「脂肪は私が幸福に値するかどうかを決定する」：食事と内訳の10の物語

体重を正規化するための最良の方法 健康と活力を維持することは、私の一生を通じて健康的な習慣を守ること、つまり喫煙をやめること、より多くを動かし、多様でバランスの取れた方法で食べることです。しかし、誰でも手早く効果を出して魔法の治療を受けたいと願っています - そして、厳密な食事療法は、おそらく、この効果を得るための最も一般的な方法です。彼らは体を傷つけ、混乱を引き起こしますが、社会は女性からの従来の減量を必要とするので、彼らは何度も何度も繰り返されます。自分の体の認識と摂食障害に問題があります。 10人のヒロイン達は、彼らが食べ物をどうやっていつ拒否したか、そしてそれが何につながったのかを語った。

私の人生の間、私は一回の食事からそば、りんごまたはケフィアの上に座ることまで非常に異なった食事療法を試みました。まず第一に、家族は私をこれに向かって推し進めていました - 私の母は「私はそのような娘がいるだろうと思ったことは一度もなかったでしょう」のようなフレーズを投げたかもしれません。ほとんどの親戚は13歳から私の体を批判しました、そして私はすべてが私と一緒に間違っていた、私は自分自身を恥じている必要がある、自分の体は美しくも容認できるとは考えられないと思いました。減量は常に私の一番の課題でした。しかし、私がいくら体重を減らしても（最後の記録は19キログラムです）、それは常に「あなたはまだ試すことができる」という反応を伴ってとられました。

最も過酷な経験は特別なセンターで2週間断食しています。私の両親は私にこれのためのお金を与えました、そして次に私が早くそれを去ったとき彼らは私を批判しました。絶食は私にとって本当に拷問でした - 最初の3日間は頭痛を乗り越えました。それからそれは耐えられるようになりました、私はリズムに入って、そして私が出たときに私が何を食べるかについて考えて、いろいろな種類の食べ物の写真の上で立ち往生しました。 2週目の半ばまでに、吐き気が頭痛に加わりました。同時に不眠症と眠気がありました。それから私は苦いことが判明し始め、それが胆汁であることに気づきました。私は母に電話をし、彼女は忍耐強くなるよう説得しました、しかし私はまだ帰宅して救急車を呼んだ - 私は食道の火傷で入院しました。

それから私は約15キログラムを失いました、しかし、私自身の受け入れは来ませんでした、そしてすぐに体重は戻りました。約1年前、私は直感的な栄養について学び、徐々に19キロを失いました。わずかな体重の変動がありますが、私はもう内訳のために自分を非難することはありません - 私は今日ファーストフードを食べることができ、そして明日は私は軽いサラダをすることができます。全体として自分自身を受け入れることはまだ難しいです、そして私はまだ私がより狭い腰を持っていたら私はもっと幸せになると思います。しかし、これは目の色のようなものです。彼らはそれを選択せず、なぜ私が罪悪感を感じるべきなのかを理解していません - そして時々私はまだそれを感じています。ママは決して私には満足しないでしょう、彼女はいつも「あなたはまだ捨てることができる」と付け加えます。しかし、私たちは皆異なっていて、すべてが美しいので、世界は良いと思います。

初めて皮膚科医が私のニキビの問題を解決するのを助けることができなかったとき、私は15歳で食事療法を変えることについて考えました。私のその後の栄養に関する実験はすべて1つの目的で行われました。それはニキビを取り除くことです。

それはすべて、医師の1人が乳製品を除外することを推奨したときに始まりました - そして7ヶ月間、私は牛乳に関係するものすべてを消しました：カッテージチーズ、サワークリーム、バター、チーズ、アイスクリーム。グリセミック指数が高いため、また牛乳が含まれている可能性があるため、焼き菓子も販売されています。結果に気付かなかったので、同時にサワーミルクを放棄することにしました - しかし無駄にもしませんでした。

