"お父さんに行く、彼はあなたを治療します"：私の継父は私を望んでいた

いくつかの暴力はそのような防犯隊で起こります拾う言葉が難しいので。ある人は何年もの間苦しむかもしれませんが、彼が暴力の犠牲者になったことを宣言するのをためらっています。彼には証拠がほとんどないと思われ、侵略者は権力を持っています。周囲の人々が彼に何も起こらなかったことをその人に言われると状況は悪化する。私たちのヒロインマリーナ（名前は彼女の要求によって変更されます）は、家族が彼女が彼女の継父の嫌がらせについての物語を発明したと彼女に確信させた方法を伝えます。

ジュリア・ダドキナ

「お父さんはあなたを治療します」

私はKalmykiaで生まれました。私たちの家族はどの宗教的教えにも属していませんでしたが、同時に一斉に属していました。例えば、子供の頃、私の祖母は私を正教会に連れて行き、アイコンをキスして罪を悔い改めるように私に命じました。そして私が5歳か6歳の時、私はシャーマンだった継父を持っていました。彼は人々をマントラとタッチで扱いました - 通常は彼の友人や親戚です。頭が痛くなったり、体調が悪くなったりしたとき、母はいつも「お父さんに行きなさい、彼はあなたを治療します」と言った。

継父はいつも沈黙の、閉じた男でした。家族の中では、誰もが彼の過去が犯罪と関係があると知っていました - 彼はストリートギャングのリーダーでした。彼は繰り返すのを好んだ：「恐れて尊敬されています。」時々、彼が機嫌が良かったとき、彼はどのように彼がトイレで彼の頭で有力な人々を浸したかを話しました。彼女と彼女の母親はこれらの物語を笑った、そして私も - 大人に楽しんでもらえれば、これは本当に面白いということを私には思えた。

非常に難しいことを経験したことのある人はシャーマンになると信じられています。彼らの青春時代に、彼らは大いに苦しみます、そして、しばらくの間彼らは「ねじれます」 - 彼らは奇妙なことをすることができて、何かに関わって、夢中になることができます。そして、贈り物は彼らにやって来ます。彼らは千里眼と癒しをする能力を持っています。継父は大家族で生まれましたが、彼の兄弟姉妹は全員死亡しました。彼はしばらくの間通りに住んでいたと彼に私に言ったようです。家族の中では、彼の犯罪歴は、彼がヒーラーになるために経験したある種の必須の段階であると信じられていました。しかし今、彼はもう一人の、「良い」人です。誰もが彼の周りに特別なハローがあるかのように振る舞いました - 彼らは千里眼の贈り物のおかげで彼は世界で多くの苦しみを見ていると言いました、しかしこのことから彼は大いに苦しんでいると信じられていた。個人的に、私は彼を善または悪のどちらにも扱わなかった - 私は彼を彼がそうであったように受け入れた。私が家族の中で起こったことすべてを取ったように。

私の継父と私は両親の寝室に行き、ドアを閉めました。私は彼の反対側に座り、そして彼はマントラを読み、私の頭と肩の周りに彼の手を動かした、時々彼は軽く触れた。定期的に尋ねられる：「暖かく感じますか？」それからおそらく、私には何かを感じたように見えました。多くの人が私の周りのシャーマニズムを信じていました、そして私は継父の儀式に疑問を投げかけませんでした。しかし、私はこれらの手順から特に強い影響を覚えていません。時々、私が頭痛を起こしたならば、彼女が本当に過ぎ去った儀式の後。しかし、その一方で、それは常に遅かれ早かれ過ぎます。多分それは奇跡的な癒しではありませんでした。

私が10代の頃には、私の継父はどういうわけか私を「扱い」始めました。今、彼は肩だけでなく私の体全体に手を費やしました。彼は胸に触れ、服の下を両手でクロールした。私は理解したことがない：彼が何をしているか - それは普通かどうか？彼の行動はすべてあいまいなものでした。彼が私の胸を彼の手で掴むか、公然と勧誘すると言うことは不可能です。おそらく、その場合、私は反応する方法を見つけるでしょう。しかし、彼はちょうどそれが儀式の一部であるかのように - 私に触れた - なでる、彼の乳首に触れた。時々私は優しく私の手で彼を押しのけた。しかし私は何も言わなかった。私は大声で何が起こっていたのかについて話すのが恥ずかしかった。これは数年間続きました - 月に2または3回。

