「私は舗装を目覚めさせました」：攻撃を受けた人々の生き方
2017年には、およそ1万人がロシアで登録されました 殺人と未遂の殺人、35万5000人の強姦と未遂の強姦と約5万7千件の強盗事件。ヨーロッパの大学の法執行機関による世論調査で判断すると、ロシア人の約8％が過去1年間に犯罪の犠牲になっています。
性別、年齢、社会的地位および予防措置にかかわらず、だれでも暴力に遭遇する可能性があります。路上でも地下鉄でも、以前は彼にとって安全と思われていた場所で人が驚きの攻撃に耐えた場合、これは彼の人生に大きな影響を与える可能性があり、不安や恐怖感を高めます。多くの人にとって心理的な不快感について不平を言うのは恥ずべきことです。さらに、すべてが「うまく」行われ、「彼らは誰も殺さなかった」のです。私たちは攻撃された何人かの人々と、それが彼らにどのように影響を与えたか、そして彼らが怪我にどう対処したかについて話しました。
インタビュー： ジュリア・ダドキナ
バレンティーナインゴット
翻訳者
2018年8月、私は仕事から家に戻り、地下鉄のエスカレーターを運転していました。私の後ろの2人の男性が非常に大声で叫んでいるのが聞こえました。最初は私は注意を払わなかったが、それから私は彼らが民族主義的なスローガンを叫んでいることに耳を傾け、気付いた。それは私にとって非常に不快になりました：1つのことは人々がただ騒音を立てるときです、もう1つは彼らが外国人恐怖症を示すときです。私は彼らに頼り、やめるように頼みました。男性の一人 - 大きくて剃毛 - 私の顔に笑った。私は彼に話しかけようとしても無駄であることに気付きました。それから彼は私を倒し始めた。もちろん、私はショックを受けました。私が発言したばかりの人が彼の拳で急いで私を駆り立てることさえ想像もできませんでした。
私は「ヘルプ」と大声で叫んだが、誰も注意を向けなかった。階下で、すでにエスカレーターを降りると、若い男が私のために立ち上がって、私の悲鳴が聞こえました。私を殴った男は彼をナイフで脅かし始め、やがて彼の仲間と共に車の中に姿を消した。それから私は警察署で数時間を過ごし、そして緊急治療室に行きました。私の頭は痛みましたが、脳震盪は明らかにされませんでした - 擦り傷とあざだけ。私がようやく家に着いたとき、それはもう朝だった。私はベッドに倒れて長い間寝ました。
次の日、私はパニック状態で目が覚めました。頭痛が解消されず、電話は途切れました - 次々と、ジャーナリストは電話をかけ、ソーシャルネットワークですべてを読み、質問をしました。私はただ食べるだけの力をつぶすことができませんでした。薬局で薬を買いに行き、食料品を買わなければなりませんでしたが、外に出ることはできませんでした。誰かが私を攻撃して私を殺してしまうのです。私が慣れ親しんでいた現実は変容し、予測不可能になりました。私は突然、何かが私に起こり得ること、そしてそれを制御することができないことに突然気づきました。私が家を出ることを考えるとすぐに、非合理的な動物の恐怖が現れました。私は以前は不安を増して暮らしていましたが、私はまだそのような恐怖を経験していません。
今、私は紛争状況に巻き込まれるために勇気を持って続けることができるかどうかわからない
友人が私を助けてくれました：彼は私の家に来て、食べ物と薬を持ってきました。 1時間半の間、私たちはただ座って何が起こったのかについて話しました。夕方、私はアパートを出ることにしました。私たちはタクシーに電話してコンサートに行きました。そこに私の友達がたくさんいました、彼ら全員が私を抱きしめ、励ましの言葉を話し、私を治療しました。それは私を大いに助けました：誰かがあなたを支えるとき、世界はそれほど怖くないようです。
しかし、その話は忘れられません。数日間、私は仕事に出かけることはほとんどなく、頭の中でシナリオを絶えずスクロールしていました。私はそれを何度も何度も想像して、どうやって反撃するのか、そしてどこで走るべきかについて考えました。メディアが私に起こったことについて話した後、私はソーシャルネットワーク上でいくつかの脅威を受けました。私は恐れていました、しかし私を殴った人が犯罪集団に属していて、今私が追跡されているとしたらどうでしょうか？私は、これはそうではないと考えています、そしてメッセージは単にインターネットの憎しみから私に届くのです。しかし不安は不合理です、そしてそれを取り除くのは簡単ではありません。
