自分自身に戻る：それを避けないで悲しみを生きる方法
生活損失も同様に重要ですタブートピックと同じくらい。喪の反応は、愛する人の死、人間関係の終わり、アイデンティティの喪失など、重大な喪失を経験したときに引き起こされます。だから、悲しみは移住、仕事の変化、そして実際には身分の変化を伴う - 慢性疾患の出現のように。それが致命的でなくても、人はまだ期待された未来を失い、それは重い感情を引き起こします。
私たちの社会は死と喪失に関連するすべてを避けています - そしてこれによる悲しみの話題もまた閉じられています。損失を経験するという文脈で私たちが慣れ親しんだ事実上すべてが、起こったことに対処するための非生産的な方法です。別れに直面している人はすぐにすべてのものや一般的な写真を捨てて新しいパートナーを探し始めることをお勧めします。けがをしたり、病気になったり、仕事を失ったことがある人は、「自分がいることに喜ぶ」と言われます。そして、一般的に死や致命的な病気については、彼らは難しい話をします。
愛する人の死後の喪、離婚、または長い付き合いの後の離婚は、少なくとも1年半、そしてしばしば数年続くと信じられています - もちろん、経験の厳しさは時間の経過とともに鈍くなります。悲しみは長いプロセスですが、自分自身を取り戻すためにそれを生きることが重要です。
テキスト： ヤナ・シャゴワ
悲しみの段階
この絵のように、誰もがエリザベス・クーブル・ロスの悲しみの体系をよく知っています。ほとんどの場合、否定、怒り、交渉、うつ病、および受け入れの5つについて聞くことができます。 Kubler-Rossモデルは、他の誰かの悲しみに直面している職業（医師、心理学者、ソーシャルワーカー、ホスピスワーカーなど）を支援することでスペシャリストに役立ちます。しかし、このようにあなた自身の状態を分析することは容易ではありません。例えば、否定では、人々はそれが彼らに思われるよりはるかに長い - しばしば数週間 - あるいは数ヶ月間 - を発見されます。この段階は、それに先行するショックと共に、しばしば悲しみから出る前の最後の段階であるうつ病と誤解されています - このため、人は彼が間もなく良くなると誤って考えるかもしれません。
さらに、段階はしばしば上記の順序で進行しない。喪の過程には、罪悪感と恥、怒りと恐れといった、さまざまな激しい感情が伴います。彼らは望むように互いを取り替えることができます - そして損失に直接関係しないどんな理由でも彼らの引き金になることができます。例えば、親の死後に怒りに夢中になった人は、パートナー、子供、親が生きている知人、あるいは地下鉄の同僚や乗客にさえも腹を立てることがあります。関係、愛する人、健康、または機会という、何か良いものが私たちから取り除かれるため、怒りは損失を伴います。世界は私たちにとって不公平であることがわかり、私たちはそれに対して、そしてその中の個々の人々に対して怒っています。
多くの場合、人々は、彼らが喪の「普通の」プロセスを経ていること、友人との口論、パートナーとの別れ、または仕事を辞めることに気付いていない
ワインと恥はどんなトラウマ体験の特徴でもあります。しかし、私たちが喪失に直面したとき、それらは他のどの分野にも広がる可能性があります。たとえば、私たちは自分の仕事や外見に不満を持ち、親戚に十分注意を払っていないと決心します。悲しみは常に人が落ち込んでいると感じることを意味するわけではありません - 彼は大きな不安、さらにはパニックのバーストを経験するかもしれません。たとえ悪いことがすべて起こったように見えても、これは起こり得ます - 例えば、彼はすでにパートナーと別れていたり、親密なパートナーがすでに死亡しています。不安は喪失の原因と関係があり（「葬式の整理方法がまったくわからない、すべてがうまくいかない」）、一見するとそれにはまったく関係がありません（「プロジェクトに失敗すると、彼らは私を解雇するでしょう」）。喪の最終段階でのみ、憂うつと憂うつな感じがします。現時点では、ある人は自分の喪失のほかに他の現実的な理由があるために辞退していると感じるかもしれません。彼は職業に従事せず、人間関係において人生は「成功しなかった」のです。まるで悲観的に悲観的なトーンですべてを描いています。
