"私はそれについて話すのを忘れないでください"：妊娠と出産に関する女性

女性心理学の多くの側面 これらの日は "不快な"トピックのままです。妊娠や出産などの重要で複雑なプロセスは、一般的な言葉で通常話されており、詳細なヒントは避けています。社会的に承認された出産についての唯一の会話形式は、この現象のロマンチック化です。痛みや恐怖はありません。幸福と愛だけです。沈黙は困難でユニークな経験を損なう、そして女性は彼らの思考、恐れおよび本当の問題で再び一人でいる。私たちはこれについて5人の若い母親と話しました。

私は12月31日の夜に妊娠について学びました。気分がひどく悪かったので、新年を救うために私のパートナーにクリスマスツリーに行くと同時に妊娠テストを買うように頼みました。電子テスト「2、3週間」を見て、私たちは丸い目で凍りつきましたが、複雑なことはすべてすぐにどこかに行き、お祝いの気分が始まりました。私たちは子供たちを計画したとは言い難い（2か月前に会った）ので、私たちはただ受け入れて喜び始めました。

私たちが知り合いの短い時間に子供の父親と話し合う時間がないということを含めて、多くの予想外の瞬間がありました。たとえば、私はすぐに私の親戚とニュースを共有したいと思っていました、そしてAndreiはかなり閉鎖的な人であり、長い間私にこれをすることを許しませんでした。しかし、最も不快な発見は私の気分がホルモンにどれだけ依存していたかということでした。ホルモンの効果は頭の中で理解することができますが、理解しても大きな違いはありません。妊娠中の最も頻繁なアドバイスは緊張することではありませんが、これは私をさらに緊張させました。私は未来、財政、そして人生についての恐れを取り除くことができませんでした：彼らは私が涙とヒステリックで何度も戦ったように圧力をかけました。これについての最悪の事は私が内部の赤ちゃんにどんな取り返しのつかない損害を与えるという考えです、そしてこれはそれをそれをより悪くしました。

私はとても孤独でした。私が喜びと支援を期待していた親友は、同時に失速した妊娠を経験しました。彼女は何度か私の支持の言葉に非常に苦痛に反応し、そして私達はコミュニケーションを止めた。私が妊娠の喜びをほとんど感じなかったように起こったので、私にとって楽しいイベントを経験し、それらを共有することはより簡単です。私たちはAndrewと口論し、私は罪悪感に憂鬱になりました、そして私がGlow Nurtureアプリに行ったとき私はしばしば喜びました。そこでは毎週赤ちゃんの大きさが果物や野菜と比較されます。ブルーベリーからキンカンまで、キンカンからプラムまで、マンゴーまでなど。そして、妊娠の最後の2週間だけ、私は本当に幸せと呼ぶことができます：ホルモンはほとんどの不安を消しました、そして私は私が望んだことをやり始めました。

私はいつもの出生前診療所に行ったことがなく、すぐに伝統産科医院で妊娠管理の契約を交わしました。私は医者、助産師、そして産院を選びました（私は8番目のダイナモで出産しました）。レセプションでは、私はよく恥ずかしがり屋で質問をするのを忘れていました、そして私の家族はとても親切でした。 1年前に出産した弟の妻ビカは、私の奇妙で愚かな質問に辛抱強くそして慎重に答えました。同じように、慎重に、私は今それを求める人たちにアドバイスをします：私たちは皆違います、そして私たちはみんな子供を育てる方法と私たちの健康を守る方法についての考えを持っています。

私はCTAの有料の特別な部屋で出産しました、そしてそれ故に私は一人でボクシングをしていました - より正確には、Andrewと助産師。最初は収縮は強くはありませんでした、そしてそれはひどく痛みを伴うようになりました。私は痛みからリラックスすることができなかったので、頸椎拡張は起こらなかった、そしてそれはさらにもっと痛かった。私は約1時間半、お風呂で過ごし、収縮の間にスイッチを切りました、そして、それらの間に彼らは終わりなしに叫びました。私がトイレに行きたがっている間ずっと（あるいは私がトイレに行きたがっているように思えた）移動するのは大変でした。朝の5時に、まだ開示のヒントはありませんでした、そして、医者は硬膜外麻酔を決心しました。麻酔科医は背中に刺青があるため私と一緒に仕事をすることを拒んだ。針がペンキを突き刺すことができ、脳脊髄液中のペンキが多くの不可逆的な結果をもたらすと信じられている。その結果、私は路面電車の注射を受けましたが、その後、それは痛くなるにつれてかなり激しくなりましたが、もう私には関係ありません。麻薬効果が痛みを遠ざけ、そして2時間で完全な開示が起こりました。

