地獄で焼けよう

その歴史 アナスタシアBortnikovaは言う。

幼年期

私の両親はプログラマーです。ママはMSUでお父さんと出会いました。彼女は数学学部、そして物理学科で学びました。私は母が20歳の時に生まれました。これの直前に、彼らは結婚しました、そして、それは彼らが子供を計画しなかったように思えます。私が3歳のとき、私の母は卒業証書を書いただけです。彼女はMSUを卒業することはありませんでした。それは困難な92年でした、私は子供を助けることができる親類を訪問するために、ボルゴグラードに行かなければなりませんでした。

ごく最近、私は母の前に私の父が別の妻を持っていたことを知りました。彼女は彼と1年間過ごして逃げたが、圧力に耐えることができなかった。彼女の言葉によると、最後のわらは昼食を温めるために寮での講義の合間に遭遇したときのエピソードでした。私は言った、「さて、それは必要ありません - 私は行きました」と彼女は集まって立ち去った、そして決して戻ってこなかった」と私は言った。彼女は彼女の結婚式の写真を見せ、そしてまた彼女の母親がかつて精神科病院に行った後に - それは神経衰弱を伴っているようだ。

私が3歳の時、私は兄がいました。我々は再びアストラハンに移動した。彼らは貧困状態で、曲がった床の木の家に住み、そこにはネズミ、ガスコンロ、そして自家製の下水がありました。私は子供のころはあまり重視しませんでしたが、今考えると怒っています。どのようにして子供をそのような状況に陥らせることができますか？

最近、私たちは兄と会いました。今、彼は21歳、彼は不可知論者であり、そして彼はまた私達の幼年期から多くのことを再考しました。彼は私と一緒に重要な考えを共有しました：私たちの家族はどれほど偽善的だったか

ある時点で、両親は正統派に興味を持つようになりました。私たちは食事の前に祈り始めました、そしてその後、私たちは厳しく断食し、毎週日曜日に教会の礼拝に行き、それから私の兄弟と私は日曜日の学校に行きました。毎年夏に私達はアナトリーガルメイエフ学校の正教会の子供たちのキャンプに送られました。インターネット上では、それは宗派と呼ばれています。

私は16歳まではほとんど友達がいなかった、とても親切な子供でした。家族は私の勉強に多くの要求をしました、そして、学校で私は典型的なオタクでした：私は起訴されました、私はからかわれました、そして、彼らの外見でからかわれました。小学校7年生では、ケースがありました：レッスンで、先生は、私たちが誰になりたいか尋ねました。「女優」、「売り手」、「社長」、みんなが言ったが、しばらくして私は真剣に言った：「修道女」私が長い間後悔したのは間違いでした。

その後、私たちの家族にはさらに2人の子供が生まれました - 私の兄と妹です。私たちは4人です。それから私はサンクトペテルブルクで勉強しに行きました、そして今私はモスクワに住んでいて働きます。私はアストラハンに戻ることは決してないだろう。最近、私たちは兄と会いました。今、彼は21歳、彼は不可知論者であり、そして彼はまた私達の幼年期から多くのことを再考しました。彼は私と一緒に重要な考えを共有しました：私たちの家族は偽善的だったか。それがどんなに悪かったとしても、みんなはいつも微笑んで、すべてが素晴らしかったと見せかけました。誰もが何も起こらないふりをした。

お父さん

私の父は、控えめに言っても、非常に保守的な人です。家の中で彼は唯一の所有者でした、そしてすべての決定は彼と調整される必要がありました。私たちが服を買うためにどうやって市場に行ったのかを覚えていて、父親がそれを好むかどうか常に心配していました。あなたがそれを好きではないならば、それを着ることは不可能でした。

もし彼が何かに腹を立てていたら - そして彼はしばしば腹を立てていた - 家族全員が家の周りのつま先立ちで行った。殴られるのを覚えていませんが、感情的なプレッシャーは最悪です。私は彼がどのように叫んだか、お母さんが泣いたか、そして彼女の涙をふいたか、そして服従と自己皮肉のモードに戻ったかを覚えている。彼女の母親だけが料理をし、家を掃除し、子供たちの世話をし、そして並行して働いていたという事実にもかかわらず、私は彼が彼女の食べ物について非難して話したことをよく覚えています。

ある日私の母は物語を語った。それは夜遅く、冬だった、そして私の父は仕事から戻ることはなかった。ママは心配して、彼女の祖母と呼びました、そして、彼女は提案しました：「多分彼は女の子なの？」「路上より女の子のほうがいいだろう」と母親は語った。時々彼は酔っぱらった。帰宅したら、夕方の電車の直前に別の街に酔っていました。お母さんは彼の頬を叫び、平手打ちした。

