食欲不振と闘った方法：10年の物語

私たち一人一人がユニークなだけでなく、まれな経験のキャリアです。 それでも希少性は相対的な概念です。これは私が10年前に経験したことに関連するいくつかの事実です。統計によると、食欲不振および他の摂食障害は10〜19歳の青年期に一般的になりつつある。拒食症および過食症の患者の死亡率は、他の心理学的疾患による死亡率と比較して最初にランクされています。それにもかかわらず、私の知り合いの中には、私がしているほど密接にこの問題に直面している人は一人もいません。今まで、私はそのようなことについてこのことについて誰にも話していませんでした、私は恥ずかしかったです。学校で意識を失ったとき、体重が38キログラムあり、関節の痛みが原因で同じ姿勢で3分以上座って横にできなかったとき、インターネットはそれほど普及しておらず、私も私の両親も知りませんでした「拒食症」という言葉。美しさの作者であるJustineは、私にはそう思われるように、「今朝私は食事をやめることにした」拒食症についての本を文字通り私の一年前に直面していました。

今では多くの人がこの摂食障害について聞いたことがありますが、食欲不振は深刻な問題ではなく気まぐれな問題として捉えています。彼らは自分の娘、姉妹、または恋人の体重について冗談を言い続けています。

拒食症はいくつかの段階で起こる。この疾患の食欲不振期は持続的な空腹を背景にして起こり、人は彼の体重の20〜30％を失い、この喪失は多幸感および食事のより一層の引き締めを伴う：患者は歪んだ知覚による彼の体重喪失の程度を過小評価する。次の悪液質段階では、1。5 - 2年で、患者の体重は50％以上減少し、ジストロフィーの変化は体の不可逆的変化と死をもたらします。私は怖い、腹部をくすぐり、食欲不振の段階と悪液質の段階を分ける線に興味があります。どうやら、私は食欲不振の段階で真剣に進歩してきました、しかし主な質問は答えられないままになっています：私はこの顔からどれぐらい離れていましたか？

それがすべて始まった方法

拒食症の話は私が10年生だった瞬間から始まるべきです - 私は新しい人生を始めました、そしてそれはかなり幸せな時間でした：私たちは私の親友、マーシャと同じクラスで再び勉強を始めました。それ以前は、私は教室に親友はいませんでした、関係は発展しませんでした、私は非常に寂しくて、そしてこれについて非常に心配していました。

マーシャと私は一緒に多くの楽しみを持っていました、我々は「ゼニス」の熱心なファンでした。父は私を誇りに思っていると言いました、なぜなら私はサッカーを多くの男性よりもよく理解していて、私は繁栄したからです。私のお父さんは素晴らしい、並外れた男ですが、 - 彼ら全員に欠陥があります - 無意味です。彼は「冗談」が大好きでした：「ああ、パイを食べますか？そして、そのうちの１つだけ、それを全部取ってください！または「私たちはあなたと同じように、「khozbochkamiという学校にいます。はい、ただ冗談です、ただ冗談です！」

2005年5月に、私はもう一度6時過ぎに食べないようにすることに決めました、そして、私は予想外に成功しました。私はまたプレスを押し始め、そして何らかの理由で一日を逃さなかった。私は自分自身に驚きましたが、それほど多くはありませんでした。私は自分が与えた約束を守れば自分を尊重することしかできないと思った。私は食べないことに決めた - 食べないでください！そして食べませんでした。それでも、私の内部コントローラがあきらめて例外を起こす準備ができていたとしても、私は夕方のケーキを拒否しました。許可されたものを1つ食べるよりも、何も食べない方が簡単なことがあります。そして、目盛りはすでに54の代わりに52キログラムを示しました。

彼自身の意志力のエクスタシーのピークは11年生に入る前に、2005年の夏の後半に落ちました。毎日、どんな天候でも、私は朝10時に起きて、ケフィアを一杯飲み、そして列車に行きました。ラケット、ボール、壁、そして湖で泳ぎました。それから私は朝食をとった、そしてその後私の友人は目が覚めた。その夏は強烈でした。初めて私が男の子にキスをしたと同時に私にとって驚くべきことを発見しました - あなたがそれをする人があなたにとって少し無関心であったとしても、その過程は楽しいことです。私は少し食べることができた。ますます良く、そしてますます少なく - 私は私のポケットの中にたばこを一杯に詰めて街に戻りました。とてもスリムで、自分を誇りに思っています。

