私の母は自殺しました

私の母が最初に救急車で連れ去られたとき、 前の座席から来た注文品の断片を聞いたのを覚えている - 彼らは毛皮のコートの下で値引きで買ったブーツやニシンについて話し合っていた、しかし私は隣人が私の隣で死んだときそのようなことについて話す方法を理解しなかったか？医者にとって、これらは稼働日ですが、私は私の人生の中で何度も自分自身を繰り返しました：誰もあなたの歴史を知ることを余儀なくされ、誰も同情し、言葉を選び、特別な方法であなたを扱います。私は私の公共の場での経験については話しません、そして心理療法士のオフィスの外では誰もそれと共にそれと共に生きる方法を言いません。私の母は2回自殺しようとしましたが、2回目は自殺しました。

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私が14歳になり、思春期の経験に完全に夢中になったとき、私の母は、彼らが言うように、普通の家族を作り出そうとしていた男性を残しました。彼は私達の家族のために彼と一緒にたくさんのお金を取って去った。

私の家族との関係は終わっていません。この時までに、私はすでに私の不快な継父から、そしてそれ故に、私の母から離れました：私は彼の出発に触れなかった、そして私は彼らの障害の根本的な原因についてほとんど何も知らなかった。私の人生に見知らぬ人がいないことを密かに喜んでいない限り、私の「育成」に時々多くの残忍な努力を注いでいる人もいるでしょう。私は母の苦しみを感じる時間もありませんでした。長い一連の船が始まり、その間に彼女はいつものように仕事に出かけ、私をいつものように家族の休日に連れ出し、そして通常通りのふるまいをしました。ある日、彼女はその過程を失ったことが知られるようになりました - 文書や他の証拠がないためです。ママは本当の不況を始めました。

今日のうつ病の社会的地位はやや変化しています。それに苦しむ人々にとっては、話し合うこと、助けを求めること、そして最後に、単なるブルースではなく、うつ病であることを認めることがより簡単になります。大都市以外では、状況は10年前と同じである可能性が高いです。ロシアの人々のほとんどは、うつ病を信じていませんが、何らかの理由で苦しんで精神的に怠惰になりたい人を信じています。一般的に、私の母は彼女が体調不良であることさえ理解していませんでした、そしてティーンエイジャーとして私はそのような言葉を全く知らなかったし、私たちを強化するテストについてのNietzscheanのアドバイスに従うことしかできませんでした。

もちろん、彼らはママを助けませんでした：彼女が仕事に行かなかったならば、彼女は明かりを消して家に横たわって泣きました。

彼女の状態が変わらず、それ自体では合格しなかったことが彼女に明らかになったとき、彼女は医者、普通の地方精神科医に行きました。しばらくの間、薬は良いエンジンになり、そして私の母もアクティブな人に変身し始めました。彼女は通信高等教育を受けたい、友達と会いに出かけ、何らかの関係を築いた。彼女は定期的に精神科医を訪問し続けました - そして、私たちの生活が再び普通になり、とても幸せになったように見えました。薬が毎月増えているという事実、私は当惑しませんでしたが、無駄に：医師が患者の生活から薬を取り除こうとしないで、向知性薬と一緒に神経弛緩薬の別のカクテルを処方するなら、これは医師がそんなにないことを意味します。これを覚えているだけです。

初めて、すべてがとても静かにそして平凡に起こったので、私はまだこれをどう扱うべきか理解していません。私が学校から帰宅して、私はいつも私の部屋に行きました - 母の部屋のドアは閉まっていました - それは彼女の後ろで静かでした、しかし何も私に気づかなかった：時々彼女は第二交代勤務中に働いて日中数時間寝た。夕方に祖母が訪問するようになりました - そして、すでに一緒に我々は母が眠っていなかったことを知りました。ただうそをつく、話すことができないと移動する。

箱の中で、私は空のピルボックスにきちんと入れ子になった約20個の空の水ぶくれを見つけました。彼女はこの半年の間に処方されたすべてを飲んだ。

薬物の過剰摂取は自殺の最も一般的な方法の1つですが、中毒で死亡するのはそれほど簡単ではありません。あなたが時間通りに自殺しようとすれば、あなたは間違いなく救われるでしょう。それは私の母に起こりました：朝まで彼女は洗濯をしていて点滴器をつけていました。私が他の小さな親戚と一緒に病院に到着したとき、彼女はすでに足を組んでいました。彼女はゆっくりと歩き、話すことができず、常に帽子を彼女の手にかざして床に落とした。私は彼女を吊り上げ、そして再び彼女を彼女の手に渡した - そして何度も何度も車に向かう途中で。私はとても怖くなりました。母親は帰宅しませんでした - 特別な儀式や予備調査なしに、彼女はこの地域の精神科クリニックに送られました。車のドアが急に鳴る前に、彼女は私にジャケットをくれて、もう必要ないと言って凍結した。

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私たちは毎週彼女を訪問しに行きました。それは冬だった、そしてこの場所は私に可能な限り最もひどい形で覚えていた：典型的なロシアの地域精神病院はまったく療養所ではない。巨大な領土、訪問へのアクセスは厳密に定義された日に始まります、

建物の大部分は破壊され、小さい方は2階から3階の非常用箱です。そこでは、人の状態に関係なく、混乱して同じ部屋に収容されています。自殺しようとした人々、軽度の欲求不満のあるティーンエイジャー、重篤な状態にある高齢者および永住権を持つ地元住民。当然、だれも他の人とコミュニケーションをとりたくないし、親戚からの訪問を待っています。それは私のお母さんのためのこの悪夢がかなり間もなく終わったようです：しばらくして、すでに到着している患者で既にいっぱいになった地元の医者は彼女がかなり健康で家に帰ることを許されることができると決めました。お母さんはレシピのパックを持って戻ってきて、何かを変えたくない。

