私は暴力を繰り返し経験し、生きることを学びました
約4ヶ月前 私は日常の性差別主義者の作者 - #wheniwasの行動について読みました、そして突然私は私が何が起こったのかをあなたに伝えたいと思っていたことに気づきました。一ヶ月経ちましたが、私はほんの数段落しかありませんでした。 5月の終わりに、世界はリオデジャネイロの貧民街からの16歳の少女の暴力団暴行のニュースにショックを受けました。強姦犯の中には彼女のボーイフレンドがいて、彼らは武装し、ビデオテープに録画され、後でインターネットに掲載されました。この巨大な事件はブラジルで抗議の波を引き起こした。憤りにあふれ、私は座ってテキストを一晩で書いた。
一週間後、23歳の少女がスタンフォードの新入生のBrock Turnerに暴力を訴えた。彼女は無意識の前に酔っ払い、抵抗さえできず、事件は目撃者であった。ターナーは最高14年の懲役で脅迫されたが、彼は6ヶ月の刑を宣告された。抗議、100万人の署名のある嘆願書、被害者を支援する何百もの手紙（米国の副大統領、ジョー・バイデンからの公開書簡を含む）、彼の経験についての物語 - ロシア社会でそのような反応が可能だったとは信じられなかった。それにもかかわらず、私は機会を利用してこの議論を始めたいと思いました。
その翌月、私は自分のテキストを編集し、読み直し、私の親戚や心理療法士と話し合いました。出版およびコメントに対する道徳的な準備は「有罪」です。たわごとと混ざる準備をしています。その多くは私から背を向けるでしょう。私は怖かった。私はほとんど知らない2人の女の子と私の計画を共有しました。彼らのそれぞれは彼女の悲しい経験とその結果について話しました、そして両方とも私の考えを支持しました。私は一人ではなかったこと、私が語ったことの多くは理解できるもの、あるいは慣れ親しんでいるものであることを理解しました。昨日、私の友人や知人の数十人がタグ＃ЯНЕЯ`Sheの下で彼らの物語を共有しました。私の臆病な希望は突然現実のものとなりました。
私はこのトピックを提起することが重要であると私は確信しています、私達は公の議論が必要です。密集するのではなく、それについて話すことが重要です。しかし、それについて話すのは困難で、とても恥ずかしいことです。私が共有したいストーリーはすべて非常に平凡です。そしてこれは最悪です。
材料 18歳未満の人を対象としていません。
992年私は7歳です。ソ連はもうありません、ボリスN.エリツィンはロシア連邦の大統領になりました。 Leninsky Prospektのアパートでは、冷蔵庫の上にMikhail S. Gorbachevの巨大な肖像画が立っています。後に彼の額では、彼は穴があいているでしょう - お父さんは彼が空気圧から撃ったと言います
ソファから飛びます。私たちのアパートにソ連の元大統領の肖像画とエアガンがあったのはなぜでしょう、私は尋ねませんでした。
私はただ高価な私立学校のファーストクラスに行きました。これはロシアで最初の私立学校の1つです。実際には、10年後のまさにこの学校はゴルバチョフの両方の孫娘によって終えられるでしょう。これまでのところ、私のクラスメートとの関係はうまくいきません。私は幼稚園に行かなかった、私は庭の誰とも友達ではなかった、私は私の妹を除いて、学校の前に私の仲間とはほとんど接触しなかったので、今私は他の子供たちと共通の言葉を見つけるのは容易ではない
両親は中小企業に従事しています。私たちのゲストは、イスタンブールの「ビジネスパートナー」 - オスマンです。黒いベルベットの水玉模様の私のお気に入りの明るい深紅色のドレス。私は「私の膝の上におじさん」と座るように言われます。私がこの男に会うのは初めてです。私は一般的に非常に恥ずかしがり屋です。同時に、私は両親と叔父を喜ばせたいのです。私はオスマンの膝の上に座る。彼は私が美しい、口の中に舌を突き刺すように唇にキスをすると私に言った。私は何が起こっているのか完全には理解していません。私はこれが「大人」であることを理解しているので、誰も私にキスをしたことがありません。これは私の人生で最初の大人のキスです。なぜ彼はそれをしたのですか？トルコでは慣習ですか？どうすれば対応できますか？