数週間後、私は気分が良くなりました。私はもっと眠り、よく食事をし、何かでふけるのを試みました。おそらく、それぞれの人が自分自身を「固定」して落ち着かせる方法を持っています。誰かが風呂に横たわっていて、誰かがマッサージを受けています。私は自分の欲望に耳を傾け、自分自身を安らぎで囲もうとし、そして次第に恐怖は消えました。
しかし、いくつかの結果はまだ残っていました。私の周りの世界は概して今や私にとってもっと危険に思えます。今、私は静かに通りに出て行きますが、群衆の中に髭のあるハゲ男がいるのを見ると、私は緊張し始めています。以前、私は周りにそのような人がたくさんいたことに気づいたことさえありませんでした。かつて似たような姿をした男が地下鉄の車で私と一緒に運転していたので、私は最寄りの駅で降りた。私を攻撃したのはそれだけではないことがわかった。しかし、私はまだ不安を感じました。ナショナリズムの話題が彼らの中に現れるならば、私はもはや議論に参加しません：たとえそれが平和的な会話であっても、私はすぐに気分を失い始め、叫びます。
何が起こった後、私は何度も自分自身に尋ねました。エスカレーターでその人と対話する価値はありましたか。私は人生の中でそのような人です：私が不公平を見るか私が路上で援助を必要とするならば私は通り過ぎません。しかし今、私は紛争状況にそれほど勇敢に関わっていけるかどうか確信が持てません。攻撃についてのニュースへのコメントでは、多くの人が書いた： "なぜ彼女は彼にさえ到達したのですか？"、 "それは私のせいです。"このテキストを読めば、彼らはおそらく幸せになるでしょう。
私を攻撃した男は最終的に発見されましたが、管理責任のみをもたらしました。そしてこれは警察が彼がナイフで脅した若者の証言を持っているという事実にもかかわらずです。当初、警察は完全に活動しておらず、弁護士と私たちは検察に訴状を提出しました。だれでも公共の場所であなたを攻撃することができます、そして罰に人を誘致し、彼の権利を保護することは非常に困難です。あなたがそれについて考えるとき、世界はさらにもっと危険に思えます。
マリアゴロホワ
実業家
1995年に私は20歳でした、私は1階のフルシチョフに住んでいました、そして、何かが私の家で私に起こるかもしれないと全く仮定しませんでした。仕事から戻ってきたとき。遅くはありませんでした - 夕方7時ごろ。私が入り口に近づくと、私は若い男性がフォローしていることに気づきましたが、彼が危険になるとは思いませんでした。私は父が家にいることを知っていた、そして私の隣人の一人はおそらく階段で喫煙した。それに、マニアや強盗は夜に歩く人だけを攻撃すると私は信じていました。
男は私をポーチに連れて行き、階段で私に追いついて私の顔にある種の液体を敷いた布を置きました。私は鋭く座り、ぼろが目の上を滑った。私は主なことはこの物質を吸入しないことであることを理解しました。攻撃者は私の頭を後ろに傾けてもう一度雑巾で鼻を閉じようとしました、私は手すりの上で私の手をつかむのに苦労して、私のあごを私の胸に押しました。戦いは約40秒続いた。私は大声で叫び始めました、そして結局男は逃げました。私が最初に経験したことは、ある人が単に彼が望んでいたという理由で私に力を加えたので、ひどい屈辱と憤りの感覚でした。
翌朝、私の目はスリットに変わった - それらは、ぼろが浸された液体によって腫れ、そして赤くなった。手のひらは、私が階段の手すりに非常に強く密着していたという事実のために青でした。屈辱感は恐怖に置き換えられました。お父さんと私は声明を書くために警察に行きました。そこでは、午前中に隣の家から来た少女が、裸の半裸のバス停で、顔を切られた状態で発見されたことを知りました。
私はまだ誰ともエレベーターには入らない - たとえ彼が床に止まって隣人が入ったとしても、私はすぐに出発する
この事件の後、私は15年間回復しました。何年もの間、私は混雑した地下鉄に乗ることができず、部外者が私に触れたときにはまったく立ち上がることができませんでした。最も明るい階段でさえも入るのが怖いので、長い間一人ではできませんでした。夕方には、父が地下鉄から私に会いに行きました、そして私が訪問に行ったならば、私は所有者に私に降りてくるように頼みました。
