"私は正しいことをしたという自信を持って出てきた"：中絶をするという決定についての女性

ロシア連邦憲法には生殖権が祀られていますが例えば、このサービスをCHIシステムから撤回するために、中絶の権利を制限すべきであるという話がますます増えています。最近、ペンザ地域の知事は、職員に女性の中絶を阻止し、その決定の理由を見つけるように命じました。実際には、妊娠をやめる理由は、子供を持つことへの単なる不本意や健康上の問題から、リソースが不足したり育児をする機会まで、非常に異なる場合があります。我々は、中絶をした何人かの女性と、彼らの選択について話しました - なぜ彼らはそのような決断をしたのか、そしてその後に何が起こったのか。

インタビュー： エリザベタ・リウバビナ

ポリーナ

私は2回中絶しました。逆説的に、16歳の時に、医師は多嚢胞性卵巣症候群を私に与え、そして妊娠する可能性は最小限であると述べました。しかし、子供を持つことは私の目標ではありませんでした。

かつて - 私は20歳でした - コンドームが壊れました。彼女のアドバイスを受けて、私は不妊であると確信していたが、私は緊急避妊薬を服用した。一ヵ月後でさえも、吐き気と原因のない苛立ちに気づいても、それを妊娠と関連付けることはできませんでした。私は朝食後に嘔吐したときに友人がテストをすることを申し出た。

私は混乱しましたが、私は子供を離れる準備ができていないことを理解しました - 私のパートナーと私は両方とも学生でした。妊娠を学ぶと、彼は一週間私を無視した。私は妊娠中絶をすることを決心しました、その後彼は電話で私を苛立たせ始めました、「彼の子供を殺さないために」と尋ねました。同時に、私は彼から具体的な提案も援助も受けていませんでした - どうやら、彼は彼の遺伝的セットについて心配していたようです。

私は医療中絶を受けた私立の診療所に行きました。ピルを飲んだ後、私は引き戻しの痛みを感じました - 月経中に過ぎない。痛みのクライマックスが来たとき、粘液が私から出てきました。これで終わりです。

2年後、私は将来の夫と出会いました。結婚式の1か月後、彼女は再び妊娠しましたが、彼女はスパイラルを使用しました - ある時点で彼女は移動しました。私たちはすでにその子について話したので、妊娠を辞めることにしました。

私は有料配達を選びました、しかしすべてはひどく行きました。私は妊娠42週目にいましたが、収縮はまったく始まりませんでした。医者は彼らの診療所で彼ら全員が「自分自身」を産むことを誇りに思い、そして子供の心拍数が下がり始めたときだけ帝王切開に行きました。私は24歳でした - 医者は私がその年齢で出産することができなかったと非難しました、彼らは私が子供であると非難しました：出産後25分、私の娘は彼女自身で呼吸を止めました。まだ子供の診察をしていないので、医師はその事件は深刻であり、「子供が頭に合ったものをすべて持っているかどうか」は知られていないと述べた。後に検討した小児科医と神経科医は、なぜ産科医がそれほど出産を遅らせたのか理解できませんでした - 帝王切開がもっと早く行われるべきだったのは明らかです。しかし、医者たちは私の体調やひどい痛み、あるいは意識を失ったという事実に戸惑うことはありませんでした。

これらすべてが産後うつ病をもたらしました。しかし、文字通り出産から4ヵ月後に、私は再び妊娠しました - 私は経口避妊薬を使いました、しかし心配の中でおそらく1つ以上の丸薬を逃しました。新しい妊娠を知ったとき、私は怖がっていました。今、私の娘は健康上の問題を抱えていませんが、それから私は彼女が深刻な病気だったことを確信していました。その上、困難な労働を経験したので、私は2度目のそれのために行く準備ができていませんでした。

私は私立の診療所に行く機会がなく、州では中絶の権利のために戦わなければなりませんでした。医者は時間を浪費しました：最初は私の検査は「失われました」、それから彼らはカンジダを見つけました - 私が有料の診療所で分析を再開したとき、真菌は見つかりませんでした。この間私の縫い目はばらばらになり始めました、しかしこれは医者を全く悩ませませんでした。彼女は、帝王切開後は中絶より安全であると人々に納得させようとしました。私はスクリーン上の超音波を特に見てはいませんでしたが、医者は「自分は何をしているのか理解しているので、見たくはありません」と繰り返し言った。

