真の養子縁組：里子の母親たちにそれをどう伝えるか

今日の家族の中の新しい子供たちはより簡単に見える これまで以上に誰かが「伝統」に忠実で、誰かが生殖補助技術に頼り、そして誰かが子供を養子にすることにしました。しかし、養子縁組のテーマは、依然として非難され続けており、子ども自身への養子縁組を告白することは、即応性と一定の勇気を必要とするイベントです。私たちは子供たちを養子にしたさまざまな女性たちと、その経験について、そして里子と彼の過去について話す方法について話しました。

Vovaが3歳で、妹のYolkaが生まれたときに、この質問が初めて発生しました。その前、彼女はかなり長い間私の胃の中にいました、そして、Vovaは朝食で一度尋ねました：「クリスマスツリーはあなたの胃の中にあったね？」「はい」「それゆえ、私はスヴェニの胃の中にいました」と彼のもう一方の母親は私に正直に答えなかった。「あなたはもう一人の女性の胃の中にいたが、彼女は母親にはなれなかった。お母さん、そして私たちはあなたを連れて行きました。」それがすべてです、この答えは彼には明らかでした、そしてしばらくの間私達はそれを異常なものとして議論しませんでした。

Vovaが成長したとき、彼は彼の母親が誰であるか、私が彼女について知っていることについて質問をしました。ある時点で、彼は彼の母親について何かを学びたいと非常に望んでいました、しかし彼女はもはや生きていませんでした。そして、彼が小さいうちに、なぜ彼女が彼の母親になることができないのかと尋ねました。最初は私はさまざまな状況があると述べました、そして一般的に - すべての女性が母親になれるわけではありません。時々女性は彼女の腹に子供を持っていますが、彼女は、例えば、病気であるか、彼女は非常に数年を過ごしている、または彼女は絶対にお金がなく、誰も彼女を助けることができません。別のお母さんが必要です。そして、Vovaがより成熟したとき、私は彼の母親がとても病気だったと説明しました、そして、彼がかなり大人になったとき、彼女は彼女がAIDSを持っていたと言いました。

私は家族の中に秘密があるかもしれないと思ったというわけではありません - もちろん、それはあり得、そしてあるべきです。しかし、養子縁組によって、あなたはそれについて話をする必要があるだろうということが最初は明白でした。私は養子縁組についてかなり多くのことを書きました、そして、あなたの意見では、子供が知るべきではない何かを知っている家族の外の人々がいるどんな状況もひどく終わることは私にとって完全に明白でした。私たちの場合、隣人も親戚も友人もみんな知っていたので、言うべきかどうかという問題はまったくありませんでした。しかし反対の場合、彼が養子になったことをVovaから隠すことは私にはほとんど起こらなかったでしょう。

養子縁組の事実を子供から隠すことは可能ですか？私は他の人々のために決めることはできません、生活の中ですべてが可能であり、そして既製のレシピや答えはまったくありません。しかし、私は、これらの人々はいくつかのもの、特に病気を提供していないように思えます。それは、医学遺伝学が発展するにつれて、かなり日常的に明らかにされることを意味します。例えば、あなたの子供は成長し、病気になり、彼らは彼のために遺伝分析をします、そして突然 - おお！ - あなたは親戚ではないことがわかりました。

ところで、Vovkaで何が起こっているのかを理解する必要があるとき、私たちはそのような話をしました。一般に、すべてが順調でしたが、私たちは彼が非常にゆっくりと成長していることを心配していました。この時までに彼はすでに非常に意識的な若者でした、そして私は医者が彼の家族の病歴を説明することを必要としました。もし私が彼と遺伝的につながっていなかったのであれば、現時点で私が彼に発表しなければならないのは不愉快だろう。そして、ちなみに、この問題にまったく対処せず、「そうですね、Vova、私は背が低い、あなたは背が低い」と言うのは、大きな誘惑になるでしょう。私はまったく一つの本当の方法があるとは思わない。私たちの家族にとって、これは正しい決断でした、しかし、誰かが違った結果を出し、誰もが幸せで、元気で、元気であれば。