これらすべてはあなたの気持ちをよりよく理解するために知ることが重要です。多くの場合、人々は、自分が嘆き悲しむことを「普通」と呼ぶことができる限り、「普通」の喪の過程を経ていることに気付かずに、彼らを圧倒する強い感情の影響下で決定を下します。これを避けることができた場合は、友達と議論し、パートナーと協力し、仕事を辞めるかチームを呪います。私たちの精神で何が起こっているのかを理解して、私たちは自分自身と私たちの愛する人たちをもっと注意深く扱うことができます。
喪の仕事
心理学者William Vordenによって提案され、Varvara Sidorovaの翻訳に記載されている、個人的に使用するためのより便利なもう一つのモデルがあります。それは舞台に頼るのではなく、喪失に直面している人が通常の生活に戻るために通過しなければならないという悲しみの仕事に頼ります。
合計4つのタスクがあります。それらのうちの最初のものは、Kubler-Rossモデルにおける否定の段階と比較することができます - これは喪失の事実と状況の不可逆性の認識です。痛みを避けるための試みとして、私たちの精神は現実を錯覚に置き換えようとしていて、何も変わっていないように思われます。この状態では、別れ相手はみんなが友達であり続け、一緒に休暇を取って友達のパーティーに行くことを皆に保証するのです。糖尿病と診断された人は、その影響について考えることなく、ファーストフードやお菓子を食べ続けます。
精神的にこの課題に対処するのが難しい人々は、愛する人たちの葬儀には行かない。 「仕事から休むことはできない」または「生きている（彼の人生）を覚えておきたい」という理由で、合理的に説明できます。しかし、葬儀の意味は、他の人と悲しみを分かち合うことに加えて、汗とその不可逆性を正確に認識することです。多くの人々をおびえさせる、額に亡くなった人にキスをする、または手をなでるという伝統は同じことに役立ちます。体の感覚は、最終的に愛する人の死を実感するのに役立ちます。
損失そのものだけでなく、その重要性を否定することは可能です（結局、何かが重要でなければ、それは重要ではないかのようです）。例えば、私たちは故人の親戚とうまくいかなかったし、関係が悪かったので、私たちは彼の死について心配していないと言うことができます。あるいは、離婚の心配を無視して、彼らはすでに「落ちた」「燃え尽きた」と言って、今や私たちは彼らがついに自由になったことを喜びたいと思います。確かに、困難な関係が私たちのために終わるとき、または痛みを伴うように死んで長い間病気になっている人のときには、喜びと安心の両方が喪失を伴うことがありえます - これは正常です。しかし、たとえ関係が悪くても、私たちは悲しみます。人間関係や人間を失うと、その人間が人生のすべてを再建することを余儀なくされ、また改善が不可能であるという未来を失います。
この最初の作業の過程で、たとえば、群衆の中で亡くなった人と漠然と似ている人を見たり、「私たちはこれを彼/彼女に伝えなければならないでしょう」と考えるかもしれません。配偶者が結婚中にしたように、何らかの印象を共有するために前のパートナーへのメッセージをタイプするように引き離された配偶者が描かれることが起こります。喪失後の最初のこのような状態は正常です。それは精神のための「緩衝」を作り出し、徐々に喪失の事実を理解するのを助けます。しかし、それが何年にもわたって持続すると、その人は永遠の喪にとどまります。一方では、彼は損失の苦痛を避けます、なぜならそれはそれがどうなるかに関係なくです。しかし、その一方で、彼はまた、人生に戻り、新しい関係を築き、そして新しい印象を得る機会を失います。
そのような「ジャム」の頻繁な現れの1つは彼がいつでも戻ることができるかのように、部屋と故人のすべてのものをそれらの以前の形で保存する試みです。あるいは、例えば、スピリチュアリズムへの魅惑と、生きている人のように、死んだ人の魂とコミュニケーションをとりたいという願望。分離後も現状を維持しようとする試みは同じ秩序の現象です。人々は彼らの関係の内容が変わったことを否定します - そして同じままであることはできません。
これらすべてが宗教的な人々に当てはまることを予約する必要があります。たとえ人が愛する人と会うであろう来世を信じるとしても、彼はこの集会が割り当てられた人生の後にだけ起こるということを認識する必要があります。そのような状況では、思考を再構築し、喪失の事実を受け入れることも必要です。