誕生の瞬間自体、会陰で何かが壊れたとき、私は非常によく覚えています。ボールの破裂のような、引き裂かれた皮膚の不思議な感じと突然の血の噴出は、多くの痛みと、この痛みからの信じられないほどの救済です。さらに、最後まで生まれるために緊急の助けを必要とする、新しい人のうめき声を聞くことは非常に心強いことです。彼は、私がコースから知っていたように、私が出産することよりはるかに難しいのです。

出産はウルトラマラソンのようなものです：最初は簡単で楽しいです、それからそれは困難であなたはすべてを止めたいと思います、そして最後のキロメートルで息の100分の1が開き、痛みは側から見られる事実になります。私はマラソンとウルトラマラソンの私の経験が2日後に私が元気に感じたという事実においても役割を果たしたと思います - 素晴らしいではなく、一般的に普通。確かに、出産後1ヶ月以上、私は便秘に苦しんでいました。それについて話すのは恥ずかしいことですが、それは多くの人に起こります。しかし、出生後最初の数時間で、私はびっくりしました。たぶんこれは路面電車の効果、あるいは単なる疲労です。私は子供がいたとは信じられませんでした。最初の数時間では、感覚は愛と呼ぶことはできません - それはおそらく無限のオキシトシンです。私が夜疲労しているのを見て、夜に彼を見たとき、初恋は翌日来ました。突然、私はもっと多くの夜にこの疲れを感じるだろうこと、そして私はそれが嬉しかったこと、そしてこの小さな赤ちゃんのために私は何でもできることに気づいた。

妊娠の印象は、何よりもアーノルドシュワルツェネッガーとダニーデビトとの映画を思い出させました。そこで、ノーベル賞のために主人公について実験が行われ、彼が妊娠しました。一対一のセンセーション。妊娠は驚くほどスムーズに進み、予想と比べると本当に素晴らしいことがわかったので、私はこのように妊娠を説明することを今でも恥ずかしく思います。私はそのような贈り物のための身体と遺伝子に感謝しています、しかし私は進化がなぜ私たちのためにこの特定の繁殖方法を選んだのかまだ理解していません。

30年間、あなたは確立された生活様式に慣れることができました：私自身で私はいつも元気で快適でした、そして妊娠中にこの贅沢に甘やかされて育った私の内側保守派は乱暴に憤慨しました。スタジオの照明を消してセルフタイマーボタンを押すだけで、私は自分自身で「妊娠中」のフォトセッションを行うことさえできました。その瞬間を逃さないように私は自分で写真を撮ることを強いられたが、私は腹を写真に撮るという強い欲求を持っていなかった - 私は彼を少し恐れていた。

別の話 - 超音波。映画の中や日常の調査の間、彼らは白黒の濁った絵を見せて、「いいですか。すべてが大丈夫です」と言うのに慣れました。技術が新たな高みに到達したことが判明し、3ヶ月後の高度な研究所では、子供の3D写真をプリントアウトでき、特に元気なuzistyはあなたにモニターを配備し、腹部からの生放送を手配できます。今私はあなたの手であなたの顔を覆い、あなたの中の人がそれを繰り返すのをオンラインで見るのが驚くほど美しいことを理解しています。しかし、それから私の精神のためにそれは軽い過熱でした。