アメリカ人による養子縁組を禁止する法律は私たちに影響を与えましたか？ご存じのとおり、私は政治的に関与しているジャーナリストです。私たちは、もちろん、自宅ですべてについて話し合います。この嫌悪な法律も同様です。しかし私たちにとって、同性愛のいわゆる宣伝の物語ははるかに便利になりました。私たちの家族にとって、それは三段階の話でした。宣伝を禁止する法律の採択直前にミロノフ （ヴィタリーミロノフ - 州下院議員、当時のピーターズバーグ議会。 - 編） アメリカ人は私たちの子供を養子縁組し、マーシャ・ヘッセンのような倒錯した家庭で育てたいという意味で「コムソモルスカヤ・プラブダ」で話しました。ここで、私は自白し、私の髪は最後に立っていました、そして私は弁護士に連絡しました - 質問で、彼らは言う、これは私のパラノイアなのですか、それとも心配するべき時だと私は思いますか？彼はあなたの質問に対する答えは空港にあると言った。この法律は後見当局への合図であり、事実上、子供を扱うために追加の法律を必要としません。そして、採用から12年が経過したことを誰も気にかけていません。

3月、6月には養子縁組を禁止する法律が可決され、その1週間後には、同性カップルによる養子縁組の禁止、および同性結婚が合法化された国からの独身者による養子縁組の禁止として改正されました。そのような法律に法的意味はありません - 裁判所がまだ同性愛者のカップルに子供を与えなかったことは明らかです、そしてその時、2013年6月までに、事実上すべての外国の養子縁組はすでに禁止されていました。

しかし、私たち個人にとってはそれは確かに重要でした。ロシアでは採用の取消しに問題はなく、主な問題はいわゆる被告がいなくても下すことができるということです。つまり、いつか目覚めて、採用が取り消されたことを知ることができます。それは非常に現実的なシナリオでした。そして、子供と大人の違いは、本当のシナリオは、それがどれほどありそうであるかにかかわらず、すでに災害であるということです。子供は危険を冒しません。したがって、法律の採択から5日後、私たちはVovaを飛行機に乗せました。そして彼はアメリカの寄宿学校で勉強するために飛び立った、そして次の6か月の間に、私たちは一緒になってロシアを去りました。彼らは孤児院からヴォーカを連れて行きました、彼は家に住み始めました、そして私たちの家はすでにそこにありました。したがって、あなたの質問に戻って、はい、私たちは家族全員とのこの法律制定をかなり痛いほどに感じました - 私たちが去ったほどにも。私が言わなければならないことは、何とも言えないほど幸せです。

私は自分が養子になったことを知った後、養子の秘密に対する態度を身に付けました。私が3歳のとき、私の血の両親は親の権利を奪われました。私は5歳の時に養子縁組され、2年間の思い出がありますが養子縁組の秘密を守ることができました。私は21歳の時に真実を学びました、そして大人が現在の自己イメージを変えることは非常に困難であることがわかった、このすべてがあなたと直接の関係を持つことを受け入れるのは難しいです。しかし、その一方で、私にとってはるかに簡単になったことで、すべてが明らかにされたことを私は幸せで一般的に幸せに感じました。

2008年に、私はLiveJournalの中で成長した養子縁組の子供たちが彼ら自身、彼らの感情とニーズについて話すことができるプラットホームとして「成人採用人々のコミュニティ」を作成しました。彼らのうちの何人かは彼らが彼らの人生を秘密の偽物で現実的でないと感じたと言った。大部分は彼らの出身についての情報、血の両親についての情報を探していました、いくつかは、養子縁組の前に彼らの名前と生年月日を知っていて、彼らの文書で彼らの復帰を求めました。その結果、私は、自分自身の同意を得て養子にすることが理想的であるという結論に至りました。現在、ロシアの法律によれば、養子は養父母の同意なしにはその出身に関する情報を含むアーカイブにアクセスすることはできません。つまり、法的能力を持つ成人でさえ、他の人と同様に、出生後の自分の名前やその先祖の名前を知る権利はありません。私たちはこの法律を変更しようとしています。

2005年に、私自身が里親ママになりました。それ以来、私は双方の養子縁組と親権を見てきました。私の養子はすでに15歳です。私たちには秘密がありませんでした。私は彼をだまそうとはしませんでした。彼が4歳の時、彼の物語は写真付きのアルバムで語られました。私たちの知り合いの物語を通して、私たちが見つけることができた最も早いものから始まりました。あなたが成長し、年をとるにつれて、新しい質問と答えが追加されます。時々私はStepanに養子縁組の特徴を説明し、彼がこれを必要とするかどうか尋ねました。今、彼は養子縁組を望んでいませんでした（彼は後見の下にあります）、彼は要点を見ません、彼は自分の姓を愛し尊敬しています。私たちはいつも話すことができるので秘密がないことは良いことであり、問題があれば解決策を見つけることです。