5年後、夫と私は別のアパートに引っ越しました、そして私は一人で仕事から戻らなければなりませんでした - 彼は後で終わりました。私がバスで帰宅するたびに、入り口に入る必要があるという事実に心を合わせています。彼女は自分自身を説得しようとした、「あなたはただ階段を登る必要がある、すべてがうまくいくだろう」と励ました。家に近づくと、私はスパイのように振る舞い始めました。入り口の窓を見ようとして、誰かが私をフォローしているのであれば周りを見回しました。長い扉の前に立ちました。その長年の物語を思い出して、私は思いました：多分あの男は私にポーチについて行かないであろう、もし私が彼にどうにか反応してもらえたらやめた？おそらくこれは私のミスでしたか？二度と彼女を入れないようにした。
私はすべてからあなた自身を救うことは不可能であることを知っています。あなたが慎重であるにもかかわらず、あなたはまだ次の秒であなたに何が起こるのかわからない。しかし、あなたが入り口のドアの前に立っていて、あなたが入ることを敢えてしないとき、合理的な議論はあなたに働きません。あなたはただ恐怖を乗り越えるように自分自身を強制することはできません、それがすべてです。
この話は私の人生に大きな影響を与えたと思います。あなたが多くを恐れ始めると、あなたは圧迫されるようになります。もう一度、あなたはどこかに行って誰かに会う危険性はありません。私に恐怖を感じていなければ、もっとオープンで安楽になれると思います。おそらく心理学者は私を助けることができます。しかし1995年にはそのような専門家のサービスは受け入れられなかった。さらに、他のすべての人がこの話にかなり冷静に反応しました。彼らは私に同情しました、しかし、誰かが私に恐ろしいことが起こったかのように行動しませんでした。恐らく、そのニュースには非常に多くの悪夢があり、人々を驚かせることは困難でした。それとも、半裸で見つけられて切り刻まれた隣人の背景に対して、それは私が容易に降りるように思えました。
私は今怖くないです。私は40歳だったので、私は最も危険な時代が過ぎ去ったと考え始めました、そして今誰も私を攻撃する必要はほとんどないでしょう。確かに、私はまだ誰と一緒にエレベーターに入ることはありません - たとえ彼が床に止まって隣人が入ったとしても、私はすぐに出発します。しかし、以前のように、そのようなパニックはもはや感じません。確かに、今は別の問題があります。私の娘は15歳です、そして、私は彼女をとても恐れています。私が彼女と連絡が取れないならば、私はすぐに緊張します、あらゆる種類の恐怖を想像してください。このため、私は彼女にも叫ぶことができます。私は怒りではなくこれをしていると理解していますが、不安に対処できないからです。そして私もこれを彼女に説明したので、彼女は私が彼女を怒らせたいとは思わなかった。
マーシャカラゴディーナ
生産者
私はよく遅くまで仕事にとどまり、それから歩いて家に帰ります。毎回タクシーを呼ぶのは高価で、私は歩くのが好きです。 6年前、私はまたもや夜中に帰ってきました。それはモスクワのまともな地域にあったので、私は怖くありませんでした。習慣がないので、私は道を切り、広場を通り抜けた。突然、どこかから一人の男がやって来ました - 大きく、強く、そして狂気の目で。彼は私を最も近い建物の壁に押し付け、私を角を曲がってドラッグした。私は昏睡状態にありました。悲鳴を上げるために口を開けましたが、音を出すことができませんでした。私はこれが本当に私に起こっていたのか、あるいは私がある種の悪夢の中にいたのか、私にはわかりませんでした。私の体は私とは別に存在し、私はそれを横から観察しているようでした。その男が私の足に触れ始めたとき、私は彼と対話することを試みました。彼女は精神で何かを言いました：「話をしましょう、私はすべてを理解します、何が起こったのかを教えてください」。彼は何にも反応せず、「あなたは音を立てます。
数秒後、私は路上で男を見ました - 彼は駐車したばかりで車から降りました。これが私の唯一のチャンスであることに気づき、「助けて」と叫んだ。その男は聞いて、野球のバットを取り出して私たちのところに行きました。その男は急いで走った。誰も彼を追い越しませんでした。私を救った若い男は、何が起こったのか特に感心しませんでした - 彼は私を出入り口に連れて行って、私がそれ以上援助が必要かどうか尋ね、そして彼の仕事について話をしました。