痛みに没頭して、人は彼が決してそれを離れないであろうことを恐れています。実際には、すべてが正反対です - 生きている痛みは国家からの脱出を実現可能にします。
悲しみの第二の課題は、痛みを認識し、それを再確認することです。損失の否定はまた、痛みから私たちを「守ります」。確かに、この段階は時々耐え難いように思えます：悲しむ心理学者のクライアントはしばしば経験がどれくらい続くか、そして彼らが全然終わらないかどうか尋ねます。痛みに没頭して、人は彼が決してそれを離れないであろうことを恐れています。実際には、すべてが正反対です - 生きている痛みは国家からの脱出を実現可能にします。反対に、脱出しようとすると、精神はこの段階で動けなくなります。
残念ながら、困難な経験からの脱出のこの方法は実践されているだけではなく、奨励さえされています。ある人が離婚後や愛する人の死後でさえも「多すぎる」ことを経験した場合、彼と一緒に「何かが整っていない」と考えられています。実際には、他人が急性の悲しみを経験した人の近くにいるのは不快です。なぜならそれは彼ら自身の損失の記憶を傷つけます - おそらく経験されていないからです。それは、人々が「非常に貴重な」アドバイスをすることができるという理由からです。流産した女性はできるだけ早く再び妊娠するように言われ、カップルはちょうど離婚しました。2週間後に他の人々とデートを始めるためです。
今日はほとんど姿を消した喪の伝統は、単に「合法的に」痛みを表現し、それを周りの世界に提示する機会を人に与えました。黒い服を着ている人、または喪服の包帯を身に着けている人を見て、みんなが悲しんでいる人を扱っていることを理解していました。これは、なぜ彼が落ち込んでいるのか（これは非常に難しい場合があります）、招待を拒否したり、騒がしい会社で過ごしたくないと思うたびに説明する必要がなくなりました。今日まで生き残った数少ない伝統の一つである記念は、悲しみを愛する人たちと共有し、死者のあたたかい思い出を共有し、そして同じことを経験している他の人々の支持を感じることを可能にします。さらに、彼らは「時間を計り」（死の瞬間から三日、九日、四十日）、したがって時間が止まって亡くなった人がまだ近いという幻想に心が動けなくなることを許しません。
この段階を「すり抜け」ようとすると、トラウマ化につながります。あの人がすごく早く損失から回復して生き続けたように見えます。実際、生き残っていない痛みは内部に残ったままで、その人は何度も何度もその中に落下し、バッグの盗難や提示の失敗がそのような重い感情の嵐を引き起こす理由に驚嘆します。
Wordenの概念によると、悲しみの3番目の仕事は、構造とその環境を再構築することです。喪失は人生を変える：死や別居のために人を失うと、私たちのアイデンティティ（「私はもはや結婚した人ではない」）の一部、およびこの人が私たちの生活で果たした機能を失う可能性があります。もちろん、これは関係が機能に還元されることを意味するのではなく、感情的な瞬間はもちろんのこと、最も日常的なもの（「夫は常に車の修理に従事している」）の消失でもあります。必然的に生活の質を低下させます。
この仕事は重要で、病気やけがのせいで機会が失われたときは、「スポーツを楽しむことができなくなった」「出産できなくなった」「もう旅行することはできません」この喪失の現実を理解し、私たちの望みの未来を奪われたという苦痛を乗り越えた後、今、何を考え、そして形成された空隙を埋めるのか。
損失の痛みがそれほど強くなくなり、バイタルを振り返る機会があるときに、この段階に進むことが可能です。別れ相手は、彼らとコミュニケーションを取りたいと思ったり、映画館やカフェに行ったり、休暇に入ったりしたいと思っています。高齢の両親を亡くした大人の子供たちは、誰が助言や支援を求めるべきかを考えています。未亡人と未亡人は、死んだ配偶者なしで生活を手配する方法を考えます。
残念なことに、3番目のタスクが他のタスクよりも優先されたり、一緒になったりすることがあります。たとえば、私たちを残した人が重要な機能を実行したときなどです。繰り返しになりますが、これは好ましい要因であると考えられます（「しかし、彼女には子供がいます。彼女には生きるべき人がいます」、「今、仕事を探す必要がありますが、気を取られるでしょう」。事実、これは悲しみを非常に複雑にします。否定、そして損失の痛みをより円滑に生きる代わりに、人は外の世界で問題を積極的に解決することを余儀なくされています。