啓示の瞬間は、おそらく、私の養子たちのどれにも当てはまりませんでした。長男は私が2番目の母親であることは明らかです、過去の人生があります。「そして私たちは孤児院にいます…」最初に「私たちは孤児院にいます」という言葉、次に「孤児院」という語があり、それから「ロシアには長い間そこにいます」となりました。そして、彼女は特別な狩猟なしでそれについて話します。部分的には、彼女自身はそれについて話をしたくない、部分的に私を救い、それが私にとって不快になる可能性があることを知っています。どういうわけか私たちはヴェネツィアの通りに沿って歩いた、彼女はいくつかの馬術記念碑を見て、叫んだ：「ああ！」私は言う：「なに？」 - "いいえ、いいえ、何もない"それで私たちは30分苦しんだので、彼女は否認し、そして「それはあなたにとって不快になるでしょう」と言いました。 N市には馬術の記念碑がありました - どうやらそれは彼女に何かを思い出させました、しかし、彼女はそれが私にとって不快かもしれないと感じました。

子供たちはこれらのトピックについて互いに話し合っていますか？いいえ、もちろんです。これらは2つの異なる話です。彼らは私たちの家族以外は一緒に住んでいませんでした。私の家族の中で彼らが登場したという話はかなり難しいです。私は非常に長い時間をかけて長老の養子縁組の過程に懸命に取り組んで、長い間彼女を見て、これに行きました、そしてこの親権の剥奪の手続きが終わったとき、彼女の妹は生まれたことがわかりました。私は演劇の過程でこれについて学びました、そしてそれのために全く準備ができていませんでした。

もちろん、私は疑問を抱いていました！私は少なくとも怖かった。私がもう二人の子供を同時に持つという事実について誰も準備ができていなかった。そして私達の養子縁組システムは養子縁組の間にあなたがすべての兄弟を奪うことを必要とするように設計されています - 少なくとも5、少なくとも10があるでしょう。つまり、それらを異なる孤児院に分けることは問題ではありませんが、採用者が登場したらすぐにチーム全体をまとめる必要があります。そして養子の両親が単に計画よりも多くの子供の世話をしなければならないことを学んだことを知って、私は多くの事件を知っています。

一般的に、私は会うことにしました、私は小さな女の子が容易に家族に入るだろうと思いました。そして、それは彼女が彼女の妹と一緒にいるということは私の長女Gerdaにとっておそらく重要です。一見したところ愛であることが起こった。「ああ、いよいよ彼女がやってきた！」のような、看護師が少し不法に言ったことを私は覚えています。 - 自分の母親のために連れて行ってくれた。私の人生のすべてが非常に迅速に起こった、そして私は時々私が彼らが受けていることを思い出すために最も努力をしなければならないことを告白する。私は彼らに誕生日プレゼントを用意し、自分自身に覚えていることが起こります。「それで、アリシャが生まれたとき、それは夕食後のようですか？」そして、これらの属の詳細を思い出そうとすると、私は突然気付きます。「ああ！...」一般的に、記憶はこの意味でかなり驚くほど機能します。だから、この会話を始めることさえ難しいです。

それより若い人は、断固として何も知りたくありません、さらに、彼女は会話であらゆる試みに非常に鋭く反応して、すぐに彼を止めます：「いいえ、私はあなたのおなかの中に生まれました」。このトピックには彼女にとって非常にトラウマ的な何かがあるのがわかりますので、大変です。スマートブックで説明されているように、私は何とかして会話を始めようとしました。「すべての赤ちゃんがお母さんのおなかの中にすぐに生まれてくるわけではない。これに彼女は頑固に反省します：「はい、知っています、しかし、私はあなたのおなかの中で生まれました」。ポイントこれは、子供たちがどこから来たのかについて話すことに似ています。反対するために、彼が準備ができていない情報を子供に課すために - 私はこれが間違っていると思います。私にとって最も若い子である彼女にとって、この私との関係は重要であり、彼女はそれをこのように定式化しています。さらに、彼女の幼年期についての会話は「私は小さい、私は3歳でした...」という言葉で始まります。私が彼女の人生に現れた瞬間から、すべては3歳から始まります。