ある程度まで、私の人生はもっと意味のあるものになっています。あなたが深刻な危険にさらされると、あなたはしばしばあなた自身や他の人々について考え始めます。
家で私は台所に座ってブランデーを注いだ。この時点までにすべてが私には起こらないように思えば、今私は「オンになった」、そして恐怖は私に向かった。私は飲んだし飲まなかった。私がゆっくり脱出した危険性をゆっくりと実感しました。
その後しばらくの間、私は私の地区を歩くことを恐れていました。私はその男にまた会うことをいつも恐れていた。どういうわけか彼は私の住んでいる場所を突き止め、そして今私を追求することができるように私には思えた。私の知人は私が彼の方法で偶然に会ったこと、そしてそれらのどれでも私の場所であることができたことを私に納得させた。徐々に、私は落ち着いて、より合理的に考えるようになりました。そして夏が来ると、夕方には明るく穏やかになりました。その後、私は別の地域に引っ越し、そして恐怖はついに消えました。
今夜は静かに歩きます。念のため、階段に入るとき、念のために、私は自分のポケットの中の鍵を押して、私の後ろのドアを慎重に閉じます。私は見知らぬ人と一緒にエレベーターに入ることはしません。時々、例えば路上で、あるいは電車の中で、私は自分が見知らぬ人の隣にいるのを見つけて、私は怖いので、私は彼と会話を始めようとします。それは不安を軽減するのに役立ちます - 彼が私と同じ人であることを確認するために、そして危険をもたらすことはありません。私に起こった話にもかかわらず、私は強姦犯や強盗はもっと規則の例外であり、周りの大部分の人々は私を傷つけたくないと思います。
ある程度まで、私の人生はもっと意味のあるものになっています。あなたが重大な危険にさらされると、あなたはしばしばあなた自身や他の人々について考え始め、彼らに目を向けます。あなたはあなた自身の快適さと安全性をもっと大切にします。
もちろん、あなたが路上で攻撃されているとき、あなたは世界が非常に予測不可能でありそして何かがいつでもあなたに起こり得ることをよりよく理解し始めます。しかし、あなたが歩いて絶えずそれを予想するならば、事故の可能性は減少しないでしょう、そしてあなたの神経は疲弊します。だから私は私が変えることができないという事実を心配しないようにもう一度試みます。
Ekaterina Kondratyeva
マーケティング担当者
かつて私がまだ学校に通っていたとき、私は自分の期末試験を受けて帰国していました。私の家族と私はその後工場の寮に住んでいたので、隣人全員がお互いに親しみがあり、正面玄関に入ることを恐れませんでした。さらに、午後2時ごろ - それは危険な時ではないようです。
階段を上り始めたとき、私は作業服を着た男が私の方へ歩いているのを見ました。私は彼が隣人からの誰かと夕食をとるために行くことに決めました - 一般的なこと。しかし、私たちが1階と2階の間の着陸で彼に着いたとき、彼は私の後ろを歩き回り、私の口を彼の手で覆った。私は彼を私の肘で突き刺し、私の顔を解放し、そして私の全力で叫び始めた。彼は「黙れ」と叫んだ。そして私を襲った。しかし、私は黙っていなかったので、彼は走り始めました - 私は窓の外を見ました、彼が正面玄関から飛び出したとき。私は重傷を負っているのではなく、唇が折れているだけでした。
お母さんはまだ仕事から帰ってこないので、私は近所の人をノックし始めました。彼らはすぐに攻撃者を探すために駆けつけましたが、彼らは家の近くで彼を見つけられませんでした。我々は声明を書くために警察に行きました、そしてそこで我々は説明で同じような男性によって同じ日に攻撃された女性に会いました。彼女は彼が彼女をつかんだとき、彼女は昏迷に陥り、叫ぶことすらできないと言った。私はそれから考えました：「奇妙なことに、どうしてあなたはそのような状況で黙って反撃できないのですか？」
警察がこの男を探し始めたかどうか、私は知りませんが、私は路上で彼に数回会いました。何も起こらなかったかのように、彼は通り過ぎて私をほとんど認識しませんでしたが、私は毎回震えていました。
私は笑うことも、怒ることも、彼女を追い払うこともできませんでした。泣いたばかり