これらの出来事について説明し、細部にわたって自信を持つことは困難です。私の人生のその時代から、私はそれが終わるのを非常に待っていたことを除いて、事実上何も覚えていません。

私は思ったとおりに生きようとしました、友達と一緒にいること、恋に落ちること、勉強することでした - しかし、家にはいつもほぼ毎日泣いている母親がいました。

彼らはあなたがうつ病を持っていなかったなら、あなたはこの状態が何であるか理解できないだろうと言います。しかし、意気消沈した人の近くでの生活もまた疲弊したサイクルであり、私が立ち上がらない人を理解するのは簡単です。私たちは住んでいたようです、私は学校を卒業し、私の母は働き続けました。この期間中、私たちの毎日の会話は巨大でした。お母さんは、もう一度やり直すつもりだと言った。彼女は私の父親が誰なのかわからないと言った。中絶をしなかったことを時々後悔しているもの。私は自分自身だけに頼り、誰も信用しないことを勧めました。矛盾と絶対的な無知の精神だけが私を救ったようです。私は彼女の状態の深刻さを信じていなかった、私はそれがいつかは始まると突然過ぎ去ると思い、そして彼女の言葉はすべて気分が悪くなった。

お母さんは6ヶ月ごとに薬を飲み続けていましたが、安全な脳嚢胞を見つけて釈放された後は、どれも結果を出しませんでした。

抗うつ薬は、約4年間休むことなく飲んだようです。彼女は頭痛を抱き始め、体重が増え、白髪に塗るのをやめました。

最悪の事態は、状況が全く回復に寄与しなかったということでした。私を含めた彼女の親戚は無関心ではありませんでしたが、彼女の状態の深刻さを真に理解しようとした人はいません。私は学校を卒業し、最初のコースに入り、そしてモスクワに行きました - それから私の人生は始まりました、そして、それは以前に私に起こったことのように全くありませんでした。

私はついに自分自身で自分の人生を管理し始めることができました - もちろん、私の能力の及ぶ限りでは。書くことを学び、最初の仕事に就き、家に帰り続けました。何も変わっていません：絶えず泣いている母親、彼女はもう生きられないと私に言いました。その時までに、私はほとんど自分自身を辞任し、最悪の事態が起こる可能性があるという事実に内部で準備さえしていました。並行して、私は自分の人生をコントロールし、目標を達成しようとしました。今、私はむしろ無意識と秘密を自分のせいにしています。私は部分的に自分自身を救うことができましたが、私は母を助けることが全くできませんでした。ある朝、彼らは私に電話をして、彼女は自分で電話を切ったと言った。ばかげたことが起こった。隣人が上からアパートにあふれ、掃除をした後、ロープを持ってポーチに出た。

それから不快な葬儀があり、そこから私は家族の侮辱を逃れました - 結局のところ、彼女に最も近い人で、深刻な状態から彼女を救わなければならなかったのは私です。 - そして私が絶対的な孤独の中に残っていたという認識。私は感じませんでした、それは何も特別なことではありません：ひどい絶望、生きることへの意欲はありません。私は4年前に彼女の選択について知っていました。たとえ会話が冗談やトリックのように思えても、多くの場合、これらの言葉は何かを意味しています。

あり

今日、自殺傾向のある人々は、かなりの知名度の高い領域にいます。そして、損失なくして生き残ることは不可能であるということについて、より頻繁に話すことがより良いです。私にとって、この悪夢のような人生の期間とその最後は決定的でした。今日のどんな関係でも、私は好きです

私自身を救うために、愛着は私に将来の休憩、私が一定のモードで経験する罪悪感に自分自身を非難する可能性を私には思えます。私が経験したことについて稀な人々に話すとき、私はしばしばすみませんと驚きを感じます：私の正常性と相対的な成功は過去に私に起こったこととうまく対応していないし、今日に起こっています。母がいなくて、自分の存在が完全であると考えることができるように人を特定の規則に従わせる社会、そして精神疾患の本当の危険に対する一般的な不信において、彼女との恐ろしい冗談生活が果たしたことを理解します。ある種の真空倫理学では、私は彼女の状況では他に解決策が全くなかったことを認めます。彼女自身を含む誰もが何をすべきかを知りませんでした。

生き残って死を受け入れることは非常に困難ですが、自殺は特別な地位を持っています。多くの人にとって、それは他の方法では対処できなかった「弱体化」の選択であるようです。そうではありません。健康な人々、特に支援を得ている人々が「戦って勝つ」ことができるのですが、彼らにはたくさんのことが必要です。私の母はどちらも持っていませんでした。私が遭遇した最悪の事は彼女の死の私に対する直接の告発でした。少し後に、私はそのような状況では、無知なティーンエイジャーは大人を助けるために少ししかすることができず、すべての大人がそのような援助をすることができるわけではないことに気づきました。たぶん、私はこの話が私のために終わっていないという事実に再び直面する必要はないでしょう - 少なくとも私は喪失を恐れずに誰かを信頼することを学ぶ必要があります。残念なことに、完璧なレシピはありませんし、決してそうなることもありません。私はこれが起こることをただ思い出させようとしますが、それはまた異なって起こります。私の母の生活は中断されました、しかし、私は他の人の生活が異なることをとても望みます。