孤独と孤独：関係をこれまで経験したことがない人々
私たちは常に関係について書きます。 - 彼らが何であるか、そして彼らと何が関係しているのかについて喜びと困難。しかし、私たちの多くは孤独と孤独です。ある人にとっては、それは意識的な選択であり、他の人にとっては - 以前の怪我から離れることを試みることです。私たちは誰にも会ったことがない人たちと話をし、彼らが何を感じているのか、そして彼らの周囲や固定観念がこの状況や選択とどう関係しているのかを見つけました。
子供の頃から私は黒い羊でした、そして誰も私と通信したくありませんでした。私はかつて何人かのガールフレンドを持っていました、しかし今、4年のように、私は孤独を感じます。私は内向的なので友人を見つけるのは難しいですが、今では、私はそれに慣れてきたようです。私の最初のキスは私達がインターネットで会った男と1年前に起こった、そして私は彼に二度だけ会った。私は結婚前に処女であり続けるという決断を下したことも重要です。
私の仲間は約14歳から男とデートし始めましたが、その当時私は自分自身を完全に魅力的ではないと非常に恥ずかしがり屋であると考えました。彼女はインターネット上で愚かな通信を続け、コンピュータゲームをしました。そして3年前、私の母は亡くなりました、そしてこれから私はさらに孤独を感じ始めました。
今、私は見た目が好きですが、私は同じ内気な女の子のままでした。私は自信がなく、社交的ではないので、まだ誰にも会っていないと思います。多くの場合、私は彼らの気持ちについての最初の話や正直な話を書くことができません。結局のところ、それは人がハンサムではなく、魅力的で自分自身に人々を引き付けることができるということが起こります。
私はインターネット上で私のような人々とコミュニケーションをとるため、落ち着いています。時には私は孤独から泣きたいのですが、それは私がボーイフレンドを持っていないという事実のせいではなく、むしろ私はすでに死んだ親しい人がいないためです。
私がまだ学校に通っていたとき、私はだれにも会っていなかったので彼らは私のことを笑い始めました。私はまだ処女だったので質問に見えました。私はまだ私はセックスをしていないことをお母さんが見つけた場合、私は非常に驚かれると思います。しかし私は自分の望むまま生き、自分の純潔を誇りに思っています。おなじみの人もこれについて前向きな見方をします。
私は人が一生のうちに一人でいることができる方法がわかりませんが、私は関係の事実はほとんど幸せの保証と見なすことはできないと思います。たとえば、誰かが子供を望んでいるが、誰かが望んでいない - これは正常です。家族や親戚に囲まれているのであれば、関係なくして幸せになることができますが、残念ながら私はどちらも持っていません。
私は関係、友人（唯一の良い友人）そしてセックスさえしたことがありませんでした。私は女の子に会い、セックスをしたいとは思っていませんでした - 私はしたくなかったのです。その上、私は小さな村に住んでいます、そして率直に言って、ここに会う人は誰もいません。
私はかなり恥ずかしがり屋です、私は思う、それが何もそれから来なかった理由です。たぶんいつか私は恥ずかしさを克服することができますが、私は自分自身をプッシュするつもりはないです。一般に、私はどちらかといえば受動的な立場をとり、そうなるでしょう。確かに、母親は時々女の子を見つける時が来るだろうと示唆しますが、彼女は押しません。時々これが原因で憂鬱になります。
私は私が関係を呼ぶことができる何も持っていませんでした。しばらくの間、私はその女の子と一緒に会社の劇場に行きましたが、申し込みを通して知り合いになりましたが、すべての日程で私はインタビューを思い出しました。彼らにとって、私は誰かが退屈な人、難しい人、誰か、そしてその両方に一度に思えた。通常、面接は一度も行われませんでした。結果として、私は試してみるのに飽きてしまいました、そして私はただ他のもっと重要なことについて考えようとしています：勉強、仕事、趣味。しかし、女の子がどこにも出てこないのであれば、もちろん私たちと共感することになるでしょうが、私はコミュニケーションを続けようとします。
