「子供として、私は聖人になることを夢見ていました」：祭司の子供たちの生き方

祭司の生活の中では その制限 これはしばしば心配して閉じることです。彼らの家族は、定義上、より「伝統的」です。しかし、教会に行く家族の周りには多くの神話があります - まるで彼らが生きている楽しみのような平凡なことをすることができなかったかのように。正教会の司祭の家族で育った人々と、彼らの子供時代がどのように過ごしたのか、彼らの両親が彼らを禁じたのか、そして彼らの宗教教育が彼らの将来にどのような影響を与えたのかについて話し合いました。

ジュリア・ダドキナ

セルゲイ

（名称変更）

私たちは子供の頃、毎週日曜日に、そしてしばしば土曜日の夜に仕事に行きました。その時から、私は寺院についての楽しい思い出を持っていました：美しいベストがあった、不思議なことが起こっていました。さらに、子供たちは通常、祭壇自体への前方移動を許可されています。私達は私の父が仕えるモスクワで最も古い小教区の一つに行きました。この寺院は建築学的にそれほど注目に値するものではありませんが、モスクワの歴史にとって重要であり、祈りの場所です。

もちろん、私はお父さんが変わった職業をしていることを知っていました。以前は、彼はしばしば札幌の通りを歩いていました。それで、私の子供時代に、私はこれのせいでぎこちないと感じました。私たちは他のほとんどの家族とは多くの点で異なることを理解しました。私たちはテレビを持っていなかった、私はゲームやコンソールに関するピアトークを理解していませんでした。私の家族と私はよく一緒に夕べの祈りの規則の簡単な版を読みました。数回、法王は福音書を読む伝統を夜に紹介しようとしました、しかしそれは決してつかまえられませんでした。しかし夕方には、彼はいつも私たちに声を出して本を読んでいました - ほとんどは19世紀のロシア文学です。

私は正統派の学校で勉強しました、そして、私の親しい友人は皆、教会に通う家族から来ました - これはモスクワ正教会の知性の特定の輪でした。私は社会的背景全体を理解していませんでしたが、私の友達と私は他のみんなが好きではないと感じました。時にはそれは不快であり、そして時々、それほど頻繁ではなく、それはプライド感を引き起こしました。同時に、教会のない会社では、私は父が司祭であると言うことを恥ずかしく思いました。

正教会では、教育的活動を禁じたいと思っている何人かの先生には、私には愚かな、間違った、または凶悪なように思われたものがたくさんありました。少なくともこの学校では、自分のアイデンティティについて心配する必要はありませんでした。私のクラスメートの多くと、私はまだ友達です。

ある時点で、私は中華民国の行政構造全体を強く拒絶しました。誰もが家長とメルセデスの時計について知っています。起源のおかげで、私はこの構造の内部の台所についてもう少し知っています、そして私はそれがそれが外側から見るよりもっと悪いことを理解しています。しかし、私はそれがすべて表面的なものであり、実存的な問題に関連していないことを常に認識していました。

私はそのような宗教に対して暴動を起こしたことは一度もありません。私は10代のころ、20世紀のロシアの宗教哲学者、カラマゾフ兄弟、ルイス、を読むことができました。私はあなたが賢くて、微妙で、深くそして妥協のない人であると同時に真のクリスチャンであることができることに気づきました。さらに、私は教会に行ったり、特に正教会で何かをすることを強いられることは決してありませんでした。両親は、子供たちに神を信じさせることを無神論者にするための最善の方法であることを理解しました。結局、私は反逆する理由がありませんでした。

もちろん、私たちは宗教的および哲学的紛争を抱えていました。私は私のためにトリッキーであるように思えた私の父の質問をした：自由意志について、予定についてについて、なぜ神が悪を許すのかについて、同性愛について。私達はこれら全てを詳細に議論しました。私の父は私に多くを説明しました、そして場合によっては私はすべての彼の主張を破壊しました、そして、彼は実際に私が正しいと認めざるを得ませんでした。

禁止事項に関しては、重要な事柄において私は多くの自由を持っていました。例えば、私は自分がどこで何を学ぶかを選びました。しかし、日常生活の中で私は強くコントロールされ、そして最初の機会に私は両親から離れました。それ以来、我々は正常に通信します。かつて、私の父は結婚前のセックスについて恐怖症を抱いていました、しかしその意味で私はむしろすぐに彼を失望させました。そうでなければ、法王はしばしば彼が司祭であり、私はそれに従って行動しなければならないことを私に思い出させた。しかし、これは「適切に」、特に両親が子供たちに通常言っていることを超えてはいません。

