「私は自分自身を騎士と見なしました」：女の子はどうやってセクシュアリティを探ります

少数民族は差別に直面し続けている そしてその間に、LGBTコミュニティ内のアイデンティティ、性的、性別の定義のパレットが変化しています。これは理論的には人々の実際の生活ほど多くは起こりません。私たちは、セクシュアリティとアイデンティティの形成について、また愛と言葉での終わりについて、さまざまな女の子と話をしました。

子供の頃から、私は伝統的なジェンダーの態度を憎み、肉体的にそれらを満たすことができませんでした。彼らの両親が彼らに課したというわけではありません - 彼らは私たちの文化の中にいました。私はたくさん読みましたが、自分自身をBeautiful Ladyとして想像することはできず、自分自身をKnightと見なしました。私は男性になりたかった、そして物理的に私は女性に惹かれました。私が14歳から15歳のとき、私は自分が女性ではない（男性ではない）ということを保存することを決めました。私は自分自身をレズビアンと呼ぶことができませんでした、なぜならレズビアンは女性を愛する女性であり、私は自分自身を女性とは見なさなかったからです。 16歳から18歳まで、私は3人の女性に恋をしていました。その瞬間、私は自分自身がロマンチックで性的関係にあるとは想像もできませんでした - それは地獄でした。

すぐに私は互いに恋に落ちました - 私たちはほぼ2年間一緒にいました。次第に、私を愛している実生活の女性との関係、そしてフェミニストの自己教育が私を激怒させ、私を大いに助けてくれました。一人の性別の範囲内で私が不快であっても、それが私を未婚にさせないということは私には明らかになりました。今、私は社会的構成要素としてのジェンダーはがらくたであり、それが暴力的な構造にはなり得ないと考えています。幼年期からリンゴに表示し、「リンゴ」という単語を発音する場合は、単語とオブジェクトの間の接続が修正されます。子供のころから私は女性らしさを見せられ、「女性」という言葉を発しました。私は自分自身をこれと相関させることができませんでした - そして、私はこの間違いを繰り返しました：「私が自分自身を女性についての一般的な考えと相関させないなら、私は女性ではありません」。

それは家父長制の現実から逃れるための方法でもあります - あなたが女性のように感じるなら、それはあなたが周りのmisogynyに耐えるのが難しいためです。今私は私が女性であると思います、なぜなら私は膣と「Masha」という名前で、女性として生まれたからです。他のすべてはこの単語とは関係ありません。私が女性で、私が他の女性を愛しているなら、私はレズビアンです。このことから、私は伝統的なジェンダーの役割に導かれるべきではなく、移行を急ぐべきではないという結論を引き出しました。そして、私はそれについて考えました、しかし、それを始めませんでした。なぜなら、原則として私は自分自身を憎み、本当に住みたくなかったからです。私が移行を試みたなら、今私はそれを後悔するでしょう。

完全に平等な理想的な世界では、セクシュアリティはキンジースケールで純粋に生物学的に説明されるでしょう。しかし、私たちは社会的存在であり、社会的制度は私たちの個人的選択に影響を与えます。おそらく、向きは生物学的現実よりも選択肢です。しかし、私はこれを確認または否定することはできません。実験の純粋さにはその理想的な世界が欠けているからです。

私は16歳か17歳の時に自分は男だと決心しました、なぜなら私は美人とは考えられず、私は「男性の魂」を持っていて、私は女の子が好きだからです。私は手術をすること、文書や外観を変えることを真剣に考えていました。幸いなことに、実装するのは簡単ではありませんでした。数年後、私は「きれい」になり、自分自身を代理人として識別し始めました。 21歳で私がようやく女性として現れ、フェミニズムと出会い、投げが止まりました。私はかつて私は他の人々の期待に応えられなかったという理由だけで、私はかつて私が極端な対策を取り、私の健康、将来そして生命を危険にさらすことができるほど絶望していたと思います。

今私は自分自身をレズビアンと呼びます、しかし私はこれが全く本当ではないと思います。私は男性の身体や男性の性別に拒絶されたり嫌悪されたりするのではなく、むしろ社会的な性別が男性にすることは私に嫌です。確かに、私は魅力的な女性をほとんど見つけます、そしてそれが男性になると、私は暗黒の条件を持っています。もちろん、例外はありますが、私は彼らがいわゆる女性の資質を持っている男性に関係していることに気付きました。

性的指向が生涯を通じて変わるかどうかはわかりません。おそらく時間が経てば、私たちは単に自分が常に素因を持っていたものにたどり着きます。同時に、私は性的指向を力で変えることはできないと確信しています - 思考の力、「矯正」レイプ、精神科的治療によって。私はまた、さまざまな性別という考えを支持していません。彼女を支持する人々は、性別による偏見、不当な扱い、差別に直面するのではなく、単に物事の現状に適応しているように思えます。

