ある川で：元のパートナーに戻った方法についてのさまざまな人々

一人または少なくとも数年で一生を過ごす。 - これは重大な決断であると同時にそれを手放す試みでもあります。しかし、別れの後に進むのではなく、多くの人が元のパートナーとの関係を一から始めることにしました。時にはこれ以降、関係は新しいレベルに行き、時には両方とも、反対に、互いから分離することがより良いことを理解しています。私たちは異なる人々から彼らがなぜ終わるのかを学び、それから同じパートナーとの関係を再開しました。

私たちの別居の理由はばかげている：夫にはもう一人の女性がいて、彼は私が彼が去っていると言った。それが青からのボルトのようだったという事実にもかかわらず、私はスキャンダルなしでそして私の頭が高く保たれて、非常に冷静に振る舞いました。私の側では、このような状況が発生する理由もありました。私は裏切りを容認しないで、前提条件について話しているだけです。私は働いていました、そして夜と勉強した土曜日に、私はいつも家にいませんでした - 経歴と違って、私は家族に努力をしませんでした。

夫は自分の愛人ではなく、自分を理解するために両親に引っ越しました。その時、私たちはすでに子供をもうけました、私は彼の父親とのコミュニケーションを妨げませんでした。同時に、彼女は、普通の子供が感情がなければ家族を救う理由ではないことを明らかにしました。さらに、数ヶ月後、彼女は離婚を申し出た。しかし夫はもっと頻繁にやってきて長く滞在し始め、しばらくすると花と謝罪をして滞在していました。そしてとどまった。

そのような場合、それはすぐに滑らかになることができません、そしてしばらくの間、この状況は私達の関係の背景でした：彼は一生懸命努力しました、私は彼を疑った。しかし、それはあたかもそれが新しいロマンスであるかのように、関係は別のレベルになりました。私たちは研究所で会いました、そして成長する時間がなかったので、私たちが持っていることに本当に感謝しませんでした - 休憩の後、みんなは彼のパートナーが彼に何を意味するのか完全に気づきました。

私の夫とのギャップは、私が私の可能性に到達し、自尊心を高め、そして全体として自分自身で働き始めるための大きな推進力でした。私は私の快適ゾーンからあまりにも離れていたので、内部再起動が発生しました。私は私の夫との関係が言うまでもないことである何かとして見るのをやめました。彼女ははるかに自信を持っているだけでなく、もっとリラックスしました。私が経験したことのすべての複雑さ（私は数ヶ月で10キログラムの体重を失ったと言うのに十分である）で、私は私の家族を守るという欲求と自尊心の間のバランスを見つけることができました。

10年以上が経ちました。私たちには2人の美しい子供たち、多くの共通の利益、そして私達の関係がいかに質的に変化したかを後悔したことは一度もありません。私は彼らがどのようになるかわからない、非常に揺れてはいけない。私たちは自分たちの感情を今ある姿で互いに伝え合うと信じています。しかし、私は絶対的なものにはもう何も作りません。

私達は一年半会い、一緒に暮らしました。しかし、いつも何かが私には間違っているように見えました - 私は親密さと私がいつも欲しかった理解を達成することができませんでした。かつては、けんかが熱くなり、楽しい時間よりもたくさんあったとき、私は荷造りして出発しました。彼はしばらくの間世話をし続け、すべてを返そうとしました、しかしそれは私には無意味に思われ、そして私は別の関係を始めました。

カムバックは両方を始めた。分離の瞬間から1年半後、私たちは偶然に渡りました（後で偶然ではないことがわかりました - 彼は私がそこにいることを知っていました）、私は彼にまた会えてうれしいです。私は優しさ、親密さ、コミュニケーションの欲求を感じました。私はその後電話した、そしてそれはすべて再び始まった。

私たちは結婚しましたが、親密さと理解の問題が再び生じました。そして私が妊娠したとき、彼らはより鋭くなりました。私たちは家族療法を始めました。それはコミュニケーションをより良い方向に変えましたが、私たちを「子音」にすることはしませんでした。今、私たちは一緒にいるかどうかわからない。私たちの別れと結婚式の日を覚えていますが、その日には私は幸せではありませんでした。長い間、私たちは離婚の問題に直面していますが、子供の存在によってすべてが複雑になっています。

