モスクワ - ベルリン：私は移民に失望した

きっと、ますます多くのあなたの友人が海外を去っています。 たぶんあなたはそれらさえうらやましがります：彼らは訪問して、それがそこにどれほど良いのかを言うようになります。他には？結局のところ、あなたが去った場合、あなたはうまくやっていて、そして幸せに新しいより良い生活を始めています。何かがうまくいかないことを認めるのは恥ずかしいことです。しかし、これはまさに私に起こったことです：私は郷愁が何であるかを学びました、私は移民で失望する方法を理解しました - そして、失望を克服する方法。

動く

卒業後、海外に住むという考えが浮かびました。最初は単なる抽象的な考えでした。私は移住を社会的なはしごの一角として捉えました。そこに登るのはいいことです、それで人生は確かに成功するでしょう。数年が経ちました。私はジャーナリストとして働き、社会的問題と政治的問題について書いた。私はモスクワでの生活がどんどん好きになりました。何が抑圧されていたのか：Bolotnayaの後の政治的プロセス、腐敗、精通した法律、常識的な見地からの改革、人間の悲劇、そして国家との不平な闘争 -

後退するために、私は経済について書き始めました - 私は覚えています、私は「国内移住に入りました」と冗談を言いました。しかし、それは私をキャリアの行き止まりにしました。労働条件は優秀だった、しかし私が私の、そして私のお気に入りのことをしているという感覚はなかった。私はどこへ行くべきか理解できなくなりました。私は私の周りで何が起こっているのかを忘れることができなかった - それからより多くの制裁とルーブルの崩壊がすべてに加えられた。私はかつて愛されていた街を歩き回り、不安を感じ、不安、今は絶望を感じました。私の夫がベルリンで仕事を始めたとき、私は喜んで私のスーツケースを梱包し始めました。

2015年8月に引っ越しました。私は強い陶酔感を持っていませんでした：私は魅了されないように、がっかりしないようにしました。それにもかかわらず、私が手に入れた環境は、その快適さできれいでした：きれいな空気、きれいな水、便利な交通手段と短い距離 - すべては人のためにされました、そしてその人はここで尊敬されました。しかし、主なことは安心感でした。まるで私が自由に滑り落ち、鉄のカーテンが背後にぶつかっているかのようでした。

きれいな空気、きれいな水、便利な交通手段、短い距離 - すべてが人のために行われた、そしてその人は尊敬されていた

確かに、友達と別れるのは大変でした。私たちは一晩中、とても長い時間一緒に歩いたことを夢見ていました。そして、私が暗闇の中で目を覚ましたとき、私たちは私たちの間の距離を感じました - まるで私が近くに人がいるのを見るためにこれらの2000キロメートルを越えて這う必要があるように。翌朝私は自分自身を落ち着かせました：それが本当に耐えられなくなったら、私はチケットを取ります。そして、もちろん、どこにも飛べませんでした。

最初は他に問題はありませんでした。モスクワに着いたとき、私はガソリンの香り、道路の汚れ、地下鉄の喧騒、そして退屈な気分を思い出しました。私がベルリンで懐かしいエミリーと出会ったとき、私は彼らに笑いかけました。「彼らは物事の本当の状態を忘れていたので悲しいです。モスクワの交通渋滞と郷愁で数時間は過ぎ去ります。」

私はベルリンの民族的ランドマーク - ロシアの商品が並ぶStolichny店 - に面白がっていたことを覚えています。その際、彼は私の子供時代の店のことを90年代半ばに思い出しました。コンデンスミルク、ryazhenka、ベーグル、ハルヴァの入ったOreshekのクッキーは、明るく照らされていない棚の上に混んでいました。売り手は冗談を言って、重量でスプラットを解放しました。店の出口で、あるセルゲイがグリルでケバブを焼き、それぞれ3ユーロで売った。すぐにスウェットパンツでビールの男性、毛皮のコートとかかとで女性を飲んだ - また最近リストラを生き残った人々のように。

「私たちはStolichnoyeでのみカッテージチーズを買う」と知り合いは私に説明した。「角にある店が少し違った、しかし素晴らしいドイツ語で売るとき、酸っぱいロシアのカッテージチーズのために街の反対側に行くためにベルリンに移動しなさい」と私は思った。私はロシアのニュースを読むのをやめ、熱心にドイツ語を身に付け始め、前のテナントから取り残された一連のマトリョーシカを家から捨てた。

がっかり

ベルリンでの最初の2年間、私は出産休暇を過ごしました。私の息子が生まれる前の4ヶ月間で、私はB1レベル（中級）でドイツ語を習得することができました - それは人生とコミュニケーションにとって十分なものでした。私はジャーナリズムの専門分野で仕事をすることができませんでした（そして、本当にやりたくはありませんでした）ので、私はドイツの教育と新しい職業に就くことにしました。私がこの法令を去るとすぐに、私はすぐにそして容易に適応したように思えました。

