眉毛が私の髪の毛より暗かったことがとても嬉しかったです。

たとえ私がどのように変わったとしても、私の外見についてのコメントが他の人によって発表されたものは何でも、それは私自身の愚痴が私の主要な複合体のままで残った。単純さ私は本当に数時間本当に美しい女性になりたかったです。それがどのように美しいのかを調べてください。それとも、あなたがいるという知識で成長するということです。私は美しさについてたくさん考えすぎた。これらの考えは常にバックグラウンドで行われました。

それから私はそれらにうんざりしていて、コミック「どのように醜いか」を描くことによってすべてを理解しようとしました。それは私自身の外見との私の関係の物語でした、しかしそれを通して私は大規模で考えを伝えることを試みました：私たち一人一人が「美しい/醜い」と対照的に単なる選択肢以上のものです。私たちが個人的な代名詞であり、質の高い形容詞ではないこと。インターネットでは、いつものように、すべてが誤解されていました。手紙の洪水が私にあふれました：私は自分が醜いと考えるので、誰かが私は愚かだと言いました - 私は美人です！誰か - 私は本当に醜いです、そしてそのような人々が生きる必要はありません。誰かが - 私はTirion Lannisterのようにキャストされています。しかし、VKontakteネットワークで彼らは私をサポートしました。そして、最も重要なことに、私は他の人を支援することができました：女の子は個人的に感謝を書きました、それは彼らがものについて別の見方をするのを助けたと言いました。この状況も私を助けました。まず、私の投げと真実は独特ではないことを理解してください。次に、他の人のアセスメントがどれほど主観的であるかをもう一度理解すること。若いアンジェリーナ・ジョリーからティリオン・ラニスターまでの道筋は、化粧を変えなくてもたった1日でたどることができます。

しかし、自画像は私が私自身と平和を作るのを助けました。私の顔が私のキャンバスになることにしました。私は私のモデルになります。誰も私の人生の中で、決して近づくことができず、いつでも私のためにポーズをとる用意ができているので決してそうなることはありません。私はあらゆる可能な見方や角度に自分自身を描き始めました。美しく醜い、うれしい、そして悲しい、生きている、そして死んでいる。そしてどういうわけか、何度も何度も何度も私の顔を描いて、私はこれらの頬の組み合わせ、しわがあるこの上唇、周囲の永遠の円があるこれらの悲観的な目 - 全く些細ではないことに気づきました。そして退屈ではありません。それは特別で、私はそれが好きです。私です。そして私も意外にも自分が好きです。そして私だけが自分自身、私のイメージに対する力を持っています。言葉で確かに変えることはできません。

エレナ

ジャーナリスト

私は最初は肉付きの良い子供、それから太ったティーンエイジャーに住んでいました、そして私はスチュワードの中で体重のある若々しい夜明けに入りました。私には私生活は絶対にないと思われました。これは事実ではありません。必要に応じて、私生活は従来の外観を持つ少女よりも豊かです。「まあ、確かに、私は太った女の子に会うとは思っていなかったでしょうが、あなたはとてもクールです。」「あなたは、私の友人で、なかなかクールではないのですか。それとも、あなたは知られている住所に行かないでしょうか」と答える代わりに。 - 戦略を見つけました。太っていますが、体が冷えているので太っているのを忘れてしまいます。誰もが本当に忘れます。しかし、私は毎分思い出しました。例えば、黒を着る必要があること、そしてそれがスリムになること、それが明るくなることができないこと、それ自体に注意を引くことは必要ではないこと。そして、異形性が始まります - これは、あなたがあなた自身の3倍以上ずっとあなた自身がいつも見えるときです。

これで暮らすのはとても難しいです。特に私の家族では、インスタレーション「外観は主なものではありません、そしてそれは愚か者のための外観について考えるのは恥ずかしいです、主なものは脳と魂です」一方ではそれを支持し、他方ではそれを反射の深みへとさらに深く追いやる。それはあなたの体重について考えることは不可能であり価値がないからであるが、あなたは本当にいつも考えている。ある時点で、私はこのことと罪悪感に飽きました。