これらの実験の後、私は私がグルテン不耐症を持っていると決めました（テストはこれを確認しませんでした）、そしてそれを含むすべてを排除しようとしました。それから私は家の外で食べるのをやめて自分自身を調理し、グルテン含有量についてすべての製品をチェックしました。この段階は最も困難でした - 当時グルテン不耐症についてはほとんど知られておらず、グルテンフリーマークはどこにもありませんでした。そして心理的には、制限するのは簡単ではありません - 私はシリアルとマカロニが大好きです。グルテンフリーダイエットの後、私の食事歴の先駆者が来ました - 生の食物とそれに続く野菜への進化。 syroedeniiでは、温かい食事がほとんどなく、ミートボールやスープが欲しいことがありました。その後、私はアプローチを柔らかくし、菜食主義に切り替えました - そして結果として、私は1年以上の間私の月経周期を失いました。

皮膚に栄養を与える長期実験は影響を与えませんでした - 悪いことにも良いことにも。ちなみに気持ちや姿でも。問題のある肌を見ているときに別の顧問が肉や牛乳を捨てることを勧めたとき、ある道徳的満足度しかありませんでした。それにもかかわらず、食物を使った実験は私にかなり合理的な習慣を植え付けました - 高い血糖インデックスを持つ食物の拒絶、便利な食物の排除、ソーセージ、ソースと家庭の外で調理されるすべてのもの。

私は約17年間食事をしてきました、そして目標は常に体重を減らすことでした - 私は強くて、時々頑固で、そしてそれについて非常に心配していました。最も極端な経験は「シベリアの食事」です。新聞では、3日間ウォッカだけを飲んで何も食べないと、5〜10キログラムも失う可能性があると書いています。おそらく私を正当化する唯一のものはその時の若い年齢です（彼はこの「食事療法」をすべて通過することを許されました）。想像してみてください。夏に30を加えて、私はStolichnayaの3リットルの瓶を買って、それらを冷凍庫に入れて、そして連絡をとるように私の友人に依頼しました。もちろん、私はちょうど1日かかりました。翌朝は中毒、脱水症、そして非常に高温でした。約20年が経ちました、そして、「ウォッカ」という言葉は私ののどにしこりがあります。

私はまた血液型に基づいてそしてより詳細な血液検査、蛋白質食事療法およびMontignac食事療法に基づいて食事療法を試みた。実際、ほとんどすべての人が（もちろんウォッカを除いて）良い結果を出し、私の食べ物と私自身の認識に影響を与えました。今、私の2番目の子供の誕生後、私はスポーツと適切な栄養の助けを借りて5キロを落としました、そして私は続けます - 私は妊娠のために10以上を得ました。一日に5、6回食べる。朝と午後には、お粥やそばなどの炭水化物を食べます。私は果物、野菜、ナッツを食べます。昼食と夕食に - たんぱく質、野菜そして脂肪。まあ、時々パン、それらなしで！

ある時点で、私は祖母が言ったように、私は「成長」しないで、私は「成長」しない、完全性は移行期年齢と関係がないことに気づきました、しかし、私が食べるのをやめればすべてはうまくいきます。主な推進力は、薄さが広まり、それに関連したすべてがソーシャルネットワークの有名なグループに入ることでした。素朴なひよこなので、私はそこに私の体の写真を載せて、侮辱の一部で口をふさいだ。その後は、絶対に食べないことにしました。約3ヶ月間、私は一日一回食べ、肉や魚の部分と野菜のサラダのようなものを食べて、そして素晴らしい気分になった。それから3ヶ月で私はほぼ15キログラムを失いました。最初の経験はいわゆる医学的食事療法、それから食事療法（固体食品なしで液体だけで30日）そしてチョコレート食事療法でさえ続きました。その間あなたは1日に100グラムのダークチョコレートを食べる必要があります。その日は、その間に多かれ少なかれ普通に食べます。

3ヶ月間、私はさらに15キログラムを失い、胃十二指腸炎と膵臓の問題を抱えていました。そして、体重を減らして食事をたどるのに最も難しいのは、絶え間ない自己嫌悪です。そばの "余分な"スプーン - "zhirdyayka"、 "余分な"チョコレート - "誰もあなたを愛してはくれないでしょう。"食べるのは簡単ではありませんが、自分を愛することは困難です。体重が減った段階では、感情的なリフトが感じられましたが、体重はすぐに戻ってきました - そして学校を出ることに伴うストレスの間に、私は何十ポンドもの体重減少を経験しました。