すべての検査とスクリーニングにおいて、私はいわゆるチェルノブイリ症候群について心配していました。私はチェルノブイリ原子力発電所での爆発の2週間前にプリピャチで生まれました、そして、私が子供のころからチェルノブイリを修正して検査を受けました。あなたが成長するとき、「私たちはあなたに何が起こるのかわからない」のようなフレーズを聞いて、あなたは本格的な有機体として自分自身を信じません - 中に新しい人は言うまでもありません。その一方で、この9か月というのは私にとって信じられないほど実りあるものになっています。私は神経生理学と内分泌学の科学について多くを読みました。それはなだめるようなもので、私が自分の感情を信頼することを学ぶのを助けました。どのようにそしてなぜそれらが起こるのかを理解しながら、身体の信号を聞くことはより簡単です。私たちの意識から「切り離された」臓器としての脳は、新しい人をつくる過程を管理することを含む非常に重要な仕事をします。子供の下垂体から、母親の下垂体は、彼が生まれるべき時が来たというシグナルを受け取ります：彼らは言って、来て、母親は、収縮を開始します。脳が9ヶ月間その問題を解決することを可能にし、あなた自身をあまりカンニングしないようにすることが必要です。

状況の奇妙な評価は主に外部から来ました。偶然の医者から偶然の、しかし有名な、有料の診療所の話を聞いた：「中毒は存在しない、それはあなたに思われる。あなたはただあなたの状態を受け入れない - それはあなたが病気になるものである。」私の母がかつて中毒を伴う保全を頼っていたという事実のような議論はうまくいきませんでした。私は私が単なる神経症であると確信していた医者は男でした、そしてその瞬間私は男性の妊娠を観察することは最善の選択肢ではないと決心しました。スクリーニング、超音波検査を行い、深刻な問題に対する解決策を探してください - はい。そして私はむしろ女性が私の体の中の自然のプロセスを観察することを信頼したいと思います。

たぶん、この医者のおかげで、私はカルマと、偶然にも、家から数ブロックのところで、「健康的な母性センター」に出会いました。ここでも、私は誤って本当に「私の」医者と面会しました。彼女は私の妊娠を主導し、3人目の子供を妊娠させていました、そして彼女の推薦で私は出産のために小児科、産科と婦人科のキエフ協会を選びました。医師によると、特に重要な産後の最善のケアがあります：最初の日にはすべてのプロセスを正しく調整する必要があります。

分娩中、硬膜外麻酔は効きませんでした：分娩の夜間には、血中に非常に多くのアドレナリンがありました。それから収縮は私が思ったほど苦痛ではないように私には思えた、しかし医者は安全に帝王切開を行うために全身麻酔薬を私に注射しなければならなかった。出生後、特に手術の事実を考えると、それは物理的に困難でした。しかし、私は道徳的にも実際的にもすべてのことに備えており、実際、すべてのものが予想よりもさらに単純であることがわかった。

私は生まれたばかりの息子を賞賛し、彼は敬意を払い興味をそそられました。ぼんやりとした衛星画像からしか考えられなかった新しい未知の惑星に9か月間飛んだ宇宙飛行士のように私は気づきました、そして私は無事に着陸の神経質な瞬間を乗り越えました。この惑星は想像よりはるかに美しくそして興味をそそることが判明しました、しかし仕事は大したことではないので、あなたは文字通り数分を尊敬するべきです、そして新しい宇宙ステーションを建設し始める緊急の必要性。

私の夫と私は大きな熱意を持って妊娠しました。なぜなら私たちは彼女を長い間待っていて、すべてが見込みどおりであるかどうか心配になりさえしたからです。私が主治医に最も驚いたのは、私が長期の咳嗽のために抗生物質を処方しようとしたとき、私は立場にいることができると彼に警告したときです。それは "ポジション"はほぼ一ヶ月続くことがわかった。

私の母性に対する態度は、一方ではペレストロイカの困難な日に出産して私を育てることについての私の母の物語によって、そして他方では私の環境の中に妊婦や幼児が完全にいないことによって決まりました。私が出産する前に知っていたより子供たちについて知ることは難しいです。しかし、結局のところ、私のような中心ではない女の子は簡単に責任ある母親になることができます。絶対にやる価値がない唯一のことは、完璧なお母さんになろうと努力することです。 24時間体制で、あなたが何をすべきかについてあなたの心の中に構築された態度に従うことを試みることはただ恩知らずの仕事ではなく、不可能な仕事でもあります。それは自分自身、未来の子供そして世界に対して不満をもたらすだけです。

