「待合室で踏みつけられた翡翠棒」：最初の性的経験についての人々

継続的な開発とその「失われた」社会社会 大きな注意を払います。私たちはすでに、最初の性別についての伝統的な考えの中に、異教的な家父長制的な態度がたくさんあることを話しました。実際には、すべてがより複雑です。最初の経験は必ずしも浸透を意味するのではなく、最初のセックスは楽しいものではなく、痛みをもたらすべきであるという神話はしばしば女性が暴力に直面するという事実につながります。さらに、オーガズムではなく（またはそれとは別に）、当惑、失望および恥の可能性が高いのは初めてです。私たちは異なる人々に彼らの最初の性的経験は何であったか、そしてそれが彼らの将来の関係や性的性にどのような影響を与えたかを話すよう求めました。

幼児期に性的虐待を受けました。メモリが非常に長い間それをブロックしました。正確に何が起こったのか気付いたとき、それ以降はセックスライフがないかもしれないと恐れていました。しかし、すべてうまくいきました。私の最初のパートナーは私より年上でした：私は21歳、彼は33歳でした。私は非常に宗教的で、セックスは結婚の後にだけ行われるべきだと信じていたので、私はとても長い間待ちました。それから私はこのアプローチが私の近くには全くないことに気づきました：パートナーがあらゆる点で私に合っていることは重要です、そして結婚後のセックスには多くの驚きがあるかもしれません。

セックスの前に、私たちは約6ヶ月間会い、お互いに慣れ、愛撫しました。しかし、侵入セックスは非常に特別でした。私のパートナーはカントリーホテルの部屋に入り、ワイン、キャンドルを灯しました。私も準備しました - 婦人科医に行きました。彼女は心配することではない、リラックスすることが主なものだと言った。彼女が私の認識に満足していることは明らかでした。

その男は経験を積んだ。すべてが相互的でとても素敵でした。最初の夜の後、それから私達は長い間嘘をついて、私たちが好きなこと、しなかったこと、私が試したいことについて話し合うことができました。特にクールだったとき、彼は私、私の体に賛辞を絶えず言っていました。私たちは3年以上出会って、セックスについて好きなことも含めて、お互いによく学びました。そして今、私はセックスについて議論するのが好きです、私はパートナーを送ることができます。確かに、誰もが冷静に答えるのではなく、多くがセックスについて議論するのを当惑させています。私にとって、これは啓示でした。私が傷ついたり不快に感じた場合は、私はすべてをやめます。セックスをしたくない場合は、言い訳をしません。そして、私はパートナーがセックスを望んでいないか、またはあまりにも疲れていないかもしれないことを理解します。私の自身のセクシュアリティについての私の意見は、パートナーが立ち​​上がっていなくても変わらない：私は100万の生理学的な理由があるかもしれないと思うか、または思ったほど興奮させない。

最初のパートナーの後、私は2番目のパートナーと少なくとも素晴らしいセックスをしましたが、3番目のパートナーとも出会いました。私は、セックスの前に自分を見つけ出し、彼を望み、そして彼に安心してもらうために人が必要だと気づきました。そうでなければ、何も起こりません。

私の最初の経験は20時でした。私は半年以上男と知り合った。私たちはお互いを愛し、新しいレベルに進む時が来たと判断しました。彼はまた20歳だった、私は彼の2番目のガールフレンドでなければならなかった。他に選択肢がない場合、私たちは非常に残念な場所を選びました - 学生用ホステルは、常にノイズと操作性があり、常にドアを引いています。私はリラックスすることができませんでした、腰を絞り、歯をくいしばっていました。ロマンス小説で彼らは「玉棒が神の蓮の洞窟に割り込んだ」と書いていますが、その棒は控え目に待合室で踏みにじっていました。 1時間の試練の後、その男はまだ私の中に入ることができませんでした。次回も試すことにしました。そして、ここで私たちは嘘をついて話し、彼は私の手で私を愛撫し、突然鋭い動きをします。私の目は腹部が暗い - 地獄のような痛み。私は何が起こったのかさえ理解していませんでした、そしてもう1分間悲鳴と叫び声を上げました。それはその男が私の処女の手から「奪う」ことにしたことがわかった。

