「あなたは問題を抱えていましたか？」

多くはアルコール依存症だと感じています - 遠く離れた場所で、まったく問題ではなく、「暴走する」、「意識を失う前に酔う」、または「嵐のパーティーの後の朝に少なくとも「ビールに酔う」人々。しかし、中毒の最初の段階は、人がアルコールの消費量の管理をやめたり、時間どおりに止まらなかったりすると、見逃しがちです。それが依存していなくても、人がアルコールを過剰量で飲むとき、虐待の状況があります。

アルコールに関連する多くの状況では、他人からのプレッシャー、社交的な不安、そしてストレスを否定するのは困難です。そして今、あなたはバーでカクテルをもう1つ注文しています。誰かがアルコールがリラックスして感情に対処するのを助けます。私たちの多くにとって、それは他の人々との交流の要素として重要です：あなたはあなたの手にガラスなしで誕生日パーティー、企業パーティーやガールフレンドの結婚式にあなた自身を示すことができますか？

私たちはアルコールに別れを告げることにした人々に、彼らがなぜそれをしたのか、そしてその後彼らの生活がどのように変わったのかについて話しました。

インタビュー： アリーナ・コレンチェンコ

アナスタシアK.

すでに高校時代、私はガールフレンドの会社で2杯のワインを飲むのが好きでした。貧しい学生が私がほとんどすべてを救っていたときでさえ、私はいつも良いアルコールを買いました。もちろん、寮には集まりがあり、その間に消費されたアルコールの量と質が制御できなくなりましたが、私はめったにそれらに参加しませんでした。一般的に、私は他の人と同じようにアルコールを使いました：休日、家族のごちそう、友人との会談中。

それから私はその男と別れ、2年間の孤独と憂うつが起こりました。金曜日の夜の私のいつもの仲間はワインのボトルでした、それの残りは土曜日に私を会社にしました。それから、水曜日の夜に2つのグラスが追加されました。ワインは私が痛み止めのように緊張や不安を和らげるのに役立ちました。しかし、私がうつ病に陥るほど、アルコールの摂取量が減りました。無限の思考の流れを止めるために、私は好みを見分けずに飲んだ。あなたが鬱病で飲むとき、痛みは本当に減少します、しかしそれからあなたはさらにもっと絶望します。はい、そして緊張のために、体はすぐにアルコールに屈するのをやめました。友人と一緒にバーに行った後、数杯のビールを飲み、それから一人でウォッカのボトルを飲みにパーティーに行きました - 私は確かにこの用量に満足していませんでしたが、私は望みのリラックス効果を達成できませんでした。

私はアルコールが不快な感情を悪化させるだけであることを理解しました、しかし何らかの理由で私はまだほとんどの場合一人で飲んでいました。会社では、私はすべてが大丈夫だと思って、一杯のガラスを飲んで、そして家に帰っていっぱいに「追いついた」、そして翌朝私は恥と罪悪感に苦しめられた。同時に、学校でも職場でも、物事は完璧に進みました。

誰もが飲んだ会社にいたとき、私は男に会いました。彼はどういうわけか私の状態をすぐに理解することができました、そして、どうやら、それを利用することに決めました。彼が私を彼の場所に招待したら、それは映画を見るのがやさしいようでした - 私は彼の両親をよく知っていたので、彼を不在に頼りました。彼はワインを飲むことを申し出た、と私は同意した。ワインは嫌だった、そして、2番目のガラスを仕上げて、私は彼自身が実際には飲まなかったことに気づいた。ある時点で、私は彼が私に飲み物をくれることを望んでいたことに気付きました、しかし私が止まるのはもう難しいです - 私は「最後まで」飲むことに慣れていました。何が起きているのか理解できなくなるまでにどれだけ飲んだか覚えていません。私はまだその夜何が起こったのかわからない。私たちはセックスをした後、2人の友人が到着したことを覚えていない - 多分私も彼らとセックスをした（明らかにこれは暴力行為であり、同意なしに連絡する）。 - 約編）他人のアパートで目が覚めた気持ちを説明するのは難しいです。さよならも言わずに、私は念のため緊急避妊薬を飲むために、パニック状態で薬局を探して通りに走った。家に着く間、私の頭の中ではっきりとした考えが生まれました。うつ病から抜け出すためには、まずアルコールをやめる必要があります。完全に