私は何かが間違っていると感じます、そして私は混乱しています。今、私は両親がその瞬間に部屋にいたかどうか、そして彼らが何が起こっているのかを見たかどうかについてはっきりと言うことができません。彼らは何も気づかないふりをしたのか、それとも彼らは本当にそこにいなかったのか。私の記憶では、お父さんは私から2メートル離れたところに立っています。いずれにせよ、私はすべてが順調であることをふりをした。これは重要な人です。そして誰が知っているか、おそらくこれはトルコの本当の習慣であり、他の国の習慣を尊重する必要があります。後で私は私の両親のトルコ人のパートナーの一人が監獄にいることを知りました。オスマンではなかったと思います。しかし、違いは何ですか：犯人がキスしていたかどうかにかかわらず、私は7歳の私に情熱を傾けています。
お金は私たちの家族のキーワードでした。すべての口論はお金についてでした。両親のすべての時間と注意はお金を稼ぐことに費やされました。私の姉と私は事実上それらを見ませんでした、統治は私たちと一緒に忙しかったです：彼らは私たちを学校から連れ出し、私たちの宿題をし、そして私たちをベッドに入れました。家政婦は私たちを養った、そしてそれは毎日掃除と調理のために来た。私は、親が私の姉と私のために努力していると自分自身に言いました。
そのキスから1年が経ちました。私たちは、Universitet地下鉄駅のトロリーバスに自治体で行きます。ここで私は生まれ、人生の最初の10年間を過ごしました。冬は寒いです。暖かい細長いジャケットがあります。トロリーバスで立ち止まっている間、私は足の間に誰かの手があるように感じます。これは大きな手です、そしてそれはゆっくりそして確実に私の太ももの内面をなでます。私はしびれている。私の統治はやや後ろに、そして私の右に立っています。私は彼女を見て何が起こっているのか理解しようとします。たぶん彼女は私が暖かく服を着ているかどうかを確認しますか？彼女の顔では、私は彼女が何が起こっているのかに関わっているかどうか理解できません。彼女は黙っていて、私を振り返っています。私は言うのが怖い、私は尋ねるのが怖い、私は好転するのが怖い。私はそれが本当にそうであることを私の口論を確認するのが怖いです。私は静かに家に帰ります。
9歳で、私の胸が大きくなり始めました。ママはそれを信じることを拒み、過剰な男性ホルモンによってこの「現象」を説明しました。私はそれが何であるか、そしてそれが私にどのように影響したかを本当に理解していませんでした、しかし、私は女の子であり、男性ホルモンとある種の「しこり」を持っています。 11歳の時、Nirvanaグループの情熱のおかげで、ようやくクラスメートの中に友達ができました。また、陰毛と脇毛を得て月経を始めました。幸いなことに、友人が私にそれが何かを教えてくれました。私の母とのそのような会話はありませんでした。私はもっと成長した気分で、家を出ることを夢見ます。主な問題は、賃貸住宅、食料、学校教育のためにどこでお金を稼ぐかです。
私は12歳です。私の友人と私はパイオニアキャンプに行きます。ほとんどの時間、私たちはタバコとビールの領土のためのキャンペーンに費やし、ニルヴァーナとムミトロールの歌を聞きました。私たちの部隊には、卑劣なパシャがいます。彼は率直にすべての女の子を勧誘する。ある日、彼は廊下で私を捕まえ、私を壁に押しつけ、私の足を広げ、それらのうちの1本を持ち上げ、断続的にけいれんして呼吸を始めました。私はゆるんだ。私はこれについて大人には話しませんでした。
来年私はドイツの私立寄宿学校で過ごします。これは山の上の城で、裕福な家族のほとんどすべての学生です。私のクラスメートは二度と私を受け入れません、そして私はベルリンからの女の子と友達です。彼女も東ドイツ出身で貧しい家庭の出身であるため、あまり歓迎されていません。そして特別な割り当てで学校に行きました。私たちはいつものようにスーパーマーケットに行き、学校で禁止されている商品を購入します。コーラ、お菓子、チューインガム、エネルギー、そしてもちろんタバコです。学校では性教育についての子供のための絵本です。彼女は私に強い印象を与えます、私は前にこのような何かを見たことがありません。最初は私は彼女の率直さにショックを受けました、それから私はそれがここでとても受け入れられたことに気づきました、これは正常であり、この本で禁じられているものは何もありません。男女の関係は私にとってあまり面白くありませんでした、しかし、私はそれが傷つかないようにタンポンを導入する方法を詳しく調べました。
