「私は空虚さしか感じなかった」：不安と鬱病の治療を受けた方法

不安性格障害 - 世界で最も一般的な精神障害のグループ。ロシアでは、この診断は他の国々よりも少ない頻度で行われています。それらは、一般化された不安障害（人が絶え間ない不安を感じる状態）から社会恐怖症（社会的相互作用を恐れている）または特定の恐怖症（物事、行動または状況を恐れている）まで、非常に異なる形態を取り得る。運動の創作者、人権のための心理学、精神療法学者、そして本の著者「社会不安と恐怖症：見えない外套の下から外を眺める方法は？」 Olga Razmakhovaは、人々はほとんどの場合、不安と鬱病のせいで心理療法士に頼ることが多いと説明しています。

そのような障害は、すべての人に定期的に起こる通常の不安や興奮とは似ていません - 非常に強い、時には麻痺した感情についてさえ話しています。そのような状態では、「深刻な」あるいは単に特定の理由さえ必ずしも必要ではありません。不安、差し迫った災害の予兆、強迫観念の流れから逃れられないことはいつでもそして長期間続くことができます。 Razmakhovaが言うように、現代の認知行動心理療法、受容療法と責任、認識技術または物語の実践を扱う有能な専門家に目を向けることは、彼または彼女がそうするように人の行動とパターンを変えるのを助けることができる悪循環から脱却し、生活の質を向上させる機会があります。

Ekaterina Gonovaは数年前に不安鬱病と診断されました、しかしこの間に彼女は医師の無能力と彼女の経験の切り下げだけでなく、診断による彼女の解雇にも直面しなければなりませんでした。私達は彼女が障害との闘いがどのように起こっているのか、そしてまたそれが時間通りに適格な助けを得ることがいかに重要であるかについて彼女と話しました。

インタビュー： イリーナ・クズミチェワ

彼の歯を磨く

不安と鬱病性障害の最初の兆候は私の16年間で現れました。私と私の母と私は小さな軍事部隊から百万を超える都市へと移動しましたが、最初はそれは困難でした。コミュニケーションの欠如は特に強く、新しい友達を作ることができず、仲間との関係は発展しませんでした、そしてクラスでは私は「zauchka」と「オタク」であったという事実に腐っていました。家族の中では、経験を共有するのは習慣的ではありませんでした。誰もが自分の問題を解決し、沈黙の困難を経験して歯を磨きました。最後の2年間の学校での勉強は私にとって大変なことでしたが、最初の1年の間にすべてが多かれ少なかれ解決しました。私は友達と彼氏がいました。抑うつ症状 - 重い気分と存在の無意味さへの反省 - が彼ら自身を感じさせましたが、これまでのところ中毒になったことはありません。

私が大学を卒業してから2年後、この疾患の最初の深刻なエピソードは2012年に発生しました。私は非常に普通の生活を送っていました、そして外側から、それはすべてがうまくいっているように思われたかもしれません - しかし、そうではありませんでした。今まで、私は何が私の病気を引き起こしたのかを理解しようとしています、そして私はできません。ほとんどの場合、それはさまざまな要因の問題です：育成と家族、性格特性（私は非常に留保された人です）、性格特性（責任と完璧主義）。子供の頃、私は不幸で真面目な子供でしたが、私は「大人ではない」と他人からよく聞きました。誰に何を証明したいのか私にはわかりませんが、誰よりも優れている必要があります。もちろん、これは不可能であり、自分自身を他人と比較することは悪いことであるという理解は、ずっと後になって私に思いつきました。

私は常に説明不可能な内的緊張を感じ、手をポケットの中に隠しさえして、握りこぶしで握りこぶしにしました。

最初は不安が夢の中に現れました。毎晩悪夢をもたらした：私は怒っている群衆から逃げ出し、私の親戚は私の目の前で殺され、醜い動物は私を攻撃した。私は事故に遭ったり、屋根の下に入ったり、仕事中にエアコンが倒れたり、近所の人がアパートにあふれたりするなど、悪いことが起こるのではないかと思いました。

私のような気になる人は、一見したところ重要ではない理由について心配しており、まだ起こっていないことを非常に重視しています - そして理論的には変更することができます。例えば、彼らは記者会見に私を送ります、そして私は（私はそのような出来事に何度も行ったことがあるけれども）私がその仕事に対処できないのを心配して悲しい結末のシナリオを提示しているので私は眠れません。試験の前に（ごく自然に）心配したことを想像してみてください。チェックアウトの待ち行列、公共交通機関による旅行、診療所への旅行など、私は普通の出来事に関連した感じがしました。それはあなたが継続的なストレスの状態で暮らしていることがわかりますが、「自分を引き寄せる」ことはうまくいきません。あなたはいつも何かを恐れています。頭痛の原因は脳内の腫瘍であると医者が言うと思い、朝にはKAMAZがミニバスに飛び込むでしょう。