「乳首はありましたか」と尋ねることもあります。「あなたは乳首を持っていると思いますか？おそらく、すべての小さな子供たちは乳首を持っています」 - これは会話を不必要に外傷性の飛行機に転用しないのに役立ちます。もちろん、私は非常に理論的に精通していましたが、実際にはすべてがまったく異なる結果になりました。そして私達は若いアリーシャと非常に強い結びつきを持っています、そしてこれらの記憶は彼女だけでなく私にとっても痛みを伴うものです。私はまったくこれの準備ができていませんでした。

理論的には、もちろん、私はすべてを理解していますが、たとえば、「ああ、お母さん、おなかがすごく良かった！」という直接の声明に何を答えるべきなのか。 - ここで私は完全に迷っています。現時点でノーと言うことは、そのような声明のメッセージを否定することです。結局のところ、それは事実ではなく、愛情と愛の現れです。現時点で、言う： "あなたは知っている、すべてが大丈夫だが..." - 私は自分自身に強さを見つけることができません。「それがおなかの中にあったことを覚えている人は誰もいないが、今は私たちが一緒にいることがどれほど上手いか」など、私たちにとってもっと意味のある定式化を回っています。私は静かに土を整える。しかし、私はこれがどのようにアプローチするのか理解していません。会話が非常に難しいたびに。

以前、私はあなたが何かを隠すことはできないと非常に大胆に信じていました。そして今、私はこの防御的な反応のメカニズムに精通しています。身近な人にうそをついても善につながらないことは明らかです。はい、とりあえず何かの面倒を見ることができます、あなたは慎重にこのトピックに取り組むことができます、しかしそのような基本的なことが不可能であるというのは本当ではありません。この嘘が感じられ、つぶれ、そして両側にあるのは明らかです。しかし今、私はこの誘惑がどれほど素晴らしいかを理解することができます。結局のところ、この物語は常に子供にとって悲劇的です - 過去に採用された人は大きな悲しみを持っています。そしてそれはそれが私のものであるという意味だけではなく、私の子供だけのものです。あなたがそのような子供の親になるとき、あなたは過去に戻り、これらの逆境からそれをさかのぼってそれを保護したいです - これは母性の本能です。否定症候群の一部は正確にこの面にあると思います。あなたはすでに自分のものとして認識している子供がこの悲しみから身を守ることを望んでいます。

養子縁組の時までに、我々はすでに2人の子供をもうけました、そして、我々は長い間このように家族を拡大する可能性について議論していました。主な動機は、家族を必要とする子供たちがいること、そして子供をもうける機会がある親がいることでした。元気な人が子供を養子にしないのなら、誰が子供を養うのでしょうか。私たちは子供を家族に受け入れ、書類を提出し、保護者の養育を奪われた子供たちのデータベース運営者に行き、紹介を書きました。そこで私たちは最初に私たちの末っ子を見ました。彼は今9歳です。私たちはそれを持っていることをとても嬉しく思います、そしてそれは家族の一員になりました。彼は年長の子供たちと非常に良い関係を持っています、彼ら自身の中で年上の子供たちよりもさらに調和しています。一般的に、3人の子供の家族は2人の家族よりもずっとバランスが取れているように思われます。

どのような母性にも恐怖が伴う：不安の高まりは、自然が子供に親の世話と注意を与える方法です。この点で養子は血統よりも単純で複雑ではありません;単純に私たちの子供の人生の始まりは困難な出生前の期間、遺伝的要因、施設や機能不全の家族での経験の結果によりさらに複雑になります。これらの困難の多くは完全に克服できるものであり、他のものはそうではありませんが、いずれにせよ、あなたはおそらく養子に多くの強さと注意を投資する必要があります。

私たちは子供から家族への彼の登場の物語を隠したことがありませんでした。幼児期に、養子縁組についての彼の質問と討議を奨励し、本を読み、里子に関する映画を見ました。残念なことに、彼の息子の生物学的両親についてはほとんど知られていないので、私は彼の質問の多くに答えるものは何もありません。

私はいつも養子縁組の話題をより中立的なやり方で議論しようとしてきました、なぜなら子供にとってそれはすでに感情的な地雷原を表しているからです。これは時々そんなに簡単ではないです、しかし里親の激しい反応は子供が彼らの気持ちを換気する機会を閉じそして失うという事実に導くことができます。あなたは理論的にこれに備えることができますが、息子が悲しいことに「まあ、どうして私の母は私を望んでいなかったのですか」と尋ねるとき。あるいは、「私はあなたの家族に住んでいる価値がない」とヒステリックに泣いています。それはいつも突然の嵐のようなもので、雲がない空でもそれに備える必要があります。今この話題は私達の会話ではめったに起こりません、そして私はもはや彼にそのような議論を呼びかけません - 思春期のしきい値の上で、私達の関係を強化するためのすべての努力を向けることは重要です。

