私がうつ病と戦った方法：否定から治療へ

「アリス、それについて必ず書いてください。 これはドメスティック・バイオレンスによる暴力の謎です。大半の人がそれについて大声で話すことを敢えてしません。」レーダーが6ヶ月間レーダーから消えた理由を正直に答えた時、おなじみの編集者が私に助言しました。 1年足らずの間、私は突然の悟りと新しいレベルの絶望のジェットコースターでうつ病に苦しんでいましたが、私はこのテキストを最初の人から書いて、名前を隠さないようにしました。三人の中の文字についてechennymiうつ病の議論。「それはではなく、私と一緒に、誰かに起こる。」これは弱虫と敗者場合苦しめる偽絵匿名疾患、名、姓と専門職のない顔の群衆を作成します。

11月1日の朝まで、私の夫と犬が隣の部屋で寝ている間に自分で何かをするのではないかと恐れて、心理的ヘルプラインの番号をダイヤルしていました。数ヶ月間の睡眠障害と記憶障害の後、私は精神的に家を調べ、文字通り

私は自分自身を掛ける場所を探していました。うつ病の主な兆候 - 不注意、過敏性、絶え間ない疲労、私自身と他の人への不満 - は別々には認識されず、数ヶ月以内に私の性格の一部となった。この状態で住み続けること、そしてこの状態がどこかで消える可能性があると信じることは、単に不可能でした。

どんな不快な会話でも、あなたは常に遠く離れた場所から、最初に始めるべきです。私はティーンエイジャーとして、多くの子供たちと同じように、私自身の持久力の限界をテストしました。私の体はアスレチックで強く、それゆえ信じられないほどの結果を生み出しました。例えば、私は2年間、大学に入る準備をしている午後に、そして夜にはGaryとEliadeを読んで、二重生活をしました。続けて眠らずに3日間過ごした後、私は試験に合格し公衆に行われた可能性があります。困難で珍しい仕事をすばやく行うには、コーヒーを一杯飲むだけで十分で、4か月間、話し言葉の外国語を耳で覚えました。

医者が言うように、私は典型的な気分変動を経験しました - 1〜5パーセントの人々が直面する問題ですが、大多数は彼らの生活の間に専門的な援助を受けていません。長期間の活動は長期間の衰退または穏やかな穏やかさに続きます。1つは晴天、もう1つは曇りの天気です。私の人生で劇的な出来事が1回起こった後、不当な気分の悪さ、孤独を伴う社交性の変化、そして個人的な空間なしで生活する人（最初は両親と、そして夫と）のために、期間は徐々に短くなっていきました。長年にわたって大きな問題になっています。

うつ病の原因や長引く病気の要因は、しばしばあなたの個人的な生活や仕事の問題、愛する人の病気や死、不快な環境での生活や充実感の欠如、アルコールや薬物の乱用です。しかし、性格のタイプに重ね合わせると、外部からの引き金を引かずにうつ病のメカニズムを引き金にすることができる追加の要因も12個あります。自尊心が低く、親密なものとの長期にわたる矛盾、ホルモンの混乱、日常のレジメン - 激しい気分変動の素因を持つこれらの要因のいずれも、うつ病の強力なアンカーとなる可能性があります。

それで、私自身の場合私の人生を地獄にすることは何も起こらなかったことがわかった。去年の夏私の最も強い神経衰弱の時に、私は私のお気に入りの友人に囲まれて、私の最愛の街の中心部に住んでいた、愛する人と結婚しました。

そして理解している家族。私は楽しいフリーランスの仕事とたくさんの知り合いを持っていました。読むこと、映画を見ること、美術館に行くこと、勉強すること、話すこと。そしてある時点で、私は数日間眠らなかった、食べなかった、そして私は私が私の心の底からこれらすべてを憎むことを理解した。私は間違って住んでいる、他の誰かになるふりをし、他の誰かの場所を占有する。そして、私がいなくなっても誰もが悪化することはありません。少しの幻覚、小説の「吐き気」と映画の「中断された人生」のほんの少し - 最初は、うつ病は別の実存的な危機であり、ただ通過する必要がある段階のふりをしていました。

