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「誰かが歯を癒し、誰かの頭を癒す」:うつ病や障害について同僚に話す方法

ロシアでは、うつ病に対する態度、精神障害 他の精神的な特徴は変化していますが、非常にゆっくりとしています。「怠惰になる」こと、または「他の人がより深刻な問題を抱えている」ことを思い出させることが必要だと考える人もいます。この状況は仕事に影響を及ぼします:大部分のチーフは憂うつなエピソードについて話すより足が折れたというニュースについてもっとずっとリラックスしています。私たちは何人かの男性と女性と、彼らが仕事上の困難について話しているかどうか、そして人々がそれについてどう感じたかについて話しました。

私の診断はうつ病と調整障害ですが、見つけるのは容易ではありませんでした。それは6ヶ月以上前に始まりました:私は感情に反応するのをやめ、理解し、受け入れるようにしました。私は素晴らしいキャリアを持っていました、私はとてもよく勉強しました、私は2番目の学位を受けました、すべては私の家族、友人、パーティー、旅行で素晴らしかったです。客観的に、人生のすべてが良かったので、私は長い間これらの状態を無視しました。やってきたばかりで、もっとやりなさい:これがスポーツと外国語の授業が仕事と勉強に追加された方法です。それから物理的な結果 - 一時的な虚血性発作が来ました。体の半分はしびれていて、視力と発話は失われています、そして私の頭の中には死についての考えしかありません。現時点で、私はこの理由がうつ病であることをまだ知りませんでした、しかし私は私がやめることにしたので私はとても怖かったです。数ヶ月が神経科医による検査に合格しました(ばかげて悲しい経験 - ある医師はそれが悪眼であると示唆し、別の医師は妊娠するように勧めました)。 12月に、私はやっと精神科医にたどり着きました。

今私はオフィスで働くことができない、私は長い間人々と通信することができない、私はまだ眠ることが困難であり、そして攻撃は月に数回繰り返すことができる。もちろん、それは仕事を妨げます - それはほとんどそこにあります。私は元雇用主に体の症状についてだけではなく、鬱について話しませんでした。解雇について決断するのは困難でしたが、話すのは簡単でした - 私は死ぬのがとても怖かったので、ついに人生の優先事項として仕事を考えるのをやめました。

今私は私の友人にだけ私の状態について話す。知らない家族もいます。通常、「なぜあなたは辞めたのですか」という質問です。私は答えます:「個人的な理由による」これで十分でない場合は、「健康上の問題による」と付け加えます。私が真実を隠すのは、何かをしないように、人々が私のことを診断の背後に隠れている、劣った、甘やかされた、と見なさないようにするためです。

私は約4ヶ月前にII型双極性情動障害(BAR II)と診断されました。それから私は憂鬱な段階にありました。私は何を感じましたか?空虚人生はすべての意味を失いました、食物は好みでボール紙になりました、そして最も好きな活動さえ喜びをもたらしませんでした。ヨーロッパでの待望の休暇でも私を救うことはできませんでした。私はもっと疲れきって戻ってきました。私は一日中ベッドに横になって泣きたいと思っていました、私は力を入れて仕事に行きました、そしてそれはいつもそうではありませんでした。

BARは直接働く能力に影響を与える病気です。軽躁病と鬱病の2つの段階の間で常にバランスが取れています。軽躁病では、あなたはインスピレーションと生活への欲求に満ちています、あなたは毎日4時間眠ることができて疲れを感じることはありません、新しいアイデアが生まれています。この時点であなたは他の人よりも100倍生産的です。それ故、双極性患者は、軽躁病期の利益を維持するために治療を拒否しがちである。しかし遅かれ早かれ、そのような多動のために深く黒い憂鬱を払わなければならないでしょう。

私が診断されたとき、私が書いた最初のものはTwitterでした。多くの同僚が私を読んだので、私はすぐにそれらを最新のものにしました。私が薬に適応している間、部門の人たちは理解に反応して仕事を助けました、そして1人は彼も双極性障害を持っていると認めました。開くのは簡単でした:診断は私の行動を説明しました。

私は病気について経営陣に直接話すことはしませんでしたが、隠すこともしませんでした。それ以前は、そのような診断を受けた女の子が私たちのために働き、彼女はスキャンダルでやめました。私は私に同じことを期待したくなかった。時には、あなたがベッドから出るように強制することはできないと説明するよりも、あなたが風邪をひいていると言う方が簡単です。私はこれを一度だけ持っていました:うつ病の冒頭で、私は同僚に私は「体調不良」で家から1週間働いていると言いました。あなたが精神障害や機能を持っている人であるとき、あなたの気持ちや感情は彼に責任があるでしょう。これは非常に不器用な認識です:双極局はすべての人間のように、普通の気分変動を経験することができます。