今私は家に帰るのが怖かった。正面玄関に入って、私が攻撃した場合に反撃するために私は私の手で鍵を握り締めました。私が去ったとき、私が外に出た場合、私の母は窓の外をチェックした。夕方、彼女は私に会うために階段へ行きました。玄関に入ると、私は誰かの影を見て恐怖で叫んだ。それは隣人であることがわかった。
約6ヵ月後、新しい話が起こりました。私は下の階に住んでいた友人を訪ねていました。その夜、彼女は会社全体を集め、私たちはテレビを見ました。突然、彼らはパレードで叫んでいたようでした。私はすぐに誰かがそこで攻撃されたと思いました、しかし、私の友人は私を落ち着かせ始めました、彼らはその事件の後に、いろいろな種類の恐怖が私に思われると言います。しかし、それから私の友人の母親はアパートに走り、ナイフを持った男がちょうど彼女に襲いかかったと言った。男たちはモップから棒をつかみ、彼を探すために走った。それは冬に起こり、攻撃者は上着を着ていなかったので、彼はすぐに捕まった。それが私を以前攻撃したのと同じ人であることを私が見たとき私は怖がっていた。私はひどく震えていました。その後、この男は出版社で働いていて、すでに犯罪歴がありました - 彼は未成年者を強姦するために8年間奉仕しました。今回は彼はたった3年しか与えられなかった。彼の妊娠した妻は法廷に来ました、そして仕事から肯定的な反応を送りました。
После этих событий я стала постоянно контролировать, что происходит у меня за спиной. Я до сих пор нервничаю, если кто-то подходит сзади. Но в целом мне казалось, что эта история постепенно забывается. Я часто рассказывала её знакомым просто как страшилку. К тому же я гордилась тем, что сумела отбиться. Мне казалось, если однажды со мной произойдёт что-то подобное, я снова сумею дать отпор.
Через пару лет я поняла, что подобные истории просто так не забываются. Я отправилась получать второе образование - психологическое - и в рамках обучения стала ходить на групповую психотерапию. セッション中に、ある女性が路上でどのように攻撃されたのかを話したところ、突然私の足が奪われたように見えました。私に何が起こったのか私は覚えていませんが、それから彼らは私がヒステリックであり、私は泣いてそして長い間落ち着くことができなかったと私に言った。その後、私はグループ協議で私の話をしました、そして今私は本当に気分が良くなったことに気づきました。
確かに、時々彼女のことを思い出させるようなことが起こります。たとえば、数年前、私は同僚に冗談を言いました、そして、彼女は私の後ろに上がって、首を絞めたいように手を私の首に当てました。もちろん、それは単なる冗談でした。しかし、私は笑うことも怒ることもできず、彼女を追い払うこともできませんでした。私は泣きました。その日は疲れていて、とても緊張していたのかもしれません。それから私は何年も前に警察で会った女性を思い出しました。攻撃の間に彼女が愚か者になったことに驚きました。今や私は、ある人が必ずしも自分自身に立ち向かうことができるわけではないことに気づきました - それはすべて、その人自身の幸福、内的状態および特性にかかっています。
クセニアバタノヴァ
プロデューサー、プレゼンター
それは私がモスクワ市Duma議員の選挙の前に選挙管理委員会で働いていた2014年に起こりました。今まで、それが強盗であるのか、それとも私の仕事に関連する攻撃であるのか、誰にもわかりません。私はゲストから戻ってきました - 9月、金曜日の夜遅く、天気の良い日。私はきれいな池に沿って歩いた。私の後ろに歓喜した。私は振り向いた、そして彼らは私をそこに直撃した。私は意識を失いました、そして攻撃の瞬間は私の記憶にうまく堆積しませんでした。 3人の攻撃者がいたようです。