私が文字通り壁に沿って歩いて、黙っているか質問に明白に答え、電話を逃し、そして一日に数回泣いたとき、神経衰弱は数日しか続きませんでした。私の誕生日は、私が成し遂げたこと、何が起こったのか、なぜ私は今いるところなのか、あるべき姿で生きているのか、そしてどうやって私に期待しているのかについての最終的な質問です。あなたが心理学のフォーラムを読むならば、これらの質問は休日の直前に多くの大人を苦しめます。美術館で展示されているように、逃した機会はすべて一列に並んでいるので、検討するのがより便利です。私の答えは私を慰めませんでした。私は、多くの人が楽しい怒り、冒険、ボトルの底、または集まりの終わりに喜びを探していることを知っていますが、これらすべての方法は私のためにはうまくいきませんでした。私は自分自身と平和に暮らしている世界のそのようなおなじみの写真は崩れました - そして私は自分自身を憎み始めました：怠惰と弱さのために

私の誕生日の状況は悪化し、私は友人のためにパーティーをキャンセルしなければならなくなりましたが、それでも長すぎるのは単なる黒い縞だと思って、私はまだ自分の病気に気付きませんでした。私は巡回時間にあまりにも慣れていて、それは病気ではなく、私自身の不可欠な部分であると考えました。カート・コバーンは、彼が自分の胃を治したとき、すべての歌が彼から落ちて詩が消えてしまい、彼がただ普通のアメリカ人のZadrotであり続けることを恐れていました。私も同じようなことを考えました。もしあなたが私の気分のむら、冬の緑豊かな夏の多幸感、冬眠り、誰かに会いたくない憂鬱な日、そして鏡の中の反射を鎮圧したいときの絶望の瞬間。それなら誰がダンスでお尻を振って、なんらかの理由で詩を書いて、そして朝2時に燃えるようなスパイシーなカレーを調理するでしょうか？同じ女の子が同じことをします。

最初は、私の夫、つまり私を最もよく理解している人、そしておそらく同じような状態を経験している人との間で多くの経験を共有しました。彼とすべての適切な友人は私の気持ちを確認しました：疑うことは正しい、間違いを犯すことを恐れないことは普通です、それにもかかわらずそれをするために - 開いていることと受け入れることは最大の贅沢です。私が彼らと共有したすべてのもの、私は応答して聞いた。私たちは怖がっている、疑う、私たちがしていることを理解していない、しかしそれをするしかない、私たちは両親と子供たちに対して大きな責任を持っている。

うつ病のフォーラムでは、ほとんどの女性が本当にいますが、男性もいます。女性のサイトのフォーラムで男性を見て、彼らが自分たちの妻をどうするか、どうやって彼らを助けるか、間違ったことを見つけようとするのを見るのはさらに驚くべきことです。

ほとんどの人が私が感じたことを正確に言っています - 平凡の症状をリストしてください、しかしこれからそれほど深刻ではない苦しみ：それは朝起きることは不可能です、食べ物は力強い、断続的で落ち着きのない睡眠によるものです。一言で言えば、光と視覚による聴覚幻覚、罪悪感、仕事の効率の悪さ、あらゆる小さなことから恥ずかしがり屋 - それは飛んでいる鳥でも路上で話している人でも。

フォーラムの多くは、長年にわたる働きかけ、自分の害をもたらす家族のための生活、愛されない活動、信用のある生活、家庭内の貧困、友人の欠如といった苦情を訴えています。彼らは何百人もの共感者によるコメントに反映されており、処方箋なしで薬を買うことができる鎮静剤やサイトの自家製投与量を共有しています。「あなたは大都市でそこで起きた。ストーブを村の中であふれさせなさい - そしてあなたは手のようにあなたの憂うつを取り除きます」 - 彼女は私に新しいパスポートを処方した。そして、夫と子供たちのために。他の人たちのために生きる - それはすぐに良くなる。