私は別の機会に心理療法士に行きました、そして仕事の最初の2年間、私は外見については全く話しませんでした。なぜ私が自分を嫌いなのか専門家と定期的に話し合いましたが、そのトピックは避けました。なぜでしょう。これは体重です、どのようにあなたは体重のためにあなた自身を憎むことができます、これは理由ではありません、もっと深刻なものがあるはずです。同時に、私は「自分の考え方の女性の生活をどのように整理するか」というイメージを作り出していることに気づきました。心理療法において最も重要なことは、そうではないことを理解することでした。どんな容認もあなた自身に自由を許すことから始まります。自由は、自己嫌悪感、愚かなステレオタイプ、そして永遠の自制心を妨げます。

そして私は私が望むように服を着るようになりました。地球は、通常の細い黒から明るいへの変化から崩壊していません。彼らはもう私に注意を向けなかった - しかし、彼らはそれ以上にはならなかった。それから私は入れ墨を打つようになりました。それ以前は、私は本当にやりたかったのですが、内部設定がありました：「タトゥーは美しい体で殴られる必要があるが、醜い体では叩かれない」。できない人は？どうしてですか？だれが私の頭の中でその声で話しましたか。あなたは、一般的に、すべてができるからです。シャワーを浴びて肋骨の上のタトゥー（脂肪の下に隠された肋骨の上）を見ると、自分が好きだということに驚きました。入れ墨は私の体と私を和解させました、そして、半日の間私の気分を台無しにしたかもしれない一見で彼とのどんな接触でも今快適です。

ナターシャ

アートマネージャー

学校では、私は彼らが「美しい」と言っている女の子ではありませんでした：私の十代の若者たちの赤い髪、曲がった歯、それから括弧 - 胸の欠如と180センチメートルの高さ。クラスメートは定期的に私のアドレス偽造ジョークで発明しました。私はそれらを逃したか、または彼らと笑った。彼らは私に深刻な心理的ダメージを与えなかった、それどころか、彼らは私に私自身の独自性を信じさせた。

私が14歳の時、スカウトは私をモデル校や機関に招待し始めました。モデリングは私の夢ではありませんでしたが、提案の18年近くになると頻度が高まり、私はサンクトペテルブルクの当時の主な機関と働き始めました。あまり熱心ではありませんが、新しい経験に興味を持っています。

自己耽溺の私の物語はキャスティングの1つから始まりました。見て、代理店のアートディレクターは私の方向にフレーズを投げました：「あなたは頬骨が現れるように体重を減らす必要があります」。私はいつもスリムで、ほんの少しでもスリムでしたが、2000年代後半のモデル基準では、まだ体重が多すぎました。このフレーズは、私の頭の中でとげがあるようなもので、秋には悪名高い頬骨の症状のために食事をしました。私の毎日の食事は卵、チョコレート、そして少量の野菜で構成されていました - たった500カロリー。規範を超えて食べたので、私は自分を嫌った。部分は小さくなっていました、私の期間は終わりました、私は8キログラムを失いました、そして春までに私の体重は48で止まりました。両親は私に拒食症があると疑って警報を鳴らし始めました、しかし、彼らは私を医者に連れて行きませんでした、しかし私が非常に薄いと言っただけで「私の頭からこのナンセンスを投げました」。その瞬間、私はモデリングエージェンシーとコミュニケーションをとるのをやめ、勉強を支持する選択をしました。

海外で勉強することは熱狂的な体重減少から私を救った。 3年目の初めに、私はアメリカへ出発しました。新しい設定は私の心をそらしました、そしてキャンパスダイニングルームのカロリーを数えることはもっと困難でした。私はゆっくりと体重を増やし始めました、しかし私はまだ私自身をたくさん制限しました。並行して、私は蓄積したものを燃やすために毎日ジムに行きました。

私は食べ物と私の体との通常の関係に戻るのにさらに5年かかりました。 23歳までに、私は鏡のそばで立ち止まって自分の腰を横目で見て、承認されていない食べ物について考えるのをやめて、心血管装置に精力的に取り組みました。私は体重を減らすのにうんざりしました：これは数年間同じことをする方法です - ある時点であなたは単に燃え尽きるのです。そして私はそれを放棄しました。外部の観察者として、私の姿をよりお世辞に評価する若い男が、私の体に対する通常の態度を整えるのを助けてくれました。そして私は自分の体を聞くことを学びました。時々彼は朝食にグレープフルーツだけを要求し、そして時々 - クルトンとベーコンのトンでスクランブルエッグ。彼は両方が好きです。