私はたくさん出血し始めました。私は床の上の共通のシャワーに裸足で行った、血なまぐさい道は私に続いた。シャワーキャビンの錆びた台座の上に立っていて、泣いていて、血が流れ出ているのがわかりました。どうすればよいのかわかりません。その男は私にガスケットを買った、私はどういうわけか家に帰った、地下鉄で、すべてが私の足を通って流れた。別の週、私は重い時期のように血を流していましたが、その後の月経は半年ではありませんでした。 10年が経ちました、そして、サイクルは回復しませんでした。

私がしたときにばかげたことは誰にも何も言わなかった。私の母は私を婦人科医に連れて行ってくれるでしょう、しかし私は彼女に告白することを恥ずかしがりました。私が後に行ったすべての医者のように。それから私は子供を産むことができたので、私はそれについて婦人科医に話すことはしませんでした - 私はまだ何が起こったのか正確に知りません。今、私は婦人科側のマニアックです、私は超音波をやって、常にテストを受けています。

その男と別れた。半年後、私はすでに静かなセックスをしていました、すべては大丈夫でした - そして今回はそれが最初であると思います。私はまだ外傷を感じます。私は自分自身でセックスが好きですが、その間に何か痛みや刺し傷があるとしたら、どんな喜びの話もあり得ません。潤滑剤がなければ、私に近づくのは絶対に無意味です。私はこれについて、正確にはならないはずですが、警告するように言いました。

私の最初の性的経験は24歳でやや遅かった。数年後、私は女の子と私の最初の経験をしました。どちらもよかったです。男とセックスする前、私は非常に悪名高いものでした。私は数年間女の子と話を​​していましたが、臆病さと不確実性のために、これ以上キスは続きませんでした。どうやら、このため、彼女は私をただの友人であると考え始めました - そして私にとって彼女はKlokovskaya Beautiful Ladyのようなものでした、私は彼女に歌を書きました。私たちが冬にスキーをするために田舎に行き、私は炉の中で石炭をかき混ぜながら一緒に暮らそうとしたとき、彼女は夏に結婚していると答えた。それから私は私自身の反対側を開くようになったのです。男との最初のセックスは、私が思っていたよりも単純で、信頼性があり、より快適であることがわかりました - 特に親密さ、感動。まあ、それは自分自身、自分の体、欲望を受け入れるのに役立ちました。後の女の子との経験も、それが私には思えたよりも簡単でした。

一方で、セックスは人間関係の一部にすぎません。あなたはそれだけで何かを構築することはできないと思います。その一方で、これは大きな信頼、誠意を意味し、この点で私は選択的な人です。私への愛または愛は性的親密さを刺激します。

私は早くから私の最初のオーラルセックスの経験をしました：私は15歳でした、私のガールフレンドはもう1年以上いました。私たちはコンサートで会った、その夜キス、それは私の最初のキスでした。霜がひどかったので、私はすぐに彼女を訪問し始めました - 日曜日だけ、他の日は私の研究で忙しかったです。私たちはいつも彼女の部屋でずっと過ごした。その次は彼女の父親、警察の少佐だったので、我々は大声でAriaグループをオンにした。話や抱擁から、私たちはもっと情熱的なキスや愛撫に進みました。

彼女は服を着ないままにされていることに反対していなかった、しかし彼女は裸の胸に過ぎないもので私に会いたいと思った。以前は、彼女はすでに身体的に痛みを伴う浸透を伴う性的経験をしていたので、繰り返しを望んでいませんでした。それで、私たちはクンニに来ました。私はどんな性的経験にも興味を持っていました、そして彼女はそのような親密さを嬉しく思いました。私達は日曜日に会い続けた。私はすべてが好きでしたが、それでも私は他の習慣に興味があることを明確にしました。彼女は私がかつて彼女を傷つけたことをやりたいと思ったと決めました。このため、解散しました。おそらく私は固執しすぎた。