中絶を行った外科医だけが専門的に行動しました：彼は手術を上手に行い、有能な勧告をし、そしてわずかな非難を示しませんでした。私は正しいことをしたことを確実に確信して退院した。私はすでに大好きな子供がいます。第二に、私は健康も犠牲にして、準備ができていませんでした。

夫との生活はうまくいきませんでした。お金が足りず酔っているのにうんざりしていて、子供が3歳の時に私は彼を辞めた。私は2人の子供と一緒にこれをしないと思います：私は単にそれらを養うことができませんでした。今、娘を育て家を借りるために、いくつかの作品を組み合わせています。私は私の元夫から慰謝料を受け取っていません - 彼は彼がそうしないだろうと直接言いました。法廷でそれらを集めることを試みることも無意味です：彼の財産はすべて彼の母親に書かれています、とにかく彼は海外に行きません。

2回目の中絶と離婚の後、私は自分の社会的輪を改訂しました。夜にこの子について夢を見たかどうか、そしてどうしたらこれを決定できたかを尋ねるために、多くの友人が迷惑な残念を示し始めました。私は信者ではありませんが、他の人たちは教会に行くことを勧めました。

以前は、そのような話は私を驚かせました。医者は中絶の手続きを拒否できないからです。実際、私だけではなく、ルームメイトも同じことを経験しました。

ナスタシア

私が17歳のとき、私は妊娠しました。セクシュアリティ、そのニーズ、そして安全性について話すことができるのは、すべてからは程遠いものです。性的教育が十分ではありません。それは私にも起こりました - 私がパートナーと保護について議論しようとしたとき、私は古典的な答えを受け取りました：「心配しないで、私は自分自身を制御することができます」。残念ながら、私は彼に抵抗して主張しませんでした。

私達は中断された性交を練習した。そのような場合に妊娠する危険性は高いです：射精が膣内に直接起こらないとしても、精子の一部は常にそこに行くことができます。だから私は妊娠しました。

私は自分自身で妊娠中絶をする決心をしました。私は婦人科医から無料でそれができるセンターへの紹介を受けました - 何が起こったのか私の母や祖母に話すことができず、私は自分のお金を持っていませんでした。それにもかかわらず、手術の数日前に、私の母は直感的に何かを感じました - しかし、私は彼女から感情的な支援を受けませんでした。その若者は幼児のように振る舞いました。彼は「子供を殺すのは罪だ」と言ったが、具体的なことは何もしなかった。しばらくの間私達は連絡を取りませんでした、しかし一ヶ月後に私は再び彼と連絡を取りました - そのような関係を平静と呼ぶのは難しいです。これを知った私の母はたった一つのことを尋ねました - 私は十分な「この間も脳の保護」を持っていましたか。

私は長い間この話を誰とも話しませんでした。私は男性にコンドームを使うよう説得するためだけに妊娠中絶を述べました。私はコンドームを買うのは男性の責任だと思っていたので、薬局に行くのは恥ずかしかったです。今私は避妊にもっと注意を払っています。

私が中絶をしたとき、私は医者たちと非常に幸運でした、彼らの言葉の中に非難のドロップはありませんでした。それにもかかわらず、彼は外傷的な経験になりました、それは痕跡なしで通り過ぎる普通の手順ではありません。私は彼を非常に恥じていました、私は「不完全」と「甘やかされて育った」と感じました。私には、これは「いい女」では起こらなかったようです。それから私は信者でした、そしてそれは経験を強化するだけでした。

私は妊娠中絶は殺人であると心から信じており、妊娠が誤っていることを神に祈りました。そしてテスト結果はホルモンの背景の失敗であった。それは私に子供がすべてを感じているようでした - それから私は初期の段階で胚がまだ神経系を形成していなかったとは思いませんでした。私は命を与えることができると感じましたが、私はそれをしませんでした。中絶は信仰を疑う最初の状況でした：私は誰も救助に来ないであろうと気づきました、そして問題はまさにそれによって解決されなければならないでしょう。

中絶後、私は子供を養子にしたいという強い願望を経験しました - おそらくこのようにして、私は罪悪感から自分を解放しようとしました。時間が経つにつれて、私はこれに十分なリソースがないことに気付きました。中絶をして忘れる可能性がある人を理解していません - 避妊について事前に検討することをお勧めします。今まで、私は自分自身を完全に受け入れることができませんでした。私たちの家族には感情的な親密さがほとんどなかったので、私は不健康な関係でさえも常に暖かさを求めていました。今私は、両方のパートナーが責任を負い、互いの健康を大事にしなければならないことを理解しています。

