頑固な相手と議論するには？

私たちは皆、彼ら自身と世界に多くの質問をしました心理学者に行く時間もないし、その必要もないようです。しかし、あなたが自分自身、あなたの友人、あるいはあなたの両親と話すとき、説得力のある答えは生まれません。したがって、私たちはプロの心理療法家Olga Miloradovaに、週に一度緊急の質問に答えるよう依頼しました。ところで、あなたがそれらを持っているなら、[email protected]に送ってください。

頑固な相手と議論するには？

あなたが熱心な討論者でなくても、あなたが理解する状況に入る可能性がまだあります：いいえ、まあ、今は沈黙を守ることは不可能です。特にそれが個人的に、性別または専門的にあなたに触れている話題になるとき。実際、あなたが正確に夢中にしたことはそれほど重要ではありません。もっと重要なことは、議論を始めるときに、あなたがその議論（知識、事実）を持っていれば、今すぐにすべてを説明し、すべてが適切に機能するようになるということです。おそらくそのような計画は、熱心ではあるが合理的な人々に対してさえも働く。この時点で、たとえあなたがある熱に達したとしても、互いの顔にほとんど封じ込められた証拠を叫ぶことは、少なくともあなたはその理由と証拠基盤が正直に勝つことを確信することができます。

しかし、人々の別のカテゴリがあります。科学的な記事に掲載されている事実を否定しています。外国のものは「geyropes」からのもので、国内のものは時代遅れで、ウィキペディアを考慮に入れていません。医者、そして彼らは出産しました - 今、彼らは出産についてすべてを知っていて、あなたよりはるかに優れています。それで、あなたがすでに不運であり、あなたがそのような故意に負けている状況に巻き込まれたならば、どのように最小の損失でそれから抜け出すために？

オルガミロラドヴァ 心理療法士

まず、話していることを理解してください。はい、私はこれについて話しています：大声で盲目にされるのではなく、常識の法則に違反している討論者があなたであることを間に合うように理解するほうが良いです。紛争では、もちろん何でも起こりますが、あなたの感情をコントロールすることは必ずしも容易ではありません。

少し時間をかけて、しばらくの間休憩し、（トイレに、喫煙に、水を飲むには）移動するのが理にかなっています。あなたが今言ったことについて考えてみてください、あなたは本当にこれらすべてについて本当に確信していますか、あるいはあなたは本当に自分自身を知りません、おそらく議論はそれほどそうですが、あなたは単に覚えておいて、あなたの仕事は、対話者に対する勝利や彼の「信仰」への回心ではなく、問題を視点で見ようとしている2人の合理的な人々の対話です。

常に事前に見積もるようにしてください。あなたはこの論争にどれだけの距離で参加する準備ができていますか、そしてそれはなぜですか？対話が十分に暑いがそれにもかかわらずそれに対する攻撃性がないならば、誰もが誠実に、率直に話しそして合理的な議論に頼るならば、そのような議論はすべての参加者に利益を与えそして豊かにするだけです。しかし、緊張が高まり続け、だれにも誰かに屈服させられることはなくなり、声明はより鮮明になりつつあります。そのような場合、すべてがばかげた非難とobzyvatelstvamiで完全に終わることを理解する時が来た、そして今度は同様の対決を整理する時が来た。いずれにせよ、そのような対話はビーズを投げることと同等です。したがって、合理的な会話が特定の人との関係では役に立たないことを事前に知っているのであれば、どうしても彼との紛争を避けるようにしてください。

忘れないでください、侮辱されたり侮辱されたりして他の人を引き裂いたのは、議論の勝者です

喧嘩を避けながら、不愉快な会話を減らす方法は？主なもの - 敵を悩ませないようにすることです。これをするために、あなたは彼が今議論を続ける準備ができていないという事実にもかかわらず、あなたが再びそれに戻るかもしれないことを彼に知らせることができます。例えば、私はあなたが私に言っていることにあまり精通していないという会話であなたの対戦相手によって引用された事実に訴えることができます、しかし私は間違いなくそれについて読みます、そして将来私達はこれについて再び話し合います。確かに、人が通れないと理解していれば、この議論に戻る必要はまったくありませんが、少なくともこれは対話が開かれたままで、だれにも害を及ぼさないように見えるでしょう。会話を別のトピック（できれば物語）に転送したり、他の人との会話に切り替えたりすることもできます。

それはあなたがパーティーで会ったばかりかコメントに直面したランダムな人に関するものであれば一つのことです - それはあなたが彼と再びコミュニケーションをとらなければならないという事実ではありません。私たちがあなたと無関心ではない人と話しているのなら、まったく別のものです。これは友人や家族かもしれません - 例えば、神が政治について親と議論することを禁じます。この場合、すべての手段が有効であり、あなたはあなたの両方が間違っているか、あなたが正しくないとあなたに説明することができる誰かの3人目（別の友人または親戚）の助けに頼ることができます。あなたはとにかくこの人を変えないという事実を受け入れ、受け入れる必要があるかもしれません、そして今あなたの仕事はあなたとの間の緊張を軽減し、彼とあなた自身の両方をリラックスさせることです。これが親であれば - たとえあなたが異なる意見を持っていても、あなたはまだ彼を愛していて、その日のばかげた論争に甘やかされるべきではないと言っても。しかし、これが友人にとって正しいことであると言えるのであれば、これを友人に伝えることができます。

そして、覚えておいてください、勝つことは侮辱されたり侮辱されたり侮辱されたりしてきた人ではありません。勝者は最後まで冷静さを保っていると言うことができるものです：はい、あなたは今私をばかと呼びます。しかし、私はまだ私が自分の主張と真実を持っていることを知っています。そしてあなたは怒り、怒りそして無力さ以外に何がありますか？