私はナルシスティックな母親を持っています：両親の毒性効果を克服する方法

17歳で私は大学に入り、家を出ました、 それから彼女はモスクワに引っ越し、そしてすぐにロシアを去った。私の父は、彼の母親と長い間離婚していましたが、私が20歳の時に亡くなりました。おそらく、約3年前に、母との関係について尋ねたところ、私は答えました - 普通です。最寄りの人ではありませんが、私たちは定期的に、週に一度、お互いの生活の中で、電話で話します。私は年に1〜2回彼女に会いに行きます。私が若い男との痛い別れを経験したときに、彼女がどのように私に感情的な支援を与えようとしたかを覚えています。彼女の言葉はあまり役に立ちませんでしたが、私は参加に感謝しました。

私の人生で重要なことが間違っていたという感覚は、3、4年前、別の関係が終わった後に起こりました。振り返ってみると、私は失敗した小説の継承は部分的に不愉快なパートナーの資質によって説明されるだけであり、私を引き付けるタイプの問題は私の愛着のパターンの中にあることに気づきました。時々それはアクセスできない、有毒で、時に虐待された人々だった。

サポート、承認、すべてが判明する気分ではなく、私と彼女とのコミュニケーションの結果は、自尊心が低く、憂鬱であり、すべての面での崩壊を待っていることです。

子供の頃と現在の関係を意識することは時間と労力を要します。私は約3年間、ヨガ、瞑想、ラテンアメリカのシャーマニズム、伝統的療法および代替療法のセラピストを使って、さまざまなプラクティスを実践しました。この作品の過程で、通常は母親に関連付けられている記憶がしばしば発生します。例えば、彼女が私の手がかりのいずれかを持っているように、意見の表現や質問は常に徹底的で合理的で詳細な答えでした。彼女についてそして彼女自身のために。私たちのコミュニケーションのどれも自己肯定のために使われました、そして、彼女は私が正確に何を考えていたか、そして私が実際に話していたものを気にしませんでした。私の言葉はただ飛び跳ねるものだったので、彼女は飛び上がって、自分自身を持ち上げて、触れた話題について長々と長さで話をすることができ、思いやり、経験、そして多くのことを知っています。

彼女は私が本当に欲しいものを気にすることはありませんでした。私は言語とジャーナリズムに興味がありました、しかし、彼女は私がたくさん読んで、正しく書いたので、私はロシア語と文学に登録するべきであると決心しました。興味がなかったので、3つのコースを受け、大学を卒業してモスクワに行きました。それは私が独自に印刷とテレビのジャーナリズムを習得し、それを専門的に行い、そしていくつかの言語を学んだからです。それに応じて、彼女は何年もの間未完成の教育で私を非難したが、この状況は私が仕事を得ることを妨げなかった。

私は作る

私は学校で最もよく勉強し、その存在の350年ぶりに私はメダルで卒業しました。しかし、私の賞、助成金、職業上の表彰の数は母親には興味がありませんでした - 彼女は現実が彼女の頭の中の絵からどれだけ悲劇的に逸脱したかに興味がありました。 17歳から私は働き、自分のために備えました。彼女はいつもほとんどいなかった、いつも私を批判する何かを持っていた。

両親が子供を殴る家族では、オーバスは明白です、それは明白で明白です。私のような状況では、すべてが非常に微妙で隠れていて混乱しているので、何年もの間これらすべてに対処できます。親の毒性を意識することは子供の精神と矛盾します。彼らは人生そのものに等しい - したがって、それらを批判することは不可能です。したがって、私たちは適応のメカニズムを含め、父親が注意を払わないのであれば、それに値しないということを自分自身に説明します。そして、ママが批判するならば、それは私たちが本当に多くを学んでいないか、うまくやっていないか、働いていないからです。生き残るための唯一の方法として幼い頃からこのメカニズムを習得したので、私たちは大人になるまでそれを私たちと一緒に運ぶだけで、しばしば親の虐待の年の間に現実との接触を失います。

私は大学で - 実際にはロシア語と文学 - 私は深刻な憂鬱なエピソードを持っていたことを覚えています。明白な理由もなく、私は何日も何週間も続くかもしれない鈍い絶望によって覆われただけでした。私の母は電話で私に答えて、「発明すること」のために私を叱り、ばかをしないように私に言いました。 3年目の終わりに私は自動車事故に遭いました、そして病院で過ごされた月は私が近い将来の優先順位を決めるのを助けて、そしてほとんど回復せずに、モスクワに行きます。鬱病のこのような非外因性の原因は、私の母親のように両親と一緒に育った人たちにとって、境界線と自己愛的人格障害を伴う人たちにとって標準的なものであると私は理解しています。しかしそれまでは何年もの間私に何か問題があると思っていました。

