2枚のストリップ：妊娠に対する最初の反応の女性

妊娠は女性に完全な極感情を引き起こします。 誰かが何年もの間子供を産むことを計画し、他の人は突然避妊薬を働かせない - そしてこれは困難な選択の前にそれらを置く、それでも引き返しがない瞬間まで症状に気づかない他の人。私たちは、最初に2本の縞を見たときにどのように感じたか、そして母親になるかどうかの決定をどのように与えられたかについて、さまざまな女性と話しました。

私が子供をもうけることにしたとき、私はモスクワ州立大学で勉強し、寮に住んでいました。一般的に、私は養子縁組を夢見ていましたが、だれも私に子供をくれないことは明らかでした。したがって、私は3年生であれば2年間寮にいることができ、その後幼稚園に行って仕事をし、家を借りることができると計算しました。それですべてが計画されました。

しばらくすると、テストはすぐに2つのストリップを示しました - そして私は子供を残したいと思っていました。父親の信頼性が低いこととお金がないことのせいでそれだけが怖かった - これはすべて誕生後に感じられた。しばらくして、私は予定外の妊娠をし、そして私は中絶しました。子供が小さい頃は寮に住んでいたので、今は私はとてもラッキーだったと思います。他の学生の中からわずかなお金で乳母を見つけるのは簡単でした。

私は、5年間続いた私の前の小説の終わりに、2013年9月に私の将来の夫に会いました。最初の会議の1週間後、私たちは一緒にいることに気付きました。私はボーイフレンドと別れ、ガールフレンドと一緒に休み、サンクトペテルブルクに集まり始めました。しかし同時に私はこれが私の子供たちの父親になる人であることを理解しました。私は前にそのような自信を持っていませんでした。

11月に引っ越し、12月末に妊娠しました。私達の知人から3ヶ月が経ちました。私が妊娠していたという疑いが新年の直前に現れました。説明の仕方はわかりませんが、私には異質なものがあると感じました。しかし、私はこれが動き、順応、適応に対する単なるストレスの多い反応であることを確信させようとしました - 妊娠以外の何でも。

12月30日に、私は最初のテストをしました - それは否定的でした。私はリラックスして、シャンパンを飲むことにしました、しかし私は私の通常の服用量を習得することができませんでした。私がすでに倒れていた朝の1時までには、すべてが私をいらいらさせました、しかし私は疲労のためにそれを止めました。その後、私たちはシャンパンを飲み続けてテストをしながら少し旅行に出かけました。そのうちの1人は弱い第2のストリップを見せました、しかし、何らかの理由でこれがまた何も意味せず、そして胸が大きく成長して思春期のように1.5倍も大きくなり傷つけなかったように思えました。

私たちがピーターズバーグに戻るとすぐに、私は医者に行きました。私は新しい場所に自分の医者を持っていなかったので、私はある種のオンラインクリニックに行きました。そこでは不幸な顔をしている人々がひどくたくさんいました。これらすべては、地元の天気とともに、憂鬱な印象を与えました；欠けていたのは憂慮すべき音楽だけでした。医者は私が妊娠していると私に言って、これが良い知らせかどうか尋ねました。私は答えた、一般的に、はい、しかし非常にあまりにも予想外。

私は帰宅してその男に話した - 彼は今までと同じくらい幸せだったが、彼の親戚もそうだった。しかし、私は私の妊娠を取ることができませんでした、私は私たちの里親猫と一緒に少なくとも1年一緒に暮らしたかったので。しかし、妊娠の終了は原則として考慮されていませんでした。つまり、子供を産む能力を拒む必要はありませんでした。

やがて、私は妊娠しているのが好きでした。先月は夏に落ちました - それは暖かくて、おいしい料理がたくさん、私たちは結婚し、多かれ少なかれ私たちの生活を手配し、私たちの娘の誕生を待っていました。彼女は私たちの知人の1周年記念の2日前に生まれました。この間に、私たちと彼女の父親はお互いについて多くの新しくて役に立つことを学びました、そして、それが少しも違いがないことが明らかになりました。この女の子は私たちの愛の具現化であり、それが私たちのうちの3人になることが本当にクールであることを私たちが知るのを助けてくれた素晴らしい生き物です。