時々私は鏡をのぞいて、私はだれにも喜ばないと思う。なぜなら、たくさんの知的で美しくそして同時に孤独な人々がいるからだ。私には気付かないという重大な欠陥があるように思えることもあります。しかし、私は自分自身からこれらの考えを駆り立てます、そして、私は世界のすべてが主観的であることを理解します。誰かのためだけに私はあまりにも退屈だし、逆に複雑すぎます。しかし、私は彼の孤独をテーマにして私の友人と皮肉とperepyshayusでこれに関連するようにしてください。カップルの会社では、または春が来るときには、私は悲しい気がします。
人間関係はホルモン、パターン、そして彼らの最高の重要性についての誤解のセットにすぎません。だから彼らの不在ではドラマはありません。しかし、私は愛が弱虫のためであるとは思わない。私たちは皆異なっています、そして誰かにとってそれは愛し、感じ、そして近くの誰かと一緒にいることが重要です。それでも私は幸せを感じることはめったにありませんが、それは別の理由からです。私は印象やクレイジーな行動を欠いていることがよくあります。
私は関係がありませんでしたが、友情と性がありました。私は女の子とコミュニケーションを取っていますが、私は足し算をしないだけでなく、まだ若くて成長したいと考えています。私は家族を始めたいと思ったこともありましたが、この問題の世帯側について考えると、この欲求はすぐに過ぎました。一般的に、今、私はセックス以上に十分なコミュニケーションを持っていません。
ほとんどの場合、私は18歳の女の子に興味を持っていますが、これは単なる本能です。私はクリエイティブな人です、したがって私はユニークな経験を経験したいと思いますが、ほとんどは既製のテンプレートを使用して愛を経験したいと思います。また、青写真として今、すべての女の子。私は州から来ました、そして、私はそれがはるかに鋭いのを感じます。
彼らは現代のポップカルチャーによって理想化されているので、私たちは関係をとても望んでいます。それがなくても元気ですし、私は自分自身のためにアメリカの生活様式を選んだと言えるでしょう。そこではまず第一に研究、キャリア、名声、自由と自己実現のための闘争です。ちなみに、アメリカ人は最初に歩くために結婚や関係を急いではいません。私はこの立場が好きです、そして私はこの国を訪問することを夢見ます。
私はあまり背が高くないので、ティーンエイジャーとして、私はとても恥ずかしがり屋でした。クラスメートは笑って、一人の女の子が私と浮気し始めましたが、それはこれが冗談であることが判明しました。それは私を怒らせた、そして私は女の子とコミュニケーションをとることを恐れ始めた。それから私は誰かと集まることを試みました、しかし、私は最初の段階で拒絶されました。
今、私はもっと自信を持っていますが、私はまだ女の子とどのようにふるまうべきかわからないのです。私は本当に自分自身を乗り越えて、そして最終的に完全な人生を送りたいです。さらに、私の周りの人々は私が結婚したときに絶えず尋ね、そして私の背中の後ろに彼らは私が性器分野で問題があるという噂を広めました。しかし、すべてが整然としています、私はどんな複合体のためでさえありません！時々、私は孤独のせいで非常に落ち込んでいるように感じますが、気を取られるようにします。人生の主な目的 - 今私のために女の子を見つけるが。
私は私の最初のセックスの後に妊娠した、そしてこの男はまともな人のように振る舞うために私と結婚することにした。子供が4ヶ月の時に別れました。彼は私を襲った、そして私は彼を家から追い出した。それ以来、私は関係を持っていませんでした、そしてその前には発展していませんでした。離婚後、セックスは一晩に二度起こりました、しかし私はそれが好きではありませんでした - そのような運命。
私には関係がなかったように思えます、なぜなら私は自分の体に臓器を持っていないからです。誰かが見たり聞いたりしませんが、私はフェロモンを生成しません。私は自分の人生全体をパートナーを見つけることに従属させましたが、それから何も生まれません。同時に息子、優秀な仕事、そしてたくさんの友達がいます。しかし、人は空気のような関係を必要とし、そしてこれらすべてが私の愛を置き換えることはできません。