だから、それはpokokokatの言葉に同情的だろう。今では、大人の女性になったときに子供の姿がどうなるかを7年間で判断しようとするのは不合理です。しかし、それは私が「ひどい」数字を持っているという確信を持って生きるために何年もかかります。驚いたことに、これは男性と私の人気に影響を与えませんでした。しかし、これは間違いなく、これらの人々の質に影響を及ぼしました。慢性的な自尊心が低いと、必要な品質基準を潜在的なパートナーに提示できないか、これらの基準が非常に低くなります。

13歳の時、私は祖母と一緒に暮らして週に5日学校に通っていたとき、食料に依存するようになり、週末はずっと家で一生懸命働いていました。私が学校から来て、そして宿題を終えて、本を読みながらココアを飲んでバタークッキーでそれを詰めるために私の祖母の台所に行った瞬間、それは私が今理解しているように唯一の本当に楽しいイベントでした。私はこのような経験がなかったので、現時点では母親と同居しておらず、祖母の育児業務は夕食の調理に限られていました。ココアとクッキーの量とその後の体重の変化の関係についてはわかりませんでした。私が9年生まで強く回復したとき、私は非常に驚きました。それは今私が服を着て54キロの体重を量っていることですが、その後私の体重は70を超えて、単に既に壊れやすい自尊心を粉砕しています。

私の責任ではありません

幼年期からのこれらすべての状況は、過去数年間にわたって私の頭の中で浮上してきました。変化のきっかけは、いつものように突然送られてきた、母親からのもう一つの操作的なメッセージでした：「お元気ですか、すべて大丈夫ですか？」そして、私は即座に答えることを急いではいなかったので、彼の後に、他の国と別の時間帯にいて、そして私自身の事柄で忙しくしていました。それから私は本当に腹を立てた。はい、私は、確かに、現時点で私は、大人の専門家である私が、従事していないであろうすべて、どこにそして何を投げるべきです - あなたのポケットをより広く保つ。これまでは、私の母は単なるひどい状態だと思っていましたが、その後、これは純粋で集中的な毒性であり、時に感情的および心理的虐待に変わることがわかりました。検索エンジンで「有毒な両親」と入力すると、私はその主題に関する情報の量と質、心理学者の本、支援団体、助言、そして様々な勧告に驚いた。

私が幼少期をすべて経験した後、それは結局、名前 - ナルシシズム - を持っていました、そしてそれは首尾一貫した心理学理論に合いました。それは他の人々に起こった、それは何度も専門家によって記述され分析された。母、彼女の日焼け、パラノイアの感情、私と彼女のパートナーに対する不安、慢性的な否定的、そして永遠の批判 - これらすべては私の責任ではありませんでした。まるで洗っていない窓をこすっているかのように、室内に明るい日差しがあふれていて、すべてが所定の位置に落ちたという事実と、その感覚を比較することができました。

これは困難で非常に感情的なプロセスです。すべてのトラウマ、親または親のすべての責任、長年にわたって誠実で開かれた、愛情のある子供に行われたすべての害についての認識は困難です。プロセスの主な要素の1つは、責任を自分から自分の立場から本当に罪を犯しているものに移すことです。人生の優先順位を再考する。他の人（親、パートナー）の感情が違法な優先順位の棚から取り除かれ、自分の感情、欲求、計画、そして野心をはるかに下回る適切なニッチを占めるとき。注意は主にあなた自身であり、他のものではありません。あなた以外には誰もできない自己愛と自己管理。

彼の母親の親ではない

とにかく、そのような認識はプロセスのほんの始まりにすぎません。これは毎日の仕事であり、自分と他人との間での自分自身に有利な選択 - 自分の興味、価値、欲望、計画の選択です。このプロセスの間、あなたは大人であり、個人であり、そしてあなたの両親はあなたが彼ら自身に与えるものを除いてもはやあなたを支配する力を持たないことを覚えておくことは非常に重要です。

最近、私の母との電話での会話を考えて、私の体は死の肉体的な感覚を持っています。喜び、愛、調和、自己実現、キャリアの成長、私が今まで求めてきたことすべての反対者としての死。それゆえ、私は彼女とのコミュニケーションをその限界に制限し、そしてそれが起こるとき、それから私の厳格な管理下でそして私の条件の下で。時間とエネルギーをコミュニケーションに費やす余裕がなくなり、肉体的にも精神的にも病気になります。私はもはや母親の気持ち、彼女の「展開された」人生、そして「彼女の周りには愚痴者しかおらず、話す相手は誰もいない」という事実については責任を負いません。彼女は大人です、そして、彼女の現在の位置に通じるあらゆる段階で、彼女は適切な選択をしました。私はもはや母の両親のように振る舞うことはできません - そして、事実、私は幼少時代の大部分を彼女の気持ちを気にすることに費やし、彼女の気分に対する誤った霊感を受けた責任において過ごしました。私はまず自分自身を選ぶことを学んでいます、そしてそれが母親との関係か他の人との関係であるかどうかは問題ではありません。私は、他の人の評価や言葉から、私についての他の人の意見に頼ることはもうありません。私は徐々に自分の人生の達人になります。