私の最初のフェラチオは言及することができないケースが先行しました。 6年生または7年生で、私は口頭強姦を目撃しました。体育の後、私の更衣室のクラスメートはその少年に頼り、そのうちの一人が彼の唇の一人に触れました。犠牲者は長い間からかわれていました、「下げられた」、彼はレッスンをスキップし始めました、彼は転送しなければなりませんでした。悪夢のため、できるだけ早く忘れようとしました。しかし、おそらく、無意識のうちにフェラチオは屈辱と関連するようになりました。

私の最初のフェラチオ体験は私の大学時代にありました。私は私が1人の友人が好きであることを知っていました、しかし、彼女は本当に私を引き付けませんでした。一度彼女は「馬鹿にするために」訪問を求めた。好奇心が良くなった、私は行きました。彼女は笑った、私は臆病でした、それは彼女をさらに面白がっていました。セックスは約1時間続いた、私は終わらせることができませんでした。それから彼女はフェラチオをすることを申し出た、と私は同意した - しかしその過程で私はさらに不安な気持ちになり始めた。勃起が消え始めました。私はあなたの指で少女をオーガズムに連れていった。お茶を飲んで出ました。

慣れているような気がしましたが、セックスがしやすいのは嬉しかったです。少女はまた、すべての一般的な知り合いを失いました。私は長い間セックスへの興味を失い、すぐにこの経験がその理由の一つであることを確信していました。

特に彼が最初のパートナーになったときは、虐待者の影響下にあることは危険です。私はアプリで男に会いました。私は恋をしていました - そして、私が会うために地下鉄を1時間半かけて連れて行かなければならなかったことは私には重要ではありませんでしたそしてそれから10分遅れについてのティラードを聞いてください。私は最初のパートナーが私の夫になることを夢見ていました、そして彼と一緒にこれを望みました。私たちがたった一ヶ月しかなじみがなかったとしたら、私は盲目的に男のために行く準備ができていました。

彼の要求は、 "私はあなたと一緒にいる"から "すべてが大丈夫になる"へと "私はそれが必要です！"から、徐々に始まった。たった3年後、私は彼が私を圧迫したことを理解しています。そして、私たちの親密な生活に常に伴うフレーズを忘れてはなりません。「左に行かないことに感謝しましょう。他の人たちは毎週金曜日に家から捨てられています」。

もちろん、私はそれが深刻な一歩であることを恐れて、私は恐れていました。私は処女が女の子を価値あるものにすると思いました。今、もちろん、私が間違っていたことは明らかです。私が初めてノーと言うことができたとき、私は彼を失うことを恐れていた - そして別の説得の後私は同意した。私は彼を訪問するようになった。彼は訓練を受けた料理人です、私は珍しいことを見たいと思っていました、しかし彼はただロールを注文してワインを買いました。私たちは飲んだ、そして私は最後まで疑った。しかし、2本のワインが自分自身を感じさせ、私たちは部屋にいました。私は傷ついたり怖がったりしていませんでした、私は完全にリラックスしました。彼は非常に気を配っていた、彼は私の要求をすべて聞いた。彼は繰り返しました：「恐れてはいけない」、「私はあなたと一緒にいるでしょう」 - しかし私は喜びを得る時間がありませんでした。彼は彼が長い間女の子を持っていなかったと言った、それはおそらく彼が始めることができる前にすべてが終わった理由です。セックスの後、私たちはシャワーを浴びて、抱きしめて、何についても何も話さなかった。私が変えたくないのは、2年間の関係の中で唯一の瞬間でした。

しばらくして、彼は反逆罪と別れで私を脅迫し始めました。彼がセックスを望んだとき（毎日だけではなく、できれば朝と夕方に）、彼は私が頭痛、ねじれた足、または月経について忘れる必要があると思った。私の仕事も勉強も何の役にも立たなかった。一ヵ月後、私は彼と一緒に引っ越しました。彼はより困難になった、毎日彼が何かを変える必要があった。彼は彼が公にすることができなかったもの - 暴君、強力なもの - でありたいと思った、そして彼はそれをすべてベッドに投げ入れた。私たちはいたるところでセックスをしました：台所で、寝室で、バルコニーで、さらには屋根の上でさえ。しかし最悪のことは彼が毎日オーラルセックスを要求したということです。彼はガールフレンドとの会話を止め、ソーシャルネットワークを読み、電話をチェックし、スキャンダルを手配した。