今私は自分自身のバランスをとるようにしています。私は自分自身と私の感情に焦点を当てようとし、食事や栄養システムには焦点を絞らないようにするために、関連する文献を読みました。私はジムで積極的に訓練し、過去6ヶ月間で着実に体重を減らしてきました。今は以前よりも遅くなりましたが、結果ははるかに安定しています - ケーキのランダムな部分は私の腰には影響しません。愛する人が私を賞賛し、私をあらゆる面で助けてくれる私の近くにいますが、私が私のように自分自身を受け入れることはまだ困難です。私は自分自身を愛することはできませんが、それが思春期にあったように、苦しみを非難しないでください。結果にはある程度の時間と労力、身体的そして心理的な努力が必要であることを理解することを学んでいます。私は成功すると信じています。

食事療法で、私は私自身を3回見つけました、そして、体がその習慣的な形を変えたとき、これらは常に年齢のピークでした。私が突然二次的な性的特徴を見いだしたとき、最初のものは、もちろん、まだ学校にいました、そして、誰も彼らとどうするべきかを言いませんでした。ママは食事をしていた、そして私は会社に挑戦することにした - しかし3日後に辞めた。 2回目は、卒業証書の保護後に食事をしました。それから私は多くのストレスを失いました、そして、友人は私に「結果は直されるべきである」と確信させました。さらに、私は稀に恋をしていました、そして薄さがこの普遍的な不正を是正するであろうことは私には思えました。 2度目の食事の後、まるで矯正のためのように、私はセロリにアレルギーを起こしました。今、私は彼に対する許容度がゼロです。私が少しどこかに着いたら、それから私は薬を飲むために15分持っています。アレルギー薬は私の永遠の仲間となりました、そして私は家でのみ新鮮なジュースを飲みます - あなたはバーテンダーがジューサーをよく掃除したかどうかわかりません。

3回目の食事は最も狂気で最長でした。 2年前、私の体は次の年齢段階に入り始めました。おなかが現れ、ブルース・ウィリスが「パルプ・フィクション」から夢見ていた少女について - しかし、私はそれについて夢を見ていないし、戦うことにしました。薪はスポーツに従事していた様々な成功を収めた友人や親戚によって火の中に投げ込まれました。私たちと一緒に12年間一緒に過ごしてきた夫、私の形は昔も新しいも、動揺することもありませんでしたが、何らかの理由で周りの人々は一つのことを放映しました。

それから私は（愛されていないか、愛されていない）できるだけニュートラルであると思われる一つの製品を選びました。この製品（パンにする）私はあらゆる量で食べた - そしてケフィア、ジュースおよびアルコールを含むあらゆる液体を飲むことができる。それで私は半年間食べました、そしてそれは興味深い経験でした：私は私の気分のために、将来の使用のために、または「私がしなければならないので」習慣から外食するのをやめました。私は月経中に甘いものが欲しくなくなりました。私はどれだけの食物と私が必要な時間を実感しました。私はまたまともに体重を減らすことができた - しかし私は食事療法を終えることにしたとき私は再び回復した。

私は減量のためにそして私自身の合意のために私はもうどんな食事療法の上にも座らないであろうことを確かに知っている。世論と環境、完璧な体に固執し、私は過去に残しました。この理解がやって来るとすぐに、私は直感的な栄養についての良い本に出会いました。今私は自分自身に耳を傾け、体の必要性を理解することを学び、私のレンガへの橋を築くことを試みる。私はそれがどのくらいかかるかわかりませんが、人生ははるかに楽しくなりました。

私は食事を何度も食べました。小学校2年生の時、2年目はタンパク質の食事をしていた2年生でしたが、スポーツに関わるようになったときは22歳でした。私はスポーツと幸福について読みました - そして推薦は常に食事制限を含みました。最初、私はそれらのうちのいくつかを実験として、または好奇心から使用しました。それから、活動の増加から体重を減らして締め付けたとき、体重を減らしたり、よりスリムにしたりするために、ますます厳格なアプローチを選択するようになりました。