この間、私は「海外に住む」という欲求を満たし、その動きの魔法は消え去った。私が法令を去ったとき、私は少なくとも私の母国であったレベルを達成するためにどれだけする必要があるかに気づきました。私は生活を向上させるために移動しましたが、生活はあまり向上していません。適応は容易ではないということを誰もが知っています。

移民の前は、一生懸命頑張れば他の社会に完全に統合できるという幻想を抱いていました。今、私は認めざるを得ませんでした：私はいつもこの国に少し見知らぬ人になるでしょう。私が考えていた時間が長くなればなるほど、より多くの質問が生まれました。まったく適応できますか？それは材料の平面にありました - そして、それ故に、固定可能でした。郷愁は私を置く、彼女は手に負えないと修復不可能だった。

3月のモスクワ11月のように、鈍くて雪のないベルリンの冬がやって来ました、そして私は季節的なブルースを過ごしました。春が来たとき、私は幸せではありませんでしたが、間に合わなかった。子供が儀式 - 母の子守唄と最愛の夜の光 - によって組織化されて落ち着いたので、予測不可能な人生を締め付けたものの進路は乱されたように見えた。はい、私はすべてが雪、霜および吹雪で眠りに落ちることを望みます。春を待ち望む、雪が溶けるような流れ、湿った大地の匂い、そしてそれから5月の寒さの中でつぶやくもう一つ。私は一年のうちにもっと暖かい日を必要としません - 私は彼らがそうであったのと同じくらい多くを必要とします。

私は彼らに笑った：「モスクワの交通渋滞で数時間 - そして郷愁は過ぎ去るだろう」

私は少し出かけ始めました - 他の人々の暗い家を見るのは困難でした。周りにネイティブのイメージがなかったという事実のために、私の感情を「含む」メカニズムは消えました。たとえば、「子供の頃からの明るい悲しみと記憶」を体験することはできません。入り口にほこりの多いコンクリートの匂いがする非常に灰色のフルシチョフの近くには誰もいません。人々も見たくありませんでした。ドイツ人は、もっと拘束された感情を表現することを決めました。ここでのすべてのことは、あたかもその人が調整された設定を持っているかのように感じました - それは他の人が経験していることを理解するのが難しいです。

私は奇妙な欲求を持っていました - 例えば、私はホフロマ型のハンカチが欲しいと思いました。私はボロディーノパンと一緒にキャビアについて考え、トルストイを読み直し、ソビエトコメディを修正しました。そしてモスクワで空室を勉強さえしました - 彼女はふわふわの雪と新年の明かりで、非常に遠くてかわいい何かを描き始めました。ある時点で、私は旅行が遅れた観光客として生きていることに気づきました。光景は見られて、通りは疲れきっていて、はがきは送られました、しかし、飛行機はキャンセルされました、そして、あなたはみんなこの街に座っていて、突然見知らぬ人になって退屈です。私は長期的なビジネスを計画することさえしませんでした：少し待ってください - そして、我々は旅行に行くか、またはロシアに行きます。もう少し長いのが望ましいです。私が大学で勉強していたとき、女の子はいつも何かを待っていた寮に住んでいました：休日、家に帰る、春 - 彼女はすでに希望の日を近づけるために朝のカレンダーで次の日を締め切りました。私は彼女を思い出して怖かった。私は認めざるを得なかった：私は郷愁を感じ始めた。私はロシアを逃し、移民に失望しました。

エラー

失望は、幸福感に続く、新しい国における適応の論理的な段階です。彼の後ろには、2つの文化の空間に徐々に受け入れられ、同時に存在しています。誰かが家に帰って、適応せずに立ち往生する - 誰もが何十年もの間他国に住んでいて、地元のものすべてを批判し、ロシアのものすべてを称賛しながら戻ってこなかった人々について聞いてきました。

私は他の人々がどのように動きを経験しているのかを調べました：症状は似ていましたが問題は異なりました - 移民の中には遠く離れた他の人々の苦情をしばしば見つける。私は自分の失望の理由を特定することに成功したようです。そのため、それを適応させるのははるかに困難でした。