数年前、私は全般性不安障害と診断されました。これはパニックの一定の意味で表現されました。私は目が覚めた、そして私の最初の考えは「私はたわごとしている、私には時間がない、人生はひどい、私は死にたい」とあった。これはそれほど邪魔にはなりませんが、私がセラピストに来た後、あなたが地獄に住むことができないことが初めて私にはっきりしました。不安は一年後に戻ってきた:それは私が罪悪感の壊滅的な感情から食べることができなかったほど悪かったです。

今私は小さなチームを率いており、この経験は深刻なストレスの引き金となっています。私は頭の中で群がっていた考えを取り除くために飲み始めました。ごく短時間のうちに1.5リットルの密造酒を一人で飲んだ後(これは私の人生では起こり得なかったことです)、私は状況が消えていないことに気付きました。今私は軽い鎮静薬を飲んでヨガに行きます - それは大いに役立ちます。私には難しいことを同僚から隠すことはしませんが、私は彼らを詳細に捧げません。マネージャーは文句を言ったり泣いたりするのではなく、決断、助け、そして支援を確実にすることが求められています。週末にどうやって私が半日泣いてワイン2本を飲むかを部下に伝えません。なぜなら、これは私の困難であり、彼らの問題ではないからです - なぜ彼らはこれを知っているべきですか。

そのようなことを高齢者と話し合うことは特に難しいように思われます。私は高齢の親戚からよく「私の経験はあなたの経験よりも強くなるでしょう」とよく聞きますが、ここで何を言うべきかわからないのです。私が不安障害と診断されていて、私が定期的に誠意をこめて死にたいと言っているのなら、私の親戚はその後普通に私とコミュニケーションをとることはほとんどありません。たぶん、同僚の誰かが彼が今大流行していて、その後不況があると言っているなら、私はこれを普通のものとして扱うでしょう。私はそのようなことが標準になることを議論したいと思います。

双極性障害があります。気分は他のものよりもはるかに変動し、一般的に、感情ははるかに強いです。あなたが感じるものは本物ですが、強度はねじれています。たとえば、映画を見ているときに、それが非常に気に入ったら、画面の内側に登りたいと思います。

簡単に言えば、BAR Iよりも柔らかいBAR IIがあります。私はうつ病に支配されています、私は非常に大きな努力が他の行動に精通しています。たいていの場合、ただ存在しなくなり、自分自身を憎むのを止め、常に不安を感じ、無関心を感じ、あなたが本当に望んでいることをする代わりにベッドに横たわっているのを嫌いたいと思うだけです。診断自体は干渉しません - それどころか、それは私の状態と人生を説明し、変動を受け入れるのを助けます。私はメディアで一生懸命働いています。私はラッキーだった、私は主に私の状態を理解して扱っていたオープンな人々のチームの中に常にいた。

双極性が機能するようになれば、それから彼は大きなエネルギーと献身的にそれを作ります。 10年前、私は写真家でした、それから大統領選挙がありました、私は短期間の間に信じられないほど多くのイベントに行きました。しかし、憂鬱な段階が始まると、それは働きにくくなります。私は簡単な人です、何かを隠すのは難しいです。 RBCに就職したとき、最初のインタビューで私はBARを持っていると言いました。それから私はある薬から別の薬に切り替えました、長い間私は自由なスケジュールを持っていました。それから上司はそれにうんざりしました、そして彼は私にもっと厳しい体制で働くように頼みました。

今、私は自分が快適で安定していると感じる治療法を選択しました。私はそれに固執する必要があります、自分自身の世話をし、あまりにも多くの仕事を引き受けないでください。最後が一番大変です。私はジャーナル編集者であり、タスクは不均等に分散されています。最初のうちはいくつかありますが、リリースする前に負荷が大幅に増加し、その後はいつでもベッドから出ることができないように疲れます。不安定な生活様式は変動を悪化させることがあります。私の仕事は生活を安定させることです。雑誌の発行編集者も同様の仕事をしています - 同僚にもっと均等に資料を引き渡すように学び、教えることです。この意味で、私の専門的な仕事と患者としての仕事は同じです。