私は言うのが怖い、私は尋ねるのが怖い、私は好転するのが怖い。私はそれが本当にそうであることを私の口論を確認するのが怖いです。私は静かに家に帰ります
1998年両親はお金の大部分を失い、そして私の姉と私はロシアに戻ります。私は再び私のクラスに行きますが、学ぶのが難しくなります。逃した知識の年はそれ自身を感じさせる。私の自由時間の大部分はインターネットで過ごします。主にチャットルームで：最初に雑誌 "OM"、次にグループ "Mumiy Troll"。ここに私は誰でもすることができます、より多くの大人の人々が私と通信し、私を自分のために連れて行きます。インターネットは志を同じくする人々を見つけるのを助けました。 20代と30歳の10代の若者たち - すべてが同じ立場で話し合いました。私たちは文学、映画、コンサート、音楽について議論しました。もちろん、私は13歳の子供は真剣に受け止められないことを理解しているので、私は17歳であるとうそをつきます。
私はチャットの中で一番クールな男と重大な仮想の恋愛関係を持っています。彼は20歳、彼は素晴らしいイマジネーション、素晴らしいユーモアのセンス、そしてIlya Lagutenkoの登場です。チャット参加者はモスクワで集まり、「実生活で」知り合いになることにしました。会議の前日に、私はバーチャル恋人に「私は小さい」と伝えます。彼は笑いながら、明らかに年齢ではなく成長について考えています。彼が会ったとき、彼は無言で、すぐに脇に歩き、床に座り、そして座ります。それから私はひどくけがをしました、しかし今私はこれが可能な限り最高の反応であると思います。私はまだ本当に小さかったです。
次回のチャットでは、パーティーでもっと長い時間滞在するために、19歳のKatieで夜を過ごすことに同意しました。お母さんは私がクラスメートと一晩滞在すると言った。 Katyaと私は躊躇して私達の会社を見失った - 私達はみんながArbatに行ったことを知っていただけだった。そこに着く方法、私たちは知りませんでした。私たちはManege Squareを歩き回り、ストリートミュージシャンがChizhの曲を演奏し終えました。私は彼らのうちの一人が他の人にどのように尋ねているかを聞くことができます：「さて、今アルバートの上に？」私は喜んで彼らに駆けつけて尋ねます：「みんな、一緒に来てもいいですか？」私たちは一緒に地下鉄に行きます。地下鉄で、彼らは私たちに飲み物を提供します。その時までに私はすでに少なくとも1リットルのビールを飲んでいた。ウォッカを一本伸ばします。これは私の人生で私の最初のウォッカです。私はのどから飲みます。私は大人でかっこいいみたいです。近年、そして特に今、私の新しい友達が20-30歳のとき、私は本当に大人になりたいです。それから私はひどく覚えています。
私たちは地下鉄に行くのを覚えていますが、 "アルバート"に出かけないでください。私は、みんなが私より道をよく知っていると決めました。次の停留所で降りる方がおそらくより便利です。数駅後、私たちはまだアルバートに行かないことを理解しています。私は緊張しています、私は不安になります、しかし私はすべてが順調であることをふりをします。そのうちの一人が私にキスを始めます。カティアは2番目のキスをします。私たちはいくつかのガレージにやってくる。ある種の車に座ってください。すべてがすぐに起こります。彼の胃の上の血は、私は気づかれずに拭くかなめることを試みています。私は処女であることをその瞬間に恥ずかしく思いました、私はそれを隠すことに必死でした。後で私達はあるアパートで自分自身を見つける。どうやってやったのか、覚えていない。もう一人の男が私を別の部屋に連れて行き、ベッドに横になって服を脱ぎます。彼が終わると、もう一人が部屋に入る。彼はズボンを脱ぎ、「明日軍に加わり、兵士を尊重します」と言った。私は五感に来始めています。私は尋ねます：「あなたは私が何歳であるかさえ知っていますか？」私は17歳だと思います。私は答えません。何が起こっているのかは間違っていて違法であると思いますが、よくわかりません。私はベッドからクロールしようとしている、彼は私を引き戻します。