私が妊娠していることを初めて知ったのは、研究所での私の最後の年に、私は即座にそして取消不能なことに私の将来の夫に恋をしました。しかし、その当時、私たちはごく短期間で知り合いだったので、結婚や同居について真剣に考えず、極端なショックを受けました。それはまさに、後に私の娘ゾーイの父となったマキシムが振る舞い、そしてこの男で私は何も恐れていないと確信した方法でした。

私は、何も説明せずにヴェラ・コールドのようにひどい目をさせることなく、集まる場所を「混雑しすぎた」「シマチェフ」から「騒々しすぎた」NOORに変えながら、できる限り劇的にすべてを提供することにしました。未知の静かなレストランで落ち着いて、私がこのニュースに彼を混乱させたとき、彼は私の失望に叫び始めず、皿を皿にひっくり返しましたが、自信を持ってしっかりと悔い改めました。何をするつもりなの？私は少し恥ずかしくてとても落ち着いていました。

しかし、最初の妊娠は、彼女が最初の夫を私に紹介したにもかかわらず、最初の子供の誕生で終わったわけではありません。私は、何らかの理由で公然と話されることがほとんどありません。超音波の私の婦人科医は黄体を見ることができましたが、彼女の言葉では、妊娠を見ませんでした。そして彼女が血中の一定レベルのhCGに注意を引いた後 - それは規範によればそれは漸進的に増加するはずだが。これは子宮外妊娠を意味する可能性があるので、私は緊急に腹腔鏡診断に送られました。そして、それは妊娠が本当にであることを明らかにしました、しかし、何らかの理由で発展しませんでした。それはさらに起こります、その上、それはかなり頻繁に起こります、そして時々我々はそれを気付かないことさえします、身体の不可解な失敗として遅れを考える。

この間ずっと、マキシムは私の隣にいました、そして、私にとって非常に予想外に、彼が私に関係の強さの最も重要なテストに合格するという申し出を合理的に推薦したとき、私は同意しました。すぐに、私は再びテストで2本の縞を見ました、そして今度は私はただの喜びだけではなく、特別な目的の選択の感覚を経験しました。それは私の小さなクラークケントでした。結局、彼は普通のジャーナリストでした、しかし、彼は彼が本当のスーパーマンであることを知っていました！私はジャーナリストでもありました、それから私は光沢のある仕事をし、そして他の人がすでに私の中で成長し発達していることを知っていました。ある意味では、私もスーパーマンでした。

私が妊娠したとき、私は27歳でした、そして、それは計画されませんでした。私はそれが遅れることと眠りについている疑わしい継続的な欲求を無視することが不可能になった7週目にだけそれについて学びました。夏だった、私は自宅で働いて、テストをして、結果が現れている間、インターネットで何かを読み続けました。私がそれらを見たとき、私は興奮し、さらにパニックにさえなりました、なぜならちょうど1時間前に私は比較的穏やかな仕事をしていて、私の人生の大きな変化が予見されなかったので。

私たちの家で女性相談がありました。私はそこに電話をして、私をターンから外すように頼みました - 私は1時間で来ることを許されました。この間、私の頭の中にたくさんの考えが浮かんできました。覚えておくのは怖いです。しかし、妊娠を中止するという選択肢はまったくありませんでした。ところで、将来のお父さんは、その日早くに解放され、私をドアのところで見つけました。もちろん、彼はすぐに私に何か問題があることに気づきました。超音波検査の結果が確認された後に彼に話す予定でしたが、もちろん抵抗できませんでした。それで私たちは一緒に医者に行きました。

混乱を除いて、私はほとんど感情を覚えていません。そしてその瞬間、どういうわけか私たちは必死になってすぐに結婚から逃げることにしました。それから何らかの理由で彼らはそれを延期し始め、結婚は私たちが今欲しいものではないことに気づきました。その結果、彼らは高価な診療所で妊娠を管理するためにお金を投資しました。はい、そのような場所では、妊娠中の女性は失礼ではありませんが、私を観察した医者は、9か月後でさえも私の名前を思い出せませんでした。

