私の最悪の解散：難しい別れについての女性
私達は関係について多く話します - カップルがどのように同居しているか、結婚するためにどのような障害を乗り越え、困難な問題をどのように解決するか。サクセスストーリー以外に何も重要ではありません。失敗は何人かのヒロインたちと、彼らの最も困難な別れとは何か、どうやってそれを乗り切ることができたか、そしてこの経験から何を学べるかについて話しました。
正直に言うと、この分離はそれほど難しいことではありませんでしたが、映画のように最も劇的なものでした。 2012年、私はコロンビアを一周し、車が一台もない小さな島を旅しました。私は地元の車に恋をしました。私たちが電話をかけて約半年後に、将来の計画を立て、私は再びコロンビアへ飛びました。大都市出身のコロンビア人は「kostenos」、つまり沿岸出身の人々を疑っていると言わなければなりません。しかし、私は固定観念に反対しているので、試すべきだと決心しました。
2回目の旅行の約1週間半、私はなんとかオファーと美しい指輪を手に入れ、一人の人が住んでいる島 - 灯台の番人を訪問することに成功しました。それから私はカルタヘナへの船で出航しました、そして、彼は働くために島にいました。私は電話をした - そして前者は彼の電話を取り、そして彼女が、まず第一に、前者ではないことを私に告げる。次に、別の女の子が現在彼に妊娠しています。第三に、私が去っている間、彼はイギリス人女性ローズと他の誰かと一緒でした。それを信じないでください、しかし私は島の名前、その名前をグーグルしました - そして明白な写真と物語でイギリスの女性ローズのブログを見つけました。それから私はこの関係を終わらせる時が来たことに気づきました。
そして突然、彼は電話をし、夜に前者が家に入って顔を引っ掻き、スーツケースから私のものを散乱させ、そしてパスポートを引き裂いて海に投げ入れたと言いました。私は自分の持ち物をすべて私に急いで持ってくるように頼みました - そして彼が持ってきたときに指輪を返し、彼の後ろのドアをたたき、パスポートなしで帰るためにボゴタのロシア領事館に電話をかけ始めました。結局、すべてがうまくいった、私はカルタヘナの国内便に関する別の文書を使うことを許された - ボゴタ、彼らは領事館で証明書を発行し、私はスペインの居住者だったのでボゴタのロシアの友人を訪問することに成功した。私は心配していました、領事館からの証明書には、彼女がロシアに戻る権利を与えると書かれているからです。
私が別れをあきらめることはいつも難しいです、すべてを返すことへの思いがあります - しかし、これでそれはより簡単でした、距離は確かにそれが戻ることが不可能であることを明らかにしました。もちろん、私はそれを必要としないという理解がありました。それに、多くの人と同じように、この休憩の後に最初にランダムなつながりがいくつかあったので、出会い系サイトを用意するよう勧められました。私はサインアップし、1週間後にプロフィールを削除しました。私は年をとる予定のある人と出会ったためです。彼はまた1週間後にプロフィールを削除しました。私たちは4年以上一緒にいました、私たちには息子がいます、そしてすべての以前の関係と分離は私にはある種のナンセンスであるように思われます。
私たちは学部間のスペイン語コースで会いました。私たちはオンラインで多くのことを話し、大学に挨拶しましたが、お互いに公然と注意を払うことはしませんでした。私はいつも私の「不十分さ」を感じました - 私は十分にはんじんではなく、十分に美しくもないと思いました。コミュニケーションに問題があり、無意味なジャーナリズム学部で勉強していました。彼はモスクワで最も優れた中等学校の1つ、知的な家庭を持っています。彼は高選手です。私は22歳でした、彼は19歳でした。
学年の終わりまでに、私の父は突然死にました - 私にとってそれは外傷と転機でした。しかし私達の関係はこれから始まった：彼はサポートを提供した。私たちはお互いをとても愛し合っていましたが、私の悲しみとカップルとしての彼の未経験のために、私たちは長くはありませんでした - それは3ヶ月続き、非常に苦痛でした。彼は私の外見（「あなたが服を着る前に私がどのように眠ったかを見てください。彼女は味があり、同じように服を着せます」）と教育（例えばあなたはそれを知りませんか？まだ仕事と仕事 "）。彼は勉強と仕事で忙しいので、お互いに会うことはめったにありませんでしたが、私は一日に少なくとも2、3分は彼に会うことを試みました - 私たちは同じ建物で勉強しました。どうして2週間で彼が元ガールフレンドと会う時間を見つけたが、私には会わなかった理由を尋ねられたとき、彼は非常に鋭く反応しました。