1時間後、私たちは彼女の家にカティアと一緒に行きます、それは私がすでに完全に冷静だったようです。私は1つのフレーズを口にします。「実際には、私は13歳です。 Katyaは、彼女が私をそこから引き抜こうとしたと言ったが、彼女は入ることを許されなかった。家に帰る途中、私たちはレインコートを着た古典的な展示会に出くわしました。彼はそれを開き、けいれんし始めます。私たちは車の後ろの庭に隠れています。彼が危険かどうかはわかりません。これは私の人生で最初の展示会です。私たちは彼女の家にやってくる。私は血まみれのズボンを洗い、長い間シャワーを浴びる。カティアは私を眠らせます。
午前中はチャットで同級生が母に電話をしてきたことを知らせてきました。私は地下鉄に行き、これらのいまいましい２つの「アルバート」に混乱し、そして遅すぎて帰宅する。ママはもう私の友人に電話をかけていましたが、今度は両親が電話を受けました。それで、お母さんは私がそこで夜を過ごさなかったことを知りました。私がアパートに入ったとき、私の母は私に襲いかかって叫び始めました：「あなたはあなたに何が起こり得たのか知っていますか？」彼女は拳で私に身を投げました、私は隅に寄り添い、しゃがんで私の手を閉じました。彼女は私を蹴り始めた。私の妹は叫んだ：「お母さん、やめて、お前は何をしているの？」 - そしてそれを引き離し始めた。それは助けて、私は私の部屋に行きました。後で、私は本当にひどいことが起こったと母に言いました - その夜私は財布をなくしました、たぶんそれは私から盗まれました。お金は私たちの家族の中で最も重要でした。私は非常に重要なことを失ったと言いたかった。
その後、私の人生は変わりました。今、私は彼女が変わったと言えます。私がこれらの出来事に私を導いたのは何であり、そして何がその結果であったのか理解しました。それから私にはすべてが順調に進んでいるように見えました。私は起こったことは物事の順序で、正常であると考えることにしました。私は大人と話をしないことを選びました。学校が広がった
何が起こったのかという噂と、私に対する態度が変わった。私は再び拒否されました - 直接ではありませんが、私はそれを感じました。しかし、女の子は私にセックスについてのアドバイスを求め始めました。私は学校をスキップし始めた、それは深刻な失敗につながりました。ドイツの後、私はほぼ丸い名誉の弟子から3つの3の組を持ついい子になりました。今でも4つでも珍しいものになっています。そのクラスの先生は私を学校の心理学者に連れて行った。彼女は私に「敗者の心理学」のような本を読ませました。もちろん、これは役に立ちませんでした。クラスの先生は尋ねました：「あなたと一緒に問題は何ですか？あなたはクラスで最も大人の女の子です。あなたと一緒に何が起こっていますか？」私は黙っていた。面白いですね。大人は私がもっと成熟しているとよく思った。私は一人で住みたい、できるだけ早く大人になりたいです。セックスは成人期の属性の一つです。私は自分に起こったことは大人の生活の一部であり、それは普通のことだと自分に言いました。今私は大人です。
今、私はそれがそうではないことを理解しています。 13歳のときに思春期が本格的になり、子供がセックスに興味を持っているという事実は、彼を大人にしません。 13歳のとき、あなたは十分な情報に基づいた決断を下すことはできません。 13歳のとき、あなたは自分の決断の結果に気づいていません。特に、アルコールがたくさん入っている場合は特にそうです。そして、あなたが経験しなければならないことすべてがあなたをより成熟させるわけではありません。
私がちょうど14歳の時、私は毎週土曜日に私たちが彼の家に行った、成人男性と「出会い」始めました。私は彼の年齢、おそらく30〜35歳を知りませんでした。チャットからの私の友人は彼を小児性愛者と呼んだ - 冗談として。私は冬を覚えている、我々はミニバスで彼に行く。十分なスペースがありません、そして彼は私の膝の上に座っています。私は他の乗客の前で恥ずかしいです、私たちが一緒にいると彼らに考えさせたくありません。一滴の汗が顔に流れ落ちる。現時点で彼は何を考えていますか？彼はリンゴの「軌道」と笑顔を噛みます。それ以来、私はその味が嫌いです。私たちは彼の部屋にいます。彼はまだ両親と一緒にモスクワ郊外に住んでいます。彼はビデオカメラの電源を入れて私を剥がした。セックスショップのおもちゃ、アイス、ホットワックス、アイスキュウリなど、5時間のセックス。