スキームに従った生活

私は自分自身で目標のリストを作りました。私は見栄えがよく（少し食べてスポーツをして）、頭が良く（1日に50ページのフィクションを読み、よく勉強して）、ジャーナリズムスクールに入学しなければなりません（研究史、文学、ロシア語、ジャーナリズム）...厳密に守られていたその日の厳格な日課はもはや驚くべきことではないが、彼女自身の不平を言わない服従を当然のこととしている。私は徹底的にそれを覚えています：運動、朝食、学校、昼食、プレス演習、レッスン、コース、お茶、シャワー、読書、睡眠、日曜日 - テニス。

私は12月末頃までこの手順に従った。私はすぐに頭の中で思いついた方式を、素早くそして決定的に変えることはしませんでした。その時、私は即座にそして写真的に正確に私の計画を実際に具体化しました。しかし、すぐにその計画は私を変え、ますます多くをつかみ始めました。

転機と次のステージへの移行は秋の休暇中に起こったようです。私が学んだり、体重を減らしたり、そして自己規律を失ったりすることに成功したのは明白でしたが、それらは習慣的になり、もはや喜びをもたらしませんでした。私が購入した制服は、8月にはすでに薄くなっていて、ハングし始め、さらにひどく見えましたが、それは私を悩ますことにはなりませんでした。私は興味を持って他の変化を観察しました：私は眠るのが好きだったけれども、私は早起きし続けました。私は7時 - 8時に目が覚め、すぐに義務的なエクササイズをしました、そして、私のパジャマの中で私はちょうど私のわずかな朝食を食べるために台所に走りました。私は早起きして目覚まし時計ではなく飢餓から目覚めさせるという目標を設定しませんでした。しかし、私はこれを私の方が有利に使うことにしました。朝早く起きて、文学のエッセイを書くか、本のもっと多くのページを読むことに成功しました。私の部分は小さくなっていました、ズボンはますます自由にぶら下がっていました、そして、お茶とシャワーはより熱くなっていました（私は熱湯を飲むために熱湯を飲むために洗われました）。

私が古い鱗を見つけたのは12月の初めでした。私は40キログラムの重さを量りました。

両親、先生、ガールフレンド、クラスメートへの質問が始まりました：1人（「やな、あなたはとても細いです！どうやって管理したのか教えてください」）あなたの目とイントネーションで不安で交互に（「やな、あなたは何でも食べますか？」）。気づいたのですが、どう反応したらいいのでしょうか。私は自分を制限することで完璧を達成しました。最初彼女は彼らが嫉妬していると思い、それから彼女は単に自分自身からこれらの質問を追い払った、それに応えて失礼だったか黙って解雇された。何が起こっているのかを考えるのは私には難しすぎました。私は自分が好きではなくなりました。私の上にある服は全部醜いものでした、そして私の両親に別のものを買うように頼むことは起こりませんでした。

私が細すぎたという放射線科医の発言に答えて、「彼女に太った人はいない」と父親は急いで言った。そして私はお父さんの答えが好きでした - 本当に、誰もいません。 6ヶ月前、私は彼の意見では太っていたので（そしてそうでなければ、なぜ彼はそれについて「冗談を言ったのですか？」）今、私はそれが奇妙だと思います。私は彼も心配していたと思いますが、外国人女性の前で自分を見せたくはありませんでした。

それは私が年老いた祖母の体重計を見つけた12月の初めのようです。私は40キログラムの重さを量ったが、それからそれはわずかに38になった。2005年12月に、法王は職場で深刻な問題を抱えていた、そしておそらくこれのために彼は胃潰瘍を持っていた。私の母は彼について非常に心配していました、そしてもちろん私にとっても、私はこれをほとんど覚えていません：どうやら、その後私は他人と対話することは困難でした。私は全力を尽くしてリストに従って作業を実行しました。もう欲しいものはありません。ママは時々就寝前にヨーグルトを食べるか、お茶に砂糖を加えるように彼らを説得しましたが、私は微笑みました（それは微笑みながら私には思われました）。ヨーグルトは彼女と一緒に就寝して朝食をとりました。