私は現在編集者として働いています。私のライフスタイルは私の両親の暮らし方とはあまり一致しません。私は自分の投稿をうまく保存していません。私は教会に行って聖体拝領をすることはあまりありません（私は多かれ少なかれ定期的に行っていますが）。私は時々雑草を吸うし、非常に酔うことができます - もちろん、彼らはそれを本当に好きではありません、しかしそれは強い否定的な感情も引き起こしません。私は両親とはかなり上手にコミュニケーションをとりますが、彼ら全員に話すことはしません。しかし、これは間違いなく世界で両親との最悪の関係ではありません。

ナスタ

私が小さい頃、両親と私はモスクワから村へ引っ越しました。破壊された寺院を元通りにするために私の父親はそこに送られました。私たち自身の家は教会から3分のところにあり、私は子供の頃からずっとそこにいました、そして7歳の時に私は聖歌隊で歌い始めました。私たちの家の隣には社会奉仕部門があり、小教区の子供たちのために活動が行われました：サークル、クラス。学校の前に、私の友人と私は準備コースに行きました、そしてそこで私達は非常によく勉強する準備ができていました。私は6年生でしたが、すぐに2年生になりました。

学校では大変でした。クラスメートは私を笑った。私が家で教えられたことを繰り返しました。神が子供たちを人々に捧げ、彼がすべての生き物を創造したかのようでした。そして彼らは、子供たちは男性と女性の接触から生まれ、男性は猿の子孫であると言いました。今、私は彼らの見解が科学的であることを理解しています。しかし、それから私は非常に動揺していた、それは私が彼らに真実を伝えることができなかったように私には思えた。

私はいつも長いスカートをはいて行きました、そして、彼らはそれのために私を引っ張るか、または私のお下げを引きずりました。かつて、何人かの人々が私を攻撃し、服を脱がそうとしました。いじめのせいで、私は自分の服に不快を感じましたが、ズボンに変えることはできませんでした。聖書には女性は男性用の服を着るべきではないと書かれているので、これは受け入れられないと子供の頃から言われました。その結果、私の人生で初めて、私は去年だけジーンズで出かけました。小学校6年生の時、学校でのいじめのため、私は在宅学校教育に切り替えました。 12時に、私は仲間と一緒に通りを歩くのをほとんどやめました。お父さんは言った： "私は12歳で歩き回っていない。"私は洗濯とアイロンがけを手伝うために家族全員のために料理を始めました。ママはひどい病気だったので、私はたくさんのことを引き受けました。

家族への厳しい禁止 - 不服従 - がありました。 14歳まで私は定期的にベルトで罰を受けていました。「愚かさは青年の心にくっつくようになりました、しかし矯正棒は彼からそれを取り除きます」と、旧約聖書は言いました。これは、子供たちが木を破るまで罰せられるべきであることを意味します。私の両親は旧約聖書を大いに尊敬していたので、尋ねずに散歩に出かけたり、物を置かなかったりすると、私は罰せられるでしょう。もちろん、アルコールを飲んでロマンチックな関係に入ることは不可能でした。あなたは「合理的な範囲内でお互いを知る」ことしかできませんでした - つまり、物理的な接触なしで、できれば監督の下で。ある日の15時、両親は私が一人の男の子と歩いていたことを知りました。彼らは言った：「私たちはあなたを部屋の別の隅に置きます、そしてあなたの兄弟は真ん中に座るでしょう。それでコミュニケーションしてください。」私はまだ彼に会い続けました - 私が男と一緒に歩いている間、私は一人で自転車に乗るつもりだったふりをしました。

ソーシャルネットワークでページを開くことは許可されていません。時々私の友人の一人が私のためにアカウントを作成しましたが、私の母はそれについて知り、私にそれを削除させました。彼女はインターネット上であなたは悪いことをすることができると言った。今、私が人生についての私の見解について彼女に話すことを試みるとき、彼女は私が「ソーシャルネットワークでそれを得た」と言います。私は男性と女性が平等であり、離婚はあらゆる女性の自由選択であると私が言うとき、彼女はそれを好きではありません。たとえ彼があなたにぶつかったとしても、あなたはあなたの夫と離婚すべきではないと彼らは信じています - これは子供への脅威がある場合にのみ許されます。