今、私はその時を覚えています、そして、私自身の行動は私を驚かせます。私は何が起こっているのか分析しなかった、なぜ私の継父がこれをしているのか理解しようとしなかった。「癒しのセッション」が終わったとき、私は仕事に戻るか、または就寝しました。何が起こったのか私の頭の中でスクロールしていない、反映していない。私の心がこの情報をブロックしていたかのように。何も起こらなかったかのように儀式の後に義父、そして時々それは私が変態になっているように思えた。私は考えた：多分それは何かが間違っていたように私には見えた？多分彼は彼が親密な場所で私に触れた方法に気付かなかったのでしょうか？それとも儀式でなければならないと私は何かを理解していないのですか？

時々私は優しく私の手で彼を押しのけた。しかし私は何も言わなかった。私は大声で何が起こっていたのかについて話すのが恥ずかしかった

母との会話の中で何が起こったのか言及したら。私は自分の継父について彼女に文句を言いたくなかった、私はちょうど私を驚かせたことについて話すことにしました - 多分彼女は私の疑問を払拭したでしょう。しかし、彼女は答えました：「これは非常に深刻な告発です。これが本当であることをあなたは確信していますか？あなたはそれを見ませんでしたか？彼女は私が真実を話すならば、この物語は離婚で終わるかもしれないとほのめかし始めました。彼らの関係に対する責任は私にあるように見えました。どういうわけか私は彼女にすべてを言ったので私は恥ずかしく思いました。結局、私は彼女に同意した。「はい、私には見えたと思います」

子供の頃から、私は彼女が私と妊娠している間、私自身の父が私の母親をだましていたと言われました。彼はひどい人だと言われ、彼の母親は哀れだった - 祖母と祖父は離婚後、彼女はとても不幸だったと信じていた。今、彼らが私に彼女の新しい男と亀裂を起こすことができると私にほのめかしたとき、私は後ろに行きました。その会話の後、私はもはや継父の奇妙なふるまいについて言及しませんでした。お母さんもそれを言わなかった。それは私たちの家族の特徴です。あらゆる対立や難しい会話の後、誰もが何も起こらなかったとふりをしました。私達は問題を論議しなかったし、それらに注意を払わなかった。矛盾は解決されず、発音もされませんでした - みんながいつものように振舞ったように振舞いました。気まずい、緊張した。しかし、これらは規則であり、私はそれらを破ることができませんでした。

私の自白を告げてから時間が経過すればするほど、私の継父の行動は何も意味がないことを私は確信しました。それは私には思えた：ママは心配しなかったので、何もしなかったので、それは深刻なことが何も起こらないことを意味する。私は本当に誇張していると思います。彼は私の胸に触れ続けました、しかし、事件はまだ完全な嫌がらせに達しませんでした。休日に、私たち全員が祝福してお互いに抱き合って交代するとき、彼は私のお尻を両手で包んで私を近づけました。しかし、他の場合のように、私は何か奇妙なことが本当に起こったのか、あるいは私が理解できなかったのかを理解することができませんでした。

私の幼年期が私の個人的な境界線をぼやけさせたように思われます。お母さんはいつも私に着替え方、振る舞い方、テーブルで言うことを決めました。当然のことながら、私は結局私自身よりも彼女をほぼ信じ始めました。しかし、私は彼女を理解したことがない。私達はしばしば口論し、そして私が泣いて叫んだ時でさえ、彼女は私を見てほほえんだ。私は彼女の気持ちと共有することはできませんでした、個人的なもの。これは私たちの家族には受け入れられませんでした。幼稚園に入ると、私は論争で男の子にキスをしました、そして、私の母はそれのために私を倒しました。彼女は後でこれはそうではないと主張したが彼女はただ私を叱った。とにかく、その事件の後、私はあまり話しすぎないようにしました。