そのセッションの間、私たちは少し話をしました - 私は自分自身を疲れ果て、毎秒彼について考えました。私が涙で床に横たわったときに友人が私の内訳を見ました。それから私は彼にSMSを取って書いた。はい、私たちはSMSで解散しました - 私は会う力を見つけることができませんでした。 6ヵ月で彼自身の体に不満があると、食欲不振が起こりました。私たちはセックスをしていませんでしたが、その関係の後の2年間、私は拘束のために男性の前で脱衣することができませんでした。私が文化や芸術の中で何も理解していないという屈辱的な気持ちは、私が何日もの間新しい知識を引き出してきたという事実をもたらしました - もちろん、何の喜びも受けずに。私が研究所で彼を見た場合、私の心は病気でした、私はペアの野菜でした、そして、単に私の周りの人々を聞きませんでした。
3年が経ちました。私が彼について考えなかった日はありません - しかし優しさと何かを直したいという願望なしに長い間。あなたは自分の体を使ってそれを作ることについて一冊の本を書くことができます - これは単調で長い道のりです。今私は喜びと快適な量でのみ自己教育を受けています。毎日、新しい啓示が行われます。たとえば、たった2週間前に、私は大企業で自分自身を自由に感じました。少しずつ、私は私の肩がプラス30に開くことができること、私が別の水着を着ることができること、そして私が何かを知らないのが恥ずべきではないことを私が思いやりのある、美しく、面白い女の子として理解しています。
彼は私の父のコピーです、それで私が最近私の父を亡くしたので彼への私の愛がとても強くそして百倍激しくなったのは驚くことではありません。私は美しくて頭の良い女の子であることを彼は理解していたようで、ジョークや発言を持って私を抱きしめたくなかったので、私は自分自身で去る力を感じませんでした。私の怪我は彼の経験不足や恐れと重なると思います。私は新しい愛を、大人で、真面目で、漏れなく、完全に理解し、互いを受け入れています。私が彼と引き換えにすると言うのは嘘です。しかし、率直に言って、私が偶然に路上で彼に会った場合、私は恥ずかしいことに私の肩を覆い、私の息の下でmくことはしませんでした。
私は2012年に最も困難な別れを経験しましたが、私たちはついに今年の3月に解散しました。合計では、すべての休憩と、関係は約7年間続いた。私達はchatrouletで出会い、それから短いキャンディーブーケ期間の後、私達は集まり、数年間一緒に暮らし、そして別れた方法で。それは私にとって黙示録のようでした：私の母は癌を持っています、ボーイフレンドは定期的に私を変えます（後でわかります）、彼女は彼女の愛人に行きます（罰金は来ました、偽旅行が明るみに出ました）、彼女はひどく嫉妬しています。
別居後、私たちは何度か一緒に暮らそうとしました、そして昨年10月に私たちは別のアパートを借りました - その前に私たちは両親と暮らしていました。私たちは約6ヶ月間住んでいましたが、この間私はもう彼を愛していないこと、そして裏切りを本当に忘れることができないことを明確に理解しました。彼の側の非常識な嫉妬は常にスキャンダルにつながった、私は何度か物を集めて去りたいと思ったが、私は決してできなかった。それはストックホルム症候群のようでした。彼は私に他の男性とコミュニケーションをとる権利がないと言い、叫んで声を上げました。私は沈黙し、泣き、うなずき、そして彼を頭の中で正当化しました。次のスキャンダルの後のある時点で、彼は私のところにやって来て、そっと言った。私は同意し、私のものを詰め込み、タクシーと呼び、そして同じ夕方に出発した。彼女は泣いて安心してため息をついて、彼女は自由であることに気づいた。
今、それは最後のフレーズを言った私にとってそれほど重要ではありません、私はもはや何を、どのようにそしてなぜ理解することを試みません。もちろん、私は繰り返し理由を探しました - 私自身、子供の頃、世界、私が今まで会ったことのある他の男性、友人そして私自身の中で。最初の別れの後、私は感情的な真空の中にいるように見えました：ギャップの拒絶は私がもはや全く何も感じないという事実をもたらしました。インスピレーション、人生の渇き、朝起きるという願望は、一般的に消えました。私は彼の欠点と長所のリストを書き（最初のものはいつももっと多い）、私が彼なしでそして彼と一緒に悪い気分にする方法を書いた、心理的暴力についての記事を読んで、私自身に掘り下げた。
非常にランダムで基本的なことが抜け出すのを助けました：水との絶えず触れる接触、清潔さと個人的な衛生状態、本「アーティストの方法」と女性の走っているクラブGirl＆Soleについての記事。私は心を欠いていました、私は洗って食べるのを忘れました - そしてあなたが基本的な必要性を忘れるとき、あなたはそれがどれほど円滑に悪化するのに気付きません。私は体系的に走り始めました、私はパリでハーフマラソンに登録しました、そして、すべては徐々に合格しました。