「利己主義」は恐らくうつ病について話すときの最も一般的な言葉の一つです。何年もの間、彼が悪いと言っている人を他に呼び出す方法は？自分に注目を集める？「ウルフ！」と叫ぶ何も起こりませんか？告発的なスピーチは、「私は自分自身を罪を犯している」というさまざまな意味でのおなじみのコーラスでした。「産まれないように強制された」 - 「産まれなかった」「失敗した結婚」 - 「問題のある子供」頭を上げて、本当に不幸な人々が何人いるかを見回しましょう」 - 特定の災害に関係のない苦情について。

アフリカで飢えている子供たち、中国の工場で奴隷になっていること、戦争や襲撃の犠牲になっている人たちなどが議論の対象になっていますが、それが存在する限り、今日の状況はそれほど悪くありません。本当のそして潜在的な自殺は、初期のキリスト教の敏捷性によって非難されます：「あなたは自分自身に対処するのに十分な道徳的力を持っていない、あなたは雑巾になる必要はない！」多くの人のための自殺念慮は病気ではなく罪の空間にあります、そして、みんなの最愛の死の後でさえ、ロビンウィリアムズはすべてを持っているように思われる才能のある人に対してあまりにも多くの毒を鳴らしました。

うつ病は、特に一般の人々にとっては、手遅れになるまで目に見えないことがほとんどです。そして、それを患っている人々の自白は、ほとんど常に偽の名前で署名されるか、匿名で発表されます。禁じられている言葉はそれほど多くなく、「うつ病」もその一つです。私たちは苦しんでいるとは言えません - 他の人が幸せな家族や愛する家族を見捨てて苦しんでいるように。「鬱病 - 自由な時間から。16時間自分を借りて - 足が落ちるでしょう。もはや鬱病にはなりません。」あなたはあなたの仲間と一緒にワインを飲みながら好きなだけため息をつくことができます、しかしそれは大抵どんな小さな話でもストップワードになるのは大声で話された「うつ病」です。私はこの言葉をほとんど部外者に数回言いました、彼らは目をたたき始めました、そして、私に何を言うべきか単に知りませんでした。

私の夫だけが私の状態について知っていました。私はこの能力の中で自分自身について誰にでも話すことを恥ずかしがっていて不思議でした - 私の人生の28年間すべてにわたって私が「ちょうどそのように」泣いているのを見た人は誰もいませんでした。しかし、理由もなく涙の中で数回、私の親戚は私を見つけました

友達とここでは、すでに正直に言う必要があります。それはあなたが無価値で余計であると感じることを認めるのは嫌ですが、あなたはどういうわけかゲストからの突然の出発、別れのない答え、答えのないメッセージを主張しなければなりませんでした。それから私は二度の仕事の割り当てで一時停止しました、そしてそれは私には起こりませんでした。それから私は十分な睡眠をとることを望んで数日間部屋を出なかった。それは私の不眠症の4ヶ月目でした、そして私はついにそのような週がもう1つあることに気づきました - そして私は私自身の戦いクラブを設立するつもりです。睡眠不足による拷問は無駄ではないと考えられています。

そのような朝の8時30分、私は心理学者の友人に手紙を書き、精神科医との緊急連絡を求めました。心理的援助のホットラインでは、冷たい声が非常に冷静に、バランスよく、そして無条件に2人の医者との予約をスケジュールするよう説得しようとしました：神経病理学者と精神科医。それを信じることは不可能ですが、私は家を出て人と話すのが怖かったです。私は通りに出るとすぐに汗をかき、私は輸送中に窒息し、通行人から目を隠していた。薬局への道はテストでした、通常これが私のお気に入りの活動ですが、夫は私に1週間犬と散歩させることができませんでした。市立心理神経科分科会では、10日後に訪問を予定していました。その瞬間、私は明日の計画を立てることすらできず、計画された州の医者の訪問を拒否しなければなりませんでした。私は知り合いを通して自分で医師を探すようになりました。