私たちの家族もかなり閉じていました。私は友達がいませんでした：私のクラスメートやクラスメートは売春婦であるか、裕福な家族の子供たちを台無しにしていると言われました。家から私は学校へ、そして芸術へ、そしてまた家へと行きました。庭を歩いたことはありません。私たちの家族の中ではすべてが常に正しく、善であり、私たちの家族の外の人々はどういうわけか「そうではない」に住んでいると信じられていました。両親は周りの人全員を非難しました、そして私もそうしました。それは私の継父がしていたことは正常であったことが私に見えたことは驚くべきことではありません。結局のところ、私たちの家の中で奇妙なことは起こり得ない。さらに、このような社会的孤立のために、私は自分の懸念について議論する人は誰もいませんでした。だから最も簡単なことはそれらについて考えないことでした。

「なぜあなたはこれを言っているのですか？」

16歳で助成金を獲得し、1年間勉強するために海外に行ったとき、癒しは終わりました。私の家族から遠く離れて、私は突然自由になった。驚いたことに、私はママも継父も見逃しませんでした。彼らがいなくても、人々とコミュニケーションをとること、スポーツをすること、ボランティアをすることなど、たくさんの面白いことができることがわかりました。私が戻ったとき、私たちの関係は緊張しました。彼らは私が私自身の利益、ある種の自信を持っていたことに腹を立てているようでした。私が私の意見を表明したとき、彼らは嫌いでした、彼らは言った：「あなたは西でそれを拾い、あなたの頭をだました」。

私は私の母と継父が非常に異なると以前は考えていました。彼は犯罪歴のある溶接工です。彼女は裕福で知的な家族の出身です。今、私はそれらが実際に似ていることに気づき始めました。二人とも力を感じるために人を支配するのが好きでした。海外旅行をして、私はこのコントロールを弱めることができた、そしてバランスは乱された。一年後、私は別の都市で勉強しに行って出発しました。

長い間、私は「癒し」の儀式の間に起こった奇妙なことについて考えるのをやめました。私は新しい人生を始めました。私は人と会った、私はたくさんの友達がいた。確かに、誰との本当の感情的な親密さはありませんでした、関係はかなり表面的でした。しかし、人生は本格化していました。私は一人で去ることはなく、家に寝るためだけに寝ました。すでに、私は自分と一人でいるのが怖いことを認識しています。私の友人の多くは本を読んだりテレビ番組を見たりしました。しかし、私はそれをしませんでした、そのような趣味のためにあなたはたいてい一人でいる必要があります、しかし私にとってそれは耐えられませんでした。

2018年の夏、私は人生で初めて恋に落ちました。これは私が今までに感じたことがない。しかし、私の愛は忘れられませんでした。私は深刻な心理的危機を経験し、そして突然私は人々から自分を疎外しました。私は家で3ヶ月過ごし、自分の人生について考え、自分自身を掘り下げました。思い出が突然私の頭の中に浮かび上がってきました。私の継父がしていたことが初めて形を成すことでしたが、明るくなりました。これについての考えは文字通り私を悩ませ始めました。私はついにはっきりと理解し始めました：何が起こっていたかは普通ではありませんでした、そしてそれはまだ私と私の人生に影響を与えます。私が#MeTooフラッシュモブについて聞いたのはこの頃でした。そして私の人生で初めて集団集会に参加したかったのです。私はそれが私にとって非常に重要であると突然感じました。

私はFacebookで私の話をしました。多くの人が私を支え始め、私は良い仲間だったと書いています。しかしすぐに私の母の友人が電話しました。私が電話を取った途端、彼女は私に向かって叫び始めた。「どうやってみんなの前に汚れた洗濯物を捨てることができるの？」まるで物語自体が感動していなかったかのように - 私が彼女に言ったことだけが怖かったです。

これについての考えは文字通り私を悩ませ始めました。私ははっきり理解し始めました：何が起こっていたかは普通ではありませんでした、そしてそれはまだ私と私の人生に影響を与えます

それから私の親戚は私の記事について学びました。事実は私に弟がいるということです - 母と継父の息子。その夏、何が起こったのか理解が突然私に落ち込んだとき、私は非常に心配して落ち込んでいました。このため、私は考えていたよりも早く物事をやりました。私は心配し始めました：もしこのようなことが私の兄弟に起こったとしたら？私は彼に電話をして、すべてが彼とうまくいっているかどうか調べます。一言一言、私は継父について彼に話しました。彼は答えた、「あなたは何ですか、愚かです。どうしてあなたは私にこれを全部言っているのですか」。