12年または13年前までは、罰や禁止が普通であるとは思われませんでした。私は教会に行くのが好きでした、そして私は聖人になることを夢見さえしました。私は正統派教育を当然のことと思いました。しかし、それから両親との関係は緊張しました。子供の頃から父の告白を受けたことが理論的には起きないはずです。しかし、彼のほかに私たちの村には2人の司祭しかいなかった、そして彼は彼らと仲良くしなかった、それで私も彼らに行くべきではない。そして今、13時ごろ、私はお父さんに伝えたくないという考えや秘密を持っていました。私は何かを隠し始めました、そして、彼は私の告白が同じタイプのそして不完全になったと私に言いました。今、私は教会に関連するすべてのものが好きではありませんでした。

子供の頃、私は結婚し、子供をもうけ、そして教会で働くと思いました - 私の両親はそのような計画を承認しました。しかし、14歳の時、私は夫になりたくないと言いましたが、私はキャリアを築きたかったのです。それから私達は絶えず口論し、議論し始めた。私は音楽の才能を持っていました、そして私は音楽学校に別の町に行きたかったです、しかし、私の母は私が留まると主張しました。「悪い話がある」ので、彼女は私に寮に住ませたくありませんでした。結局、私は看護師のために勉強して3年を過ごし、それからケースを落とし、プログラマーとして勉強に行きました。

今私は別の都市に住んでいて心理学者に行きます。どうやら、私は慢性うつ病で思春期にあります。これは私が子供の頃から罪悪感のある鋭い感覚で生きてきたからだと思います - それは私が「クリスチャンではない」あるいは「いい娘」のようではない振る舞いをしたときに常に現れました。私は感情的な問題や子供の頃の思い出を母と話し合うことを試みました。しかし、彼女は「可能なことはすべてやった」と言って泣き始めるたびに、そして今私は彼女を責めます。だから今私はただすべてをそのままにして家族の邪魔をしないようにしているところです。

私は年に2回、休日に両親に会います。多くの場合、父は私を悲しみと非難で見ているようです。彼は、子供たちは両親の継続であるべきだと言いました、しかし、私はまったく彼らの継続にならなかった - そして私は私自身のために私が準備されたものとは全く異なる人生を選んだ。

マイケル

私のお父さんはすでに40歳を超えたときに聖職者になりました - 彼は医者として働いていました、完全に成熟した、そして熟練した人でした。それ以前は、彼は常に哲学と世界の宗教に興味を持っていました。彼と彼の母親は多くの百科事典を持っていました、彼らは思慮深く信仰の質問に近づいて、自分自身を探して、そして最終的に正統派に来ました。私が小さい頃、家族と私は週末と教会の休日に教会に行きました。かつて、私が7歳か8歳の時、父が家に帰ってきて、その大司教は彼が祭司になることを提案したと私に言いました。彼は同意した。

お父さんの儀式の叙階後、彼は村の教会で奉仕するために行き、そして私たちは彼と一緒に行きました。もちろん、私の幼年期は異常なことでした。両親の職業は常に跡を残します。例えば、幼い頃からの音楽家の子供たちはピアノで曲を演奏することができます。子供の頃から私は声がどのように歌われているか知っていました、私は教会スラヴ語を読むことができました、私はサービスがどのように配置されたか理解しました。

村の教会にはいつも十分な人がいないので、私は父を助けました。私は澱粉を持っていました - 服に似ているベストです。奉仕の間、私は私の父に私の香りを捧げ、私の手の中にろうそくを添えました。一般的に、彼は祭司の少年の役割を果たしました - 司祭を助ける平信徒です。年をとるにつれて、私は聖歌隊で歌い、祈りを唱え始めました。一方で、私は少し疲れていました、12歳の子供にとって3時間のサービスは難しいことができます。他方で - 私は歌うのが好きでした、私は儀式の美しさと演劇性が好きでした。今、私は神殿にいる自分自身を見つけるとき、私は落ち着いて平和に感じます - 子供の頃のように。

家では、教会の伝統や儀式をすべて観察しました。クリスマスイブに、いつもより厳格に断食しました。多くの人々は、自分を信じている人でさえも、クリスマスイブを推測していますが、私はこれが異教徒の習慣であることを子供の頃から知っていました、そして私は決してしませんでした。私たちが断食していたとしても、私は何も奪われたことを感じませんでした。家は穀物、木の実、果物でした。両親は私に苦いチョコレートバーを買うことができた。時々悲しみがありました。たとえば、聖週間に両親が私に娯楽番組に行く時間ではないことをほのめかしたときなどです。しかし同時に私はいつも知っていました。断食は自己抑制の科学です。これは私たちが自分自身のためにすることであり、神が怒らないようにするためではありません。

