「私は夢を見たと思った」：分裂情動障害と一緒に暮らしている

人が症状に気付き始めたとき 精神障害、彼はしばしば信じられていない - 彼らは疲れや怠惰として彼の健康状態を書き留めようとします。特にこれは青年期に起こることが多く、ティーンエイジャーは原則として感情的に不安定であるため、彼らの問題に注意を払うべきではありません。私たちのヒロイン（彼女は自分自身をロナとして紹介した）は、彼女が思春期にどのように統合失調感情障害に直面したのか、そしてなぜ彼女は長い間彼女の目を閉じようとしたのかを話します。

ジュリア・ダドキナ

私が12歳の時に、声が私の頭の中に現れました。私が非常に興奮していたか動揺していたとき、彼はその瞬間に聞こえました。彼は私の行動を批判し始め、私を侮辱した。彼は繰り返しました：「あなたは悪いことをしました、あなたは人生にふさわしくありません」。時々彼は私に3通の手紙を送った - 彼は長い間体系的に言っていた： "***に行きなさい、***に行きなさい" - そして続けて数日続けて。それは聴覚幻覚のようではありませんでした。私以外には誰もその声を聞いていないことを理解しました。むしろ、それは私の頭の中の考えに似ていたが、それらは私のものであり私のものではなかった。私が2つに分けたかのように。私はこの精神的な声に答えようとしました：「あなたは間違っている、私を一人にしておきなさい、私は同意しません。」しかし彼はとても執着していました。

多くの人が精神的に自分自身と話しています、これは特別なことではありません。私はその声が私の内的対話の一部にすぎないと考えました。それは私には思えた：おそらく、私は私が絶えず私自身の行動を誓いそして批判するほど自分自身をとても憎む。そして、この声は突然現れ、私は自分の意思を取り除くことができませんでしたが、私は自分自身に言い続けました：「それは単なる考えの混乱です。誰もが頭の中で同じことをしています」。

同時に、私の現実に対する認識も変わりました。感情をコントロールすることは私にとって困難になりました - たとえ小さな理由でさえ私を怒らせることができ、涙を流すことができます。学校の教材は非常にうまく同化されていない、それは簡単なタスクに対処するために大きな努力をする必要があり、そして私はひどく疲れました。誰もが人生をもっと楽しく、もっと楽しく見るように見えた。そして私が継続的にいくつかの困難なテストを受けているかのように。私は何かが起こっていると感じました。私はある日私があまりにも激しく何かに反応することを恐れていました、例えば、私は通りの真ん中に座って大声で泣き始めます。感情が私に完全に従順ではないことをだれにも理解されないように、私は毎分自分自身をコントロールし、他の人々がしていたこと、さまざまな出来事にどう反応するかを模倣する必要がありました。定期的に、私は自殺について考えました。しかし、それから彼女は自分自身を止めました：「かわいそうな母親、彼女が私を失ったらどうやって彼女は生きますか？」

誰もが人生をもっと楽しく、もっと楽しく見るように見えた。そして私が継続的にいくつかの困難なテストを受けていたかのように。私は何かが起こっていると感じました。

家では、私は自分の問題について話しませんでした。私の母と私は良い関係を持っている、私は彼女が私を愛していることを知っている。何度も彼女は私が私を受け入れる準備ができていると言った。しかし、私たちの家族には4人の子供がいます。お父さんは絶えず働いています、お母さんは皆が供給され、衣服を着られ、そして身体的に健康であることを確実にしようとしています。誰かと心との対話をすることは絶対に不可能です。両親の力がすべて、主要な課題の解決に向かって行きます。私の困難は待つことができるように思われました。さらに、精神疾患について話し合うのは私たちの家族では慣例ではありません。誰かが足を骨折したり癌になった場合、これは深刻です。他のすべては「怠惰」と「機嫌が悪い」です。私は自分の状態について自分の親戚に話す方法を想像することすらできませんでした。それを真剣に受け止める人は誰もいないようでした。