アーニャ

美容エディタ

私の人生のすべてが私は馴染みのない人々から私は美しいと聞いた。そして彼女は信じませんでした。私の家族、主に私の母親は私に正反対を話しました。このため、私は長い間私は私がフィットできなかったひどい髪を持っていると思いました、彼らは薄く、彼らはほとんどいませんでした。したがって、私はひどい短い髪型を着ていました。私がこれについて美容院に話したら、彼女はどうにかこれらの問題が私の頭の中にだけあることを私に証明しました。その後、私は髪に対する態度を根本的に変え、それを数回育て、そして完璧な色を見つけました。

私は自分自身が不器用で、柔軟性がなく、無関心だとも考えました。私の母は社交ダンスを練習し、私が木造で生まれてこれには不適切であると主張したが、彼女は確かに才能を持っていた。そのため、いつもやりたかったのですが、踊るのは難しいです。たった30歳で、私は柔軟性が発達したことを知りました、ダンスのためにそれはリラックスして音楽に降伏するのに十分です、そして私よりはるかに敏捷でない人々が世界中にいます。

そして私はいつも足が嫌いだった。腰がいっぱい、膝が太く、肌が白く、髪がたくさん。これらの信念は積極的に母親によって与えられました。彼女は私の姿があまり成功していないことを私に鼓舞し、私は「欠陥を隠す」必要がありました。鏡の中で、私はまず自分の腰とお尻を見ながら、常にこの部分を手で覆い、上下の違いを補う服を選びました。体育館での授業中、私は自分の足の部分だけを見ました。まるで私の体の一部しかないようでした。

去年私は心理療法士に目を向けました。あるセッションで、私は足、特に私の腰が嫌いだと言ったので、夫が私にそれらを強調する何かを身に付けるように頼んだとき、私はそれを攻撃と見なします。同時に、私は彼女が私の新しい服を賞賛する私の母との会話をしました（私はFacebookに写真を投稿しました）：彼らは言う、完璧にすべての問題のある場所を隠します。彼女はまた、前の写真で私が「コンドームのように」見えると付け加えました。私が泣くのを止めたとき、私は彼女をブロックし、もはや彼女と私の様子について話し合うことはしませんでした。実生活では、私たちは異なる都市に住んでいるので、会いません。

数回のセッションの後、私はようやく自分自身を違ったように見ることができました。古い写真を見て、私はとても美しいと気づいた瞬間を覚えています。そしてお尻は正常で、髪、そしてドレスです。私は自分自身を違うように扱い、彼らが私について良いことを言うとき人々を信頼するようになりました。

アリーナ

ジャーナリスト

私の低身長についての複合体は遠く離れたところにあり、私が始めたもので、外的要因が原因ではありません。みんなが急に成長したときに高校時代に始まりましたが、私はしませんでした。私の身長は154センチでした。大学では、私のクラスメート全員が身長を知っていたとき、さらに体重が重くなったときに、年1回の身体検査の質が低下するのが嫌でした。私の「モデル外」の成長について考えない日はありませんでした。今、私はこれに恐ろしいことは何もないことを理解していますが、それから人生の失敗のすべてが彼に関係しているように思えました。したがって、私にとっての高い人たちは成功した人たちと同義語でした。同時に、背の高い男性はいつも私の面倒を見ていました、そして、だれもそれについて私を差別しませんでした。それは私に "Thumbelina"または "baby"と呼んでいるように思われるが、彼らは私に賛辞を与える。そして私はまだそのような「賛辞」を嫌います、私はすぐに私の「欠如」を思い出して悲しみを感じ始めます。

カティア

マーケティング担当者

学校では、私は最高でした。 10年生までに、彼女は180センチメートルに成長していました、そして、男の子と女の子の両方の彼女のクラスメートより頭の半分の高さでした。誰かが「寝台」と「キリン」をからかうことさえありました。それは私を害しませんでした、しかし私は私の身長のための私の愛にも追加しませんでした：私はより低く見えるように気をそらし始めました。私の年齢の背の高い男はほとんどいませんでした、そして、残りは彼らより背が高い女の子とデートしたくありませんでした。だから私の複合体は悪化しました。大学は穏やかになりました、しかし私はまだグループで最も高いままでした、コースの私の身長の女の子は片手の指で数えることができました。私はかかとのついた靴を履いておらず、私は上の若者としか会えないと確信していましたが、私は下の人が好きでした。これから余分な愛が苦しんでいた。私の下10センチメートルの人に出会うまで。彼は私の身長が大好きで、彼をとても誇りに思っていたので私の複合施設はなくなった。私がハイヒールを履いていたとき、彼は好きでした、彼と一緒に私は絶対に快適に感じました。私たちは一緒にいませんが、今私にとっては私より短い人と一緒にいることの問題はありません。そして今かかとのある靴もよく着用しています。