興味深いことに、教会の育成は私に不適合を教えてくれました。子供の頃から、私は学校の同級生とは違うことを見ました。私は良心と道徳について多くのことを考えました。私はあなたが親切にならなければならないと教えられました、なぜならそれは私の魂を救い、私を救うために、私は他の人を救うからです。もちろん、私の同僚のほとんどはこれについて考えませんでした。私は子供のころから、自分が違うこと、自分の意見を持っていることはまったく悪いことではないことを知っていました。私は違うことを恐れなかった。しかし、思春期のこのせいで、私たちは両親と意見が一致しませんでした。私がロック音楽に興味があるようになったとき、彼らはそれがあまり好きではなかった、彼らはそれが正統派の育成に対応していないことをほのめかした。しかし、彼ら自身が私に不適合を教えたので、私は彼らに同意しませんでした。しかし、そのような両親との違いは、宗教的な家庭だけではないようです。これは宗教の根拠ではなく起こりうる世代間の対立です。

16歳で音楽大学に入学し、両親から離れました。この年齢で、しばらくの間私は教会への興味を失いました - 私は高い人生にとらわれました。しかし、それから私はそれが一つのことを選択する必要はないことに気づいた：あなたは信者になり、ロックミュージックを演奏し、パーティーに行くことができる。いくつかの点で、私は親の教育を再考し、私はいくつかの厳格な規則を拒否しました。例えば、正統派では、劇場で遊ぶのは罪だと考えられています。しかし音楽大学を卒業した後も、私はまだ演劇学院に入学しました。私自身、私はその段階からあなたが人々を善くすることができ、善を教えることが説教のようなものであることに気づきました。両親はまた私の選択を受け入れ、私は私の好みに合わせてビジネスを見つけたことをうれしく思いました。

私は今も教会にいます、そして私は子供の頃のことを幸せに思い出します。ある人にとっては、私の父は主に司祭であり、私にとっては - 普通の人でした。ところで、教会では多くの教区民が祭司たちを恐れているか、あるいはいくらかの謙虚さをもって行動していることに気づきました。私はそのようなことはありません：私はどんな司祭とも冷静に話すことができて、そして何らかの方法で彼と反対することができます。

クリスティーナ

（名称変更）

私は大司教の家族で育ち、学校ではクラスメートとは違うといつも感じていました。私は非常に控えめで、決して誓わなかった。私が気を悪くしたのであれば、私は攻撃に対して攻撃的な対応をしていませんでした。私はこれがクリスチャンではないことを知っていました。正統派の戒めによると、私は子供の頃から何が良いのか、何が悪いのかを教えられました。時々クラスの人たちは私をからかっていましたが、それは私にとって何かがおかしいようには思えませんでした。私は自分自身がとても落ち着いて無害だったのが好きでした。

思春期に、同級生は性的関心を呼び起こしました、彼らは絶えず様々な下品さについて話し始めました：ポルノ映画、下品なこと。より多くの女の子が服や化粧品を好むが、それは私には全く興味がなかったので、私は特にクラスメートとコミュニケーションをとることはしなかった。しかし、日曜学校で私は本当に興味がありました。両親と私は小さな町に住んでいましたが、教会の教区は小さかったです。教区民の子供たち全員がお互いを知っていて一緒にクラスに行きました。私たちは彼らと遊び、本や映画について話しました。私たちは皆同じ育ちをしていて、お互いを理解していました。日曜学校で、私はまだ私がまだ連絡を取っている仲間と出会いました。私たちは皆、教会で彼らと共に成長したと言えるでしょう。

子供の頃、私たちは聖徒たちがどのように生き、聖書の物語をリハーサルしたかをクラスで教えられました。時には、甘い賞品のあるゲームやクイズがありました。私たちが少し成長したとき、レッスンはより深刻になりました：寺院の修道院長は私たちに宗教と典礼の歴史を教えました。典礼の中で、私たちは教会の礼拝がどのように行われているのか、どの時点で異なった聖歌が歌われているのか、そしてなぜそれらが必要なのかを研究しました。宗教の歴史について私達は様々な宗教の起源について話されました - キリスト教だけでなくユダヤ教、ヒンズー教と他の人たちも。私はこの主題が一番好きでした。