私たちは大学在学中に5年間一緒にいました、そして私たちは私の率先で別れました。私たちには、その感情はまだ私達が「永遠」になるには若過ぎるのと同じではないように見えました。しかし重要な点は、私が彼がしていたことが好きではなかったということでした。彼は好きな仕事や職業上の目標を持っていませんでした - 会ったとき、彼は次のとおりでした。彼は私のようにジャーナリストになりたいと思ったのです。それは私には完璧な結束のようだった。それから彼はそれから遠く離れて行き、お金のためだけに働いた。そして彼は性に関して非常に保守的です、しかし私は多くを試みたかったです。解散しました。

しかし、コミュニケーションは止まりませんでした。最初、彼はその動きを手伝ってくれました。セックスをしたばかりの時代がありました。彼は強い酔っ払いの中で私を呼んだ、そして私は彼に言った。彼は私に花をくれた、私たちは一緒に夕食を食べた、私は彼と一緒に彼の誕生日を祝った。ある月私達は通信しなかった、そして次の人はほとんど一緒に住んでいた。 1年が経ちました。

それから私はもう一人の男を得ました。私は新しい感覚で癒されました、しかし、私の前のパートナーは絶えずそれ自身を感じさせられて、呼ばれて、夜に来ました。私はそれに反対していませんでした - それから彼は私が別のものを持っていて長い間姿を消したことを知りました。 6ヵ月後、他との関係は終わった。時々私は孤独になった、そして私は私の元に電話をした。私はこれらの関係を断ちたいと思ったが、同時に私自身も絶えずそれらを更新した。私はそれが弱点であることを理解しました、しかしそれは彼にとって心地よくそして良かったです。誰かが会うのは無駄でした、彼の私生活は私なしではうまくいきませんでした。それでもう一年が経ちました。

さて、この痛みを伴う関係の3年目に、私たちは眠りを止めました。私は彼とセックスをしたくない、彼は定期的にお金を出して助けてくれる。関係は友好的になりました。これらすべての年、「あるいはまた一緒にいるのか」という質問です。定期的に発生します。私はまだ彼の仕事と目標が好きではない、私は熱心な人に近くなりたいです。しかし、彼との感覚のレベルでは、快適で、楽しく、そしてシンプルです。 「何も私たちを拘束するものではない」という理由で、期待はされず、多くの質問は消えます。友人も親も、私たちが別居後にコミュニケーションをとることを知りません。その場で踏みにじるのが恥ずかしい。私たちの関係は、私たち二人が覚えている「愛」の最後の感覚です。そして、私生活がどうにかして発展するという確信はありません。しかし、再び集まることは、全員の生活の中で百歩後退します。私はセラピストにこの問題に取り組むと思います。

私たちは3回行った - 最大1ヶ月。反逆罪や暴力のような特別な理由はありませんでした。ほとんどの場合、それは単なる強い喧嘩、瞬間的な感情の結果であり、本当の欲求ではありませんでした。私たちは心理的に未熟であり、すべての人の生活の中で困難な瞬間を乗り切ることができなかったのだと思います。友人や親との仕事での失敗は人の命を害し、そして彼は最も近い人の命を害します。無意識のうちに：結局のところ、ここであなたは一人で暮らしていました、それから彼の性格と意見で彼の隣に別の人物が現れました。それを完全に受け入れるために、時々あなたは自分自身で何かを壊さなければなりません。

その結果、私たちはお互いをそのまま受け入れ、自分自身を変えることはしませんでした。まず自分の世話をする必要があります。あなたは尋ねること、説明することができますが、何も必要とせずに、やさしくしてください。男がその要求に応えれば - すごい。そうでない場合は、分離が両方にとって最良の結果になります。主なものはバランスを保つことです：パートナーについて考えて、あなた自身を維持します。そして、この態度は両側からでなければなりません、それが働く唯一の方法です。

