「私は遠くからみんなが大好きです」：親の離婚についての大人

ロシアの最後の年は百万結婚についてのみでした - そして約60万人の離婚。結婚に対する態度は徐々に変化しています。多くのカップルは、一緒に過ごした時間や一般的な子供がいるかどうかにかかわらず、もはや疲れ果てた関係を維持しようとしていません。確かに、後者は、そのような決定は、パートナー自身よりも少なくない影響を与えます。私達は両親が離婚した人たちと話し、彼らが彼らの愛する人たちの別居を容易に乗り切ることができるかどうか、彼らの母親と父親との関係がどのように構築されたか

両親は私が6歳の時に離婚しました。お父さんが私にこれについて知らせた日をはっきり覚えていますが、私は彼がどんな言葉を拾ったのか、どうして彼がその理由を説明したのか覚えていません。このニュースは世界の終わりでした - それは襲った非常に信頼できる衝突でした。それから私はさらに何年もの間同じ父親と母親が一緒にいたという同じ願いをしました。

離婚後、私の母と私は彼女の両親と一緒に引っ越しました、そしてそれはさらに楽しいことでした - 本当の、私だけ、私の母ではなく。彼女は寒かったし、しぶしぶ私の父との会合に私を行かせましたが、私に背を向けず、彼に会うことを禁じませんでした。彼は（私が今それを理解しているように）贈り物と接待で罪を和らげました、それは彼と一緒に楽しかったです、そして私は台無しにされた家族への憤りを感じませんでした。私は無私無関心に彼を愛し、頻繁な祖母の不法行為から彼を守りました。当時私は嫉妬して、気をつけて、週末の間、私と恋に競い始めた祖父母の完全なセットを持っていました - その意味で、離婚は私の周りの愛を2倍にしました。しかし、彼は外交を教えました：親戚の間で引き裂かれないようにし、誰にも害を与えないように、そして、すべてにもかかわらず、彼が最も愛されていることを皆に証明することは難しかったです。

すぐに私の母は彼女の2番目の夫に会いました、我々は別の都市に引っ越しました、たくさん旅行しました、繁栄と調和の中で生きました。私の祖父は私にたくさんを与えました：彼は世界を見せて、読書の愛を植え付けて、必要な資質を上げて、動機づけて、助けました。したがって、私の母親と彼との離婚は、おそらく父からの離婚よりもさらに困難でした。私はすでに研究所で勉強していて、この物語を大人のやり方で、あらゆる範囲の複雑な感情で感じました。多分それは私が家族について、男性と女性の間の関係について、私自身について多くを理解するのを助けたこの離婚でした。

毎回それは怖くて苦痛でしたが、すべてが常に最善を尽くしました。答えは平凡な「時間の癒し」です。絶望と無関心は意志の集中とぎくしゃく、人生の新たな段階、自立と恐れのないものに置き換えられました。そして私は、両親の誰もが「のために」お互いに耐えることができなかったことをうれしく思います - これはもっと悪いことです。今、私は両親、私の2番目の母親の夫、そして父のその後の妻たちのすべてと完璧にコミュニケーションを取っています。私は私の父親の3番目の結婚から2人の幼い姉妹を持っています。お父さんとお母さんはまだハムストリングスと正式な休日の挨拶でもっぱら通信します。

私の両親が離婚した時、仕事はしないだろうが、私が約2年だったという気持ちを覚えなさい。当然、何も覚えていません。私が幼い頃から私は大家族に囲まれていました。私は自分自身を「連隊の子」と考えています。すでに意識的な年齢で、私は父親がいないことに気付きました、そして私はそれを静かに考えました：誰かが叔母や叔父を持っていない、そして私は父親を持っていない - それは起こります。私が幼稚園や小学校にいる間、私たちは半年に1回アミューズメントパークやゲームセンターで彼に会いましたが、私は彼が家族の友達であると感じました。私たちが最後に会ったのは私が10歳かそこらだった頃でした。この会議の後、私が知りたくなかったのは私の両親がついに話をやめたからです。

それ以来、何年もの間、私は父の生活の中で何が起こっているのかを全く意識していませんでしたが、私は父親の側から親戚と連絡することもありませんでした。私は父と私が偶然会うことを夢見ていました、そして、彼は私の人生について非常に詳しく尋ねます。実際には、すべてが少し異なっていました。少し前まで、遠い親戚がソーシャルネットワークで私を見つけ、父親と話をしたいかどうか尋ねました。したくなかった。