彼が1歳でなかったとき、私たちは子供の家からマキシムを連れて行きました。 У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. 彼のすべての感情、彼の体、彼の小さな経験、彼の全生涯は彼に彼がお父さんを持っている、彼がお母さんを持っている、彼が安全を持っていることを伝えます。

養子縁組について話すことは私たちにとって困難です。そしてここに二つの選択肢があります：あなたが自分自身を理解して子供に普遍的に採用するのが普通である世界の絵を提供するか、あるいはあなたの内的なドラマすべてを小包で彼に渡すかのどちらかです。子供たちは私たちが沈黙していることについて最もよく理解しているので、うそをつくことやねじることは不可能です。私はそれが私にとって困難であることを知っていました、通りにいる他の人のように。それゆえ、私は子守唄から始めました、それはおそらく私の詩的なキャリアを始めました。私が検索してMaxを見つけた曲を思いついた、そしてそれを作っている間、私は少し落ち着いた。彼女は彼に向かって歌い、そして同時に彼女自身にも、声は強くなった。それ以来、私は幼児期から始める必要があると考えてきました。

男がもっと考え始めたとき、彼に子供の家から写真を見せました。もう二人の子供が連れ去られています。だから私は子供の家を合法化しました。それからマックスは出産とおなかについての質問に上がりました、しかし、ここで私は堅くて穏やかでした。彼女は言った：ほとんどの子供たちはすぐに彼らの母親のもとに生まれますが、あなたは冒険をもって生まれました。もう一人の叔母があなたを退屈させた、そして我々は非常に早くあなたを見つけ、あなたを認識しそしてあなたを連れ去った。 6才で、あなたの人生が落ち着いていて気楽でないならば、バイオニクルと忍者は出生の詳細にもっと関連しています。

養子縁組について話すために、私の意見では、それは他の良い、困難で幸せなことと同様に必要です。通常、彼らは恥ずかしいこと、汚いこと、良くないことについては沈黙しています、そして養子縁組で恥ずかしいことは何もありません、これは例外的に正しい問題です。沈黙の動機は「子供を自分で守る」というようなものがあることを私は知っていますが、これは私の意見では、養子は血のそれと同じではないとあなたに言います。問題があります。隠れた - 恥ずかしい？恥の恥であること？

私たちの家族には現在3人の子供がいます。世話をしている平均的な娘である21歳の血の息子は、ほぼ16歳であり、6月の最年少（養子縁組）は5年間となります。 6月には、2つのコウノトリの日があります - 里子が家族に来る日です。平均は初コウノトリの日、最年少です - 4日目。

養子縁組の親密さは非常に危険なやり方であるという養子の両親や心理学者の間で一般的な信念があります。私もそれを確信しています。問題は、この秘密を守って「善意の者」に遭遇しないことはほとんど不可能であるということです。あなたはどう思いますか、乳母から幼稚園で聞くために、他の親を知らない最愛の子供は何ですか：「お母さん、私はあなたが叱られると思いますか？あなたは彼女の非ネイティブです」。それとも素晴らしい隣人から？それとも遊び場でママから？海のためのオプション。それから子供は論理をオンにします：「彼らが私に話さなかったなら、それは秘密だ。それで彼らは私から隠した。なぜ普通のものを隠しますか？それで、何かは私と一緒に普通ではないですか？だからこそ彼らは誰にも言わないのですか？それで彼らは私を恥じていますか？私は悪いのですか？」そのような荷物とシャワーの中の混乱で、子供はとても固いです。そして、時にはすでに外の世界と関係を持っているティーンエイジャーより重いのは、より緊張し敏感です。

したがって、私は子供が養子縁組を意識しているべきだと確信しています。ここでの問題は出願と年齢にあります。例えば、この話題を私たちの最も若い娘と話し合うことはしませんでした。なぜなら、彼女からの先導的な質問なしにこの会話を始める方法を想像するのは単純に難しいからです。「私の叔母はなぜそのような腹を持っているのですか？そして彼女は彼女の腹に赤ん坊を持っていますか？そして私はあなたの腹にあなたもいましたか？」「いいえ、あなたは別の叔母の腹にいた」など。この時点から、すでに優しくタクシーに乗ることができます。しかし、私たちの娘はまだ興味がありません。