5年前、私は精神分析医に行くことを始めました、そして、これはすぐ上司だけに言いました。私は毎週金曜日の6時30分に仕事を去らなければならなかったので、私はこれをしました、そして、他の人はしばしばもっと長く座った。仕事がそれを必要とすれば私は会合の後で戻ることができる。最初は私は単に医者を飼っていると言いました、それから私はこれが精神分析医であると私の同僚の何人かに言いました。

それは2013年でした、そしてそれは今よりもはるかに受け入れられていなかった、そしてそれは私にとって厄介でした。しかし、私の上司は冷静に反応しました。金曜日に誰かが私の上に物を積み込もうとした場合、彼女は言うことができる、私に連絡して、アイラは去ります。今、私は同僚と心理的な困難について静かに話し合うことができます。誰かが歯を癒し、誰かが頭を癒します。診断自体 - 双極性障害 - は昨年の5月にのみ私に与えられました。それ以前は、何が起きているのか理解しようとしていました。それはとても困難になりました - 私はトイレですすりながら、私は自分自身を引き寄せて顔を保つことができませんでした - 精神分析医から精神科医へ行きました。それから私は私を「暴風雨」させ、ある気分から別の気分にさせるのは私の人生のすべてであるが、頻度が異なることに気づいた。今これらの期間はより長く、気分は日中変わらない。

これは時々仕事の邪魔になりますが、私は機能から気をそらすほどそれに集中しようとします。個人的な困難や悪化によって同僚とコミュニケーションをとることが困難だと気付いた場合は、写真を撮るのをやめてリラックスさせたほうがよいでしょう。私は祖母や祖父の診断については話しません。ほんの1年前、私は兄弟に、私が長い間精神分析医に行っていたと伝えました。

私が行った最初の医者は私が脳内の化学プロセスによってのみ引き起こされる内因性うつ病を持っていたと言った。別の人は私が双極性障害を持っていると言った。いろいろな状況があります:私が非常に疲れたとき、私がちょうど私を皆から切り離して、続けて2日間寝る必要があるとき、それはなぜ不明瞭です。これが人々が受け入れて理解する行動のタイプではないことは明らかです。良い医者を見つけるまでは困難がありました。

一年前、それは非常に悪かったです、私は仕事で気づかれなかったように私は感じました。私は何も望んでいませんでした、力はありませんでした。私はソーシャルネットワークに携わっていました、オフィスに行く必要はありませんでした、私はいつも家にいて、ほとんどの日中ベッドから出ず、眠ろうとしませんでした。私は振る舞う必要があると思いました - 私は辞めてすぐに新しい仕事を見つけました。

それで、この最初の月が最後であったことがわかりました。困難はすぐに始まった。私は早起きして時間どおりにオフィスに来なければなりませんでした - そのような期間中、私が午前中に集まることは難しく、これらすべてが努力の価値があることを私に確信させることは困難です。私は30分遅れて20分遅れた。しばらくして、上司は私に電話して、これはうまくいかないだろうと言った。ある日、私が特に病気だったとき、私は私が今日来ることができないと私に彼に書いた、私は憂鬱なエピソードがあるので、私は何もすることができない。翌日仕事に来た、私たちは話した。彼はそのような機能についてすぐに話す価値があると言った。私はそれがおそらく価値があると言った。一方、あなたはすぐに告白したくありません、そして一般的にあなたはすべてを秘密にしておく権利があります。

チーフはそのような状況は再発しないように頼みました、しかし、もちろん、これは再び起こりました。翌日私は彼のところに来て、おそらく私は本当にこの場所で働くことができないと言った、そしてそれは私にとって非常に悪いことであり、これは私が予想していたことではない。最後の仕事日に私は二度と来なかった。私は気にしませんでした。そうであることを私は理解していましたが、私たちはそれほどうまく解散しませんでした。上司は私をドアに連れて行き、お金を数え、それらから金額を差し引き、ドアを開けて言った:「あなたは大歓迎です」。それは私を困惑させました、私は私自身が屈辱を与えられないようにするつもりだったことさえ忘れました。お金は公正だが、彼らは私を不名誉に追い出した。