数ヵ月後、私は電話に心を憤慨して叫んだ。「あなたはあなたがフリークであることを理解していませんか？」私は彼と別れた。会議では、彼は「最後の時間」、または少なくともキスについてはしつこく尋ねました。私は最強の嫌悪感を感じました。 6ヵ月後、私は14歳の少女ができる限りアイロンをかけていましたが、これらのビデオを削除するよう要求する声が聞こえました。 10年後、彼はICQで私に会いに行きました。約2年前、私はそれをまた見つけました - 今度はFacebookで - そして再び私は何も起こらなかったかのように話そうとしました。私は突然会話を終えた。彼の頭の中では、ほぼ20年前に起こったことは絶対に普通です。私の中で - もういらない。長期心理療法の過程で、私は多くの出来事を再評価しました。
私は、ひどいことが起こったと母に言いました - その夜私は財布をなくしました。お金は私たちの家族の中で最も重要でした。私は非常に重要なことを失ったと言いたかった。
私はまだ14歳です。私の母は私を学校に連れて行きます。彼女は私が彼女の唇をかぶると彼らが腫れているという事実を気に入らない：「昨日吸ったのか、あなたは隠そうとしているのか？」激怒して、彼女は私を全速力で車から降ろそうとしていて、長い間私や私の妹を愛していないと言っています。あなたには提供しません。」私は彼女が何が起こっているのか疑っていると思うが、彼女は無力感を感じ、何をすべきかわからなかった。この無力さは攻撃性にこぼれました。いずれにせよ、彼女は長く待つ必要はありませんでした。
私は腎臓の炎症が疑われる小児病院にいます。それはすぐに私は実際にHPVとcondylomaを持っていることがわかりました。私は病院から退院し、問題自体を解決するために申し出を受けました。お母さんは私を病院から迎えに行きます。車の中で、彼女は、彼らが学校から電話をして、2年目のために去るか、または滞在することを申し出たと報告します。私の母はお金に関してますます多くの問題を抱えているので、私は彼女の存在にそれ以上の負担をかけないことを決め、控除することにしました。私自身が、コンジローマを取り除くための診療所を見つけました。ママは私のことを恥じていたので、彼女はこのプロセスに経済的にしか参加しませんでした。手術後、私は当時の彼氏と同居するようになりました。
その男と一緒に、私は6ヶ月以上生きました。何度も彼は私をアパートに閉じ込め、モデム、電話、そしてお気に入りの本を隠した。私は彼が家で夕食をとるのを待たなければならなかった。それからそれはすべて私には絶対に普通に見えた。この関係は、男性との私の以前の経験のすべてより明らかに優れていました。
2000年の秋に、結局私は学校を卒業する必要があると決心して、externに行きました。外部セクションでは、その年のトロイカは600ルーブルでした。 Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.翌日、私をレイプした人は、冗談と警笛で私を学校で迎えました。どうやら、彼は他の同級生全員に言った。私は何もしなかった、私は誰にも言わなかった。何もありません。それはまた私には普通のようです。私はただ吠えました：「今すぐ痛みをチェックしに行きなさい」。
歴史は繰り返されました。クラスメートは私を拒絶しました、私はさらに閉じました。私もこの学校を出ました。その直前に、私は両親のクラスメートのお母さんとおばあちゃんの間で出会った。クラスの先生は私がとても大人だったと再び私に言った。