彼は私たち全員を自分の財産と見なしているようだった。私達はそれについて彼と話さえしました、そして彼は結婚式の前に、すべての女性が彼女の父親に、そして後に - 彼女の夫に属すると言いました。誰も個人的なスペースを高く評価しなかった、部屋への扉を閉めることはできなかった。 10年生で、私は偶然私が私のすべての私の幼年期の夢を見た都市の場所 - 造船サークルを見つけました。私たちは木で船や刀を作り、裏庭の標的で撃ち、春になってヨットを走ることにしました。これらは私の全くの幸せの2週間でした。それからお父さんはそれについて知りました。彼は私が試験の準備をする必要があるという口実のもとにそこへ行くことを禁じた。

それがすべて始まった方法

私の父が私を最初に虐待したのは私が8歳だった、または私が覚えているのは初めてだった - 私の母は別の都市への出張に出かけた。「私は孤独です、今日は私と一緒にベッドで寝ましょう」とパパは言いました。私は就寝しました - それは巨大で私のようにまったくしわになりませんでした、そして二階に登る必要はありませんでした。「なんてかっこいい」と思いました。それから彼は私を抱きしめて私のパンティーに登った。何が起こっているのかわからなかった、私は怖がっていた、私は私のすべてを私の母に伝えることをささやき、そして私は自分の部屋に走った。しかし、私の母は戻ってきました、そして私はまだ彼女に話すことをあえてしませんでした。

さて、しばらくして、私はそのときなぜ私が彼女と話をしなかったのかについて考えることがあります。それはあまりに怖くて恥ずかしいようでした。私が彼女がそこにいない間、彼はひどく振る舞ったと私が言い過ぎに言ったけれども、彼女は詳細を明らかにしませんでした。その後、私は児童虐待に関する記事を読みました。多くの人が、母親は子供の行動の変化に気づくべきであることに同意します。そして彼女がそれらを見ないならば、おそらく彼女は見たくないでしょう。これが本当かどうかはわかりませんが、彼女が私を守らなかったという事実を彼女に許すことは困難です。さらに、そのようなケースは繰り返されました。

これはあまり起こりませんでした。これらの瞬間の記憶は非常に断片的であり、長い間私はそれを私の奥深くに保管していました - おそらくこれが精神の防御メカニズムがどのように機能するかです。ときどき疑問があるときに、私は考えました。

何を言うべきかわからず、ほとんどの人が迷子になります。子供はそのようなことに同意することはできず、そのような行動を引き起こすことはできないと人々は理解しています。

私は10歳です、私たちはお風呂に行きます、なぜなら家にはお湯がないからです、そして、私の母はどこかに行き、そして私の父は私を洗います。私は彼が至る所で私に触れていることを恥ずかしくそして不快に感じます。「あなたは何を恥じていますか？」と彼は言います、「私はあなたのお父さんです」

私は15歳で、家族全員で休暇に入ります。父は私がキスをすることができるかどうか飲み、尋ねます。教えることを約束します。私はうんざりしています。私は彼と話をしたくありません。そのような瞬間に、私は恐れ、誤解、軽蔑と恥の混在を感じました。

17歳の時、私はシャルルドリントの物語「私の敵の家の中で」を読み、すぐにそこにいることに気づいた。とても強い印象でした。はじめて初めて私はとても怒りを感じました。「来場者の誰かが展覧会の批評の本に書いています。「彼らが私たちにしたことに対して責任を負う者を決して許しません。私も試したくありません」これらの言葉を読んだ後も、私はしません。私も ""。

会話

私が長年過ごした後に私が私の物語を語った最初の人は私の心理学者でした、次の人は私の親友です。私はとてもラッキーでした、彼らは彼らが彼らを理解しサポートすると感じさせました、それで私は私の感情をもっと信じるようになりました。これは通常話題にならないトピックです。そして、私は本当に私が信頼する人々の反応を聞きて、すべてのものを横から見たかったのです。これは本当にひどい状況でしょうか。それとも無意味なことですか。何も本当に悪いことは何もないからです。私はこの状況を自分で判断できないかのようでした。

私は昨年だけ起こったことについて母と話しました - それは通信でした。私には妹がいて、そのようなことが彼女には起こらないようにしたいと思っていたので、私はこれを行う強さを見つけました。私は母からこの話題について姉と話をすると約束しました。彼女はこのような良い記事を送った。ママは私を信じていましたが、私は彼女の反応をよく理解していませんでした。彼女には驚いたようですが、25年間この男性と同居していたことを考えると、彼女がそれについて本当に知らなかったかどうかはわかりません。