これについてどう思いますか。どんな状況でも、私は私の子供とのコミュニケーションを止めることができませんでした。しかし、それは私にとっては残念なことです。私にとっては、私の母親にとっては残念なことです。家族は助けてくれました。私はこの話で怪我をすることはありません。さらに、私はこのトピックについて私がよく言っています：少なくとも "Papa Jones"が私を離れないことを願っています。

両親は私が13歳の時に離婚しました。私はドイツのキャンプから戻った、そして母は私を私の祖母のアパートに連れて行った - 何日か私は何が起こっているのか全く理解していなかった。都市は小さかった、私は学校やクラスを変更する必要はありませんでした。しかし、私は父と同居し始め、アパートを掃除し、調理し始めました。お父さんも孤独だった、私たちは彼と一緒にカラオケに行きました：彼は "クルーザーオーロラ"と私 - "レイキャビク"を歌いました。

私の親友は、私は今遠くに住んでいると感じ（徒歩で約15分）、ゆっくりと私とのコミュニケーションを止めました。私が泣いた夕方には、私の母は非難するべきだと思った。私は両親に興味を失いました。数年後、私が1年間国を去ったとき、私はとても幸せで誰も見逃しませんでした。私はモスクワで勉強して年を取ったとき、母と本当に温かい関係を築くことができました。

今、私は私の母と父と連絡を取り合っています。彼らは互いに連絡を取り合っています - それが本当に必要なときだけです。私に加えて、彼らはまだ共通の子供（私の兄弟）と新しい結婚からの別の娘を持っています。私たちの両親は若くて愚かで、40歳を過ぎた3人目の子供の出現によって初めて子供の感情を責任を持って治療し始めたようです。それ以前は、彼らは私たちの兄弟と私たちの費用で常に問題を解決していました。最も不愉快なことは、私たちを通してコミュニケーションをとり、互いの態度を私たちに伝えたことです（あなたは「あなたのパパに教える...」というフレーズでそれを説明することができます）。もちろん、彼らは私たちを愛し、私たちのすべての活動や旅行のためにお金を稼ぎましたが、同時に彼らはいつも関係を考え出しました。今、私は自宅で彼らの新しい子供たちが完全に異なることをとても嬉しく思います。私の兄と私は他の父と母を持っているという理解の中で小さな女の子が成長します。私の兄は一人で、そしてもう一人の親と一緒に暮らしています。私は遠くからみんなが大好きです。

私が18歳の時に両親は離婚しました。私は覚えている、私はデートにいた、私の母は私に電話をした、彼女は泣かなかったが、彼女の声は奇妙だった - 彼女は私にできるだけ早く家に帰るように頼んだ。私は何の質問もしませんでした、私はすぐに気付きました：私の母はついに彼女の父親が別の女性を持っていることを知りました。実のところ、私は1年以上前から父の二重生活を知っていました。気付かないことは不可能のようでした。私の父はひどく飲んで、変な出張に出かけました、そして彼が家にいたとき、彼は部屋に閉じこめられて長い間電話で静かに誰かに話しました。しかし、私の母は何も推測しませんでした。それは精神を保護します。他の人にとっては明白ですが、頑固に人々は不愉快な真実に気づきません。すべてが明らかにされる瞬間まで、家族の状況は数年間憂鬱でした。ママは頭を抱えて仕事に行きました、彼女の父親は欠席する可能性が高かった、私は私の母に私の秘密を明かすことができないことに苦しみ、私の兄弟は困難な過渡期を経験しました、そして私はサポートを得ませんでした。私たちは長い間家族がいませんでした。

その晩、私たち4人は家に集まり、3年間で初めて話しました。お父さんの愛人が妊娠したことがわかったので、彼は状況を最終的に解決することを余儀なくされました。私は今でもその会話は私の人生で最も難しいと思います。両親はすぐに離婚し、それ以来10年間話をしたことがありません。お父さんは新しい家族のために出発しました、そして、私の兄弟と私は私のお母さんと一緒に家にいました。私は大人の娘として、まるで私の母の母親のようになりました。彼女は父親を慰め、励まし、憎しみ、そして軽蔑しました。

私は長い間、親の状況が何らかの形で私に影響を及ぼしていることを否定しました。離婚時には私は成人だったからです。しかし、その怪我の影響を理解するには何年もかかりました。私と男性との関係を築こうとする試みにおいて「バグ」が出現し始めました。逆説的に、私はもっぱらアクセスできない、最も頻繁に結婚しました。私はようやくこのシナリオを破ることができるようになる前に、心理療法士と長い時間を過ごしました。それにもかかわらず、私は父親が私たちを去ったという事実ではなく、私たち全員が住んでいた不確かさや控えめな表現の家族の地獄を止める力を見いだせなかったことを許すことはできません。私は私の父と連絡をとることはめったになく、緊密な関係はありません。私はまた彼の妻と新婚からの子供たちと交差しません。お母さんはすべてうまくいった - 彼女はまた結婚した。