次はたくさんの話でした。彼らの多くは悲しかったです。例えば、私の母のボーイフレンド、帰宅して酔って、私を擦り始め、彼は私の母のように私を好きだと言っています。ところで、これは私が私の母に話すことにした唯一の時です。彼女はそれを信じませんでした、それから私はもう一度家を出ました。あるいは、例えば、2003年に有名な外国人居住者の知り合いで、その妻はもうすぐ出産しました。これは私が亡命新聞からしか学べませんでした。彼は私を家に連れて行った、私は気分が悪くなった、私は意識を失い、床に頭をぶつけた。目を覚まし、私は氷を求めた。彼はただ笑って私を寝室に連れて行った。私はセックスの間に何度か意識を失いました、しかしそれは彼を止めませんでした。ヘロイン常用者との長年の生活もありました。彼は頭を壁に向けて繰り返し殴打し、掃除機を含むものを私の前に投げつけ、私の目の前で母親を殴り、私の顔に足を当てて私を殴り、鼻の橋を粉砕し、壁に電話をかけた。私の顔から血を流しながら、彼は笑って笑った。
なぜ私はこれらすべてに耐えたのですか？それはすべて私には普通のように思えました - そして確かに成人期の一部です。私は19歳でした、そして、彼は29歳でした、そして、彼は真剣な意図を持った真面目な人でした。彼と彼の母親は私が彼の中毒のせいであると私はそれを修正する必要があると確信していたので、私もこれを容認しました。私は信じました。私のせいであると彼らが私に言った場合、私は一般的に喜んで信じていました。慢性的な罪悪感は暴力の犠牲者の典型です。
私の人生のすべて私は私自身が非難することだと聞いたことがあります。私が13歳の時に私の前ボーイフレンドに何が起こったのかを話したとき、彼はすぐに答えた：「私は自分自身に罪がある！酔っ払うものは何もなかった。これは全くレイプではない、それを発明しないで」子供が13歳で、以前に酔っているとき
無意識は問題であり、それは両親と地域社会の責任です。一群の人がティーンエイジャーの弱さを利用するとき、これは強姦であり、そしてその言い訳はありません。その後、その元ボーイフレンドは、彼が私の物語をオナニーのために数回使ったことを認め、彼が私の強姦犯の一人であることを想像した。これは社会や現代文化の問題でもあると思います。私たちは菜の花文化の世界に住んでいます。強姦は涼しい、それは特に大規模な興奮している。 10代の女子学生とセックスするのは名誉なことです。
私は12年間、心理療法士と仕事をしてきました。私が最初の心理療法士に何が起こったのかを話すと、彼女はそれが強姦だと私に言った。私は笑った。私は否定しました。私は自分自身が有罪であると言い、自分自身でそれを求めました。 「あざはなかったので、これは強姦ではない」と私は言った。
数年後、今、私はまだそれを完全に信じることができません。私はまだ言い訳を見つけます。たとえば、これが時代の象徴であるということは、モスクワは90年代の終わりです。 "Bachelor Party"またはロシアのロックで育った子供たちの世代。私はまだ私自身が責任があると思っています。慢性的な罪悪感は、私にとって何かが本当に間違っているという結論につながり、私は普通の生活に値するものではありません。私は幸福と成功に値しません。私は汚れていて壊れています。私はこの設備に異議を唱えるために半分のエネルギーを使い、それを維持するために半分を使います。私が小児期および青年期の事実を解釈する方法は、私の現在の信念を形作っていました。多くの解釈は不正確で偏っていました。子供の頃、私はより完全な絵を見ることができず、世界についてより自己中心的な認識をしていました。その後のさまざまな短期パートナーとのセックスで、私は何が起こったのか正当化し、私の解釈を擁護しました。「これは正常です。これは成人期です。今は成人です」。彼らが私を侮辱したとき、別の解釈が働いた：「私は悪い、私は汚い、私はそれに値する」。
幸いなことに、心理療法士と働くことは実を結びつつあります。
最近では、2014年の秋、私が29歳だった頃、昼間の日差しの中でモスクワの中心部で、2か月の差があり、2つのエピソードが発生しました。 40〜45歳の2人の男性が私に会いに来ました。私は彼を腕にぶつけてその試みをやめさせることができた。私は警察について何かを叫んだし、あなたはそれができないと叫んだ。何も起こらなかったかのように、彼らは一緒に笑って歩いていった。 2ヶ月が経ちました。私は家に帰っていました、それはまだ軽かったです。明らかに酔っていた約40歳の多額のロシア農民が私の後ろにやってきて私の首をつかみました。彼は私の耳に言った： "そのような女の子は一人で路上で何をするのですか？"私は手を離して行かせようと要求し始めました。人が通りかかった。私は男性の一人の助けを求めたが、彼は言った： "自分を理解する"、 - そして続けた。私はなんとか逃げ出した。私は犯罪者の前に立ち、怒りで叫びました。彼は私を雌犬と呼んで去った。