私がした最も過激なことはケトディエットでした。あなたが非常に脂肪分の多い食べ物を食べ始めて、炭水化物をできるだけあきらめると（通常は1日当たり20〜50グラムに減る）、体はケトン症の状態になり、ケトン体が肝臓で産生され始め、体が補助エネルギー源として使用します。ケトン体の一部は組織に栄養を与え、一部は尿と共に排泄されます。それ自体では、過剰なケトン体は危険であり、それ故、炭水化物欠乏症は邪魔されることができません - これは体をケトン症の状態から取り除き、通常のグルコース利用に切り替わります。これはケトアシドーシスと呼ばれます。ケトディエットの長期的な影響は十分には研究されていませんが、食事自体はよく説明されており、公的医療でも使用されています。たとえば、薬物には適さないてんかんの治療などです。「科学的」なアプローチで私は賄賂を受け取り、私は4ヶ月間ケトダイエットに参加しました。

インターネットのコミュニティでは、ketoはベーコンやアボカドからカロリーを無制限に消費する国への移動なしのチケットであるという認識がありますが、私は1日当たり1200-1500カロリーの制限にこだわりました。一週間ほど、私はコミュニティがケトインフルエンザと呼んでいるものを感じました - 頭痛、弱さおよび食欲不振。私はタラの肝臓に頼って、卵をベーコンとコーヒーでスクランブルし、バターとココナッツオイルでホイップしました。弱さはなくなりましたが、混乱と見当識障害がありました。私は運転のレッスンには対応できませんでした、私が階段を登ることは私にとって困難でした、しかし私は絶対に穏やかなままでした。不安は後退し、最も楽しかったのは木からさくらんぼを選ぶなどの単調な活動でした。暖かいコテージのベランダに横になって転がり葉を見るのは際限なくおもしろかったです。多くの人が逆の印象を共有しています - それらはエネルギーに満ちていて明確に考えていますが、私にとってはその考え方はエネルギーを消費しすぎました。

約2ヵ月後、私の月経周期は2回延長されました。正直なところ、私はあまり怖くありませんでした。新興の摂食障害に対処することはより困難でした - 私はローストピーナッツのような「条件付きで許可された」製品に頼り始めました。私は自分自身が一度に200グラムのパックを乱用して食べるのを見つけました。これがタンパク質中毒や吐き気につながったことが2回ありましたが、それは私を止めませんでした - そしてこれは警鐘です。結局、私はまだケトディから出て、ゆっくりと体重を増やし始めました。ある時点で、これは自分の体の知覚に障害をもたらし、深刻な変化を遂げ、心理療法士との相談を必要としました。私が私の下着の鏡の前に落ち着いて立つことができて、私が永遠にパンを食べるのをやめると約束しなかったまでに、それは1年半かかりました。今私は冷静に私の外見に関連しており、身体を「瞬間的」ではなく変化すると考えていますが、それと共に起こる変化について - 人間の生活の一部として、そして個人的な悲劇としてではありません。

子供の頃、私は私の住所の親戚から「強い」、「ふくよか」、「だらしない」という言葉を聞きました。彼らの側からそれは優しさでした、しかし、私が年をとるにつれて、これらの呪文はより攻撃的でした。 13歳の女の子のための百科事典で、私は断食日の選択肢を見ました - リンゴを10の部分に分けて、そして日中それを食べること。それから私の頭の中で体重を減らす方法があることが起こりました、そして、それは難しいことですが、それは価値があります。もちろん、それから私は空腹に行きませんでした。私が自立して生活し始めたときに食事は大学で始まりました。主な仕事は常に体重を減らすことでした - それは細いことが自信を意味し、自信が幸せを意味するようでした。