私はすべての妊娠中の女性に対する一連の恐れが標準的であると思います - 特にあなたは子供に何か問題があるだろうことを恐れています。最初の数ヶ月間、医師は流産の恐れで彼らを怖がらせ、マグネシウムを食べるように強制し、それから彼らは先天性疾患を探し、そしてあなたは首尾よくあなた自身を怖がらせます。出産もひどいことです。私は約9ヶ月目までインターネット上でどんな野生の物語も読んでいませんでした、そしてそれから失敗しました。女性は、医者側のひどい痛み、憎しみ、屈辱について、また出産時に誤って子供が不自由になったり殺されたりする危険性について書きました。これらの恐れが正当化されなかったのは良いことです。出産のプロセスは最も楽しいものではありませんが、結局私は病気のボーナスを待っていました、そしてこれはすべて滑らかになります。

出産直後に、2つの新しい恐れが巻き込まれます。第一に、それが不可逆的に台無しにするために母性とどこかで対処しないのはひどいことです。二つ目は怖いです、今あなたは子供のためにあなたのすべての人生を心配するでしょう。どういうわけか、悪い母親の複合体で対処することができますが、子供への恐れは通過しません - 彼は手に負えないと不合理です。

子供の誕生と共に、私の人生のすべてが変わりました。私は何も変わらないと言う人たちを信じていません - それは単に論理的ではありません。あなたのうちの2人がいました、そして今3人がいます、そしてこの3人目はすべてのすべての山と細心の注意を必要とします。これは圧倒的な義務や楽しいものとして扱うことができます。私はいつも喜ぶことができなかった、また困難な瞬間もありました、しかし今私は私たちの人生が娘なしではどうなるか想像できません。私たち二人がどこかに去るか、週末の間彼女のいないままにされるならば、1時間後に我々はそれについて話し始めて、電話で写真とビデオを見始めます。

私は夫から妊娠しましたが、私にとっては全く不幸な時でした。 1か月だけで正確にこれを確立するために：テストが何らかの理由で2番目のストリップを表示しなかった前に私は理解していなかったが症状のフルセットがあったため、遅延の2週目の初めに妊娠の疑いがありました。私がこれについて確かにわかったとき、私はほとんど恐怖から落ちました。

妊娠をやめるという決定はとても簡単でした。そうでなければ何をすればいいのかを正確に知っていたので、今では勉強が終わり、母と夫の静かな生活を送れます。私たちは両方とも若い学生です、そして、彼はまだ子供が好きではありません - 私たちにとってこのような状況では、中絶は唯一の適切な選択でした、時々それは私にとって悲しくなりました。

中絶をするという決定について知っていたすべての親類は、この理解に反応しました。私は自由に進め方を決めることができ、医師も何も課しませんでした。その過程は痛みを伴いましたが許容できるものでした。そして私は道徳的にも肉体的にもすぐにこの状況に対処しました。子供を産むために、私は確かにさらに5年間計画していません、私は私の足で取り戻したいと思います。

18歳で、私は心理的および肉体的暴力が支配していた家族を去ることにしました。私は私より6歳年上の彼氏に引っ越しました。彼はアパートと仕事を持っているので、それからすべてがクールになると言いました。私たちは結婚し、2か月後に私は妊娠しました。私はすぐにその症状を知りました：私の胃は激しく傷ついていました、月経期間は始まりました、しかし、それらはすぐに使い果たしました、そして、テストはすぐに2本の縞を示しました。私は私の頭が絶えず回転していたので、私が出産するかどうか長い間考えました、そして、私のヘモグロビンは減少しました、そして私の夫のほかに私はしばしば呪いました。私は教育もアパートも仕事もしていないのが怖いです。私は夫に頼っていました、そして彼は私と一緒に何かをすることができました。結局、私は子供を残すことにしました。お母さんはまた出産するように忠告した。

妊娠第3期に近づくと、彼女は夫との私達の関係を見て、根本的に彼女の心を変えました。この時までに、私は妊娠を止めなかったことを後悔しました、しかしそれはもう遅すぎました。すべての私の恐れは正当化されました：私の夫と私はかなりすぐに完全に口論しました、そしてそれから彼は戦いで死にました。

私は両親に戻る必要がありました。両親は私と子供に向けて率直に不十分でした。しかし、時が経てば、人生はより良い方向へと変化し始めました。私は勉強と仕事に行き、ついにお金がありました。両親が私を非難したこと、そして子供が病気だったことも憂鬱でした。幸いなことに、時間の経過とともに、家族の外へ移動し、新しい夫、アパート、仕事を見つけることができました。