14歳で、私は芸術家として私と一緒に勉強した少女と出会い、そして私たちはすぐに親友になりました。きつすぎる。私は文字通り彼女に夢中になっていました、みんな彼女がどれほど良かったか、私は会議を待つことができませんでした。しかし、私が彼女と恋に落ちたことを誰かが冗談を言うまで、私は実際に何が起こっているのかという考えに忍び込んだことがありません。それはその第2の瞬間に私に明け渡しました、そしてその直後に、私は長期にわたる自己憎しみと自己批判を始めました。私はこの少女が私を信頼し、私と連絡を取り合うこと、そして私たちの友情を "下品にする"ことで彼女に「汚い」感情を抱いていることを恥ずかしく思いました。私は両親を失望させることを恐れていた、私は他の誰かが見つけることを恐れていた、私は人生にふさわしくない、私はある種の「欠陥のある」と思った。

これは私が電話でインターネットを使用していて、インターネット上に同じような人を見つけられなくなるまでかなり長い間続きました。それからすべての世論調査はやおいが好きだった （男性間の同性愛関係を描いた漫画とアニメのジャンル。 - 編）。それはまさに彼らが好きだったもので、本質を深く掘り下げることではありませんでした - Webを男として偽装するのは流行でした。私にとっては、それは心理的な防御のようなものになりました。これは、女の子が女の子に対応して浮気することを可能にしました。そして、すべては、対話者の性別について推測しました、しかし、大声で考慮を発言しませんでした。自分に代わって公然と自分に書くことについて考えることすら、恐ろしく、恥ずかしく、そして嫌悪さえしさえしました。今、私はそれが内部の不吉からの大きなこんにちはであることを理解しています。だんだんと、私はまだ開いて、自分が女の子であることを受け入れ始めました。そして私は女の子だけが好きです。

数年後、私は自分とぐらつくようなハーモニーになりました。彼女は学校を卒業し、勉強のためにサンクトペテルブルクに引っ越し、年配の人や一般の人々ともっと頻繁に出会い始めました。「あなたは女の子だ」というフレーズで終わっていると主張するのは、すぐにすごいことになりました。それは女の子がクールではない、誰もがあなたを禁止しようとしている、彼らは不便な箱に詰め込まれていることが判明した、彼らは明らかに弱くて愚かと見なされ、反対を証明することはできません。しかし、男の子たちはいたるところで道を尊敬しています。私は思った：私はまだ男の子ですか？しかし、私は私がより有利に思われるものを選んだ2つの選択肢から、男の子のようには本当に感じませんでした。

私がこの役割を試そうとする試みはかなり早く終わりました - 私は別の女の子と出会いました、そして、彼女は彼女の存在の事実で私の目を開けました。彼女は鋭く機知に富んでいて、世界のあらゆるものを知っていました。彼女は一生懸命に弾く方法を知っていました、そして、年齢の違いにもかかわらず、彼女は私を平等として扱いました。そして、彼女は帽子のついた身長が高く、子猫を崇拝していました。素晴らしかったです。あなたは "男"になることができるとかわいいものが好きですか？あなたは女の子になることができますそして鋭く答えることができますか？世界にはたった2つの椅子がありませんか？

それで、私は性別がコンストラクタであるという考えに徐々に近づき始めました、そして、私たちだけが私たちが自分自身を組み立てることを望むどんな詳細から決めることができるか。それから別の驚きがありました。私が学校を卒業して喫茶店で仕事に出た後、私は一人の男に会い、彼と恋に落ちた。ああ、それから何でした！あなたがそれをそれと呼ぶことができれば、だれが内的な嫌悪感のようなものがあると考えたでしょう。私は新しいものを壊しました。だから無駄だった？この苦しみ、苦しみのすべて？だから私はまだまっすぐですか？それは面白くて奇妙で怖いものでした。今、私は自分が「普通」であるという事実を最も恐れていました。これらすべてが単なる10代の検索であって意味がないことがわかりましたが、今ではすべてが解決し、私はついにステレオタイプの女性の幸せを見つけました。

私は自分の気持ちに耳を傾ける必要がありました。結局、私は、実際には、常に男の子が好きであることに気付きました。私は、単に男の子に注意を払うことを禁じました。私は自分自身をレズビアンと呼んで、まるで私が検索ボックスのボックスにチェックを入れたかのように知覚の輪を狭めた - 「女の子だけを見せる」。私は、人々が興味深く魅力的であると見なすことを可能にする好み、好み、および異なる基準を持っていることに気づきましたが、原則として、性別および性別は私にとってそれほど重要ではありません。私はグーグルし、これが汎性と呼ばれることを知りました。私はセックスをしたくないというのは無性だということも学びました。この情報が早く私に届いたとしたら、検索はそれほど厄介で痛みを伴うものではなく、間違いや苦しみがたくさんあります。

私の意見では、性的指向は変わることができず、むしろ「ラベル」が変わる。それは私たちの意識と内省のレベルに応じて私たちが自分自身を接着する。

最初は私は女の子が好きだと気付き始めました。それから彼女は行動を起こしました - 彼女は私のような人々と知り合いを探し始めました。私は疑いを持っていませんでした - 明らかに、私はレズビアンです。しかし、私が2年余りの間に住んでいた女性と別れたとき、私は男性に恋をしました。思考：「うわー、それは起こります！」そして私は彼と結婚しました - それから私は18歳でした。結婚は長続きしませんでしたが、それはまた別の話です。