妊娠中ずっと恐れがありました。妊娠中期では、私は流産を恐れていたので、ジムのバッグより重いものは持ち上げないようにし、下腹部の感覚に耳を傾けました。私は本当に多くの体重を増やしたくなかったので、私は選択的に私の食事療法に近づきました。体重はまだ着実に伸びていて、そして6ヶ月目の終わりまでに私はすでに「余分な」10キログラムを得ていました。この心理学的なターンの後、私はそのプロセスをうまくうまくコントロールできていなかったことを見て、私はそれをやろうとするのをやめて、上からわずか4キログラムを得ました。体重はもちろん生まれた直後ではありませんでしたが、半年後に私は私の古着に入りました。

トキソプラズマ症や風疹のようなある種の厄介さを拾うことへの恐怖もありました、そして視力は鈍くなりました、そして胸焼けは妊娠の終わりまでに苦しみました。子供の誕生とともに、すべてが一度に通過しました。しかし、それとは反対に、性的な魅力は、2学期と3学期で激怒していました、そして、出産後、それは突然消えました：母乳で育てるとき、このプロセスは自然です。さらに授乳を続けると、半年後のどこかで性欲は正常に戻ると考えられています。正当化されている唯一の恐れは、太りすぎであることによる背骨の痛みです。強制的な「休暇」の間に失われる筋肉コルセットを系統的に増やすことがまた必要である。

私は公立病院で、たくさんのアドバイスに従って出産しました。スペインでは、少なくとも私が住んでいるバスク地方では、州の医学は出産時に少なからず、より専門的で多様なサービスを提供しています。もちろん、いくつかの欠点もあります。たとえば、スタッフの態度が離れていることや、「コンベア」のような感覚です。概して、私はサービスの質に満足していました。助産師と私のために帝王切開術を実施した外科医、そして母乳育児技術を手伝ってくれた看護師の両方が私にとって真の専門家であるようでした。

がっかりすることなく。それらは配達の間に望ましいものと実際のものの間の完全な食い違いと関連していました。事実は私の子供がひっくり返ったことがないということです（結局のところ、私が言ったように、私は帝王切開をしなければなりませんでした）。そのプロセスが前もって始まって以来、私はまだ別の最終的で自然な出産を望んでいたので、腹部手術は困難で、痛みを伴い、そして憂鬱な経験のように思えました。公平に言えば、彼女は母乳育児や代謝に影響を及ぼさず、外見にも実質的に影響を及ぼさなかったと言われるべきです。分娩中に生じた困難は私に妊娠と母性の経験をもう一度経験したいという欲求を殺しませんでした。次回の出生シナリオは最初の経験とは非常に異なる可能性があります。

妊娠と出産 - 私の人生の中で最も強烈な生理学的経験。歯医者への訪問、手術、多種多様な病気や実験、体の実験 - 出産はすべてを覆い隠しました。私は22歳で十分に早く妊娠しました、しかし、その夏、それが起こったとき、私は実際に、それをするつもりでした。私の最初の教育は生物学です、そして私は胚発生のさまざまな段階での突然変異と遺伝的に受け継がれた代謝異常についての卒業証書を書きました。それで、私は睡眠と毒素血症から自由であることすべてを恐れていて、そして知られている逸脱のどれの場合にも私が何をするべきかについて考えました。「私たちの生活の中で最も重要な出来事は大学の卒業と結婚式だと思いますが、実際にはブラストレーションと原腸陥入だと思います。」

妊娠中、私は医学遺伝学を放棄し、VGIKでの最初の年にすでに勉強しました。そして、それはひどく新しい命の誕生と組み合わされました。私は研究所のすべてのトイレで病気だった、10時間の学校の日はひどく疲れていた、そして私は絶えずペアで寝た。先生の一人は私を監督としての更なる勉強と経歴から私を思いとどまらせようとしました、そして、第二は「あなたが母親だから」と私を控除したかったです。

これは非常に重要な時期です - 胚形成があなたの中で起こるとき。私の恐怖はすべて夢の中で具現化されました。私は魚を産むこと、それからネズミの群れ、または非常に小さな赤ちゃんの人形を産むことを夢見ていました。妊娠の後期にはすでに、娘があまりにも長く動かされていなければ私は常に私の娘を胃に押し込み、彼女が押し戻されるまで落ち着くことができませんでした。今私はまた彼女の状態を制御するように努めていますが、電話やSMSの助けを借りて。