実際、私自身が自分の問題は私の仲間の問題と変わらないとよく言っていました。「10代の困難」と過渡期について話しています。学校の先生たちは常に試験について話していました、すべてのクラスメートは緊張していて疲れていました。ファッションのある時点で、ソーシャルネットワークや写真の地位が落ち込んでいました。他の人を見て、私は同じことが私に起こっていたと思いました：ホルモン、疲労、試験。ティーンエイジャーは苦しむはずだったようです。どういうわけか私の状態を軽減するために、私はヨガ、瞑想、スポーツを試みました。身体活動は本当に助けになりました、しかし長い間ではありませんでした - 気分は増加しました、しかし効果はすぐに蒸発しました。

学校を卒業した後も勉強を続けようとしましたが、大学も教師も好きではありませんでした。私は授業をやめて仕事を得た。お金を稼ぐことは私にとってはるかに面白いことがわかりました。私は会社でキャッシャー管理者として働いていました：私はクライアントに会い、微笑み、彼らにジュースを作りました。本当に気に入りました。時々私は気分が悪くて完全に疲れきって家に帰った。しかし、それから彼女は私がすでに記憶していた彼女の忠実な顧客、彼らの大好きな飲み物を思い出して、そして微笑み始めました。私は多分私は教育を必要としないと決心しました - 私はバリスタになりたいです。

本当、両親は私の選択に感謝しませんでした。それは彼ら自身が彼らの時代に高等教育を受けていなかったことを明らかにしました、そして今、彼らは私に彼らが持っていない何かを持ってほしいと本当に望みました。彼らは絶えず言った：「今、あなたの人生のすべてはあなたがジュースを絞りますか？」私たちはいつも家にいて呪いをしていたので、仕事から戻ってこようとは思わなかったので、私はよく遅刻しました。それは困難な時でした、そしてそれから私は幻覚を始めました。

ある日、私は遅く帰宅して夕食を温めるために台所に行きました。私の目の角から私は廊下に祖母を見ました - 彼女は私の方向に歩いていました。私は思った：「今、私たちは彼女と一緒にお茶を飲んでいる、私たちはおしゃべりしている」。やかんに水を注ぎ込み、それから私の祖母がほぼ半年前に死んだことを思い出しました。私はそれが幻覚であることを自分自身に認めませんでした。私は思った： "それは起こる、私は夢を見た。私は疲れている。"翌月、床と壁が私の目の前に浮かび始めました。タイルが彼らの足の下から出ていて、壁紙の模様が動いているようでした。そして「私は頭が回転しています。ここでもコーヒーを飲みすぎて行きました」と私が話すたびに。

私の視野には、存在しない動物や人々が現れました。私がバス停に来たとき、そして私が喫煙している間に、私は近くの女性に会いました。私はその方向に向きを変えました - 女性はいませんでした。時々犬や猫が私のそばを走った - 私が私の目でそれらを追跡しようとしたとき、それはそれらが本当に存在しないことがわかった。私は幻覚は安定した、理解できるものだといつも思っていました。しばらく目の前に見えるもの。私のビジョンは幻覚と呼ばれる可能性があるとは思いませんでした - それは私の側では常に周辺のどこかにありました。それで私は自分自身を落ち着かせました：「影はフラッシュしました」または「それはちょうど見えました」。

私の目の角から私は廊下に祖母を見ました - 彼女は私の方向に歩いていました。私は思った：「今、私たちは彼女と一緒にお茶を飲んでいる、私たちはおしゃべりしている」。彼女はやかんに水を注ぎ込み、それから祖母がほぼ半年前に死んだことを思い出しました。

これらの「ビジョン」は私に深刻な不都合を引き起こさなかった。しかし、全般的な状況は悪化しました。私は鼻から頻繁に出血し始めました、私は意識を失いました。私は地区診療所のすべての医者を回ったが、重大な健康上の問題はなかった。彼らは私に最寄りの精神科クリニックの住所を書いた一枚の紙をくれた - 彼らは私が相談のためにそこに行くことを提案した。しかし、私は待つことにしました。