日曜学校では、観光クラブ、クラブ、サマーキャンプがありました。私たちはそこに家族を連れて行きました：教区教員、子供たち、子供たちの友人たち。キャンプは修道院近くの自然の中に設置されました。通常のキャンプのように、大人はただ休み、子供たちは別れとカウンセラーを持っていました。週に一度、それぞれの分派は修道院の庭の雑草に行きました。このために、私たちは修道院の料理からチーズやブランクを扱い、夕方には火でそれを食べ、ギターで歌を歌いました。私はクリスチャンではなく、いつものサマーキャンプに行きました。しかし、私はいつも孤独を感じ、家に帰りたいと思いました。日曜学校のキャンプで、私は私のそばに友達がいることを知っていました。

今、私たちが日曜学校に通っていた人の多くは、成長し、さまざまな都市で勉強するために去って行きました。しかし、私たちはインターネット上でコミュニケーションを続け、年に数回、私たちの教会でお祝いの食事のために会います。礼拝の後、毎週日曜日に通常の食事が開かれます - 教区主が大きな食卓の周りに集まり、食事をし、コミュニケーションをとります。しかし、年に2回 - クリスマスとイースターの後 - 特別な、大きな食事が出されます。さまざまな都市を旅行したことのある人はみな、神殿に来てテーブルに集まるようにしてください。

私の人生に重大な制限はありませんでした。 Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.

私たちの家族はいつもとてもフレンドリーで暮らしてきました。お父さんはボードゲームが好きで、夕方には数時間の長いボードゲームをプレイすることができました。私の母とはいつでも何でも話し合うことができました。たとえ自分がうまくいかなかったことを私が知っていたとしても、私は彼女の理解に頼ることができた。

私は人に会いませんでしたが、いくつかの禁止のためではなく、単にそれがうまくいかなかったためです。しかし、例えば、私の15歳の兄弟には彼女がいます、そして、だれも彼らの関係に反対していません。しかし、私はそれについて私自身の確信を持っています。私はあなたが同居して結婚の外で肉体的近さに従事するべきではないと信じています。私はこれが合理的だと思います：いくつかの問題の急ぎは多くのカップルの関係にひどく反映します。私は、人間関係のために人間関係を必要とする人々が結婚の外で共存し始めているようです。私はそれを無駄にするにはあまりにも私の魂を大切にします。

今、私は両親とは別居していますが、私は教会に行き、祈りを読み続けます。私の信念は変わっていません、そして私はまだクリスチャンの道徳を守るようにしています。男がいったん私に厄介なことを言った、そして私はそれに応じて彼に厄介なことを言った。ほとんどの人は、これは完全に正常な反応だと思うでしょうが、私は自分自身の行動のために非常に不快であり、そして私は私の攻撃性から何の満足も得られませんでした。私はキリスト教はとても平和的な宗教だと思います。人を侮辱するために誰かと口論したいときには、「しかしこれはクリスチャンではない」と思います。これはしばしば矛盾や大きなトラブルから救います。

リディア

（名称変更）

私のお父さんはいつも熱心な人でした。彼の両親は無神論者であり、25歳の時に彼が正統派を発見したとき、これは彼にとって新しい何か驚くべきことでした。彼は辞任し、祭司になることを決心しました。それが知られているように、父は必ず母親を持っていなければなりません、すなわち、結婚することは必要でした。お父さんは母親に会いました - とても宗教的な女性です。彼らは即座に結婚し、そして1年後に私は生まれました。私の父は、尊厳を得るために、まず家族を持っていたのではないかと思います。それ自体では、家庭生活は彼にほとんど興味を持っていませんでした - 私が生まれたとき、彼は病院から彼の母親に会うことさえしませんでした。

非常に早く結婚した多くの人と同じように、私の両親はすぐに、お互いの性格が合わないことに気付きました。私が小さかったとき、彼らは絶えずけんかをしていて、さらに戦いに達しました。父が私たちと一緒に住んでいなかった時代がありました。しかし、すべての対立は厳格に秘密にされ、公のお母さんとお父さんがすべてが順調であるとふりをしました。あなたは離婚のために離婚を提出するべきではありません、そして私の母はあなたが彼女の夫を離婚することはできないと考えています。それで、意見の相違にもかかわらず、彼らは結局再び収束しました。私はそれらの間に愛と相互理解があるかどうか知りません - 覚えている限り、彼らはしばしば口論しました。しかし、私は彼らがハグしたり手を握ったりするのを見ませんでした。