それ以来、私は3年間飲んでいません。私はアルコールを悲しみ、絶望、そして私の人生で起こったすべての悪いことと関連付けます。私はいつの日か私はワインを飲みたいと思うだろうその日を除外しないが、当分の間私は絶え間ない飲酒状態で起こる楽しい感覚を手放す準備ができていない。私は自分の考えや感情をアルコールで妨害するのではなく、自分自身に注意深く耳を傾けるようになりました。

ソーシャルサークルは変わっていません：私の友達は落ち着いて私の選択を受け入れました、私たちは以前アルコールなしで素晴らしい時間を過ごしました。しかし、新しい知り合いは私がなぜ飲まないのかとよく尋ねます。私は、強迫観念を避けるために、抗生物質を服用するか、または不寛容に苦しむと言う人もいます。しかし、私は正直に話すことを好みます。アルコールは私に喜び、喜び、リラックスをもたらすものではないので、私は飲みません。多くの人がこの理由に驚くほど驚いているのは面白いことです。

アイラ・ロバノフスカヤ

私は6か月前にアルコールを飲むのを止めました。誰もが私に尋ねた最初の質問は「あなたには問題がありましたか？」でした。これは社会の兆候です。火を消すためであり、それらを防ぐためではありません。私はアルコールに問題はありませんでした、しかし私の父と祖父はそれらに持っていました - 遺伝はいつも現われず、すぐにではありません、しかし私は愚かに危険を冒すのは好きではありません。私はアプリケーションをインストールしました - 日数カウンターです、しかし、私は私が飲まないどれくらいの量を数えるのをやめましたか、どこかで、10日後。

通常、習慣はより長く形成されますが、私の場合は一度に多くの要因があります。主なもの - 生産性を高めたいという願望。アルコールは鬱剤であり、ごく少量でも認知機能を低下させます。疲れていたのでパーティーは少なかった。今のノンアルコールビールの手には、対話者が会話のスレッドを失い始めたとき、すべてがまだ早い時期に家を出ています。きれいな肌、早起き、いつも新鮮な頭。そして、あなたが定期的なスポーツ、マッサージ、お風呂を追加するなら - あなたの体は幸せになります。

私たちは一連の習慣から成り立っています - やるべきこと、あるいは逆にしないこと。朝歯を磨くかどうかは考えていません。だから考えるのではなく、禁欲症候群の痛みを想像するだけでなく、あなたは単にアルコールをあきらめてみることができます。例えば、30日間は、そうではありません。

ビカL.

私は高校で初めてアルコールを試しました。思春期になると誰もが文化と呼ばれるものを飲むことができないように思えます。私達はいくつかの地獄のような集まりを持っていた、それは確かにトイレの並びで終わった。当時、私は私の外見のせいでひどく複雑でした - 飲んだ後、私はもっと魅力的で、もっとリラックスした、私が好きな人と話すことを躊躇しませんでした。それでも、アルコールは他の人より私に影響を与えることに気づきました。年を経ても、これは変わっていません。私はシャンパン1杯から「連れ去られ」、2歳からは自分をコントロールする能力をすべて失いました。ほとんどすべてのパーティーの後、私は非常に恥ずかしかったです。そしてまた、酔って、私は手に負えないほどにお金を下げました。

これらすべてのことから、私はまったく飲むべきではないと考えるようになりました - 私はアルコールのせいであまりにも恥を感じました。今、私が飲むように説得されたとき、私は私の体がひどくアルコールに耐えられないと答えます。最近、私は、新郎の80歳の祖父と妊娠している花嫁だけが飲まなかった結婚式に出席していました。夕方の終わりまでに、数時間前に立派な真面目な人々であった放浪客を見て、彼らの酔った会話を聞いて、私は思いました：「私も一度そのように見えましたか？」

私は飲んでいないという事実にもかかわらず、私はワインについて読むのが好きで、私はそれをかなりよく理解しています、私は長い間店でラベルを勉強するのが好きです。私は知りません、おそらくこれはそのような補償です。時折、私は味を評価するために高価なアルコールを一口飲んでみることができます。しかし、私が頭に当たる「波」を感じるとすぐに、私はすぐに立ち止まり、それを必要としないことを自分に言います。午前中の明確な良心に加えて、アルコールをやめることの主なプラスの効果は、私が自分の体を取り、ガラスなしで人々と交流することを学んだことです。