恐怖感は理由もなく転がった。私は覚えています、それは同僚の誕生日でした、他の従業員（彼らのうちの約20人がいました）は私たちのオフィスに来ました。私は恐れのためにテーブルの下を這いたくなりました。何も起こらなかったが、パニックが私を襲った。私の手はしびれた、私の足は震えた、私は泣きたかった。私の中で何かが言いました：「走りなさい！ここから逃げなさい、それはここで危険です！」私はたくさん泣いていた喫煙室に事務所から飛び降りなければならなかった。

私が助けを求めることを決心するまでに、私の食欲と睡眠は消えていました。私はよく泣きました、一ヶ月で私は9キログラムを失いました。友人が神経科で働いていたので、私は彼に助言を求めました。彼は、私が「神経症」を持っていると言って、そして抗鬱剤を推薦しました：あるものは40ルーブル、他の何千もの費用がかかりました。私は安いものから始めた、彼らは助けにはならなかった。それから夏が来て、そして彼らが言うように、私を行かせてください。

心理療法の助けを借りて治療を受けることが可能であることを私は知りませんでした、そして率直に言って、私は私がどんな種類の状態を持っていたか理解することがほとんどできませんでした。私はこれが私の人生の最初と最後の時間の間私に起こっていると決心しました。「懲罰的精神医学」におびえている人として、私は医者への正式なアピールが私のためのオオカミの切符、登録および壊れたキャリアをもたらすであろうと思いました、そして薬は野菜の状態に私を連れて来るでしょう。

握りこぶし

2012年の終わりに、私はいくつかの賃貸アパートと仕事を変えました。環境、生活のリズム、趣味が変わり、私の財産からお金を稼ぐ動機があります。しかし、朝、仕事に行く前、そしてそこから戻る前に、私はまだ泣きました。誰も私を侮辱して私を侮辱することはしませんでした、それは私が私の義務にうまく対処していなかったように、私は十分にすべてを十分にしていなかったようでした。見込みは霧だった - 私は一生懸命働いてルーチンに飛び込んだ。

すぐにパートナーとの衝突が始まった。私はたくさん泣きました、そして、彼は最も痛い場所を押しました：彼の外見と彼の両親との関係。数年間、彼は私の見た目に誤りを見つけ、不合理に嫉妬していました - それは抑圧的でした。さらに、彼は仕事に問題がありました、彼は何もしたくありませんでした - そして私が将来私がそれを稼がなければならないならば私は私たちの人生がどうなるかについて常に心配しました。彼は他の人とたくさん対立しました：彼は隣人を呪って、常に不快な状況に陥りました、そしてこれはまた私の感情状態に悪い影響を与えました。後で、私は彼のような人々が探鉱者と呼ばれることを知りました、そして私はこの人との関係もまたこの病気の発症に寄与していることを知りました。しかし、私は自分自身の経験に対処しようとしました - 結局、2年間の「感情の揺れ」の後、私たちは別れました。

私は2015年に耐えられなくなりました。引き金はありませんでした - 私は人生に対する私の興味を完全に失い、再び食べるのをやめました。ここ数年の主な目標 - 住宅 - は達成され、どこへ行くべきか私は知らなかった、私は休暇を無視して、私はただたくさん働いた。そして、私がすでに悪意と憂鬱にあきらめていたのであれば、どんな不愉快なことでも私を怒らせました。人々、明るい明かり、音、強調された口調での会話：すべてがいらいらや怒りを引き起こしました。私は公共交通機関が嫌いでした。その中の人々が音楽を聴いたりお互いに話をしたりしたからです。無関係な刺激に集中するのを止めるために、私は気を散らすことを望んで、私は300人か500人までを数えました。リラックスすることは不可能でした。私は常に説明不可能な内的緊張を感じ、手をポケットの中に隠し、しっかりと握りこぶしにしていました。

私の友人が病院で働いていました、そして私の不満を聞いた後、私は専門家に助けを求めるように忠告しました。その選択は民間の医療センターと心理療法士にかかった、それについて私は良いレビューを読んだ。彼は私に話しかけ、抗うつ薬と市販の精神安定剤を処方し、そして2週間で受付に来るように私に言いました。薬は役に立ちませんでした、専門家は彼の手を広げて、そしてさらに2ヵ月間薬を飲むように言いました。しかし、私は改善に気づいたことはありません。