私はもっと落ち込んでいました、疲労は蓄積していました。お金がありませんでした、私は仕事を残すことができませんでした、私は私の両親の期待に応えられないというプレッシャーを受けました。悪循環でした。地下鉄に入ったら、もう住めないと思った。私の決断は衝動的でした - ちょうどプラットホームの上に立っていて、私は突然ひどく疲れていると感じて、一度にすべてを終えたいです。なじみのない男がしっかりと私の手を掴んで引き戻したとき、私は一番端まで歩いた。彼は一言も言わなかった、私には非常に強くしがみついていただけなので、あざも残されていた。

翌日、私は決心しました。スペシャリストに会う時が来ました。彼女は私が診療所に渡されたという住所の一片を見つけて行った。途中で、私は思いました：「突然、すべてが私と一緒に問題ないことがわかりましたか？突然、私は自分自身ですべてを考えましたか？」私は怠惰で医者としての時間を無駄にしていると聞いて怖かったです。今でも、私がほとんど自殺していたとき、私は助けを求める権利があるかどうか完全にはわかりませんでした。

勤務中の医者は私に注意深く耳を傾け、状況が自宅や職場でどうなっているのか私に尋ねました。彼女は彼女のベッドサイドからピルを取り出した - 抗うつ剤と精神安定剤 - そしてそれを私に与えた。彼女は私が今それらを飲み始めなければならないと言った、そしてしばらくして彼女にまた立ち寄る。私が2番目のレセプションに来たとき、彼女はすぐに私を頭のところに送った。彼女のオフィスの前にはたくさんの患者が並んでいました。私は不安を感じました：あなたは知りません、突然それらのうちの1つは危険ですか？しかし、ほとんどの人は落ち着いているように見え、誰かが微笑んだ - 彼らは私のような人たちだった。

私の失神した、落ち込んだ状態について、私はマネージャーのオフィスで、動物や人々が私には想像しているように見えたことを再び話しました。確かに、私はほとんど電車の中にいたのですが、どういうわけか私は黙っていました。しかし、彼女は、私が私の問題を忘れるために私がたくさんのアルコールを飲むことができること、そして私が自分自身に損害を与えたことを認めました。彼女はいくつかの番号を呼んで、誰かに尋ねました：「自由な場所がありますか？」それから彼女は長い間黙って私を見て、そして「自殺念慮はありますか？」と尋ねました。私はうなずいた、と彼女は言った、「行こう」。

一緒に私たちは精神科医に来ました、そしてここで私は泣き出しました。私はついに理解しました：それは今、彼らが私を助けてくれるようです。誰も私の言葉に疑問を投げかけない。私はふりをしなかった、飛んで象を吹かなかった。私は本当にここに来る権利がありました。私は長い間緊張した生活をしていましたが、私は常に自分に問題がないと確信していましたが、やっとそれをやめることができました。

一緒に私たちは精神科医に来ました、そしてここで私は泣き出しました。私はついに理解しました：それは今、彼らが私を助けてくれるようです。誰も私の言葉に疑問を投げかけない

最初、彼らは私が落ち込んだと言った。しかし私の医療記録で私はICDの病気のコードを見、インターネットで調べました。それで、私は統合失調感情障害を持っていることを知りました。後になって、私は、不要な悩みを避けるために、医師はしばしば最初に患者に対してより穏やかな診断をすることを表明したことを知りました。家で私はすぐに友達に電話をかけた。私は「うそつき」ではないと全員に伝えたかったのです。私は「本当の」問題を抱えていましたが、今はそれが役人です。私も母に言った。彼女は驚いて尋ねました：「なぜあなたは黙っていますか？」それでも疑い始めています。それは本当に私を傷つけました。姉が帰宅したとき、それはさらに悪化しました。彼女はウィキペディアでページを開き、「ナンセンス、幻覚……あなたはナンセンスを持っていますか？ナンセンスではありませんか。そう、これはある種のナンセンスです」という症状を読み始めました。