自殺念慮は緊急の赤いボタンであり、精神科医が明日直接治療されるべきであるという「それはそれ自体が通過するであろう」と期待することなく合図することであると言わなければなりません。医者の選択は別のトリックです、そしてそれをより詳細に議論する価値があります。残念なことに、ロシアの精神医学的および精神的援助の状況は恥ずべきことであり、専門家に連絡するのはひどいことです - あなたは病院に強制され、すべてのあなたの考えをベッドに押し付けられるようです。したがって、混乱している患者は、ほとんどの場合、医学教育を受けていない心理学者や精神分析医の助言を求めており、したがって自殺患者を治療する資格や権利を持っていません。彼らの助言や訓練は、危機的状況を克服するための個人的な成長のための通常の状況では非常に役に立ちますが、あなたが自殺したい場合や特定の方法を考えている場合にはそうではありません。精神科医は、医療機関に加えて、追加の教育やインターンシップの経験を持つことができ、薬を扱うことができ、研究や実験に参加できる、長期的な医学教育を受けた人です。

最初の精神科医は私を家から遠くへ連れて行った、そして彼に近づくことは別の拷問だった。市の郊外にある自治体神経精神科医院への旅行は自分自身のためのテストです。自分でどれだけ扱えないのですか？私はどれだけ深く落ちましたか

あなたの病気では？周りのベンチにはたくさんのおびえた悲しい少女、子供たちを両腕で連れて行った数組の親がいました。私は少し落ち着いた、それは私が自分自身を動かすことができる間、何の助けもなしに。最初の精神科医は催眠療法で私を治療しました：私は薬に頼るには強すぎると決心しました、そして私は私自身の意思を通してそして潜在意識の仕事を通してすべてをすることができました。 6つのセッションの後、夢は戻りませんでした、そして、悪化は破滅的でした：先週、私は5キログラムを失いました、ほとんど水だけを飲みました。

新年の前夜に友人の誕生日パーティーで、私はそれを手放し、記録的な量のアルコールを飲み、すべての私の足を踊りそして休日のために飛び去った。飛行機の切符が最も困難な状況で私を救った。そして今救助した。ヤシの木の間で太陽に丸薬がなくても、私はすぐに気分が良くなり、普通に食べ始め、マーモットのように眠りました。しかし、モスクワに戻る3日前には、私が眠って呼吸することが再び大変に困難になりました。私は何かについて考えることができませんでした、すべての今後の出来事が失敗するということ、私が自分自身を恥じることになること、私は成功しないこと、私の友人や家族が単に習慣を失って私に連絡すること。 1月中旬に、次の不快気分が起こりました。

著しい悪化をきたして、私は医者を変更し、ピルと催眠療法を使わずにもう一度治療を試みることにしました。注意深く、知的で非常に無関心な、私の医者は私よりずっと年上ではなく、脳性麻痺に苦しんでいました。最初の数分間、私は彼の散歩を見た驚きを隠そうとしました。最初の医者とは異なり、彼は多くの個人的な質問をし、私が言っていたことをよく思い出し、私と私の周りにあるすべての良いことにしがみつくように最善を尽くしました。それまでの間、彼は、原則として彼が行き来することを望みもせずに2年間歩くことをどのように学んだかを私に話しました。今、彼はジムで揺れていて一人で歩いています。私は私の2本の足全体とこの男の近くのブルースと激怒のフィット感を恥ずかしく思った。「それが、私があなたに私の話をする理由です。私の状況から抜け出す方法があったとしても。あなたから、それははるかに簡単です。」

すべての心理療法士は、癒しの過程は苦痛で長時間の仕事であると警告しています。この段階で、私は文字通り私の頭の中で歯車が回転しているのを耳にしました。私たちは良い習慣を身につけるためのエクササイズをしました、私は自分自身の内なる声との長い間の衝突について彼に話しました、私は老年と愛する人の病気を恐れていたと言いました。私は、いつもと同じように家に帰らないこと、変わった本を読むこと、非標準的な行動をとること、自分の内気を1日に10回克服することを自分自身に教えなければなりませんでした。

私はより長く食べるほど、何が起きているのかについて率直に話す時間であることに気づきました。私の病気を両親に認めるのは私にとって苦痛でした。しかし、私が不安を共有したとき、私の母は抗うつ薬がどのようにして長いコースを取ったかについて話しました。