このトピックで私は私の友人全員を得ました - 絶えず泣き言を言い、不平を言います。確かに、私にはたくさんの友達がいるという事実から、誰にも負担をかけないように、自分の苦しみを均等に分配することを学びました。最初は、もちろん、彼らは私に誰かと知り合いになろうとし、私たちにさまざまなヒントを与えましたが、何もうまくいきません。息子でさえデートサイトをハッキングする方法についてのリンクをTEDに送ります。結果として、彼ら全員は私の孤独に辞任し、いかなる方法でもコメントしませんでしたが、検索を続けます。
私はロマンチックで性的な関係はありませんでしたが、私はいつも女の子と友達になりました。私は職場や学校で強制的に男性と連絡を取ります。最初は関係がありませんでした、なぜなら私は事実上だれともコミュニケーションを取らなかったからです、しかし彼らの不在は決して私を悩ませませんでした。それから私はフェミニズムに来て、これを望んでいないのが普通であることに気づきました。関係はあまりにも面倒です。
私が考える唯一の選択肢は、経済的な安らぎのために女性とボストンで結婚することです。セックスは私の興味を引くものではありません、家族の創設はもっともっとあります、そして、男性との関係は健康と精神に非常に大きい危険です。私は恋愛だけには興味がありませんでした。
私は社会から多くのプレッシャーを感じていますが、私は不必要なドラマを避けることができたので素晴らしいと感じています。親戚や知り合いが私に不適切な質問をするのですが、一般的に私たちは常に女性のための主なものは男性、子供、そして家事であると聞いています。私はこの話題についての話題をやめさせ、必要ならばそのようなジョーカーとのコミュニケーションをやめさせる。
関係は単なるステレオタイプではありません。これは女性にとって有害で有毒で危険な罠です。生まれてから、私たちは自分自身は何もない、そして人間だけが人生に意味を持ち込むことができるという考えに悩まされています。今進歩は私達が私達自身で存続することを可能にします、従って関係の必要性は消えました。私は感情的にも経済的にも他の人々に頼っているわけではないので、私は気分が良いです。
私は愛をしていましたが、短いです。その上、私が好きではなかったのか、彼らが私を愛していなかったのか、私たちはセックスをしていただけなのか、ということがいつもわかっていました。私が最後に恋に落ちたのは、私が約30歳だったときでしたが、非往復でした。私の生活の中で互いの愛が起こったとしたら、私は関係を築いていて、それ以外は変わらないと思います。私の考えでは、関係は子供のように始まらないからです。私は失敗、情熱、痛みを恐れているので、自分自身が恋に落ちるのを許してはいけないと思うこともあります。
私は、本格的なパートナーシップで暮らすこと、愛を経験すること、試みること、どのように感じるのか、彼らがあなたの面倒を見るとき、一緒に問題を解決することを試みたいと思います。しかし、例えば出会い系サイトに登録してデートに行くなど、パートナーを探すことは特に望んでいません。私には時間がないし、私には3歳の娘がいます - あなたはデートで彼女と一緒に走ることはありません。
しかし、私は素晴らしい気分になり、私は自分の喜びに生きることを学びました、私は世界を見ました、私は明らかに私の欲求を知っています。そして私は独自の経験を得ました - 感情的にも経済的にも独立していることを誰かに望んでいるのではなく、自分自身と私の行動に完全に責任があるということです。
私は子供をもうけていませんでしたが、社会はもっと強く働きかけました。冗談も冗談もありませんでした - むしろ、残念のようなものです。今私はシングルマザーです、そして私も彼女を感じます。
私の考えでは、愛と家族の創設は人の目的であり、そうでなければ男女間の違いはありませんが、人生の唯一の価値ではなく、それ自体が目的ではありません。私は関係がなくても本当に嬉しいです、私は寂しくて生きているのは面白くありません。私は旅行し、面白い仕事をし、劇的な変化の準備ができています - 今、私は亡命しています。私は幸せです、海の周りに、咲くオレアンダー、おいしい食べ物、ワイン、そして私の娘が笑っているからです。ちょうど人生からそして私が味と色ですべてを味わうために2本の腕、2本の足と頭を持っているという事実から。パートナーを持つことは確かにこの万華鏡に喜びを追加するでしょうが、彼の不在は私を感情的に貧しくも悲惨にもしません。
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