私は病院に配属され、毎日薬を飲みに来ました。 15分しかかかりませんでしたが、診療所で3時間過ごしたことがありました。私の隣には医者や薬があることを私は知っていました。何かが私に起こったら、彼らはすぐに私を助けます。私は患者を見て、これを経験したのは私だけではないことに気づきました。

かつて、私が医者の列に並んでいたとき、男が廊下に音楽のコラムを持って現れました。彼はいつも同じばかなメロディーを弾いた。彼は私に「Kc-ks」と言って、それからそれぞれの女性と一緒に座って彼女と浮気しようとし始めました。誰も彼を追いかけなかった - 誰もがそのような状態の人に触れない方が良いと思いました。そしてそれは彼が患者でさえなかったことが判明しました - それは診療所で何かを修理したただの労働者でした。時々、外の世界は診療所の世界よりも「普通」ではなくなったように思えました。

それにもかかわらず、私は何人かの人々が癖のないことを恐れていました - 例えば、一度に何人かの目に見えない対話者に大声で話した男性。それとも何時間も静かに床を見た女性たち。私は彼らに対する敵意や嫌悪感を感じませんでした。私は、彼らが彼ら自身の世界に存在し、そしておそらく彼らの行動を常に支配しているとは限らないことを理解しました。

自宅で、私はインターネット上で私の診断に関する情報を見つけることを試みましたが、それは少しであることが判明しました。インターネット上のうつ病についての百万の物語、推論および専門家の意見であるならば、ロシア語で私の診断について書かれることはほとんどありません。しかし、私は私の頭の中にどんな声があるのか、なぜ人々はそれらを聞くのか、そして彼ら自身の考えからそれらを区別する方法について多くの記事を見つけました。マナーとイントネーションに気づくために、もっと注意深く、結局のところ、あなたは自分の思考がどの時点に属し、どの時点でそれが症状であるかを理解することができます。

私は薬を飲んで診療所の心理療法士に行きましたが、私は気分が良くなりました。私の頭の中の声はもう現れませんでした、私は「あまり見ない」ようになりました。気分は安定し始めた。確かに、私が薬のために台所に来るたびに、私の母は尋ねました：「何、あなたはまだそれらを飲み続けますか？」まるでそれがある種の気まぐれであるかのように、私が拒むことができる何か。私は彼女が私の治療を不安にしていたことを知り、それを私自身が心配していました。それで、一連の薬を飲んだ後、私は診療所に出るのをやめて一時的に治療をやめました。

両親が私の行動を却下したとき、私はとても心配しています。だから、それは薬で起こりました - おそらく、私が私の母を混乱させることを恐れていなかったら私はそれらを飲むのをやめませんでした

その時までに私はすでに別の研究所に入ることに成功していた、私は再び勉強し始めた。しかし丸薬なしで私は同じ州に戻りました - 自殺念慮は現れました、ひどい憂鬱。このような背景の中で、私はアルコールを乱用し始めました、そしてそれは神経系にとって悪いです。幻覚が再び始まった。最近、私は道路を横断していました、そして、私は私の目の角から私の方向に運転している自動車を見ました。私は向きを変えました - 車はありませんでした。

私が心理療法を受けている間、私は両親の意見に非常に頼っていることに気づきました。多くの場合、我々は主張するとき、彼らは言う： "あなたは私たちを気にしないで、あなたは私たちが言うことに耳を傾けない。"事実、たとえ私が彼らに敵対したとしても、彼らが私の行動に賛成しないのであれば、私は非常に心配しています。それで、それは丸薬で起こりました - おそらく、私が私の母を混乱させることを恐れていなかったら私はそれらを飲むのをやめません。

今、私は再び薬を服用し始めました、しかし私はまだそれらが私を助け始めたかどうか理解していません。回復するために、私はサバティカルを取りました。今、お母さんは私が診療所に行ったことをほのめかしています。私はこれが真実ではないことを知っているので、一方では、私は傷つきます。他方で、私はまだ自分自身に尋ねます：それが本当ならどうですか？

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