両親が満場一致でいた唯一の質問は私の育成でした。私が自宅で学校に通った最初のクラスから：ママとパパは「現代の子供たち」は私に悪い影響を与えるだろうと考えました。私はすべての奉仕のために教会に連れて行かれました。私はそれを好まなかった、それは長い間立つのが難しかった、そしてまた私はバプテスマとお辞儀を強いられた。同時に、私は司祭の娘として、教皇が友好的であった教会の労働者や教区の人々に笑わなければなりませんでした。彼らは私にとって不快でした、そして私はふりをしなければなりませんでした。

私の性的成熟は私達の家族にとって非常に敏感な問題でした。子供の頃から、私はみんなとの関係 - それは悪い、汚い、そしてわいせつなことにインスパイアされました。 15歳の時、私は先生のところにいて、娘と話すのが少し遅かったです。彼らはアメリカの10代の女の子が男達と出会った青春シリーズを見ました。私は見て、考えました：「なんてかっこいい！」私もとても欲しかったです。私の母と会話したとき、私は慎重に私の年齢の何人かの女の子が男の子と歩いているという事実について話しました。彼女は「あなたはそれについて考えていません！」と叫びました、私にスラグと呼ばれました - 彼女はこの言葉をよく使いました。その結果、私は若い人たちに対する私自身の性的関心に絶えず恥を感じ始めました。このため、私はロマンチックな関係を構築することはまだ困難です。

お父さんに関連するこのような問題に特に痛い。私は彼氏がいるかもしれないという考えが彼をヒステリックに駆り立てた。時々、私にはこれに異常な何かがあるように見えました - あたかも彼がまさしく父親ではない他の男性を嫉妬しているかのように。同僚とコミュニケーションをとることが許されていなかったことは特に不快でしたが、父親の友人である10代の若者として、教会の中で男性の教区民が私を曖昧に見ていました。

私は私の同僚と通信しなかったので私はたくさん苦しんだ。結局のところ、私は先生のところに行ったときに路上でそれらを見ました。彼らはジーンズ、携帯電話、インターネットを持っていました - 私はこれも全部欲しかったです。私は、夕方に中庭に出て誰かとおしゃべりをするために、少なくとも一度は彼らと歩きたくなった。私は自宅でスキャンダルを組織し始めました：私は先生から来ました、そして、彼らは私に普通の学校で勉強するようにさせました。私たちはひどい議論をしました。 9年生で、両親は私を精神科医に連れて行きました、そして私はたくさんの鎮静剤を処方されました - 私は眠くなりました、もはやかんしゃくを巻き上げることができませんでした。しかし一度丸ごと丸薬を飲んだので、病院に連れて行かれて汲み出されなければなりませんでした。その瞬間から、私の両親は私とは少し違う扱いをし始めました。彼らはコントロールを少し緩めるべき時であることを彼らは理解していたようです。少なくとも、彼らは絶えず私の部屋に来て、私がしていたことをチェックするのを止めました。

学校が終わる頃、両親は私がモスクワの良い大学で勉強するべきだと決めました、しかし、彼らは私が寮に住むことを望みませんでした。だから私の母は首都でアパートを借りて私と一緒に引っ越した。実際、彼女はただ父親と別れたいと思っていると思います。人生は楽になりました：私の母は彼女の専門で仕事に行きました、そして私は普通の学校の11年生に送られました。結局のところ、私は同僚とコミュニケーションをとる方法が本当にわからず、一般的にみんなが怖いので、人々との関係を築くことを学ぶ必要がありました。

結局私はバウマンカに入った。今、私は夜まで学校に行かなくなっているふりをすることができました、そしてそれは私自身の仕事に取り掛かることがはるかに簡単でした。ある日、母と私は休日に家に帰り、私の父は私に男と知り合いになりました。後になって、これはロシア南部出身の非常に金持ちで力のある司祭の息子であることがわかりました。台所で2つの親の会話を耳にしたので、なぜ彼らは私の処女をそんなに保護したのか - 彼らは私とうまく結婚したいと思った。この時点で、私は彼と一緒に暮らし始め、彼らの計画をすべて中断するためにできるだけ早く彼氏を見つけようとし始めました。そして私はこれに成功しました、しかし結局私達はかなり早く解散しました。

今、私は自分の望むやり方で生き、両親との対立はほとんどなくなりました。私はママとパパを許したと思います。たぶん、私は私の子供時代が違ってほしいのですが。しかし今、あなたは何もすることができません、そして私はただそのような育成の結果を克服することを学んでいます。私の家族はとても変ですが、それでも私の家族のままです。

写真： Valenty - stock.adobe.com（1、2）