私が18歳のときに初めて妊娠したとき：コンドームが壊れた、夜だった、市内には24時間営業の薬局がなかったので、緊急避妊薬を買うのはほとんど不可能だった。若い男と私は、恐ろしいことは一度も起こらないと決心しました。そして、ここでセッションの間に妊娠は青からのボルトのように起こりました。私は5週間の期間発見しました：遅延、地獄の毒素症、私は文字通りすべてから吐き気がしました。私は怖がっていました、始められたセッションは決して妊娠に固執しませんでした、私の体へのねばねばした恐怖と憎しみは現れました。

私がその男に話したとき、彼は私だけが決めなければならないと答えた。そして私の母自身は私の緑の心を推測し、私が中絶をすることに決めたならば彼女は私と一緒に病院に行く準備ができていると言った。子供は私の計画に入れませんでした：私自身の住宅も仕事もありませんでした、そして一般的に私は自分自身を母親と見なしませんでした。あの愛する人たちは完全に私の側にいました。

その時私は私が時間通りに中絶を受ける時間がないだろうことを最も恐れていた。出生前の診療所で、彼らは分析で引き抜きました：最初のものは失われました、彼らは再摂取しなければなりませんでした。私は中毒のために普通に食べたり眠ることができませんでした。私は絶えず妊娠中絶の時間がなく、出産しなければならないことを夢見ていました、そして子供には何も食べたり着たりするものがありませんでした。最初のレセプションの医者は私に怖がらせようとしましたが、手術後に私は再び妊娠することはできませんでした。しかし、この手術を受けた女性はとても優しくて丁寧で、私を本当に支えてくれました。私は試験の遅れのために麻酔なしで11週間外科的流産を受けました。それにもかかわらず、私は非常に早く回復しました：手術の15分後に、私は私のガールフレンドと一緒に買い物をしたのは初めてそして翌日はいつも普通に食べました。

私が経口避妊薬を服用したときに2回目の妊娠が起こりました。 2年目を見た、彼女は気分が良く、目覚まし時計の21:00に厳密に服用しました - 一般的に、何も妊娠を予見するものではありませんでした。毎月いつも間に合い、婦人科医による定期検査で突然、私は12週間以上妊娠していたことを知りました。彼らは私の頭の上にバケツを置いて棒で叩いたような気がしました。私も数分間気を失いました、そして医者は私の反応を見て中絶のための医学的そして社会的適応を探すことを申し出ました。

私は私のボーイフレンドに言った、そして彼は彼と結婚して赤ちゃんを産むことを申し出た。二度目の妊娠は、たとえ2年だったとしても、18歳の時ほど怖くありませんでした。しかし将来の夫はすでに働いていて、私たちは住宅を持っていました。すべての長所と短所を考慮したので、私は妊娠を辞めることにしました。その後、夜に子供と十分な睡眠を取らず、常に哀れな財政状態にあることなく、私は二度と出産しないことを固く決心しました。

出生後、私はスパイラルを与えられました、しかし、経口避妊薬での私の悲しい経験を思い出して、私は念のために毎月テストをしました - 本当のパラノイアがありました。それから2番目の弱いストリップでテストがありました - それは大きな驚きとして来ませんでした。私は自分のからだに腹を立てているだけでした。すべての人は人のようであり、私はある種の逸話です。超音波検査の期間は3〜4週間に設定され、症状はありませんでした。

私の夫と相談した後、私は中絶することにしました：私たちはお金で2人の子供を引っ張ることはしませんでした、そして私は絶対に彼に同意しました。私はただ普通に食べ始め、そして再び中毒の脅威となりました。お母さんは私を再び支えました、彼女がすべてのテストをしている間、私は彼女の子供を残しました。今回、私は真空中絶をする時間がなく、手術を受けなければならないことを恐れていました。私は手術後の子供の世話をする方法について非常に心配していました - 彼はそれを処理したいのですが、私は重いものを持ち上げることができません。女性の診察で、医者は私に圧力をかけ始めました。「あるところには2つあります。2つあります。ごめんなさい」一般的に、私は真空中絶をし、その後すぐに家に帰られました。そこで私は重い子供を腕に抱かせなければなりませんでした。このため、私はもう少し長く回復していました。

私は2回の妊娠を中断したことを後悔したことはありません。今私は避妊のいくつかの方法を同時に組み合わせる - 望まれない妊娠は耐えることが心理的に非常に難しい。

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