私たちの場合、「同じ川で2回…」というルールが機能しますが、そのためには相互の欲求、行動を理解し、分析し、批判する能力が必要です。それが常に快適になり、それが非常に困難であり、そしてこの発見を大事にしなければならない人を見つけなさい。しかし、誰も誰にも属していません。何でも人生で起こり得る、すなわち、私たちは解散することができます。私たちは関係しているなら今、すべてが大丈夫であるなら、私達は楽しむべきです。そして、緊張がある場合は、退屈してあなたの最愛の人に戻って、カールアップして休むために一日に一人でいるのが良いです。

私たちは誰も次のステップの準備ができていなかったので、私たちは解散しました。それは、両親、結婚式、覚えておくべきフォトアルバム、そして家族計画をノートで知ることを意味しました。もっと正確に言うと、私は準備ができていると思いましたが、そうではありませんでした。分離の開始者は彼女でした。私は関係を再開することを提案しました。まあ、彼女は少しです - 今誰がどんな役割を持っていたかを思い出すのは難しいです。その時私は他の女の子とも会いました。しかし結局、4年後に我々は再び合意した。どうやら時間が来たようです。

絶対に誰もがすべてが深刻な関係の面に行くとは思わなかった。私たちは考えました：「私たちは一緒にクールです。そうであれば、いくつかの約束を自分で負担する必要はありません。」しかし、3ヵ月後、私たちは集まり、そしてもう1年半後に私は彼女に提案しました。それは私の人生の中で最も自発的で無謀な決断でした。そして彼女は、驚いたことに、ためらうことなく同意した。今二人の子供がいます。関係は確実に良くなっています。私たちはただ成熟し、経験を積むようになりました。これは論争の鋭い角を避けるのを助けて、あなたの隣人により注意深くなるのを助けます。

私たちは5年前に会いました。彼はハンサムで、美味しく、私にとって重要な価値観を共有し、自分自身を適用する方法を知っています - 彼の隣には、誰かの美しい人生についてのinstagramのような気がします。恋に落ちた、素晴らしい時間を過ごす。しかし、1ヵ月半後、すべてが変わりました。彼は電話をするのを忘れることができ、私と一緒に計画を立てることもせず、夕方を彼の都合の良いように過ごしました。私にとって、これはすぐに拒絶と敵意を引き起こしました、そして私は彼に言いました：「あなたをファックしなさい」。そして彼は答えた：「わかりました」。

2年間、彼は時折セックスをほのめかすように見えました。定期的にそれは成功でした。この間、私は彼を娯楽のための軽薄な選択肢として捉えていました。非常に悲しいことで、他に男性はいません。繰り返しになりますが、私たちは大きな人生の衝撃を受けた後に出会いました。定期的にお互いに会い、セックスをし始めました。コミュニケーションは他の面での経験から気をそらされました。 「どうして私たちは関係を必要とするのですか。これに多くのエネルギーが費やされ、幸運な人を除いて誰もが常に神経疾患に陥ります。子供たちはそのようにすることができます。実際、私はそうは思わないし、それから私は他の不幸な関係によって単に疲弊したとは思わなかった。しかし、彼は感動しました - 彼はリラックスしました。どうやら、彼らが彼から何かを欲して、何かを主張することへの恐怖は過ぎました。残っているのは、長年の知人、最愛の人とのコミュニケーションの喜びです - 当時彼はまさにそのようなサポートを必要としていました。その後、私は彼が実際に彼の心の中で家族の一人であると感じました、それは彼にとってこれらすべてがめちゃくちゃ感動的で貴重であったので、彼は単に近くの誰かをさせるのを恐れました。そして私達の知人の冒頭にあるこの表面的な "pofigizm"は非常に閉じた人の守備的な反応でした。