結局のところ、私は意識的裏切りと意識的裏切りを許すことはできないことに気づきました。私は私がよくそして快適にいるべきであること、そしてあなたが気分が悪くなったときに人が沈黙したり怠惰になったりしてはならないことに気づいた。それ以来、私は自分の欲望、前兆、恐れに敏感に耳を傾け始め、私の経験を私のパートナーと共有することを恐れなくなりました。
これらはあらゆる意味で私の最初の「通常の」関係でした。私たちは、ほぼ毎日、お互いに会い、話をし、そして笑った - 一般的に、私の元が突然私の興味を失うまで、絶対的な信頼と恵みは6ヶ月間支配した。私たちは一日中お互いに話すのをやめ、それほど頻繁には見えなくなり、彼は突然台無しにされた気分についてますます不平を言うようになり、そしてどういうわけか会話を続けるためにますます多くの努力をしなければなりませんでした。それもまた思われるでしょう、しかしそれは私が彼を打つか泣くことを望んだようにひどいことが判明しました。彼はただ私を愛するのをやめた。それにもかかわらず、私は去ることを申し出なかったが、待っている位置を取り、そしてある種の奇跡を待った。
文字通り1か月後、ある種のラメパーティーで、私たちの元妻がすぐに恋をした女の子と出会いました。私は一晩で彼がすべての一夫一婦制の大会を違反するのに十分であると仮定することすらない、私は先にパーティーを去った。その後、奇妙なことが起こりました。彼はいつも大声でパーティーをするために友人に家に電話をかけ始め、もっと飲み始め、私と一緒に電話することは決してありませんでした - しかし彼は彼女に電話しました。私はより悪くなっていました：自殺的な性質の夢と思考、絶え間ない涙、落ち込んだ状態。
私は医者の助けなしにはできないことに気づきました。私は精神科医に治療を受けることができるように彼に短い休憩を取るように頼みました（私は寝ることができてソファに横になっていることしかできなかったので、約1週間点滴を受けました）。 「あなたがそれほど気分が悪くなっても問題ない」と彼は言った。この間ずっと、新しい女の子との彼の関係は上り坂に行きました、彼女はその夜彼と一緒にいました。彼はそれについて一度だけ私に話しました - 私はスキャンダルをしました、そして、彼は彼が彼女について何も感じないと誓いました。私はもっぱら内的ミスのせいだと信じていました。彼には「そのような」女の子と私を交換することはできないようでした。とてもバカで恥ずかしい。
結局、彼は彼女と一緒にいたけれども、彼は友人と会うであろうと言って、率直に私をだました。翌日、彼は去ることを申し出た。私は非常に怒っていました、しかし、私は私が2、3週間で回復しようとすると自分自身を約束しました。しばらくしてから、彼はデートを始めたので、私は（私がそれを望んでいるか、または尋ねたかのように）私たちが再び一緒になるとは思ってはいけないと言った。私はすべてが起こったことを完全によく知っていました、なぜそれは私を再び打つためにだったのですか？
しかし、私はすぐに回復しました - 神に感謝します、私はこの状況で私を支えた友人がいました。他の人々との親密さを維持することは、非常に重要であり、向かい合って関係を深めることです。私は彼とのコミュニケーションを完全に止めました - ついに彼の新しい女の子を侮辱し、すべてのソーシャルネットワークのブラックリストに彼を送りました。数ヵ月後、私は自分の怒りを憐れみに変え、ブロックを解除することにしました。すぐに、彼は戻ってくるように依頼し始めました。多くの説得と劇的な対話の後、私は同意しました。後になって、私はそれが残りの感情ではなく、相手に復讐したいという願望であることに気づきました。私の主張では、彼は私たちが再び一緒にいたと彼女に言いました。
私たちはあと6ヶ月間会いました、そしてそれは非常に悪かったです。私は彼を信頼するのを完全にやめて、彼がまだその女の子に関係して何かを感じているのではないかと常に疑いました。このカムバックは私に突然の憎しみ、パートナーへの性的魅力の完全な欠如、および緊張以外に何ももたらしませんでした。私たちは私の率先で別れましたが、彼はすぐに同意しました。今回は、安らぎ、幸福そして自由以外何も感じませんでした - それは素晴らしかったです。