私がそれが役に立たず、さらに有害でさえあることに気づいた最新のダイエットは、以下の説明と共にヴォーグ誌で見つけられた3 in 1 Monodietです。実際には3つのモノダイエットがあり、家ですべて自分で準備することができるように配給量が設計されていますが、馬を調理しない場合は国会が責任を負うことになります。 9日間、体と脳の両方を降ろしてください。」もちろん、私は自分で全力を尽くすことにしました - そして今、私は健康へのダメージのためにそのようなお金を払っている人を理解しておらず、栄養士として、これを推薦できます。

この食事で、私たちは同僚と一緒に座った。最初の3日間はひどい弱さを伴って米だけで過ごされました。煮込んだ鶏の胸肉に関する次の2日間は私の急襲でほぼ終わりました - そして我々はやめるべき時が来たと判断しました。それから私は約3キログラムを失いました、しかし道徳的な満足感を得ませんでした。しかし、私はついに食事が悪であることを理解しました。一年前、私はついに意識的な栄養を必要としているという結論に至りました、そして私は彼をSekta学校に連れて行きます - 私も彼らと一緒に訓練します、そしてまた私はバスケットボールを走りそしてプレーします。今私は積極的に食事療法に反対し、時には健康的なライフスタイルのために溺れています。時々私は余裕があり、甘い、そしてファーストフードを手に入れることができます、それらは前の喜びを持ってくるのをやめました。私の体に対する態度はもっとリラックスしています。私は取り組むべき何かがあることに気づきましたが、自己愛はまず第一に。

私の家族では、食べ物がスキャンダルの対象になることがよくありました。私の母は太りすぎであると彼女の父親を批判し、彼の手から食べ物を一枚引き出すことができました。父親はこれに非常に激しく反応し、その日は両親の叫びなしには過ぎませんでした。私たちは一緒に夕食を食べたことはありません - パパは自分で準備して、お母さんが見えないように食べました。 Только недавно благодаря своему парню я узнала, как здорово обедать или ужинать вместе.

Тогда только начали появляться статьи и передачи о вреде ГМО, трансжиров, пальмового масла, глутамата натрия и разных E, с помощью которых "глобальные корпорации хотят истребить русскую нацию". Мама шла в магазин и по полчаса изучала упаковки на наличие смертельных ядов. Сейчас я снисходительно смотрю на это: мама выросла в СССР, где истина сказанного по ТВ не подвергалась сомнению, и хотела кормить меня натуральной, хорошей едой. Но в детстве было обидно, когда другие дети пили колу, а я - компот из сухофруктов. ママは、パックからの食べ物はすべて悪くて有害であると示唆しました。私は、パックからのチップス、アイスクリーム、ヨーグルト、チョコレートバー、ソーダとジュースを飲むことを固く禁じられていました。幼稚園で、そしてその後の学校で、私たちは夕食のためにソーセージをしばしば与えられました - 私は彼らが化学物質から作られていて食べられないと言ったので、私は彼らを食べませんでした。そのような日に私は空腹のままでした。私の父親の車の中で、私はスプライトの下から判読不能なボトルを見つけました：プラスチックの壁には数滴しか残っていませんでした。私は彼らの恐怖と好奇心を舐めようとしましたが、私の舌をかろうじて差し出すことはできませんでした。

「有害な」製品におけるこれらすべての制限にもかかわらず、私は元気な子供でした。私はお茶は砂糖と一緒に飲まれるべきであること、そしてどんな食べ物もパンとバターを一緒に食べるべきであることを教えられました。一方では、ママは適切な栄養補給を求めていましたが、自家製の食品は有益であり、任意の量で食べることができると彼女には思えました。自家製ソーセージ、フライドポテト、チョップ、餃子を食べました。私が学校に行ったとき、完全性についてのばかげたことや侮辱が私の住所に届き始めました。両親は支持しようとしました、しかし彼らは独特の方法でそれをしました：彼らは私が「パパの中にいる」と言いました、私はいつも大きくて、私はそれを我慢しなければなりませんでした。