イワン

広告スペシャリスト

私はいつも非常に薄くて、体重が60キログラム未満でした - そして身長が180センチメートルで、それは特に印象的でした。特別なことは何もないように思われるでしょうが、私たちの社会は男らしさを決定するという点ではかなり保守的です。さらに、スポーツは私の興味を引くものではなかったので、私は強力な手や広い背中のどちらも持っていませんでした。私は男のようには見えないと女の子から聞いたことは一度もありません。彼らが私の性格ではなく性別さえも拒絶するのは特に侮辱的でした。小さい胸を持つ女の子は女性のようではないと主張するのと同じくらい不合理です。さらに、彼らの言葉は彼らの両親によって準備された土の上に落ちました。私が10代の頃、私はまだ母親と一緒に服を買っていましたが、彼女はひどくため息をつく機会を逃しませんでした。

私は体が恥ずかしがり屋だった。冬には、私はより快適に感じました：服が大きいほど、それは膨大なように見えることは簡単です。とても暑い夏に長袖のシャツを着ました。私は自分が変える必要があることに気づきました。私はジムにサインアップし、シミュレータで定期的にワークアウトを始めました。私の筋肉は成長し始めました、そしてそれらと共に私の自信。それは私がもう少し慣習的に美しくなるということだけではありません。私の外見に取り組んで、私は彼女をよりよく理解するようになりました、そして理解と共に受け入れは来ました。私は私の体についてあまり恥ずかしいことではなく、私は人の間で絶対に裸だった海岸のエコビレッジで休日の一部を過ごしたので最近私は私の体をあまり恥ずかしくなくなりました。

エフゲニア

マーケティング担当者

私は自尊心に深刻な問題を抱えたことは一度もありません。そして男性の注意を払っても問題はありません。しかし、私は10年間ずっと戦争を続けてきました。事実は、すべてが私にはそうではないということです：私の指が曲がっている、私の唇が細い、私の膝が骨がある。ウエストサイズが58センチメートルの3番目のサイズのチェストは、私が何を着ても、下品さを感じさせます。それは写真の中だけで美しいですが、それと一緒に暮らすことはひどく不便です。私が何をしても、すべてが収まるわけではありません。ブレースは歯の整列を助けませんでした。髪の色は排泄物との関連を引き起こしました。私は私の髪を染め、暗いレンズを着用したので、この青い色が私を苛立たせないようにした、と私は思いました - 今、この蛍光ペンは私からMegan Markleを作るでしょう。ジム、炭水化物フリーダイエット、サンルーム、さまざまなサイズや形の爪。

ある時点で私は疲れています。私は比較し、自分自身のための新しい理想を考案し、マスキングし、自分のためにどの唇を作るのかを選択し、不快な爪を持って歩いて、美のこれらすべての属性にたくさんのお金を使う。しかし主なことは、私が新しいイメージには自分自身が好きではないということを理解するのにうんざりするたびに、ということです。さて、「こんなに可愛い女の子なんだ」と思うと、このようにいくつの力を追求すべきか覚えていますが、結局、自分以外の選択肢はないと思います。これは自己愛だとは思いませんが、自分を受け入れるようなものです。 Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

アンナ

ジャーナリスト

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

離婚後、私の自尊心は完全に破壊されました。 4年前、私は自分自身が何の価値も誰にも見られないことを真剣に考え、そして致命的な罪としてひどいと思いました。残念ながら、私は自分が本当にクールだとは思えませんでした。このために、私は私と恋に落ちた男が必要でした。彼は私が世界で最も美しくセクシーな女性だとよく言ったので、私はそれを信じ始めました。私たちは別れなければなりませんでしたが、この別れの後、私の自尊心は下がらなかっただけでなく、急上昇しました。そして、ある時点で、私は自分の人生を通して知っていたことを理解しましたが、最後までそれを信じませんでした。あなたがどのように見えるにしても。理想的な数字は雌犬を救いません。はい、私はきれいな肌、きれいな体型、手入れの行き届いた髪の毛を求めて努力していますが、最初は自分のやり方で、すべての欠陥とともに恋に落ちました。あなたが自分自身を憎み、何かを変えようとするなら、それから良い何も来ないでしょう。