彼女が仕事で燃え尽きた3歳の時。私は11歳か12歳でした、私の母は決してそれについて話しませんでした。私は母が一日中一箇所に涙でいっぱいのさまよう視線で横になっているのを見て漠然と思い出した。どうやって彼女が夜中に起きて私を訪ねに来たのか、どうやって彼女が爆発して青空から泣いたのか。 Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. 私は私の家で最もおかしなパーティーの1つが孤独と抗うつ薬について話し始めた私の友人とどのようになったかを覚えています。私は彼らが何年も処方薬を飲んでいたことを知りました。彼らは、この精神について何かを汚さないようにするために、朝の2回と夜の1回というように、何気なくそして冷静にそれについて話しました。私はいつもより頻繁に泣いたり泣いたりしているのを見ましたが、私は他の人が年上の友達を見たこともありました。ごく最近、私は幽霊の代わりに現代の子供達の大部分が失敗を恐れているという記事に出会いました - まるでこれらの子供達全員が私を古くからの友人の肉体に囲まれているかのようでした。多くの人が、将来、愛されていない仕事からの疲労、能力への自信の欠如、パートナーとして、互いに争った。危機はジュースそのものにあり、最も平穏な人々でさえも、彼らの年間の給与や計画がどうなっているのか、生き方、そして人生をより良い方向に変える方法を考えて心配し始めました。

私の不眠症が半年間、別の神経質な夜を追い越したとき、私は鬱病にかかっていて、そして他の医者と接触した友人に尋ねました。最初のうちは、危険な人生の6か月以内に眠るための良い睡眠薬が必要でした。私が3人目の精神科医は、私が再び一番下にいるときに公共の場所で私に会いました。私はこれらの時間を数えるのにうんざりしていて夜中に眠っていなかったので静かに午前9時に会議に到着した。催眠療法と5時間の会話は、恐ろしいビジョンと非常に不愉快な発見で終わりました。私が自分自身であることを可能にするように見えたという事実にもかかわらず、私の人生はすべて自分を愛することができません。欠点を受け入れ、賛成論に取り組み始め、あなたの最愛のものにあなたの全力を投資し、失敗を恐れてはいけない。ほとんどの人はこれらの恐怖症を持っています、しかし彼らがあなたが目を覚まして、そしてベッドから出るのを妨げるならば、いずれにせよあなたは専門家なしですることができません。

最初の訪問の後、私は私の人生でまったく感じたことがなかった強さの途方もない強さを経験しました。まあ、それは、まったく、まったくありません。成長した羽についての下品な比喩があります、しかし、私はむしろ私の力が物理的にそして道徳的に３倍になったと言いたいです。私は心理療法士への最初の訪問の症候群を知っていました、しかし私はそのような安心感さえ想像できませんでした。私の胸部の6ヵ月のしこりは消え、私は普通に眠り始め、心配しなくなりました。5日で2ヵ月間できなかったことをしました。しかし、仕事と関連して、危険な不安の別の急な瞬間が起こりました。不眠症や食欲障害が私の人生に再発し、初めて私はピルを決めました。これらは、30年の経験を持つ精神科医の監督下で最も単純でよく知られた抗うつ薬であり、自殺のリハビリや一気にのパックで働いている人々を死から救い出します。

数日間、私たちは日常生活の中で混乱を取り除くために日々の作業に慎重に取り組みました。ある失敗した事件は私を混乱させ、数日間私の気分を台無しにする可能性があります。恐怖が大きな目を持っていたことがわかった、そして私は短時間ですべての困難で耐え難いことさえもした。私の目の中の私の歯と涙を噛み締めて、私は私が私の周りのものと周りの人々についてどれほど知っていなかったか、私が私の重要性を誇張した方法に突然気づきました。私のぎこちなさを克服するために再び酔った後、精神は最も恐ろしい方法で跳ね上がりました - もう一度私の声と数日間生きるという願望を失い、私は会話を始めるか、場違いを感じやすくするために飲まないことを誓いました。それで私は、コミュニケーションの障害を取り除くために、よく知られているうつ病である通常のアルコールをやめました。