この関係は私にとって大きなトラウマとなっていますが、それでも新しい男と一緒になります。私は信頼していません、裏切りを絶えず待っています、そして、一般に、私は愛にふさわしくないと感じます。私は絶えず距離を保ちたいという願望と格闘しなければなりません。しかし、良い知らせもあります - 私は内部の顔を合わせて直面しなければなりませんでした、そしてそれは本当に嫌でした。私は私のライバルの中で最悪の事態を探していて、私の関係の崩壊のせいで彼女を非難しました。それが終わった後、私は信じられないほど恥ずかしい思いをしました - 私は怒りのために残された侮辱のために彼女に謝罪したかったので、今私は私のmizoginiを抑制し続けます。
私の最も困難な別れは約5年間続いた。それから私達は収束し、それから分散し、他の人々と出会い、スキャンダルをし、泣き、悔い改め、そして再び収束しました。私たちは心理学の古典に従って生きていたので、これらの関係は困難でした - 結局のところ、私たちはKarpman三角形の端に沿って歩きました。最後に、私は彼が私と一緒に回転している（またはむしろ回転しようとしている）普通のろくでなしであることがわかったときに別れました。
分離の開始者は私でした。ダーティートリックはダーティートリックですが、この状況では私は自分自身にとても満足しています。私は彼の電話に入り、彼の罪悪感の直接的な証拠が出た後で初めて、私はこの関係を拒否することができました。神は、それがどれだけ進むことができるのか、そしてどれだけの神経、時間、そしてお金を費やすことができるのかを知っています。
私は主に女の子たちのおかげで状況から回復しました。私が2、3年愛の多角形の中にいたことを学んだ後、私は知らないように見えるすべての人に知らせることにしました。残念ながら、ポリゴンに4文字しかないかどうかはまだわかりません。私たちは「フレーズを続ける」というゲームを2、3回プレイしましたが、彼は私たち全員と同じ計画に従って同じ表現を使って関係を築いてきました。その後、私たちのうちの一人の底にたどり着こうとする彼の必死の試みは即座に一般的なチャットに入れられ、しっかりと止められました。当時、私たちは匿名の常習者たちのグループになりました。そして少しして、私たち全員が新しい関係を築きました。今回は3人の異なる男性と。
私たちはまだ女の子と友達です、彼らは素晴らしく、興味深く、そして非常に才能があります。 ZhenyaとKatyaは即座に単語の文字通りの意味で歌い、音楽グループを形成しました。このような状況からのかけがえのない経験と白髪のペアに加えて、私は2人の優秀な友達を作りました。これが人生のためであることを願っています。
私たちは数年間パートナーと一緒に暮らしていました - それから私は他の人ととても恋に落ち、一緒に暮らし続けることは不公平であることに気づきました。私は彼にその理由を本当に説明しなかった、そして彼は問題が何であるかを理解しなかった。私は彼から離れました、しかししばらくして私達の関係が改善した、私達はお互いを訪問し始め、再びカップルのように行動し始めました。同時に、新しい愛は私に平和を与え、緊張させませんでした：私は体重を減らし、孤独から泣き、私の長い髪を超短髪の髪型にカットし、新しいタトゥーを作り、なんとかして私の恋人を操作しようとしました。短い小説の後、私たちの関係は明らかに合わなかったが、私は私の頭から新しい人を取り出すことができなかった。同時に、私がすでに持っていた長い関係をあきらめる準備ができていたかどうか、そしてそれが壊れることができなかったかどうか、私は完全には理解していませんでした。
最初のパートナーと、すべてが突然そして一日で終わりました：私は彼が私がそれらを紹介した別の女の子とデートし始めたことを知りました。私が恋愛していた相手との関係は改善していません。彼は別の国に住むために行きました、しかし、彼は時々彼自身を再び思い出させました - 我々は話しました、そして、いいえ。新しい関係を築くことも不可能でした。数年間、私はこの男に夢中になり、他の人々は私には十分ではなく、価値があるように見えました。
私は責めたくありませんが、この話が二度と起こらないことを願っています。私は、関係における誠実さの問題と、パートナーとコミュニケーションをとるときに何ができるかを考えます。 Ещё, пока я была одна, я вывела правило не заводить отношения с теми, у кого уже кто-то есть, что бы люди по поводу этих отношений ни рассказывали.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
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