私の両親は28歳前、私が5歳の時に離婚し、私の兄は2歳半でした。しかし、私たちは彼らの離婚についてずっと後で学びました。この混乱について母親と話し合うとき、子供たちは「すべてが良い、私たちは家族である」という外見に苦しむ最初の人であるため、これはまったくナンセンスであることを私たち全員が理解しています。両親は自分の、他の私生活を始めます。子供たちはどういうわけか父親や母親の友達のような叔父や叔母のすべての種類を参照してください。しかし、6歳、7歳、8歳の時、父親が出張中におじが家に残っているとしたら、それは奇妙なことです。お母さんが出張に出かけるとすぐに、お父さんが子供たちを叔母に連れていって、散歩をするように頼みます - これもまた奇妙です。子供たちはこれが本来あるべき姿であるとふりをしますが、疑いの余地はありません。お母さんとお父さんは別の部屋に住んでいて、お父さんはいびきをかいていて、お母さんは一生懸命働いているので十分な睡眠をとる必要があると説明しています。

両親との家族の視認性を保つことはあまり成功しませんでした：彼らは私たちの目の前で口論しました。弟は長い間吃音した。私は静かに父を憎んだ。しかしある日（私はすでに8歳でした）ママはまだ私達に話しかけ、彼女と父親はもう同居できないと説明しました。私達は長い間叫びました、その時の両方とも彼らが最善を尽くしていると思っていたので。

パフォーマンスが終わったとき、それはより簡単になりました - 口論はやめました。しかし、クラスメートはそれについて知っていました - さまざまな状況がありました。よく父親が彼らを追いかけて叫んだのは偶然のことでした。私はまだそれを一人で立てることができました、しかし、私の兄弟と私が一緒にいたならば、それは私の目で暗くなっていました、そして私は戦いました。私の兄はこの状況についてもっと心配していて、吃音は消えませんでした、そして私は彼にひどくけがをしました。

私の父は私達とコミュニケーションをとることができるように協定があったことを私は知っています、私の母は決して車輪にスポークを入れませんでした、しかし彼は一度だけ現れました。春の初めに私は彼の誕生日に私の兄弟と3月8日に彼の母親を祝福するために来ました、しかし彼は単に私のことを忘れていました。お母さんは私に彼が彼女にあげたキャンディーをくれましたが、私たちはそれらが私のためではないことを完全に知っていました。

両親間の関係は完全になくなりました、私達はまた父親の線で親戚と通信しません：離婚後、それらの祖父母は単に私たちを人生の外に襲いました。彼がどこにいるか、現在彼と一緒にいるものは誰にもわかりません。定期的に駆けつけるのは噂だけです。私たちには姉妹がいます、そして、彼女の名前はKsyushaです。私が父親と路上で会ったとき：私は15歳の頃、私は祖母に向かって運転していました、私はベビーカーを持った男を見て彼が父親であることに気づきました。震えが私の体を駆け抜けました、私は熱に投げられました - どうしてあなたは私から背を向けることができますか？その当時、私たちはすでに私たちの本当の父親となった人を持っていました。私たちは養子縁組の過程を通過しましたが、正式に招待されましたが

私の兄と私は子供のころは互いに抱き合い、すべてを一緒に体験しました - そして今、私たちはただ水をこぼすことはありません。もちろん、両親のゲームは私たちの将来、成長、コミュニケーションスタイル、異性とのふれあい、そして私たちがどのように私たち自身の家族を築くかに反映していました。兄は完璧な家族を作りました。彼は子供たちの世話をしていません、そして私は彼が彼らが私たちの子供時代に突入するのを許さないと確信しています。私の家庭生活は違っていましたが、これはまた別の話です。しかし重要なことは、私たちは子供たちと率直にそして内密に話し、家族全員が自分の考えていることをやり遂げようとしているわけではないということです。

私の両親は1994年に離婚し、私は4歳でした。私はそれらを一緒に覚えていません。私が育ったとき、私は両親になぜ離婚したのかを尋ねました - そして私はたくさんの異なる話を聞きました。私は母親にとって、彼女にとってそれがどれほど大変だったかについての話を覚えています。彼女はいつも私と一緒に忙しくて、彼女の父親はいつも仕事をしていて、それから彼は飲み始めました。一般的に、彼女にとってそれは非常に困難でした、そしてある時点で彼らは「彼らは性格に同意しませんでした」という文言で離婚を申請しました。