人生の間に、私たちは自分自身のためにセクシュアリティのますます新しい面を発見し、それらを楽しむことができますが、以前に開かれた側面は最後まで私たちに残っています。今、私は両性愛者であると言えますが、私は女の子が好きです。確かに、私は自分自身をバイセクシュアルと呼ぶのは好きではありません、それは私にはレーベルのようです。愛から私にはすべてのことが起こりましたが、それは「ヘテロ」または「ホモ」でした - それは問題になりませんでした。

当然のことながら、何らかの理由で彼らが私のセクシュアリティの見積もりで私に登ることができると考えていた、あまり快適ではない人々のあらゆる種類に問題がありました。しかし、これは大きなプラスでした - 私は境界を築く方法を学びました。

私は男だけでなく女の子も好きになれると真剣に思ったのは16歳の時でした。家族と内輪はかなり寛容でした、それでも私は実際に異性愛者ではないかもしれないと私は信じることができませんでした。

私には知られていないが、私は女の子と恋に落ちたが、それを認めるのは容易ではなかった。私は1年以上の間、私が本当に感じたことを理解しようとして、不確実性の中に住んでいました。問題はそれほど内的な同性愛恐怖症ではなく、むしろ女性、特にレズビアン主義に対して社会で採用された態度であった。私はこれらのパターンのプリズムを通して世界を知覚し、女性を彼らの周りの男性として扱うことを試みました。私は自分自身で彼らの行動を試みようとしましたが、それが私には全く合わないことを理解したので、私は私が女の子に対する私の欲求を発明したばかりだったことを恐れていました。その一方で、私は男性への可能性のある魅力を否定しようとし、そして内的な両眼恐怖症に直面しました。

今私はバイセクシャルとして自分自身を定義します。私は多くの記事を読み、躊躇の期間は比較的無痛でしたが、多くの自己分析をしました。他の人々は同性愛恐怖症による環境的な圧力に直面していて、彼ら自身を憎み始めます。何か他のものが変わるかもしれませんが、私はバイセクシャルであることを止めるとは思わないでしょう。たとえ一人の性が他の人より私を引き付け始めたとしても - これはすでに起こったこと - 私は私の話からそれを削除することはできません。

私が14歳の時には、当時最も人気のあるテレビ番組の1つを見ました。私はソーシャルネットワークで積極的に会い、話し合い、ファンフィクションが何であるかを学びました。インターネット上の私の友人の一人は私に2人の男性キャラクターでアートとファンのフィクションを送りました、そこで彼らはカップルとして提示されました。私は読んだり見たりすることを拒んだ - それは「間違っている」そしてかかしでさえ見えた。しかしある日、他の作品を読みながら、私は誤って私のお気に入りの2人のキャラクターのラブストーリーが描かれているものに出会いました。どちらも男性で、彼らの話は悲劇的でした。私は最後まで読み終えることにしました - 私は私が友達に同時に証明すると思いました。しかし結局私はそれが本当に好きだった、そしてそれは良いプロットのためだけではない。私は恥ずかしかったが、まるで発見をしたかのように。同性間の人々の間に愛はあるのでしょうか？エキサイティングでした。

私はこれについて私の友人に話しました、そして、彼らは予想外に私の新しい趣味が好きでした。私たちは積極的に互いにコンテンツを共有し、自分で何かを描いたり書いたりもしました。ママが子供の頃に言ったように、同性愛の関係は、まず第一に、愛ではなく愛ではないということが私たちに明らかにされました。

数年後、私は自分が私のガールフレンドが単なる友達よりも好きであることに気づきました。しばらく私はそれについて考え、自分自身には何も認めず、それがパスするのを待っていました。そして、それを受け入れたのは、男女を問わず、実生活で他の人々が互いに愛し合っていて、彼らを支援し保護するのであれば、男性だけでなく女性も好きな人にはなれないのです。私たちは小さな町を持っています、そして私はほとんどそれについて誰にも言いませんでした。しかし、そのときすでに私は、バイセクシャルである可能性が最も高いことに気付きました。それから私の友人は突然彼女に女性が好きであることを嘆いて、私に告白しました。私は彼女を支持した。しかし、私が自分自身について彼女に話すとどうなるか想像することさえ恐れていました - 私たちはカップルになることができます、そしてそれを隠すことは非常に難しいでしょう。

この経験は私が今持っているものを見つけるのを助けました。私は5年間女の子との関係にあり、一緒に私たちは1年間住んでいます。私はまだ自分自身をバイセクシャルであると認識しています、私のパートナーと、私は快適に感じます。もちろん、スラッシュに対する私の情熱は乳児期でロマンチックでしたが、それが私を彼女に連れて行って私のセクシュアリティを理解するのを助けたのです - 彼女は時間とともに大きく変わるとは思わない。これはあなたの人生の残りのために、あなたと永遠にあるものです。

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