2年後、私は2週間別の都市の両親に行きましたが、結局私は1ヶ月滞在しました。私はその恐怖に戻りたくないと思った。彼は一緒に海に行くことを申し出ました、そして私はその関係に最後のチャンスを与えることにしました。我々が着いたとき、それは彼が賭けですべてのお金を失ったことがわかった。私は残りを支払い、隠れたいという強い意欲を持って戻ってきました。彼女はひそかにアパートを借り、そこで彼に仕事をさせ、車を注文し、荷物を詰め込んで、敷物の下に鍵を置いたままにしていた。数ヶ月間彼は私に電話して手紙を書き続け、許しを求め、彼を去らないように懇願しました。

その困難な瞬間に、私は現在の男性に会いました。彼は嫉妬深くなく、スキャンダルを巻き上げなかったが、彼自身を理解するのを助けた。最初はセックスについて話すのが怖かったのですが、彼は、必要である限り、セックスは最優先事項ではないと待つと言いました。もちろん、最初はそれが珍しいことでした、私はあらゆる接触で震えて、瞬間を遅らせるためにあらゆる方法で試みました。乗り越えてその瞬間を楽しむことを学ぶのは困難でした。専門家はあなたが心理学者、性科学者や他の医師に緊急に連絡する必要があると書いています。しかし私はそれを自分で管理しました。そのような状況では、聞くだけでなくあなたを聞く誰かがあなたと一緒にいることを理解することは重要です。パートナーがあなたを尊重し感謝するなら、彼はあなたが望まないことを決してしません。

私は「セックス」と「ディック」という言葉が大声で発声されていない家族で育ちました。ママは「彼女の青春時代に名誉を守り」、「夫に一度」という規則に従うように教えました。私は彼女が間違っていたと言うことはできません - 私は彼女と私の父親として私はただラッキーではなかった。

私たちは両方とも学生でした。それから私は花が与えなかったら、彼女はあまり歩かなかった、そしてそれから単にお金がないと思った。間違っています。私の「かわいそうな学生」はまったく何もしようとしませんでした、彼は貧弱にしぶしぶ勉強しました、彼は繰り返し追放されました。彼の仕事も彼を引きつけなかった、彼はコンピュータゲームに彼の自由な時間を費やしていた。

私達は両方とも未経験の処女でした。一方では、感情的な親密さを待ち望んでいましたが、他方では生理学の恐れがありました。しかし、すべてがそれほど怖いわけではないことがわかりました。セックスの後、アドレナリンはスケールを外れ、私の心は飛び出しました - しかし、プロセス自体は私の期待を満たしていませんでした。今では彼と一緒にいたような最初のセックスはばかげていて不快そうです。

私の低い自尊心は私に別れを許しませんでした。加えて、彼らは育成と犠牲によって妨げられました：「彼はあまり良くありませんが、私たちはとてもつながっているので、私はまだ彼と一緒にいるでしょう」。私は盲目的にこれがみんなの暮らしであると信じていました、そして私はただ困難を恐れていました。 4年間のアパートを歩き回った後、「両親がいない限り、私たちは十分に速くなるでしょう」と私は最終通告を出しました。そのような最後通告は大きな愛を与えないので、今私は私が走らなければならなかったことを理解します。代わりに、私たちは結婚しました。セックスはルーチンと単調さを抑圧した。彼は新しいことを学びたくなかった。私はオーガズムをまねたことは一度もありませんでしたが、その数はごくわずかでした。私は比較する人がいませんでした、私はまったくこのセックスだと思いました。

4年後、彼は離婚を申し立てました。私は心理療法士に行き始めました、そして新しい地平線が私のために開かれました。性科学者は、複合体に対処し、過去の経験を受け入れる方法を提案しました。彼女は、悪い経験は自分の人生に取り組むことのほんの一部であると説明しました。私は別の人生を始めました。そこでは、オルガスムとその中で起こるすべてのものの喜びは、自分自身と私の選択だけにかかっています。