人が「多すぎる」心配しているならば、彼と一緒に「何かが間違っている」と考えられています。実際、他人が急性の悲しみを経験したことのある人の近くにいるのは不快です。
第四の課題は、私たちが失った人、あるいは与えられた以前の人生と機会に対する態度を変えることです。見かけの容易さにもかかわらず、時々この段階は長続きしません - それはすべて人が前の3つに対処することができたどの程度によります。この段階で、私たちは喪失の事実を受け入れ、誰が何を失ったのか、あるいは何を失ったのかに対する新しい態度を発展させることができます。悲しみと痛みは悲しみに置き換えられ、明るい記憶が残ると考えられています。重大な怪我のために彼のキャリアを失ったアスリートはまだ悲しいです、しかし今彼は競争に勝った後喜びを思い出すことができます、彼の人生がとても豊かで面白い期間であったという事実を誇りに思います。近親者を亡くした人たちは、彼を急性の憂鬱ではなく、経験した瞬間に対する悲しみと感謝の気持ちで思い出します。前のパートナーやパートナーについて考えるとき、私たちは共同で経験した瞬間、休暇、よくある冗談を覚えています。私たちはこの関係が私たちの生活の中にあったという事実に感謝していますが、彼らが終わったことを後悔することはありません。
悲しみに閉じ込め
重大な喪失のいかなる段階においても、心理療法士の支援を受けることが望ましいです。悲しんで、外の世界でサポートを見つけること、それを他の、より安定した人と共有することは非常に重要です。しかし特に未完成の、あるいは「凍った」喪の兆候を自分自身で発見している人々には治療が必要です。
十分に存続していない悲しみはさまざまな方法で現れる可能性があります。たとえば、ある人は重大な損失と思われることに悲しみません。 「私は喘息と診断された、そして私はバスケットボールをあきらめなければならなかった、しかし私はどういうわけか私が非常に心配していたことを覚えていない。私は何かに気を取られた」 「ママは私が上級生だったときに亡くなったので、涙を流す時間がありませんでした - 試験の準備をしていました」 "私は離婚を覚えていません。すべてが正常だった：登記所に行き、離婚しました。"驚くべき兆候であり、逆に、何年も経った後でさえも、損失に対する非常に感情的な態度です。例えば、10年か15年が過ぎました、しかし、死んだ友人や親戚について話すとき、人はまだ涙でいっぱいです。それともカップルは数年前に離婚したが、関係を解除した元のパートナーに対する怒りは同じままです。
悲しんで、私達自身がこの瞬間に安定することができないので、外の世界でサポートを見つけること、それを他の、より安定した人と共有することは非常に重要です。
喪の過程、おそらく私たちの体が混乱したことを促します。愛する人が病気やけがで亡くなった人は、同じ症状はありませんが突然似たような症状を呈することがあります。例えば、後期の母親は肺気腫を患い、そして彼女の娘は心理的な原因によって引き起こされる過換気の症候群を発症する。あるいは、癌に近い人が死亡した後、その人に腫瘍恐怖症が起こります。彼は、がんの症状のひとつまたは別の形態を際限なく「発見」し、検討中であり、絶えず恐れられています。うつ病の長期化、自己破壊的行動、喪失直後のライフスタイルの急激な変化（例えば、突然の移動、仕事の突然の変化など）もまた、「凍った」悲しみが人生に影響を及ぼし続けることを示すことができます。
生き残っていない悲しみだけに対処するのは難しいです。あなたは分離や死の結果として失った人にあなたの気持ちを伝える手紙を書くことを試みることができます - しかしそれを送ってはいけません。あなたは他のプラクティスを試すことができます：日記をつけて、思い出を書き留めてください - 真実は、彼らが彼ら自身を助けるという保証がないということです。時折、彼らは状態を悪化させるかもしれず、あまりにも重い思い出に人を浸します。いずれにせよ、損失にもかかわらず先に進むために悲しみを生きることが重要です - そしてあなたはこれのために助けを求めることを恐れてはいけません。
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