もちろん、彼は私たちの会話をママに語った。彼女は私を信じていないと言いました。それから彼女は、「これが本当なら、なぜあなたは以前に私に言わなかったのですか？」と非難し始めました。私は何年も前にこの質問について議論しようとしたことを彼女に思い出させました、しかし彼女はすべてを否定しました、私がナンセンスを話していたと言った。それから修辞学は変わりました。ママは言い始めました：「たとえそれが本当であると認めたとしても、何年も経った今なぜこれを覚えているのでしょうか？」私達はもう一度戦いを重ね、そして次回彼女は私に電話をかけて衝突がないように私に話しかけた。

子供の頃と同じように、私は自分の状況について話し合う相手を探していましたが、見つかりませんでした。私は祖母と話そうとしました。しかし、彼女は私を恥ずかしく思いました。彼らは、他の人がどんな深刻な問題を抱えているのか想像すらできないと言っています。彼女は付け加えた：「私たちはすべての困難についてあなたに話しません」。

秋に私は攻撃をパニックに陥り始めました。さらに、ストレスのために、私はマリファナを乱用し始めました。これは私の状態をさらに悪化させました。私が地下鉄に乗ったとき、すべての通行人が私を強姦したいと思っていたようです。また、人々が私の心を読んでいるような気がしました。私は偏執的な考えを持ち始めました：まるで私の継父がすべての私の知り合いをコントロールできるかのように。彼は遠くからでも私を傷つける可能性があるように思われました。まるで彼が夢の中で私にやって来たある種の強力な邪悪な魔法使いであるかのように、そして彼は実際にお互いを見ました。私は兆候、すべての兆候を見始めました。難解です。時々、私は私の心を失っているように思えました。

私がFacebookに書いた記事は、ついに削除した。私の親戚が恥ずかしいと思った後、私は自分の記録で彼らを失望させたように感じ始めました。彼らは小さな町に住んでいて、彼らの評判をとても気にかけています。私は裏切り者だったようです。私は自分自身を確信しました：私の幼年期からの出来事は物語のほんの一部です。私はすべてを知りません。継父を非難することはできません。その上、彼が私と一緒に何かをするという考えは私を残しませんでした。

「あなたは自分を信じましたか？」

11月に、私は私の家族を訪問するために私の故郷に来ました。いつものように、最初はみんながFacebookへの投稿はないとふりをしていました。しかし、それは私を悩ませました：私はこのトピックを上げ、理解し、発言したいと思いました。したがって、最初から私は困っているようでした。私たちは国内問題のために議論を始めました、ある時点で私の継父は大声で誓い始めました。私は振り返って言った：「あなたは自分自身を聖人にし、あなたは私に足を踏み入れました！」これらの言葉の後、彼は私の首をつかみ、私の頭を壁にぶつけ始めました。彼は兄弟が加わった。彼は叫んだ：「何、あなたは自分を信じましたか？あなたはp *** t！」お母さんはいつものようにそれを見て笑った。

家族のスキャンダルは朝まで続いた。それから私は最初のバスに乗り、出発しました。もう路上で、私は落ち着いた。何かが私の中でひっくり返っているように感じました。私は突然理解し始めました：私は私の母から見つけることを試みる必要はなく、なぜ彼らは私にこれをやったのですか？行動のロジックを探す必要はありません。問題は私にではなく、彼らにあります。この間ずっと私は頭がおかしくはありませんでした、存在しない何かを発明しませんでした。彼らは私を説得しようとしただけです。

私の子供の頃、私は奇妙な世界に住んでいました。その中にはゲームの規則がいくつかあり、論理的に推論することも決してなく、自分自身に質問をすることもありませんでした。しかし今、私はもはやこのゲームをプレイすることはできません。私が家に戻り、地下鉄に降りたとき、私は私の妄想が消えたことに気づきました。私はもはや人々が私を強姦したいとは思わなかった。私は彼らが私を気にかけていないことに気づいた。世界はその通常の、現実的なアウトラインを取り戻しました。

今私は私の母と通信しません。時々彼女は私に電話をかけるが、原則として、私は電話を拾わない。私達が知っている - 私達がコミュニケーションを始めたら、彼女はそれらの会話も私達の口論もそうではないとふりをするだろう。そしてふりをする必要はもうありません。

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