私の医者と、私たちは先延ばしと家庭の怠惰について特に話し合いました。あなたは怠惰になる必要がありますか？そして怠惰が恐れるのはいつですか？そして、一方が存在し、もう一方が存在するとどうなりますか？私の場合は、怠惰でリラックスすることは逆であることがわかりました。一見すると一日の時間よりはるかに長い時間があります。私のいつもの日に正直に言うと、仕事や好きな活動、本や散歩、コミュニケーションと孤独のためのスペースがたくさんあります。そして私の人生を延期していた突然のこともあります。百年もの間、歌と踊り、スペイン語を学びたいと思っていましたが、言い訳をやめて、仕事がたくさんあり、夫や友人と時間を過ごす時間がありませんでした。医者の忠告で、私は長い間延期していたすべてのクラスにすぐに申し込みました、そして、スケジュールを移して、ストレスを取り除き、脳を訓練して、そして体を強化する何かに突然の時間をたくさん解放しました。愚かなシリーズと先延ばしネットワークに行って、スポーツや友人との出会いの時間がありました。結局のところ、自分にとって単純で必要なものを脇に置くことは、通常のカクテルや座りがちな生活と同じくらい私の幸福を損なっていました。

数週間前、ついに回復しましたが、3月の初めから着実に回復し、以前は不可能だったことを簡単にやり遂げました。この衰弱した年の間に、私はかなり多くの文章を書き、講演を行い、そして二つの展覧会を開き、インタビューに行き、

友達と、そして騒々しいパーティーさえもしました。私は何百人もの新しい人たちと出会いましたが、誰も私に何が起こっているのか、私に何を言って私の名前を教えなければならないのか知りませんでした。この間、私の夫は、単に本当の意味で親友から私のボディーガードに変わったのです。

この状態は何でしたか？それはなぜ私に起こりましたか？そして私はそれに再び入るのだろうか？私の医者はあなたが下からプッシュオフすることができると言います、そして今私は本当の病気から季節のブルースを区別するために私に与えられた永遠のレッスンをします。「これで本当に悪いことがわかります」と彼はついに私に言いました、そして私たちは睡眠と食生活の体制を常に監視し、明日の翌日に行わなければならなかったことを延期しません。私を信じていた人たちと一緒にこのピットから抜け出して本当にラッキーでした。そして私は、私たちが自分自身、私たちの環境、そして私たちのために愛を持たずに暮らすときに私たちを悩ますこの圧倒的な絶望感について、どれほど、だまされず、静かに話しているかにも気づきました。

数年前、私はまた、うつ病は「心からの悲しみ」であり、この病気が他の多くの人と同様にあなたを避けられるように善を信じ、善であるために十分であると考えました。私たち自身が、まれな例外を除いて、私たちの病気の原因であると想像するのは簡単でした。しかし、うつ病は、良い考えと暖かい国へのチケット、金曜日から日曜日までのワイン1本、または時折のセックスだけでは治癒できません。あなたが本当に永遠の不安を一度だけやめようと決心したとき、長くて嫌な病気のように、それは非常に深く座り、そのすべての醜さで現れます。時間がわかれば、それは少しは思えないでしょう、私はそれを言っているだけです。そして、誰かが、うつ病が別のターンにまたは別の状況に戻ってこないという保証はありません。一方、一度それを獲得した、あなたはすでにあなたが原則としてそれをすることができるということを確実に知っています。これがあなたの性格の一部ではない、あなたが生き残ることができないのではなく、それからそれがすべてのあなたの力と助けを借りて取り除くのが必要である愛情深い病気。そして、私の隣に次のような人がいるとします。「私はあなたがどのように感じるかを知っています、私は鬱病にかかっていました、そしてそれはあなたも病気のようです。 - 聞く価値がある。おそらく、彼は自分が何を話しているのか知っていて、あなたがそれを必要としていることさえ理解していないときは、あなたに手を差し伸べます。