以前は、私は当惑し、私は恥ずかしがり、そして私は誰にも気付かれず、「私にとって何が悪いのか」と思っていたことを願って静かにさらに行きました。今、私は怒りを感じ、犯罪者たちに叫び始めました。これは状況をより健全に評価し、通常の反応であると私は思います。長年の心理療法は無駄ではなかった。過去の認識されていない攻撃は現在を正当化します。攻撃性を認識すれば、その再発を防ぐ可能性が高まります。
それから私に耳を傾け、抱きしめて、これがレイプだ、何百万人もの女性がこれを経験していると説明した人を見つけたいのですが、これは終末期ではなく、他より悪くありません。
結果について私は男性を恐れ、人々を信頼せず、そして愛情を避けながら長期的な関係に入ることはほとんどありません。私はあなたが私を愛することができるとは信じていません、そしてさらに私は私自身が他の人を愛することができないことを恐れています。鏡の中で自分の体を見るのは好きではありません。私はオーガズムを持っていません。多嚢胞性、卵管の閉塞、比類のない卵、悪魔は他に何があるかを知っています。私はたくさんの病気を経験しました。私は自分自身でこの傷害に対処することができず、学校教育さえ受けられませんでした。私は被害者の立場を規範として受け入れました。私の許していることに対する認識は大きく歪んでいたので、私をあなたが喜ぶように扱うことを許しました。自尊心が低い。慢性的な罪悪感と恥。いつ私が操作されているのかを判断するのは困難です。私の人生を通して私は非常に矛盾するシグナルを受けていたので、私は真実を虚偽と区別することは難しいと思います。そして、おそらく、最も悲しいことは、深い孤独と、自分を孤立させたいという頻繁な願望です。
これの多くは避けられたかもしれません。私の現在の心理療法士によると、家族が信頼関係を持ち、子供が両親に物語を語った場合、心理的影響は最小限に抑えられます。親は子供が出来事を解釈するのを助け、誤った信念の形成や規範の置き換えを避けます。
私は私が私の幼年期により自信があったことを望みます。それで私は振り向いてトロリーバスで叫んだ。それで私は憤慨し、オスマンに尋ねました：「あなたは何をしていますか？」私は家族の中で負担や見知らぬ人のように感じないようにしたいので、できるだけ早く家を出ようとはしませんでした。私は、酔っ払ったティーンエイジャーを見て、私を家に送ってもらい、ウォッカを何も与えずにガレージにドラッグして私の満足のために私を家に連れ帰って欲しいのです。母に、家で抱擁を持って私を急いで泣かせて、その夜に起こったことをすべて言うように私に頼みたいです。私は早強姦専門の医師と心理学者に連れて行かれたいのですが。
私は、この決断の結果を説明しながら、14歳のときに母親と一緒に学校や家を離れないようにしたいと思います。愛する人があなたにぶつかったときの様子を知りたくありません。私は自分で立ち上がることができるようになりたいです。私の両親はもっと愛と世話をし、仕事ではなく姉と私により多くの時間を費やし、そして私の祖母と祖父母と一緒にハバロフスクに住むために幼児期に私を送ってはいけない。私の両親に私にもっと自信を与えてくれるように、そして性的関係について、そしてあなた自身の世話をしてあなたの体を愛することがいかに重要であるかについて私に言いたいです。私に耳を傾け、抱きしめて、これはレイプだ、何百万人もの女性がこれを経験している、と説明した少なくとも一人の人を見つけたいのですが、これは終末期ではありません。他の人と同じように、一生
過去を修正することはできませんが、私はすでに生き方を学び、世界を違ったように見るために素晴らしい仕事をしました。私が今できることは、心理療法士と働き続け、私の発達を妨げる誤った態度を見つけ、それを変えることです。そして私はこの物語を共有することができます。これが誰かに役立つことを願っています。
