憤りにどう対処するか

私たちは皆、彼ら自身と世界に多くの質問をしました心理学者に行く時間もないし、その必要もないようです。しかしあなたがあなた自身、あなたの友人、あるいはあなたの両親と話すとき、説得力のある答えは生まれません。したがって、私たちはプロの心理療法家Olga Miloradovaに、週に一度緊急の質問に答えるよう依頼しました。ところで、あなたがそれらを持っているなら、[email protected]に送ってください。

憤りにどう対処するか？

侮辱は本質的には実現されていない攻撃であり、むしろその非表現の結果である。たとえば、あなたは誰かに腹を立てていましたが、さまざまな理由からこの感情を表現できず自分自身でそれをブロックすることができませんでした。多分あなたはまだ子供だった、お父さんは嫌だと言った、とお父さんは議論することはできません。または彼氏は、あなたは太っていて、あなたは彼に腹を立てていると宣言しましたが、彼は正しいと思い、彼らは自分たちを罰し始めました。とにかく、いくつかの犯罪は私たちの中に長い間定着し、ひどく私たちの生活を台無しにすることができます。些細なことで気分を害さないようにし、深刻な罪を犯さないようにするにはどうすればいいですか？

オルガミロラドヴァ 心理療法士

これに対処するためには、少なくとも2つのことを知る必要があります。まず、侮辱は全く非生産的な感情です。あなたが気分を害しているなら - あなたは未完成の状況で立ち往生しています。死点からの一歩は、怒りの表現、つまり元の感情である可能性があります。しかし、あなたがあなたの苦情に長くとどまるほど、それはより多くの新しいニュアンスを獲得し、そして私たちが最初に私たちを怒らせたことを覚えておくことは常に可能ではありません。結果として、私たちはそのような古い犯罪だけを最初の犯罪者に向けようとせず、私たちに立ち向かい、私たちが犯罪者の階級に引き上げられるであろう不幸な人々に向けようとしています。あなたを太ったと言ったボーイフレンド、あるいは理解していなかったお父さんと同じように：このジャンルの古典は、すべての男性がヤギであると言って、彼らを復讐するか使うかのどちらかで始めることです。

時には、その犯罪がある程度の生産性をもたらすように思われる、何もしないことに、操作の芸術を手助けするのは彼女である。古典的な例：「覚えていますか、私が新しいヘアカットを持っていることに気づかなかったのですか？（私は誕生日を過ごしたことを忘れました。私は犬と一緒に歩けませんでした。）私は気分を害しました。レストランでは、両方の犬と一緒に年齢の終わりまで歩いてください。 " - そして、おそらく、ワインが生まれ、すべてがうまくいくでしょう（もちろんそう簡単ではありません）。当然のことながら、これは「散髪のせいで」傷害ではありません - それは「あなたは太っている」ため傷つけられていて、立方体に育てられて、数え切れないほどの計算時間が来たという考えに根付いています。それにもかかわらず、侮辱は感情として非生産的であるのと同様に、操作は非生産的な相互作用の例です。そのため、侮辱は絶対に無意味な時間の浪費であるという考えをさらに強化したいと思います。

おそらく問題は、私にまったく依存しないものにどうすれば時間を費やすことができるかということです。それは私を傷つけた。そして、ここに非常に重要な「第二」が続きます：実際、誰も私たちを害することはありません、私たちは自分自身に侮辱を培います。だれがどこに、どのような種類の爆弾が置かれているのかをどうやって知ることができるのですか。はい、これはまさにそのように機能する方法です。トリガー質問が今とても人気になったのは、理由がないのではありません。そして、「派手な人物」であるか否かといった特性でさえもむしろ条件付きであり、むしろ、我々が「派手」と呼ぶ人々にとっての引き金は、他の人々よりも表面に近いです。

侮辱の存在を認め、それについて話すことによってのみ、あなたは状況を理解することができます。

そして、たとえ侮辱は非生産的であると理解したとしても、それはばかげていて自分自身ですべてを考えていたにもかかわらず、ただ罪を犯して気分を害するのを止めることは不可能です。私たちの憤りをどうする？恨みを扱う際に一番最初にそして最も重要なことは彼女の意識です。その存在を認め、それについて話すことによってのみ、あなたは状況を理解することができます。常に自分を悪人の立場に置くようにしてください。あなたは握手をするのを忘れたことに気分を害しますか？挨拶は他の人ほど暖かいではないですか？迷惑に答えた？私たちは自分の人とは無関係なことを非常に多く考え出して心にとめがちです。思うに、あなた自身はしばしば十分な睡眠を取らない／疲れさせる／機械の誰かに挨拶する／約束を忘れる - しかし、あなたは他に何があるのか分からない。あなたと一緒に起こっていることの多くは個人的にあなたとは関係がありません。

私たちがより親密な対話について話していて、なぜ何かが言われたり行われたりしたのか理解できないのであれば、これが過ぎ去った日の場合ではありません。相手に実際に何を考えていたのか尋ねます。そして確かに、この特定の人は本当に悪役であり、あなたは彼に腹を立てるかもしれず、自分自身で自己破壊的な感情を養う代わりにそれについて彼に話すかもしれません。

私たちがより古い犯罪について話しているのなら、何も話し合う機会が全くない、そしておそらく他の誰もいない、そしておそらくこれは誰かがあなたを永遠に残してもはやそこにいないという非常に侮辱です。あなたがこれを許すことができないならば、そのような場合には自分自身が悲しむ許可を与えるのと同じように何も助けにはならない。一人でいて、ドアを閉じて、枕に向かって叫び、ソファーを蹴り、泣きなさい - あなたの胸にひっかかっているすべてのものから抜け出すために何でも憤慨している感じを引き起こしています。

あなたの痛みを侮辱して養うためにしがみつくことのポイントは何ですか？

許して手放すことを試みることは不必要ではないでしょう。ええ、そうです、誰かが違う程度のお粗末なことをしてもいいですが、それは成功しました。別の人には、それはいかなる方法でも干渉しません（もちろん、この問題に誤りがない場合）、それは確実にあなたを鋭くします。それにしがみついてあなたの痛みを養うことのポイントは何ですか？おそらく現時点ではそれはもはや重要ではありませんか？ 5年後には問題になりますか？そして10年？そして、これはあなたの人生にとって何を意味するのでしょうか？今、世界的な意味で何か意味のあるものを提示するように心がけてください。結局のところ、学校の黒板で恥ずべきことに答えは世界の終わりであるように見えました。

不当な期待のせいで侮辱が起こることがあります。人生はあなたにとって不公平だと思いますか？あなたは最高に値する何ですか？私達はまた私達自身のための期待を思い付きます、時々、彼らはそれを満たすことが不可能であるならば時々彼らは変えられる必要があるか私たち自身で何かを変えようとします。ゲシュタルト療法の創設者であるFrederick Perlsは、違反という言葉を「感謝する」という言葉に置き換えることを提案しました。「なるほど。Perlsは、この人に感謝しなければ、彼のせいで行き詰まることはないだろう、彼のことを忘れてもいい、と書いた。」したがって、理由がないわけではありませんが、多くの根深い侮辱が身近な人によって私たちに課され、愛されています。しかし、他のすべてのものに関しては、そのような重要でない文字に価値を与える準備ができているかどうかを真剣に検討する価値があります。