専門家は、そのような情報の最適年齢は6〜7歳であると信じています。誰もが違うと思います。そして子供たちの好奇心は異なり、機会は異なる時に現れます。私たちの状況で起こりうる最も不快なことは、誰かが子供を早く啓発する時間があるかどうかです。そしてそれはやる価値のある形ではまったくありません。

その女の子を連れて行くという決断はすぐにはわからなかった。仕事で、私は里親と関わるようになり、児童心理学の分野の多くの専門家とコミュニケーションをとりました。私は「感染しました」、私にはこのためのリソースがあることに気づき、この考えを私の夫と共有しました。私は彼をとても誇りに思っています。そして、彼の支援、理解、援助と責任を果たしたいという願いに感謝します。もちろん、子育て、特に養子の育児はチームの問題です。私たちはその言葉の意味では常にそして一団を通している。

Tusya-Natusyaは7か月間家にいました。ちょうどその頃、彼女は5歳でした。彼女は家で、家族で暮らすことはありませんでした - 彼女は「システムからの」典型的な子供です。適応はまだ進行中で、細かいことから成り立っています。海の砂の上の裸の砂の上に乗るのがいかに怖いかから、家庭の子供にとってとても自然な母親、父親、娘、そして姉妹の社会的役割を理解することです。私が子供を連れて行ったとき、私は彼が何歳であっても、私は彼に真実だけを言うだろうと確信しました - もちろん年齢の発達によれば。子供の起源を隠すことは絶対に無意味です、それは全体の人生の歴史、自己意識を破壊します。

Tusyaは、9歳のDanyaがどれほど小さいのか、そしてどのように彼女が好きだったのかについて多くの質問をします。最初から娘に欲しいと説明し、家族の子供たちの見え方が異なる「ピンクのグループ」（彼女の孤児院と呼ばれる）で彼女を探していましたが、彼らは非常に等しく平等に愛しています。この年齢では、明らかに、この情報は彼女には十分です。彼女は、もちろん、私の胃の中に自分自身を描こうとします。それは通常、家族を見つけた子供たちのためのものです。ある年齢では与えられなかったものを手に入れる必要があります。

すべてが非常に個性的ですが、子供が思春期に真実を学ぶとき、私にとっては最悪です。彼ととても難しい、あなたはあなた自身を理解する必要があります。そしてここに知識があります。私は信頼した人々、それが結局のところ、彼らは私のすべての私の人生をだましたので、私は深く気分を悪くするでしょう。

私の娘は十代の若者として私のところに来ました。だから私は彼女を出産しなかったと私に言う必要はありませんでした。しかし、もちろん、私たちは血の親の話題についてたくさん話さなければなりませんでした。これらはすべて痛みを伴うトピックであり、病気を止めるために、そして人が他の世界から分離していると感じないようにするために、合法化され、発声される必要があります。誰と、近い距離にいないのであれば、この距離を通り抜けるために？

トピックが「影の中」にあるように生きているとき、分離は固定されています。私たちはそれが想像以上に多くを覚えています、そして、preverbal時代に、体の記憶はそれ自体私たちの過去の全てを封印します。すべてがどのように語られたかについての真実が早ければ早いほどよい。子供はまだ出発点を持っていません - 正しいこと、そうでないこと。何よりも、穏やかな母親の声が彼にとっての基準点となり、はい、あなたがあなたの母親に生まれたことは起こりますが、彼女はあなたを育てることができず、私はあなたの母親になりました。

唯一の明確なルール - 真実は殺すべきではありません。つまり、それは残酷であるべきではなく、年齢によって耐えられるべきです。最初のおとぎ話、それからすべての自然な質問に対する簡単な答え：「私はどのようにして世界に来たのですか。あなたも私をあなたの胃の中に連れて行きましたか？」このトピックに関するタブーを削除するには、子供と親の両方におとぎ話が必要です。結局、彼女が「あの女」について話すときにママの声が振動するならば、不安と間違ったことのベールは言葉よりはるかにはっきりと感動されます。

秘密が多いほど、家族のストレスが大きいほど、不信感と嘘が大きくなります。これは家族の生活、子供、あなたへの近さ、開放性、勇気、そして自信には影響しません。子供をかわいそうに、自分を恥じないようにしましょう。恥ずべきことは何もありません。養子縁組もブラッドマザーも、実在する事実によって互いに相殺されることはありません。私の娘の物語は、生まれてから家族で育った子供の物語よりも豊かです、そしてこれは彼女の物語です。彼女は言われるに値する。