私は両親の会話がどれほど正確に終わったのか知りませんが、私は父が何も否定しなかったことを知っています。数日後、彼は私に一言「私は憎しみを乗り越えてより良い方向に変わることはない」というメッセージを送りました。

私は両親の会話がどれほど正確に終わったのか知りませんが、私は父が何も否定しなかったことを知っています。数日後、彼は単一のフレーズでメッセージを私に送った：「人々は憎しみ、非難、または刑期を通してより良い方向に変わることはない。私たちは私たち自身の力で許し、愛、そして信仰を通して変わる」。はい、それは地獄でやけどさせましょう。

今、私は親戚の誰とも連絡を取りません。私はこれに対する強さと欲求がないと感じます。危険なことから私を守り、私を傷つける可能性があるかのように、私は自分自身の内部の障壁を高めたかのようでした。私は親戚を信頼していないので、自分の人生についての情報を伝えたくありません。そして私はまだ多くの憤りと怒りを感じます。いつか私はそれを手放すことができますが、今私はそれをほとんど信じていません。

私は妹がとても好きです。私は彼女をこの恐ろしい場所から連れ出すために、彼女をモスクワに連れて行くことさえ考えました。しかし、これは狂気のアイデアです。私はティーンエイジャーを育てることに対して責任を負うことはできないことを理解しています。ごく最近、私たちは現在MSU MScで勉強している兄と会いました。突然私はそれの中に志を同じくする人を見つけました。多くの点で彼が私に同意してくれてうれしいです。私たちはコミュニケーションを続けていくと思います。

人

もちろん、会議の直後に私の話を人々に話すことはしません。時々、それが私の幼年期および私の両親になると、私はこれが難しいトピックであると慎重に言います。しかし、私たちはコミュニケーションをとらず、彼らとの関係を断ち切ったと、率直に言っています。そのような瞬間に、人々は私を確信させるのがとても簡単です。私を見て、彼らが彼らの頭の中で誰を代表しているのかは分かりませんが、多くは道徳を読み始めています。あなたは私がこれについてどう思うか知っていますか？私にとっては、親以外に誰もいません。

時々私はそれがいかにであったか人々に言う。あの父は私が子供の頃私を悩ませた。通常、人々は即座に顔を変えます。何を言うべきかわからず、ほとんどの人が迷子になります。小児性愛の場合、被害者のラベリングは暴力に関する話で通常起こるよりも少ないように思われます。子供はそのようなことに同意することはできず、そのような行動を引き起こすことはできないと人々は理解しています。しかし、子供に対する家族の性的虐待のまさしくそのトピックは非常に禁忌です。人々はそれについて話すのを恐れています。他人と話し合うのではなく、自分自身でさえ認めるのは難しいです。私にとって、これは私が言わなければならないサインです。

フラッシュモブがフェイスブックで始まったとき、私は言うのが怖い、私はオープンポストを書くことにしました。友達の支援はとても貴重でした。時にはそれは私がこの人の名前を持つことさえ耐えることができないほど私を傷つけます。子供の頃の思い出、家の中で鳴っていた音楽のすべて。私は鏡をのぞき、彼の特徴を理解し、そして私はナイフを取り、私の顔を切ることを望みます。

子供の頃の思い出、家の中で鳴っていた音楽のすべて。私は鏡をのぞき、彼の特徴を理解し、そして私はナイフを取り、私の顔を切ることを望みます

去年私は抗うつ薬を飲みました、そして今、医者の監督の下で、私は丸薬を飲むのを完全に止めるために線量を減らします。しかし、私は強さ、活力、喜びを持っています。私の人生、内なる自由の感覚、そして私が間に合うようになる人の種類が好きです。私の人生には、素晴らしいセックスと適切な男性がいます。確かに、私は人々を信頼するのは少し難しいと思います。助けを求めること、あなたが本当に私を愛することができると信じること - 私は私がそれに値するとは感じません。私は暴力が繰り返されるのを恐れていて、通りを歩いていると私の後ろに足音が聞こえると緊張して向きを変えます。私は自分の家族、おそらく子供たちについて心配しています。愛の概念が歪んだ形で私に埋め込まれていれば、愛してもいいですか。時々それは子供を産むことは無責任であるように思われる。私は彼を危険から守り、同時に彼に自由を与える方法を知りません。私の子供が私のところに来て、「お母さん、私は生きたくない」と言ってほしくありません。そして私と一緒でした。

その時、そのような物語が他の人にも起こるという事実について読むことは私にとって役に立つでしょう - 私が一人ではないこと、そして私が感じることを感じる権利を持っていることを知るために。しかし、私は読むことが何もありませんでした。それで私は自分自身を書くことにしました。そして私はまたそれから自分自身を解放するために私の物語を伝えたいと思います。