結果として、私たちは誰も関係を呼ばない関係を持っていました。 6ヵ月後、彼は私への愛を告白しました。そして今、私たちは3年間一緒にいました。それは美しい話ですが、実際には奇跡的な変革はないことをすでに理解していました。今日、私たちは5年前と同じ問題を抱えています。主に、私は自分の人生に彼の参加が批判的に欠けています、彼は利己的に振る舞います。私たちは同居さえしていません、なぜなら彼はそれが現状のままですべてに満足している - それはより便利で最小限の責任です。問題は、彼が健康な家族パターンを持っていないということです。それゆえ、彼にとって、家族介護の概念は、必要ならば、お金を与えるか、夜に薬を持ってくることです。最低限の感情と無関心な発達。私は彼が私を理解しようとしている、苦しんでいる、私たちの問題を議論しているのを見ます。はい、私が気分が悪くても、彼はいつもprimchitsyaです、しかし、それが良いことができるとき彼はそこにいません。私は彼が私を愛していることを知っています。しかし、彼は自分自身で何かを変える準備ができていません。友人が私に言ったように：「あなたが疑うなら、あなたはいつも疑うでしょう。これから逃げるための唯一の方法は手放すことです」。たぶん、これは起こるでしょう。

私は高校生の時にデートを始めました、彼はちょうど大学を卒業しました。私は2年目になったときに結婚しました。後に二人は、「やるべきだ」という理由だけで結婚したことに気付きました。彼らの役割は、子供時代に追いやられた唯一無二のものについて、親とインスタレーションの両方によって果たされました。おそらくそれが、「彼らはその後ずっと幸せに暮らしていた」とは違ったやり方ですべてが遠く離れた理由です。結婚式の前に、私たちはアパートを借りました。そして、私たちは文字通り最初の結婚式の夜に、それぞれその両親から移動しました。私たちは一緒に暮らすという経験はありませんでした。私たちが結婚計画の過程で詰め込んだすべてのバンプ。国内問題は解決されましたが、パートナーの意見を考慮に入れる必要があることを認識することは不可能でした。おそらく、両親の親権から逃れたために、私たち二人は自由の一口を取る必要があり、私たち自身の家族を始めないようにする必要がありました。

私は特に自分自身でこれらの革新を感じました。例えば、夫は私が仕事に行く、並行して高等教育を受ける、あるいは休日にやるべきだと考えました。私は大学で勉強を終えたいと思いました。彼はまた結婚式の前より気配りが少なくなった。我々は常に口論した。それから思考が頭に浮かびました：「たとえ私が誰かを愛していても、なぜ誰かが私のために決めるのですか？」これらの口論のうちの1つの間に、私は両親に行きました。そして、戻ってこないと決心しました。しかし、私の帰りは私の両親に触発されていませんでした、彼らは私がもっと柔軟で、私の夫に耳を傾ける必要があることを私にほのめかしました。夫は戻るように頼み、変えることを約束した。私はそれを信じました。関係の最初の6ヶ月のように、約1週間、彼は気を配って気を配っていました。それからそれらを論議するために対立そして不本意が戻った。

数年後、私たちはついに関係が継ぎ目でバラバラになっていることに気づきました。しかし、彼らは別れるのではなく、古典的な間違いを犯しました - 彼らは子供を連れてきました。妊娠中、私たちは本当に親しくなり、再び恋に落ちたようでしたが、その理由は私の息子の誕生後に落ち着いた私のホルモンの嵐でした。夫は父の役割に夫の役割よりもはるかに優れた対応をしましたが、私はもう彼を愛しておらず、子供のために結婚を救うことの意味を知りませんでした。私の息子が2歳のとき、私は両親の支援を受けました（これはうれしい驚きでした）、私は離婚を申し立てるつもりであると私の夫に言いました、理由を説明しました。彼は私と彼の息子を愛していて、私たちのために全力を尽くすと答え、1年間の「保護観察」を求めました。