Artyom Makarsky

私は2016年に初めてアルコールをあきらめた。 7月上旬に、私は船の閉ざされたパーティーに着きました、そこで私は実際に私が地面に降りるまで私は揺れたとは思わなかった。私は通常アルコールを控えめに飲もうとします。もちろん、医師が推奨する用量ではありませんが、それと同時に、私はその問題を記憶喪失、悪心、その他の有害な影響に持ち込まないようにしています。その夜は減速する合図でした。つまり、朝起きること、住むことがより簡単になったことを覚えています。一言で言えば、それがなぜやめる価値があるかについての楽しい話で書かれているものすべてです。

私は三ヶ月間十分でした。なぜまた飲み始めたのか覚えていません。私の友達は驚いた、しかし彼らは特別な表情を与えなかった - たぶん彼らは冗談を言っていた、しかし彼らは私に圧力をかけなかった、彼らは私に止まる時を尋ねなかった。飲酒を続けるのに十分な時間（そして私にとっては1つのレッスン）だと思ったのですが、それをもっと意識的にやるのです。それにもかかわらず、2017年5月に、私は再びやめることにしました。私はどちらかといえば、体調が悪く、心配している人で、ある種のドラマがありました、そして数日間、私は家を出ませんでした。それは勝利の日だった、私はそこに横たわって、花火を聞き、そしてそれが起こったので、私が再びやめたがっていたことに気づいた。

二度目は、あなたには何も起こらない - あるいはあなたはそれに気付かないかもしれない。朝起きるのはまだ難しいです、明るさはありません。私の意見では、これはよくある罠です。私はラッキーだったと思います、アルコールは私に何も与えないことに気づきました。また、アルコールや体重の変化などを使って何かをするのは難しいと思いました。これは私の個人的な問題であり、代謝機能なので、私は誰もが飲酒をやめるように動揺しませんでした。たぶん、これが私が友達の輪に問題がなかった理由です。私はピーターズバーグに住んでいて、まだバーで社交をしていました、私は非アルコール飲料を飲みました。私はアルコールを飲んだ人々に怒った見解を投げかけたり、彼らを決して非難したりはしなかった、そして彼らは私に同じように答えた。しかし、これはハッピーエンドの話ではありません。ちょうど6ヵ月後、ハウスパーティーで、私はワインをコーラに注いで飲み物を提供しました - それは非常に蝋燭だったのでガラスを邪魔にならずに一口飲みました。しかし、それ以来、私は水とアルコールの消費量を忘れずに、非常に慎重に飲もうとします。そして、しばしば新しい部分を拒みました。

今度はしばらく酒をやめるつもりです。 12月下旬に、私は明らかに私の基準を超えました。何も起こりませんでしたが（ただし、ゲストから出て階段を滑って足をひねったとき）、最後には自分自身を横から見て、自分の見た目が気に入らないことに気付きました。私はすぐにアルコールをあきらめませんでした、私はほんの少しだけ飲み始めました。率直に言って、私は私にどれだけ足りているかわかりません。しかし、私はまだ私の周りの人々を非難しないことを確信しています - 誰がこれをするのですか？そして今私の決断が誰かを驚かせるとは思わない。

スヴェトラーナD.

私は10年以上前にアルコールを完全にあきらめました；それから私は36歳でした。それ以前は、私の人生は絶え間ないパーティーのようでした。私は良い収入を得ていましたが、仕事が好きではなかったので、自由な時間に最大限に脱却しようとしました。私の夫と私は多くの友達がいました、私たちは一緒に旅行し、絶えず豊富なアルコールで騒々しいごちそうに参加しました。

13年間の結婚の間、私たちは自分の住居を取得することは一度もありませんでした。子供について考える時間はありませんでした。夫が別の場所に出たとき、私の人生の長年はどこにも流れていなかったので、私は車、贅沢な服の山、そして無限の空虚を除いて何も残さなかった。私は以前と同じようにパーティーに行きましたが、今はただ一つの目的を持っています - 苦しみを和らげるために酔っ払うために強くなるためです。そして私は車輪の後ろで酔っ払い始めた。残念なことに、私はいつもこれに向かって推進されていた会社では、私の友人にとってそれは面白いこと、クールであいまいなことのように思えました。街での酔っ払いのシャンパンライドが私たちのお気に入りの娯楽になりました。

一度友人の誕生日パーティーで、私はシャンパンのボトル1.5本を飲み、車輪の後ろに座りました - 私にとってそれは一般的でした。そして、次に運転していたDPSパトロールに気づきました。パニック状態で、私はガソリンを押した、私を追いかけて交通警察の車が急いだ。悪い行動映画のように、私は市の境界を離れ、長い追跡をしましたが、結局私はやめられました。それから長い試験があり、それはほぼ1年続いた。