それから私は心理学者に行くことにしました。あなたがオフィスに入ると、すぐに「まあ、教えて…」と言われることをどうやって知ることができるでしょうか。ブラックホールの中を感じながら、私は必死に言って何を言うべきか考えました。「私には友達がいません」と私は言いました、そしてそれは実現しました。心理学者は提案した：「あなたはたぶんたくさん読んだ。はい。そして彼らはたぶんたばこを吸う。はい」私はうなずき、できるだけ早く逃げる方法について考えました。神に感謝し、彼女は私が喫煙するかどうか尋ねなかった。

帰り道

それは物理学の授業でした、それは、学期の最後から二番目のようです。先生はみんなに問題を解決するように言い、そして物議を醸す評価をした人たちに順番に呼びかけました。その日は私にとって非常に悪かった、私は自分が書くことができなかったどんな仕事に物理的に集中することができなかった。先生は私を呼んで私の空のノートを見た。「やな、あなたと一緒に何が起こっているのか私に伝えましょう」と彼女は言った。私の奥深くに何かが始まった、彼女は気にしなかった。とても感謝していますが、わかりやすいことには答えられませんでした。「家に帰りなさい」と彼女は言った。

そして私は行きました。そして彼女は普通に食べることにした。それでそれは始まりました...私は冷たいボルシチを鍋から出して、私の口に白パンを詰めて、そして閉じたチェリージュースでそれをすべて飲みました。私はステークの激しい痛みが胃にくっついて回復するまで、見たものをすべて食べました。痛みがひどいので、私はほとんど気を失いました。私は私の母に電話した、そして彼女は私を叱った：あなたはまったく何も食べていないので、あなたはここにいる。

それ以来、断食の期間は、不気味で、痛みを伴う、恥ずべき過食の期間に置き換えられてきました。私は試したとしても、私をひどく嘔吐させることはしませんでした - おそらくそれは過食症から私を救った。 100％コントロールは全カオスに置き換えられました。私はテニスを放棄しましたが、それでも私はそれをひどい失望に結びつけます。時々私はプールに行きましたが、過食の期間の後ではありませんでした：そのような瞬間に私は自己憎悪を燃やすこと以外は何もできませんでした。私は絶望的な日記を記入し、ほぼ恒久的な胃痛に耐え、そして過度に膨らんだ胃を隠すためにセーターを着ていた。これはすべて間違っていて、危険で、過激で、遅れていましたが、これはすべて回復への一歩でした。それは私の人生で最も困難な時期の一つでしたが、最も恐ろしい瞬間でさえ私は希望を失うことはありませんでした。私はいつの日か私が成功すると信じていました。この信仰は、何にも基づいていたのではなく、痛みとともに、どこか内側から現れ、私を救った。

もう春になって、私の親友が気付いたように、私は突然一緒に楽しんで一緒に楽しんだので、再び笑顔を覚えました。半年で、私は20キログラムを得ました、私はサンクトペテルブルク州立大学に入学しませんでした、しかし私は文化研究所に入学しました。私はこれまでの6ヵ月よりずっと読んでいませんでした、しかし、私はもっと食べて、飲んで、言いました。夏になると、月経は戻り始め、髪の毛は秋になるまで落ちませんでした。次第に、新しい印象、知人、そして恋に落ちた後、この破壊的なスイングの動きの幅 - 最も厳しい食事から食べ過ぎに - は減少しました。不均等、予測不能、非常にゆっくりと、しかし私は良くなっていました。

残留効果

それから10年が経ちました。私には、以前の拒食症は存在しないようです。これに直面した人には、再発の危険性が常にくすぶっています。最近、私は若い男を怒鳴りつけました。彼は昼食を食べておらず、食べ物の入った容器を持って帰ってきたのです。私は怒りに巻き込まれました。他の人は食べ物について忘れることができますが、私はしません。私はそれについてあまりにも考えすぎ、それを視覚化し、それを計画し、私はそれが消えるときそれを嫌います、私は何も台無しにされないように製品を配布するのに苦労します。私の最も破壊的な部分は私の人生の最悪の瞬間に声を出します。彼女は拒食症を取り戻したいのです。