それを認めるのは不快ですが、子供たちはお金であり、妊娠の管理はまたお金であり、出産もお金です。他の医療のために十分な神経や健康がなかったので、私はすべての追加の州と産科の支払いを民間の医者のために仕事で費やしました。私が地区の産科診療所に行ったとき、私は勤務中に子宮頸部から痛みを伴う掻き取りを受けました。そして、何らかの理由で妊娠中絶を申し出られました。その後、私は彼女の妊娠を主導していた医者に会うためにアルバートの出生前診療所に行き、そして私の地区診療所には決して戻ってこなかった。私たちは最寄りの病院を見つけ、そこで産科医と契約を交わし、同時に子供の父親が出生時にいることに同意しました。このために彼は血液検査とX線撮影をする必要がありました。

ロシアの産科病院で出産する前に、彼らはしばしば恥骨を剃るように頼みますが、それは出産時に起こることを考えると、かなり奇妙です。 Брить лобок, когда у тебя отходят воды, а у меня это произошло на семь дней раньше запланированного, прямо скажем, не с руки. Хорошо, что рядом был небеременный мужчина: одна бы я не справилась. Вообще, когда ты начинаешь рожать, нервничают в основном окружающие. В какой-то момент они устали нервничать, и настала моя очередь переживать. На меня устанавливали датчики, ставили капельницы, из меня лилась вода, всё болело, люди уходили и приходили: я абсолютно не понимала, что происходит и почему это происходит так долго.

Очень правильным решением было взять отца ребёнка на роды, и не потому, что он как-то невероятно помогал или напоминал, как правильно дышать. 最初に、12時間言葉を交換する人がいました、病気になったとき、起き上がったり座ったりする必要があるときに誰かがいて、血管を変えて看護師を呼ぶ人がいました。そして一般的に、男が病棟にぶら下がっているならば、病院のスタッフ全員はどうにか速く働く：家父長制！

出産の過程で、突然合併症を起こしました。センサーが胃にしっかりと固定されておらず、収縮の強さが過小評価されていました。午前中、幸いなことに、私は硬膜外麻酔を受けました、そして次に起こったことを生き残ることができました。私は自分の胃を肘で押され、股間が切られたことを覚えています。私は私の顔と目が破裂しようとしていると思いました。ある時点で、私は叫び声を上げ始め、全身麻酔をかけることにしました。私の娘は牧歌的な最初の叫び声で引き出されず、彼女の胸に売り出しました。彼女は青みがかった色で、彼女はどこかに連れ去られました。それから私はDavid Lynchに実存経験 - 感謝し始めました - それは大声で - 麻酔の影響です。

今、私の娘はすでに完全に別の人ですが、私はまだ彼女が生まれたときの日を覚えています。私たちはそのことについて時々彼女に話します - それぞれの年齢でさまざまな方法で。私の家族の女性が出生について話したのを覚えていません。これは、これが恥ずべきことであるか秘密であることのようでした。すみません - 私は聞きます。

私はロシアの平均的な男性の基準で妊娠し、33歳で出産し、34歳で出産しました。一般に、30歳で家族や子供は私の道ではないと思いましたが、突然1年後に私は多くの愛に出会いました良い面です。ステレオタイプの映画のシーンや親戚やガールフレンドの話の影響を受けて、私は怖いことをたくさん期待していましたが、それは誰も言わなかったことでした。

誰もが産後うつ病について多くのことを聞いたことがあるならば、出生前うつ病が起こり得るという事実に、私は完全に準備ができていませんでした。 7ヶ月目で、私は5、6週間でこのような数週間の喧嘩に陥りました。かさばるようになって不快になった身体、すべての縞の恐れ、夫は私を愛しておらず私を愛していないという信念。強力な悪夢が追加されました。そこから私は助けを求めて泣いたか、悪魔と戦ったかのいずれかで目が覚めました。

ある時点で、私は唯一の好ましい結果が出産中の死であると確信し、それを準備し始めました。すべてのケースを片付け、必要なパスワードと貴重な指示を特別なノートに書きました。ある時点で、私は夫が出生前のうつ病をグーグルしていたことを検索履歴で見ました、そして私は自分の状態を隠すことができないことに気付きました。それはだんだんと消えていきました - それが始まったときと同じですが、私はまだ運命の感覚を最も明確に覚えています。それは私がほとんど誕生する頃まで働いたことを助けました - たくさんのタスクがハングアップしないように助けました。