私は12歳の時に最初に食事をしました。直感的に、私はマヨネーズ、パン、ソーセージ、自家製パン、お菓子、そして夜に食べるのをやめて、油で揚げたものや脂っこいものをすべてあきらめました。両親は私の意志に驚いた。私はほぼ1年間このモードにとどまり、本当に体重が非常に減りました。それから私は目標が達成されたことを決め、そして再び私はすべてを食べ始めました。もちろん、体重は2倍になりました。私もまたクラスで最も太く、自尊心を大きく破っていました。私は鏡を見て、私の体のあらゆるセンチメートル、底、側面のセルライトを嫌いました。

それ以来、私はたくさんの体重を失い（最大45キログラム）、回復しました。私は状況に別の影響を及ぼした関係を持っていました - 私が昼食と夕食を準備していた最初の人のために、そして我々が解散したとき、それをするのをやめてそして非常に薄くなった。次の点で、私は完全に食べるのをやめました：最初は狂った愛から、そして後で感情的なストレスから、私は少し飲み込むことができませんでした。ある時点で体が「折れ」始めました。私の髪の毛が落ち、私の爪と歯が崩れ、私は普通の風邪から半年間回復しませんでした。 4年目の終わりまでに、私は骨の体重を減らしました。私が若い男性のためにエロティックな写真を撮ることにしたとき - そして私がそれらを見たとき、私は淡い、しわの寄ったスケルトンを見ました。

それから、本当に深刻な関係が始まったとき、あたかもフープが破裂したかのように、それが私をここ何年も拘束していました。私はたくさん、そして手に負えないほどに食べ始めました。私はレストランで5コースディナーを注文しました、そして寝る前に、私はベッドでピザとアイスクリームを食べました。私の妊娠中の友人が驚いて私に尋ねたところ、突然子供の頃と同じくらい太って醜い気分になりました。私は痛いほどに体重を減らそうとしましたが、成功しませんでした。私は座ったままの事務作業と活動不足のせいで、やめた。しかし、キログラムは非常にゆっくりと進み、私が固い夕食をとることを許可するとすぐに戻りました。過食症になりました。

私は食べ物と私の体重だけに関心を持つようになりました。私は朝食をとり、それから私はきれいにするためにトイレに行き、私は食べ物を待ち、私は食べて再びトイレに行きました。私は自分自身の中にすべての食べ物がどんどん悪くなったことを点滴し、私の胃は私が食べるものすべてから痛みを感じ始めました。私は自分の体を嫌いました。私は家を出るという欲求を失い、何日も何週間も自己鞭毛の終わりのない発作の中に行きました。私はひどいので、余分な脂肪をすべてナイフで切ったり、窓から出したいと思ったことがあります。同時に、私がSサイズを着ていれば、私はおそらくそれほど太っていないことを頭に入れて知っていましたが、私は自分の精神に対処することができませんでした。

私は公共の場所に行くのを恐れています。みんなが笑って指をつつくように思われる。私は電信のチャンネルの作者であり、書く人から毎日のようなメッセージを受け取ります、私はなんて賢くて美しいです - しかし、誰もが美しい写真の後ろに私の体に無限の憎しみがあることを知りません。最近、私は私の欲求不満について親戚と男に話しました。彼らが私を理解したと言うことはできないし、私は本当にそれを期待しなかった。私は仕事をしていません、私は家を出るのが怖いです、私は自分自身と私の体が嫌いです。私の欲求不満は私が完全な人生を送ることを妨げています。私は自分自身を愛し、受け入れる方法を知っている女の子がうらやましいです。私はこれを学びたいと思いますが、私はその方法を知りません。

私は12歳からの食事療法の上に座ります、そしてゴールはいつも同じでした - 体重を減らすこと。衣服、認識、愛情のためではありません。体重を減らすために体重を減らしてきました。体重計やセンチメートルのテープの数字が、尊敬、信頼、愛、友情に値するものでした。私が「許容できる」キログラム数を量るまで、人々は私を受け入れないだろうということを私は知っていました。私がしていたことはすべて私の脂肪によって減価償却されることを私は知っていました。私は、学年の初め、新年、誕生日、春、夏までに体重を減らそうと試みましたが、無限の輪になりました。それから13年が経ちました - そして私は少なくとも6ヵ月に一度は食事を制限します。