私は3ヶ月半の診断を受けていますが、そのうち2回は拒否しました。私は第二のタイプの双極性情動障害を患っています、そして私たちは今再び一緒に暮らすことを学んでいます。私はドキュメンタリー映画作家です、現実は私の職業です。私の人生の中で私は世界を見てきました、そして何が起こっているのか、そしてここ数カ月間 - 私の中だけで。読み書きの仕方を忘れたとき、彼らは私を臨床的鬱病の状態にあると診断しました。言葉と考えが壊れてバラバラになり、文字に意味のない兆候が現れました。私は仕事をすることができませんでした、そして仕事以外に私の人生に何も存在しないとあなたが考えるならば、私は論理的にこれが私の人生の終わりであると結論を下しました。このうれしそうなメモで、私はFacebookに巨大な投稿を書きました。友人や同僚は私を説得力で脅かし、精神科医に送ってくれました。私は治療法を選択され、そして徐々に世界に戻りました。

今、私は「病院」を持っています - それは非国立劇場にあることができるようなものです。私はできる限りのことをするだけで、締め切りを決めずに寛解するのを待ちます。私は上司ととてもラッキーでした。監督は何かが間違っていて非常に協力的であることに気づきました。そのような反応がなければ、私は本当に私が取り返しのつかない仕事を失ったと信じています。確かに、すべてが均等ではありませんでした。ある日、一緒に働いていた人の誰かが「病気を推測するのに十分」と言い、私は3日間泣きました。私の同僚の1人は、私がすべてについて考えたことをまだ確信しています、しかしそのような人々はまだ少数派です。

対処できず、苦労したと言うとすぐに、私は気遣いと愛情に囲まれました。ある詩人は私に「God Save the Bipolar」というフレーズで迎え、私たちの共同プロジェクトが動かされたドイツの監督は、ロシアに住んでいて精神的に安定している人々に疑いがあると書いています。一般的に、あなたは永遠に誰かと別れて共同作業は不可能になるでしょう(そしてそれは痛いです)、しかし誰かにとってあなたは以前と同じようにあなたの診断と同じ人のままになります。

私は精神科医や心理療法士には行きませんでしたが、私には困難があります。これは数年前、私の状態が私の仕事に影響を及ぼし始めたときに明らかになりました。例えば、私がなぜこれを必要とするのか理解できなかったので、朝起きることができませんでした。作品は私にとっても観客にとっても面白くないものになりました。私が自分の人生をどのように過ごしているのか、それにどう対処するのか、はっきりしませんでした。

私はこの半閉鎖記事について書いた、例えば私の同僚はそれを見ることができなかった。これが当局の態度に何らかの影響を及ぼす可能性があるのではないかと心配したのではなく、むしろそれを皆に伝えたくなかったからです。さらに、この類似の記事が私の友人によって書かれる前に、戦争から戻った。私は恥ずかしがりました。結局のところ、私は戦争に出ませんでした。

コメントの中の友人が、それがすべて始まった時に尋ね始めたとき、頭に浮かんだ唯一のことは、2年前の愛する人の死でした。私の祖父は亡くなりました。 3ヶ月で全焼しました。まず彼は腕を骨折し、それから彼は悪化し、それから私たちは5月の初めにダーチャに彼のところにやって来て、ドアを開け、そしておじいさんはトイレで死んで横たわっていました。ママは彼が救われることができると確信していました:「ベッドに持って行きましょう、すぐに救急車を手に入れましょう。」私は彼の体を着ていた、それは私にとって短かったです。私はこの状況を生き残ったかどうかわからない。夢を見たとき、考えたとき、楽しい思い出だけが残っていました。私は私が損失を考慮に入れた気がしますが、例えば、私は彼の電話番号を削除することはできません。

今私は時間通りに仕事に来ることができません。あなたが目を覚ますことができないとき、それはあなたがそこに行きたくないということを意味するようです。しかし微妙な違いがあります - 私は自分の作品が好きです。私が元気で面白いトピックを持っているとき、私は眠るのに4時間あります。しかし、はい、時々私は悪い仕事をします、誰も私に不平を言いませんでしたが。それでも私は仕事を辞めることができません。時々私はただ座って家に帰らない。これはおそらく非常によくないです - 他の人生があるはずですか?

2年前、私が記事を書いたとき、私は専門家に頼りませんでした。まず、無料のお金がありませんでした。次に、私は話しました。多くの人が私に書いて、アドバイスをしました。 「他の人はもっと悪い」とは誰も言わなかった。私はまだ医者に会いたいと思っている状況を見ますか?さて、一般的に、はい。私がカバーし続けるならば、私は心理学者と話すでしょう。今私は何か言うべきことがあるようです。

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