私の最愛の車を運転する機会を失ったので、私は最後のものを失いました。それは私に喜びをもたらしましたが同時に、そして目覚めたようでした。最初に、私は人を殺すことができるので、私が飲酒運転に入ったときに私がどれほどひどいことをしたかに気づきました。第二に、私は自分の人生をどれほど愚かに過ごしたかを理解しました。私は嫌いな仕事に全力を尽くし、私が本当に興味を持ったことをしなかった。私はアルコールを完全にあきらめ、2度目の学位を取得し、私の職業や社会的な輪を変えました。これは、私が友達ではなく友達に囲まれていたことです。私の性格が長年にわたって消えていた、アルコールなしで暮らしていただけで、私は私が本当に誰であるかに気づきました：興味、計画、好きなものを持っている人。これらすべてのために、私は明確な頭を必要としているので、私の生活の中でもはやアルコールのための場所はもうありません - それはすでに私の時間のあまりにも多くを要しました。

ウリアナZ.

私は健康上の理由からアルコールをやめなければなりませんでした。私は約10年間摂食障害に苦しんできました：私は何度か寛解に入りました、しかし私はついにそれらに対処することができませんでした。 13歳から私は硬い「1日に1つのリンゴ」ダイエットをしてきましたが、同時に自分自身をアルコールに制限することは決してありませんでした - それは私自身の不完全さについての強迫観念を抑えるのに最適な方法でした。永遠に体重を減らしているコミュニティでは、 "drankoreksiya"という概念があります - これは人が食物摂取をアルコールで置き換えるときです。時々私はそのような「食事療法」に座りました、そして数年後に私は本当に非常に薄くなりました - しかし同時に私の期間が消えて、私の髪は抜けました、私は常に病気でした。

私はバランスの取れた食事を食べ始めなければ、ある瞬間に私は死ぬであろうことを理解しました、しかし、食べることへの恐怖は非常に強いので私は一枚を飲み込むことができませんでした。この恐怖との戦いで、アルコールは私を再び助け、それは罪悪感を妨げました。一日中何も食べなかったし、夕方には家に帰ってワインのボトルを開封したので、後悔をすることなく夕食をとることができた。私自身のこれらの実験は痕跡なしには通過しませんでした：胃は私が食べたり飲んだりすることすべてから絶えず病気でした。常識は、我々がアルコールを飲むのを止めるべきであると決めました。しかし、同時に、私は痛みを伴わずに食べる唯一の方法を見ました - それをアルコールで溺れさせることです。

私が話しかけた医者が私の体にアルコールの無条件の害について話したとき、私は一週間飲酒を止めました、しかし、私が良くなっているとすぐに、私はすぐに休んだ時間を補いました。私は本当に飲みたがっていたからではありませんでしたが、グラスを欠場すると思っていた状況がずっと続いていました。友達の誕生日、新年、クラスメートとの会談です。私はアルコールが私のすでに体調不良のために悪いことを知っていました、しかし私は私の社会的な輪から落ちることを恐れて、私は飲みました。私は断る精神を持っていませんでした。その結果、6ヵ月後、私は膵炎の急性発作を起こし、一日を生死の危機に瀕して過ごしました。その後初めて、私はまだアルコールをやめなければならないことに気づきました。

私は一年以上飲みません。正直なところ、最初の数カ月間は、特に旅行中、レストランで薄いガラスからワインを飲む人がいるのを見ると、私にとっては大変でした。そして、ホテルに行って自分で胃のコレクションを作ってオートミールを調理しました。その上、私の夫は素晴らしいワイン愛好家であり、私はもはや彼を退職させることはできませんでした。私は社会生活から転落したような気がしました：私の同僚は金曜日の集会のために私を招待するのをやめました、ガールフレンドはもう私がワインのグラスについて話すのを私に求めませんでした。私は「劣った」人のように感じましたが、友達との出会いが少なくなり、どこかに行きます。不可能なことは常に非常に望ましいということです。

私がようやく状況を受け入れることができるようになるまでに長い時間がかかりました。友達も私が飲まなかったという考えにようやく慣れてきました、そして、それらのうちのより少数があったけれども、それが良かったそしてアルコールなしで彼らとの友情はより貴重になりました。連帯の夫も、ほとんど飲まず、彼はずっと気分が良いと言っています。もう一つのプラスは大幅な節約です。健康は改善しました、そして今、私はすでに1〜2杯のガラスを買う余裕があります。しかし、人生はすでに変わっていて、アルコールは私にとって以前の重要性を失いました。

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