アレクサンドラ

広告プロジェクトマネージャー

私は幼い頃から「大きい」という叙述を伴っていましたが、それでも私は自分とそれを関連付けることをやめることはできません。祖母と私たちが路上で彼女の知り合いに会った場合、彼女は謝罪のように、私は彼女の両親の背が高いと説明した。私は長い間彼らがガリバーだと思った。そして私が成長したとき、それは私のように身長が170センチメートルであることがわかりました。

体重はさらに悪いです。親戚、知人、衣料品小売店、マッサージ師、美容院がうめき声を上げ、不満を言い、急に体重を減らすように勧めました。私の身長よりも身長が高くて重かったのはしばらくの間学校では、決して間近でした。それから私達全員は高さに追いついたが、私はいつもより大きく感じた。私のコメンテーターがスポーツ選手でも健康的なライフスタイルの支持者でもなかったのは面白いことです。彼らのコメントが私を摂食障害に導いてくれなかったのは幸運だったと思います。最初のクラスの後、休暇中に、私は叔母がどうやって民間療法を使ってセルライトを追い出すのかを知りました。

私はいつもたくさんの友達がいて、アクティブな社会生活を送っていました。クラスメートにいじめられたことは一度もありませんでした。思春期に、私たちが2回会った紳士は、私は体重を減らす必要があると言いました。人間関係の経験の残りの部分は、私が身体的な意味で自分自身を疑うことは決してありませんでした。みんな、ありがとう！私は最近プールでデートに行きました。私はこの種の行動主義に感じます。はい、私は大きくて完璧ではないバットを持っています、しかしアポロは近いです。

私の姿はInstagramのモデル、その機能の一部からは程遠いものです。私は混乱していますが、私は自分の体に腹を立てることはできません。それは比例して折り畳まれており、私が自分で食べたすべての「余分な」キログラム。私の体重がより快適になり、それが私を悩ますとき、私は夕食を遅くする。そして、もうこの話題を親戚と話し合うことはありません。私は完全に自分を受け入れたとは言いません。それはむしろ妥協です。しかし今、私はそれが私を悩ませない理由を定式化することができます。体が美しい女の子がたくさんいます。しかし、私はクールなユーモアのセンスがあります。24x 7のコケットリーは十分です - まあ、夢は同じです。

リダ

スタイリスト

私の人生を通して私は様々な複合体に苦しんでいました。私は特に細すぎることに苦しんだ。身長は160センチ、身長は43キログラム。私のアイドルはJennifer Lopezで、その男の子たちは私を "board-two-nipple"と呼んだ。それはひどく私を憂鬱にしました、その瞬間に私は私自身を他の人と比較し始めました。私にとって男性にとって重要なのは、私とは反対のタイプの女性を選ぶという事実によって、これはさらに悪化しました。私は男性が好きではないように思えましたが、今では私はみんなを喜ばせたいと思ったことを理解しています。

私は20歳までに体重が増えたので、後で体重を減らす必要がありました。私は男性を魅了する非常に反抗的なイメージを持っていました、そしてそれは私を満足させました。しかし、それから突然肌に問題が生じ、その結果としてニキビ後。それは私の自尊心を殺し、私生活を含む多くの分野に影響を及ぼしました。

しかし、一度地獄に住んでいることに気づき、そこに駆けつけました。私はこの状態に非常にうんざりしていて、それから私の頭の中にいるのは私の外見ではないことに気づきました。過去6ヶ月間の心理学者の助けを借りて、私は自分との関係を再考しました。私は自分が一連の身体的特徴を持つ普通の人であることに気づかずに、自分自身に多くの不満を述べました。自分が持っているものを使って作業し、自分が自分ではないものを彫刻しないことが重要です。鼻の年齢が変わると、私はそれらを受け入れようとします。私は私の年齢でよく見ることができて、そして若い魅力的であるふりをしないでください。そしてこれは素晴らしいです。

写真： アーバンアウトフィッターズ（1、2、3）