これらの最初のものは新しい人生の考えです、そしてそれは動きと共にゼロから始まります。友好的で、腐敗していない職員、良い道路、まともな賃金、良い薬品で繁栄した環境に入ったことは、どういうわけか自動的にどうにかしてよりよく生きるように私は思いました。しかし、違います。人生を築くために最も親切な新しい国でさえも容易ではありません。私が過去について自分にアドバイスをすることができれば、私は言うでしょう。「快適な生活への長い道のりがあることを準備しなさい。あなたは新しい場所、そして理想的にあなたの好きな仕事に良い場所にいるときだけ行く必要があります。あなたが移動の準備をするのが悪ければ悪いほど、それを始めるのは難しくなります。」ロマンチックな気持ちに合わせて誰かのために移動することは、もちろん、より簡単ですが、あなたは難しい適応でそれを支払います。

友好的な役人、良い道、まともな給料、そして薬で繁栄した環境に入ったなら、私は自動的により良く生きるだろうと私には思えた。

第二の問題は自分からの逃避です。もし私が今日移住しなければならないなら、私は変えることができないという事実で内なる不満と不満を分けることを試みるでしょう。私はジャーナリストになるのが嫌で、希望する成功を収めていないと認めるのではなく、「国内の状況は難しい、メディアは閉鎖されている、クリエイティブな人々は悪い人生を送っている。もちろん、これは真実ですが、一部だけです。今日は、困難な外部環境から脱出する前に、自分の故郷で自分の生活を自分の好きなように調整するための別の努力を試みることにしました。

しかし、外部環境の抵抗を克服するのにどれだけの時間がかかりますか。そのようなアドバイスをビジネスを絞っているビジネスマンに与えることは可能ですか？あるいは、例えば、医者、教師、あるいは科学者？これは私がまだ答えを見つけていない質問です：どのように状態から本当の、そして幻想的な危険を分けるか？

最後に、3番目の理由は理想化です。それは私の場合です：自分自身から走り、一からの生活は遠くの国には全く欠陥がないという考えと結合しました。その結果、美しいけれども非現実的なイメージが浮かび上がってきました - そして現実と衝突することに対する失望感。私が来た主な結論は：それは彼らの内部紛争との戦いで武器と一緒に移住しないことが重要です。問題から逃げるのではなく、できる限り準備して、強さのある位置から移動することをお勧めします。

克服する

ベルリンではなく自分自身に不満を抱いていると自白したとき、私は困難な状態から抜け出しました。どういうわけか、通りを歩いて、私は決めました：私の拒絶を引き起こすすべてを分析してください。例えば、私はドイツ人の近さが好きではありません。それから私は気づいた：いいえ、それはドイツ人が「閉じた」わけではありません - 私は彼らを理解することができません。私はかなり上手に話しているにもかかわらず、私は話すときにまだ努力を払っています、私は冗談を言うことができません。コミュニケーションは背景のストレスとなっています。私は無意識のうちに人から身を隠して傍観者として存在します。私は彼らに微笑みをかけたり、勉強したり、会話を始めたりしません。しかし、すべてが私の手の中にあります。私はできる限り言語を学ぶ必要があります。私が嫌いなことすべてを分析した途端、抑圧的な悲観的な状況は後退しました。

今私はもっと広く考えることを学んでいます。私はロシアでの生活が終わったとは思いませんが、私は2つの家を持っていると思います：モスクワとベルリン。機会と責任をさらに2倍にする。誰かが弾丸を噛んで橋を燃やすように勧めますが、私の意見では、これは自分に対する暴力です。私がしたいのなら、最初はもっと頻繁にロシアに行き、「再充電」して慰安地を去るのがより簡単になるようにすることにしました。理想的には、遠隔地で仕事をし、モスクワを拠点にしながら、他の国に長い間住んでいることをお勧めします。そうすれば、いつでも目新しさの陶酔感を経験し、そして故郷に戻ることができます。郷愁を青春への憧れと混同しないようにし、子供たちのために動かさないようにする（または留まらないようにする）という2つの移民友人会議が私を助けてくれました。子供たちは両親の努力に感謝することはないでしょう（そしてそうすべきではありません！）そして、不幸な両親は彼らにとっては、あまり繁栄していない故郷よりもずっと悪いのです。

3月に、私はモスクワを訪問してようやく雪を見ました。大統領選挙の日でした。太陽が明るく輝いていました。私は広く笑って通りを歩いた。観光客として、私は電話ですべてを取りたがっていました：凍ったChistye Prudy、Sretenkaの車線にある古い家。すべてが深みと意味を持っています。幸福感は1日続いた。夕暮れ時、投票箱は私の薄くて無力な投票用紙を消費しました。そしてすぐにケメロヴォが起こりました。

私の移民に対する態度は変わりました。これは成功の指標ではなく、困難で興味深い経験です。そして、私は自分の故郷を新しい国に取り替えることは決してできないだろうと思いました - しかし、もし私が今決心していたら、私は再び引っ越したであろうと思います。

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