アナスタシア

私は経口避妊薬を選び、その信頼性に自信を持っていました - 私は他の理由のために遅れを止めました。私は私の食べる行動が大きく変わったときに心配になりました：私は冷蔵庫の中にあるすべてを一掃し始めました。それから私は妊娠検査をしました。その結果は衝撃的でした。私の夫と私はすでに2人の子供、女の子と男の子を持っています、そして我々は3人目の子供を計画しません。

夫が私を支えてくれました。私が住んでいるクラスノカムスク地方では、リフターの感情は強いです。相談で、彼らは私をやめさせ始めました、ナースは中絶殺人と呼びました。例えば、「お母さん、私を殺さないでください」などのポスターが廊下にありました。それから私は近くの町の私立診療所に行くことにしました、そこでそこで私は医学の中断をしました。彼らは私に数日考えさせました、しかし私は彼らを拒否しました - 決定はなされました。

手術は月経よりも痛みがありませんでした。それがすべて終わったとき、彼女は大いに安心しました。妊娠は体に非常に大きな負荷がかかるので、私はすべてを消費する生活にうんざりしています。精神的にも身体的にも3人目の子供の準備はできていません。子供たちは成長したばかりなので、ようやく自分の時間を増やすことができます。例えば、私は勉強を再開しました。妊娠初期のために大学を卒業しなければならなかったので、今度は再び銀行業務を勉強しています。

私は夫以外、私の妊娠中絶について誰にも話しませんでした。会議は非難であることを知っていたので、特別な神経質や甘やかされた気分は必要ありません。

イリーナ

私は23歳で中絶しました。医師が不妊症と診断したとき、それは避妊を治療することがより簡単になりました：私は定期的なパートナーの健康を疑いませんでした、妊娠の危険性も私を心配しなくなりました。しかし、出産の問題は私の目の前にはありませんでした。私は他の態度で育ちました：最初の教育と経歴、そしてそれから家族だけ。

5人の医者が私が自然に妊娠することができなかったと言ったけれども、診断は間違っていました。私は妊娠をかなり遅く発見しました。奇妙なことに、それは生理学的には現れませんでしたが、感情においては非常に強く現れました。私は自分が落ち込んでいると感じることに気づきました、しかし同時に - 毒素症も、臭いへの反応も、また急速な疲労もありません。私は、気候変動の遅れを相殺しました。私のパートナーであり、私はエキゾチックな国から戻ったばかりです。私は私の胸が夜に傷つき始めたときだけ私は妊娠検査をしました。私が双子を妊娠していて、それが私の7週目であることがわかったとき、私はショックを受けました。

私は妊娠し続けたくないとパートナー（今は私の夫）に確実に言いました。彼は私の決断を支持した。助けられました：診療所に連れて行かれて、財政的に支えられて、私と一緒にいるために週末を取りました。親しいもの - ママとガールフレンド - も私の側にいました。私たちは両親になりたくなかったし、私たち自身の住宅も持っていなかったし、それに健康的なライフスタイルをリードしていなかったからです。

当初、医者は私をやめさせようとはしませんでしたが、私はRh因子がマイナスであることを知った後、出産する方が簡単であることを提案しました。 Rhが陰性の女性は、最初の妊娠中に妊娠中絶をするべきではないという一般的な誤解があります。実際、これは解決可能な問題です。

私は有給の中絶をしました：私は、下腹部に悪心、痛みを感じ、大量の出血があり、それからそれはすべて終わりました。すべてうまくいった、私は安心した。しかし2週間後、憂鬱な、そして時には自殺念慮が私を乗り越え始めました。私は最初、中絶後の心理的外傷であると考えました。これは「中絶後症候群」と呼ばれています。

実際、このストレスの多い状況は根本的な問題の発見に役立ちました。心理学者や精神科医と一緒に、私はいつも鋭くそして感情的に反応したことに気づきました - ちょうど妊娠期間の間と中絶の後に、反応は遠慮がちに達しました。それから私は憂鬱な状態に直面し、いくつかのパニック発作を経験しました。しかし、それは以前のことでしたが、私はすべてを「難しい」、「ヒステリー」、さらには「女性の行動の特徴」として書き留めることを好みました。