離婚の間、両親は私が私の父と祖母と一緒にいることに同意し、そして私の母は週末に私に会うことになった。この状態は彼女の父によって設定されました：彼女は子供とコミュニケーションをとらなければなりませんでした。私は自分の父と祖母と一緒に家にずっと住んでいました、そして週末の間私は私の母に来たので、私はずっと遠くに住んでいませんでした。もちろん、私の子供の頃は、週末だけでなく母と一緒にいたいと本当に思っていました。

今、私は両親とコミュニケーションをとります。私が17歳になるまで - 卒業まで - 私は父と同居していました。私が15歳の時、私の祖母は亡くなり、私たちは彼と一緒に暮らし始めました。レタスのキャセロール、1週間のスープのキャセロールなど、「元気な」人生を過ごしました。お母さんは経済的です - もちろん、私は私の目の前に実例を持っていましたが、私は彼女に似ているとは言えません。あなたが毎日それを見ていないとき、それはあなたにとってより困難です：あなたは自分ですべてを学ばなければなりません。私が17歳の時に大学に進学したとき、私は母親と継父に引っ越しました（彼女は二度目の結婚です）。私が4年生の時、彼女は離婚し、私たちは彼女のアパートに引っ越しました。しばらくして、私が23歳の時に、私は別居し始めました。

両親はいつも、いくつかの醜い口論と対立なしで話しました。彼らはお互いに懐疑的でしたが、落ち着いていました。しかし、私の父方の祖母は私の母親をきっぱり嫌い、あらゆる面で私を彼女に対抗させました。

ある時点まで、私の子供は不完全な家庭では決して成長しないと思い、子供の父親が私を離れないことを100％確信している場合にのみ出産します。それから私は育ち、それがこのようなものではないことに気づいた：あなたは人に自信を持って強化することはできない。今、彼は大好きです、そして何かが起こり、彼は彼の愛を失い、去りたいと望みます - そして、何、あなたは彼を守ってくれるのですか？今、私は自分自身を100パーセント出産できると確信している場合にのみ子供を産むと思います。正直なところ、私以外の誰かを信頼する理由はありません。

私は子供のために一緒に暮らす家族を見ます - 彼らはめったに幸せではありません、それは彼らが別れることができない習慣、共通のアパートです。人間関係を分散させ保存することは最悪の選択肢ではないようです。あなたは親になることができます - そしてこれが同居する必要はありません。もう一つのことは、愛だけが人生を勝ち取ることができるので、この人を愛するために、本当に意識的に子供たちを始めることがより良いということです。ママとパパは同じ物語を持っていたようです。彼らは本当にお互いを愛しているわけではなかったので、人生は障害になりました。私の父は当時多くの仕事をしていました。彼は彼の候補者の論文を書きました、そしてこれは彼にとっておそらくもっと重要でした。

私の両親は私が6歳の時に離婚し、今は25歳です。離婚は、もちろん、私に悪影響を及ぼす。私の母は同時に母と父の両方になろうとしているようでした。私は彼女の行動モデルを採用した - 超強靭な女性で、自分自身がどのように弱いのかわからず、男性との関係を大きく妨げるものではない。さらに、私は自分自身の関係を常に恐れて生き、教皇の原型の中で男性を探しました。それはそのような内部の矛盾を明らかにします：一方で、あなたは世話をされたいと思う一方であなたはそれを買う余裕がないことができない小さな女の子です。そして、もちろん、私は自分自身が離婚の罪を犯していると考えたので、罪悪感がありました。

離婚後の両親は決して話しませんでした。私は長い間母と別居してきました。私たちのコミュニケーションは中立的で外交的です。お父さんはめったに見ず、会議で彼は父親ではなく、年老いた友人のように振舞った。あたかも私の中の穴をあけたかのように離婚しても、それは過成長しません。絶え間ない後悔と孤独 - これが不完全な家族を導くものです。

4年前、私の父は新しい家族に娘がいました - 私たちは彼女と21の違いがあります。彼は私が欠けていたのと全く同じように彼女を扱います：責任を持って、勇気を持って - そして同時にふける。時々あなたは自分自身に尋ねます：なぜ私はもっと悪いのですか？なぜ両親は離婚し、子供たちは苦しむのですか？そして、なぜ20年以上経っても痛みはそれから消えないのでしょうか。

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