私が舗装で目を覚ましたとき、私は非常に悪いことが起こったことに気づきました。私の鍵と電話が盗まれ、イヤリングが私の耳からなくなっていました。私は以前訪れていた友達に戻り、再び彼らのポーチの近くで気を失いました。誰かが下で喫煙していたのは良いことです。彼らは私を見て救急車を呼んだ。それは私が脳震盪、壊れた鼻と頬骨を持っていたことがわかった。それで翌月半、私は病院で過ごしました。
私を攻撃した人は見つかりませんでした。奇妙なことに、すべてはMilyutinsky Laneで、ほとんどFSBのオフィスに隣接して、モスクワの中心部で起こった。そのような場所のいたるところにカメラがあるべきだと私には思えた。しかし、どういうわけか私が攻撃された記録は決して見つかりませんでした。
もちろん、最初は怖かったです。私は枠の中で仕事をしています、そして私は私の顔が汚されるのではないかと心配していました。私はまた私自身のために残念を感じた、従って私は数日間泣いた。しかし、それから彼女は落ち着き始めました。脳震盪のため、私は映画を読むことも見ることもできなかった。それで私はクラシック音楽を聴くことを横にし、そして私の感覚に来ました。
何かがあなたに起こった場合、あなたはもはや時計を元に戻すことはできません。生き残ることができて、あなたがそれを乗り切ることができたことを誇りに思うことだけが残ります。
私が入院している間、私の友人や知り合いは私のところに来ました。彼らは私を大いに助けました。私は自分自身にも言いました：「あなたが誰もあなたを愛していないことを泣いた次回は、病院を思い出してください。」
そして私の顔は癒されました。私がチェックアウトしたとき、私は家に帰ってきて、私がちょうど私のブーツで紅葉を蹴って行ってもいいことを嬉しく思いました。あなたが数週間病院のベッドに横たわるとき、あなたは簡単なことを理解し始めます：新鮮な空気、黄ばんだ木。あなたが普段心配していることはそれほど重要ではないことをあなたは理解しています。
おそらく、私は心理的に安定した人です。何かが私に起こるとき、私は思います：「彼らが殺さなかったならば、それからすべては大丈夫です」。彼らが私を攻撃したのは私のせいではないと私は理解した。私は夕方にはいつでもどんな服でも通りを歩く権利を持っていた。私は自分自身を叱ることも後悔することもしませんでした。したがって、私はこの事件の後、私は自分の行動に何かを変えたり、自分が今まで恐れていなかったことを恐れたりしたくないと確信していました。
一般的に言って、私はあなたが決して自分を悩ませて何も自分を責めるべきではないと思います。それはあなた自身の親友になるのが一番です。あなたを批判し、あなたを怒らせ、恥ずかしい思いをさせたり何かを恐れさせたりする準備ができている人々がたくさんいます。だからあなたは自分を尊重しサポートする必要があります。 「Ksyush、まあ、あなたはこれをやりました。おそらくこれは間違っています。あなたは別のやり方をすることができました。しかし、あなたはまだ良いのです。」 。あなたがあなた自身が友人になって、あらゆる不正行為や過失のせいで自分を責めないのであれば、それは人生をずっと簡単にします。
正直さと彼らのニーズについて話す能力も助けになります。たとえば、パニック発作を起こした場合、すべてがひどいと思われます。一般に、友達やガールフレンドに電話をして「私は非常に気分が悪くなり、私に話しかけてください」と言うことができます。時々そうします。
心理学に関する外国の記事を読んだことがあります。作者は、暴力の対象となった人々の犠牲者を呼ぶ必要はないと説明した。彼らは多くのストレスを経験し対処しました。彼らは誇りに思うべきことがたくさんあります。彼らは犠牲者ではありません、彼らは生存者、生存者です。私は本当にこの立場が好きです。何かがあなたに起こった場合、あなたはもはや時計を元に戻すことはできません。生き残ることができ、誇りを持って生き残ることができるだけです。
写真： shotsstudio - stock.adobe.com（1、2、3）