正直なところ、私はこの時期が正確にどこから来たのか、そしてなぜ私が同意したのか知りません。おそらく「シングルマザー」の未知数と偏見を恐れています。おもしろいことに、その年からそれは最初の週だけのためにまた十分だったということです。しかし、私は割り当てられた時間を正直に「巻き戻し」、その後、明確な良心をもって離婚を申し立て、息子と共に両親へ引っ越しました。それから2年後、彼女の元夫は私を取り戻そうとしていました。しかし、私はすでに独身の母親であり、離婚していることがまったく怖いわけではないことに気づいたので、私は自分自身ですべての恐れを発明しました。今でも私はまだ新たな自由を楽しんでいます。元夫は恒久的な関係を持っていますが、彼は定期的に家族の再統一を示唆しています。たとえ私たちが地球上の最後の人であり続け、人類の未来が私たちにかかっているとしても、進化は再び細菌から始めなければならないと私は震えて考える。私が後悔しているのはおそらく失われた年でしょう。

私たちは7年前にブルガリアの休日に友人に紹介されました。休暇が終わったとき、私たちは別の都市で勉強しましたが、続けることにしました。私はモスクワにいます、彼女はサンクトペテルブルクにいます。私達はお互いに行くために関係を維持しようとしました、しかし私達は3か月の間十分にあり、そして私たちは解散しました。

私は後で会った別の女の子に会った。 3年前、私たちは解散し、私は年末年始にサハリンの両親に行きました。同じ場所で、私はブルガリアで私たちをサンクトペテルブルクから来たその少女に紹介した友人に会いました。私は彼女から4歳の時にパートナーと別れたことを彼から知りました。私は彼女に私の番号を教えて、彼女が退屈したら私に書いてもらいたいと言うように言った。私たちは再び話し始めましたが、それでもさまざまな都市に住んでいました。私たちはモスクワかサンクトペテルブルクで週末に見ました、しかし両方ともこれが選択肢ではなかったことを理解しました。彼女は長い間自分の専門を変えて引っ越したいと思っていました - そして彼女はモスクワで新しい仕事とアパートを見つけました。半年後に私たちは一緒に来ました。私たちは2年半一緒にいますが、今ではすべて問題ありません。私はよく出張に出かけますが、私たちにとっては問題ではありません。今は一緒に住んでいるからです。

私が21歳の時に会いました、彼は28歳でした。すべてがとてもロマンチックで、私たちはすぐに信頼関係を築き、私たちは自分の愛を告白し、そしてすべてが大丈夫だったようです。現時点で、私は本当に一生懸命働き始めました、そして反対に、青年の収益は減少しました、そして、彼は彼の両親に引っ越しました。私、ステレオタイプの子供は、私のガールフレンドの適度に裕福で成功した夫を見ていました。その若者は私の不快を感じました、私たちはささいなことを誓い始めました。衝突の真っ只中に、私たち自身の経済的な支払能力、私の欲求の不均衡、そして彼の可能性についての私たちの不確実性がありました。彼らが会ってから2年後に別れていると大声で言って、彼はあえてしました。 Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. その瞬間、私は血が沸騰するのを感じました。私はこれが私がだれとも共有しない人であることにすぐに気付きました。私たちは公園に歩いて行き、この状況でおそらく最も困難で予想外のことを言った。

この考えに慣れ、また木を壊さないように、私たちの感情に正しく対処する方法を分析するには、さらに2週間かかりました。私たちの会議は、あらゆる非標準的な状況や違反に対する制裁が規定されている交渉に似ていました。私たちは、仕事と人間関係の両方で共に成長し、互いの支持を得て、また尊敬されるという以前にはなかった目標を設定することから始めました - これは私達が失敗したまさにその基礎です。私たちがパートナーに何を期待しているかを互いに話すことは重要でした。私は注意を払い、自信を持ち、家族を養う能力を必要としています。彼は私からのインスピレーションとサポートを必要としています。

カムバックから1年以上経った今でも、私たちは上記のすべての方法を学んでいます。しかし、私が自分自身のために実現した最も重要なこと：ステレオタイプ - 戦います。どちらか一方の側に人生が定期的に私たちに向いているという事実を受け入れる必要があります。私達は両方とも収入が私達の開発および生活の質への投資であることを理解しています。これらの価値観が一致しているという事実は、私たちが隣同士で幸せになることを可能にします。

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