医者は境界人格障害と診断した。彼は中絶後症候群はないと説明した。世論の圧力に対する反応があります：「中絶は殺人です」と述べ、女性に罪悪感を与えます。時々、それが私と一緒に起こったように、ストレスによって悪化する心理的問題は中絶後症候群のために取られます。私はこの状況に感謝しています、彼女は問題を解決するために私を推しました。私は後悔していません：子供たちは大歓迎です。

ゆり

私は16年前に中絶しました。それから性教育のひどい不足がありました：学校ではそれはそこにありませんでした、オープンソースで、ものはそれ以上良くありませんでした。私が育ったアルタイ地方では、インターネットに問題がありました。私たちは十分に保護されておらず、一度妊娠しました。

関係は結婚式に行きました、しかし、私が妊娠するとすぐに、パートナーは完全に責任を放棄しました：「あなたが望むものをしなさい」。私はそのような反応をまったく期待していませんでした。

私は母性を夢見なかったが、それから私はこの子供が欲しかった - 構想は私にとって奇跡のようだった。それでも私は中絶をすることにしました：私は20歳でした、私の前にまだ大学のコースがありました、しかし、私は両親に私の子供をハングアップさせたくありませんでした。その上、私が子供を産み、パートナーと一緒にいるならば、この結婚は幸せではないことに気づきました。私はいつも家族計画を支持してきました。結局のところ、私はこれを望んでいませんでした、子供たちは大歓迎です。私は中絶は皆のための最小の害であると決めました。

早くから、私は州の診療所で真空中絶をしました。手順はひどかった。それはそれ自体が不快な子宮頸部へのノボカインの注射で始まりました。しかし、麻酔は非常にうまく機能しませんでした、それは痛みを伴いました。私の首は開かなかった、そして次の日私は掃除のために行かなければならなかった。

しかし、若い男を無視することに直面するのはさらに困難でした。中絶の日に、彼は私を産科医院に急いでいました、そして、次回約束したけれども、彼は私と一緒に片付けをしなかった。別の予算があったので、中絶の金額を2で割ることに同意しました。しかし翌日、彼は家への切符を買うために彼の役を頼んだ - 私の掃除の後、彼は両親のところへ行くつもりだった。その結果、彼は私と一緒に診療所に行くことはしませんでした。彼は最古のバスの切符を彼の故郷の村に連れて行きました。

私はもう彼を信用できませんでした。私が子供を去ったならば、それはもっと悪かったでしょう：これはずっと後で明らかにされたであろう、そして産休で私も彼に頼っているでしょう。私が中絶をすることに決めたことを後悔したことはありませんが、裏切りの痛みは残っていました。確かに、それ以来、私は人々にもっと気を配っています。

今、私は私の夫と私が長い間想像することができなかった子供を持っています - 私たちは生殖補助技術に目を向けました。結局のところ、概念の問題は本質的に心理的なものでした。医者は不妊の免疫学的要因を発見しました、しかしその理由は精神医学にあります - 私は否定的な経験がここで役割を果たしたと思います。

バレンタイン

私は昔、ソ連の時代に私が最初の妊娠中絶をしたのは、ソ連時代のことでした。大学で1年目になったとき、私は新年会で妊娠しました。私は、8週目に、彼女自身が何かが間違っていると疑うまで、私の母から長い間私の妊娠を隠しました。告白しなければならなかった。それは母親が通常それを取ったことが分かった - 彼女自身も同じような状況にあることに気づいた。お母さんは私の手を取り、妊娠中絶の紹介を受けるために私を産科医院に連れて行きました。婦人科医は正しく行動し、妊娠中絶を疑いませんでした。

中絶前、私はとても心配していました。怖いと医者という事実 - 男。病棟の隣人たちは安心した。彼らは初めて中絶をしたことがなく、手術をうまくやるはずの医者を知っていた。結局のところ、彼は無駄に賞賛されていませんでした - 操作は非常にスムーズで繊細に行きました。それは彼女が痛みを伴わない（結局のところ、局所麻酔下で中絶が行われた）と言うことはできませんが、耐えられます。

私は同じ医者で2回目の中絶をしましたが、これ以上心配しませんでした。大学を卒業した後、彼女は2人の希望の子供を産みました - 構想と出産との合併症は起こりませんでした。妊娠が望まれなかったならば、それは中絶をすることがより良いです - 私は私の決定について後悔しません。

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