体系的に食べ過ぎる期間がありますが、何週間もの間、私は食物との「特別な」関係を感じないことがあります。私はその制限を無視するか、あるいは「私は自分自身を手に取ります」ということになります。体重は正常で非常に安定していますが、わずかな変動でも多くの経験があります。

もちろん、私は私の胃と腸を台無しにし、それ以来、彼らは定期的に自分自身を思い出させます。数年前、私は胃腸科専門医による詳細な検査を受けました。当時私は研究所で勉強していました。並行して仕事をしながら混沌とした食事をしていました。原則として、早めの朝食と晩ご飯の間には、ヨーグルトやパンのスナック菓子だけが詰まっていました。毎晩私の胃が痛い。専門家らは慢性膵炎や胃潰瘍を疑ったが、結局どちらも確認されなかった。胃が傷つかないようにするには、定期的に食べるだけで十分であることがわかりました。栄養士がアドバイスするように、必ずしも2〜3時間ごとではなく、少なくとも4〜6時間ごとです。

私はまだ月経周期に問題があります、それがより規則的であったかどうかはわかりません、そしてそれが拒食症でなければ月経はそれほど痛みがなかったでしょう。まだ妊娠しようとはしていませんし、問題があるかどうかもわかりません。それからビジョンは低下し、回復しませんでした - おそらくそれはとにかく悪化したでしょう。

食べ物について考えすぎる、見える化する、計画する、消えるときは嫌い

私の胸のサイズはすぐに大きくなり、私の髪と肌の状態は回復しました。私は自分の人生に無秩序がなかったかのように私が見ているのと同じように見ていると確信しています。拒食症の幽霊はまだ私の中にありますが、彼は後退します。そして私はまだ自分自身を愛することを学んでいます。

10年後に、私が今だけ話をすることにしたのは不思議に思えるかもしれません。実のところ、私自身、より正確には私自身の認識に重大な変化が起きたのは昨年の1年間です。私は自分自身を大事にしたかった：私は心理療法士と一緒に働いて、何冊かの良い本や記事を読んで、そして最後に私には無限に思えるこのテキストを完成させることができた。したがって、私は同様の状況で人々にいくつかのアドバイスを与える準備が整いました。

あなたが食べ物やあなた自身の体を扱うことに問題があると思うなら、心理療法士に連絡してください、しかしこれは食事行動の専門家であるべきです。さもなければ、彼は、おそらく、あなたが他の同様に重要な問題を理解するのを助けるでしょうが、彼は今あなたを苦しめている問題を解決するのを助けることができないでしょう。

あなたに喜びを与えるタイプの身体活動を見つけてください。これは確実に見つかるでしょう - 私にとって彼らは踊り始めました。通常のクラスは根本的な栄養制限なしであなたの体の外観を変えるでしょう、そして最も重要なことに、ある時点で、外観は唯一の指標ではなくなるでしょう：あなたは強度、柔軟性、敏捷性、可塑性、持久力、スピードに頼りたいでしょう。

あなたがまだ「魔法の食事療法」の考えを放棄していないならば、私はあなたに本Svetlana Bronnikova「直感的な栄養」を読むことを勧めます。それは「美しさの神話」と栄養の生理学について語っています、そして禁止は無効であり、そして意識は栄養に有効であると言います。最後に、私はあなたが身体実証主義に捧げられたコミュニティとウェブサイトを読むことを勧めます：彼らは本当に自分自身のために尊敬を教える、すなわち私たちの多くのための尊敬は十分ではありません。

私はそれが痛いと言うことが必要だと思う - それをしわくちゃにさせなさい、それを力を通すようにさせなさい。私は、この病気について話すことによって、あなたは回復へのさらなる一歩を踏み出すと信じます。それとも多分 - 誰が知っている？ - 他人を少し助けます。

写真： 1、2、3、4、5 via Shutterstock