ロシア語のインターネットで何らかの食事があるとしたら、それを試した確率は99％です。 Maggi diet、ABC、日本語、クレムリン、6枚の花びら、チョコレート、縞模様、飲む、乾いた空腹、そば、Dyukan食事、ケトン、天使の食事...私は体系的にレビューを読み、「マラソン」に合わせて。食事の組み合わせを解決し、完璧な食事を見つけようとしていたようです。覚えていない時期もあります。それでも、胃炎や膵炎の発作のために食事療法を中断したり止めたりしても、私は再び食事に戻ってきました。

私の食べ物や体との関係は、いまだに「すべてが複雑」と呼ばれています。私は自分自身と自分の体を受け入れるように一生懸命働きました。私はまだ際限なく体重を減らそうとしています、しかし今私は堅い食事療法の上に座りません - 私は適切な栄養に固執しようとします。私はいまだに強迫的な食べ過ぎ、食べ物で自分を罰する、食べ物で自分を罰することに苦しんでいます。毎朝私は体重計で体重計を走ります。私はそれがどれほど不健康であるかを理解しています。それは状況をさらに不条理にします。それでも、比較すべきことがあります。私はもう帰宅していません。なぜなら、地下鉄のコントローラーが私は太っていると思ったからです。私はもう食べた後に嘔吐を引き起こすことはありません、私は疑わしい薬を飲まないで、私は重要なイベントの前に3日間飢えません。今、私はスポーツをするために、攻撃ではなく体系的に試みます。時々私はまだ私の肥満と無価値の感覚から泣きます。しかし、いつの日かこれは変わってくると私は信じています、そして私の体重と脂肪のひだが私の周りの人々の目にどれだけ食い込むことができるかによって、私は私がするすべてを評価するのをやめます。

2回目の妊娠中、私は妊娠性糖尿病と診断されました - それは妊娠中にのみ現れ、出産後にはほとんど消えます。栄養状態を修正し、血糖値を管理下に置くことが必要でした。食事は私にとって非常に厳しいように見えました - 私はスクロースと澱粉を含むすべての製品をあきらめなければなりませんでした。そして、それはスーパーマーケットの製品の約80％です。さらに、高血糖指数の食品はすべて禁止されていて、私のメニューは野菜、肉、魚、乳製品、そして甘すぎない果物で構成されていました。確かに、脂肪含有量は問題ではなかった、それは脂肪カッテージチーズを食べて、チーズとバター、ベーコンと炒め卵でチキンを焼くことが明確な良心で可能でした。

いつものおかずと朝食用シリアルを放棄することはほとんど現実的ではないようでした。完成した屋台の食べ物の中に素早く栄養価の高い軽食を見つけることは不可能になりました、私は私と一緒にナッツや果物や果実を運ばなければなりませんでした - 妊娠の大部分が夏に行われたのは幸運でした。甘味料は妊娠のために禁止されていたので、私はコーヒーをあきらめなければならなかった（私は甘くされた飲み物だけ） - それは耐え難いほど痛かった。妊娠全体のためのそのような食事療法の結果として、私は単一の余分なキログラムを得ず、さらには体重を減らしました。私は規則をとてもはっきりと守った。さもなければ、私はインスリン療法を始めなければなりません、すなわち、私は全く望んでいなかったインスリンを注射しなければなりません。一般的に、やる気はもっと深刻でした。

その結果、私は絶対に健康な子供を産み、自分自身をとても誇りに思っていました - しかし、病院から退院した後、私に夫に買うように頼んだのはヌテッラの銀行でした。半年が過ぎました、そして今、私は何でも買う余裕があります。しかし、小麦粉を全粒粉の小麦粉に代えたり、単に野菜をおかずにしたりすることと同様に、その構成を読み、隠された砂糖を探す習慣は残っていた。糖尿病が年齢とともに再発する危険性は、妊娠中に糖尿病に遭遇したことがない女性よりも30％高いので、私は様々な食物を楽しんでいますが、私の食欲を抑制しています。

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