私はいつも女の子が好きでしたが、私は自分自身についてこれについての報告をしませんでした。私は彼らと恋に落ちましたが、私は友情に魅了されたと思いました。そして彼女は恋人ではなく恋人になったが、それでも彼女は自分自身をレズビアンと呼ぶことはできなかった。

私は8年間結婚しました、そして、私は夫とのセックスをひどく嫌いました - しかし、私は他の女性が同じように苦しむと思いました。私は浸透してセックスをしたくないので、夫は私を恥ずかしく思い、私を冷酷と呼んだ。私は怪我をし、不愉快であり、そして私がそれを好まなかったという事実をまだ恥ずかしかった。そして私は、夫に、もっと受動的になるなど、あらゆる種類の奇妙なことをするように依頼しました。私はそれを補おうとしました、スカート、ドレス、ローブを身に着けるよう説得しました。彼女は彼の髪を下げた - 私はそれをカットすることを彼に禁じたので彼は長かった。もちろん彼は好きではなかった。私はまた、常にストラップオンで彼にセックスを提供しました - もちろん、積極的な役割を担っていました - 彼は怖がっていました。私には彼はただすべてを間違ってやっていたようでした。そしてまた退屈です。

それから私は離婚を望みました、そして、私がそれを得たとき、私は火口で女の子と知り合うことにしました。男性とのデートでは、私は性的欲求を感じませんでした、そして、私が女の子とデートし始めたとき、欲求は私が首尾一貫して考えたり話したりすることさえ困難であったように強かった。私はその男が再びベッドに収まらないことをとても心配していたので、私の最初のガールフレンドとの関係はセックスから始まりました。最初の数秒間、私は彼女を見たばかりで、私は今幸せに夢中になっているようでした。私は自分自身にセックスを浸透させるのが好きではなかったので、念のため彼女が私に彼女に何をしてほしいと思ったかを尋ねることにしました。彼女は非常に当惑した。「まあ、いつもどおり」しかし、私は「普通」が何であるかを知りませんでした。彼女はまだ当惑を克服し、彼女が何を待っていたのか説明しなければなりませんでした。私にとって最大の発見は、セックスにはそれほど多くの感情があるということです。私は二人ともオルガスムに行きたがっていた、そしてそれがすべてであるとき、私はいろいろな意味での良いセックスは利他主義についてであり、私が結婚した方法ではないことにも気づきました。これまでに誰かが私を喜ばせるために多くの努力を費やしたことは一度もありません。だから私はこの利他主義のせいでほんのわずかに恋に落ちた。

長い間私は積極的な役割を担っていました。私は容認する役割にセックスを浸透させるのは好きではありませんでしたが、1年後、私が間違っていて、彼はきれいだったことがわかりました。奇妙なことに、すべてが同じことをしているので、男性との何らかの理由でそれは悪夢でした、そして女性と - ダイヤモンドの空。

私の最初で唯一の同性愛者の経験は、私が約20歳の時に起こりました。私はそのようなものを含むさまざまな方法で世界を学びました。私は多くの同性愛者の知り合いを持っていました、私は私の街のLGBTグループにいました - 私はそこで女の子に会いました。私は彼女が大好きだとは言えないが、彼女は私が好きだった。 Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.

Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.

Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. 魅惑的な感覚、鮮やかな感情、驚くべき印象はありませんでした。それは最初の経験にすぎません。私達はすぐに終わり、寝た。私は頭の中で起こったことを消化しました。感情は失望への関心について駆けつけた。それでも私は後悔しなかった。

私たちのセックスはまさにセックスのままです。私がその時から持ち出した唯一のことは女の子のためのクンニが私のものではないということです。一般的に、この性別は私のために私の両性の「テスト」になり、私が私自身をもう少しよく理解するのを助けました。

写真： ドミトリーV.ペトレンコ - stock.adobe.com（1、2、3）