私たちは妊娠の最初の5ヶ月について誰にも話しませんでした：それは私たちが不必要なアドバイスや偏見の大部分を避けることを可能にしました（それらはここ数カ月間で十分でした）。一度医者さえ打った。私が3学期目にインフルエンザワクチンを受けたとき、地区診療所のセラピストは標準的な抗ワクチン接種のメッセージを出しました。水銀、ホルムアルデヒド、および人口の欠乏についての話がありました、予防接種は精子を殺して、男の子を無力にすると主張されました、それは偉大なロシアを破壊するために狡猾な西の機械化です。冗談ではなく、ほぼ一言一言です。

軽い妊娠を考えて、私は義務の乗組員と一緒に一番初めから出産することにしました - いかなる合意も、説得も文もなしで。私は特に愛情のこもった関係を期待していませんでしたが、注意と注意のレベルはすべての期待を超えました。しかし、私は、残念ながら、ひどい労働力の女性でした。私が読んだすべての記事にもかかわらず、私は必要とされることについてはほとんどしませんでした。「息を吸う」、どうやってこの痛みを吸えますか？それは戦う - 最も長引いて疲れる時期。私は硬膜外麻酔なしで出産しました - その瞬間は彼女のために失われました。それでも、私は注射を懇願しました、それはほぼ1時間の間痛みをわずかにこわして、そして私が戦いの間に眠りに落ちるのを許しました。

誕生自体は長続きしませんでした、それが終わったとき、私は私の目が破裂して、私と一緒にいなかったことを嬉しく思いました（それは彼らが試みの間に飛び出さなければならなかったように感じました）。助産師はそれから私の顔に同情して覗き見をしました：「悪いこと、どうしてあなたはそのようにあなたの頭を過度に過度に疲れさせましたか？」鏡にたどり着いたとき、私の顔は耕されているように見えました - 間違った努力のせいで、私の顔の上の毎回は微小炎症になりました。

しかし、これは起こったことの最も具体的で永続的な効果ではありません。出産が終わりであるという事実に同調することは間違いです。出産後の体は別の話です。お腹の上で寝て椅子に座るのは不可能です。トイレに行くたびに遠征になります。くしゃみをしたいですか？本当に後悔します。咳？窒息させる方がいいですが、しないでください。子供を胸に入れる？神よ、これらの戦いは何ですか？はい、子を母乳で育てると、子宮が縮小し、なじみのある痛みが新鮮なものの後に戻ってきます。

現時点では、これ以上悪いことはないかもしれません。比較すると、できます。子供の誕生の数週間後、私は胸部の炎症によって引き起こされた39.4の温度で婦人科に急行しました。そして、ここで、私の舌を噛んで、私はもはや運命についてつぶやいた。区内の隣人は毎日変わりました。凍った妊娠、中絶、ポリープ、こすること、そして麻酔から出ること - これは本当に怖いです。突然、あなたは女性の身体がどれほど困難で傷つきやすいのかを理解しています。

この時点で、論理的な問題が発生します。それがそれほど多くの苦痛と苦痛をもたらすのであれば、なぜこれらすべてが必要なのでしょうか。言うのは難しいです。私が初めて私の子供を見たとき、感情の範囲は超えていました - すべてがありました。愛してる他に何が。そして私の息子だけでなく - 私はすべての私の親類に対してより柔らかくそして親切になり、そして私の夫には信じられないほどの感情の炸裂が起こりました。それはまだ一度以上変わるかもしれません - 私の育児経験は小さいです。しかし、これまでのところ、疲労、睡眠不足、不規則な体制でさえ、起こったことの喜びと幸福をあいまいにすることはありません。

私はこれをもう一度決めますか？ほとんどありません。まず、時計が刻々と過ぎています（笑）。第二に、第一子よりも第二子を産むことがより簡単であるという意見が産科病院の外で広まっているならば、母親はより説得力のある意見によって表明されます。すべての痛みと考えられる感情を知ることは非常に重大な決断です。」自然の知恵についての物語、これは女性が出産の矛先を忘れるために提供した、今のところ私は確信していません：今のところ、一人の子供は私のために十分です。

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