黒い廊下

その後、私は友人の母親、精神科医に頼ることにしました、彼女はアルコール依存症の治療のために診療所で働いていました。そこに到着し、彼女と話をして、私はインスピレーションを得ましたが、それは長い間ではありませんでした。それは、私が若く、美しい（ほんの薄い）、家、仕事があり、誰かがもっと悪いということで終わりました。私はそれが患者を「終わらせる」ことができるのはこれらの言葉だと思います - これは拒絶反応を引き起こすだけです。医者は私に抗不安薬と現代の抗鬱剤を処方しました。この治療が役に立たなかったという事実にもかかわらず、私は彼女に感謝しています。彼女は私の状態が劇的に悪化したと述べ、そして薬が効かなかったら私は病院に行く必要があると言いました。

もう1カ月が経ちました、そして、彼は悪夢でした - 私は私が最後の日に住んでいたことを100パーセント確信していました。私は空虚さしか感じませんでした。私がベッドから起きて仕事に行くことを強要するのは困難でした。私は一日に4〜5時間寝ました。だれも私を見なかったときにすすり泣き、公共交通機関で数回も流した。私は恐ろしいことが起こると確信していました、私は死にそうです - 私は震えていて汗で覆われていました。時々、肺の中の酸素が終わり、そして手が奪われるように思われました。私は夢の中で死ぬことを非常に恐れていたと同時にそれを情熱的に望んでいました。私が勇気のために半分のワインボトルを飲んで、そして私自身を不自由にした後 - 私は私の医者を呼んだそして私は非常に悪いと感じたと言った。彼女は精神神経科の診療所に行くことを勧めた。

そこに着くためには、居住地の医者からの紹介が必要です。私は自分に起こったことすべてをとても恐れていたので、私は精神科医に対するあらゆる偏見や恐れを訴えました。医者はすぐに私が病院に行くと同時に薬を交換することを提案しました。入院を拒否しましたが、悪化していました。さらに苦痛な数週間後、私は病院に這って行き、精神病院に入るために何ができるか疑問に思いました。私は紹介を受けました、そして数日後に私は部門にいました。

私はかつてたくさんのお金を稼いで幸せになれると思っていましたが、その代わりに病気にかかった

精神病院での治療についてのすべての恐ろしい話にもかかわらず、私は入院から良い印象を持っています。医者たちは私を拒食症とみなし、身長は170センチメートル、体重は48キログラムで、自分には栄養価の高い「パイ」と思われました。私は自分が食べたものすべてを記録することを余儀なくされ、毎日体重を量った。一ヵ月後、私は49キログラムの重さとひどい疲労で退院しました。私は弱って、マラソン距離として停止するか店に行く方法を感じました。それから私は私の診断 - 混合不安と鬱病性障害 - を最初に学びました。以前は誰も私に直接このことについて話していませんでしたが、地図と抜粋に国際疾病分類のコードがありました - それらをチェックした後、私は何が起こっているのか理解しました。

私が退院したときに病気が私を解放したとは言えません。睡眠不足、食欲不振、不合理な恐怖感、不安感などの治療が症状を悪化させました。しかし、私は自分自身と彼の周りの世界と調和して暮らす幸せな人にはなりませんでした。あなたの虫垂が炎症を起こしていると想像してみてください、そして医者はあなたに鎮痛剤を与えますが、手術を処方しません - 症状は消え、そしてその理由は残ります。

退院後、私を助ける薬を見つけるのに数ヶ月かかりました。それから驚きが私を待っていました：40年代に合成された抗鬱剤で、現代の薬ではありませんでしたが、私には効果があることがわかりました。レセプションの開始から1か月後、私は私の頭の中に世界的な変化があることに気づきました。それは春だった、私はバルコニーに行き、周りを見回して考えた：「くそー、今日はちょうどいい日だ」

あなたが悪い記憶にしがみつくか、または将来悪い状況を想像して、そしてあなた自身を運転して、あなたの頭の中でそれを100回スクロールするとき - 薬物治療は「立ち往生する」考えを取り除くのを助けました。あなたが付録と同じ類推をするならば、彼らは私に良い鎮痛剤を与えました - しかし、私は自分自身で病気の原因を取り除かなければなりませんでした。私は些細なことについて心配する必要がなくなり、休憩時間を増やし、悪いことに集中しないようにし、ガイドラインを改訂しました。私はかつてたくさんのお金を稼いで幸せになると思っていましたが、その代わりに病気にかかったのです。患者が回復したくない、自分の態度や自分自身に対する態度を変えたくない場合、治療は無効になります。

私の母も同じ病気をしていたのではないかと思います。私の状態について私が彼女に訴えたときに彼女が話した症状のいくつかは私たちと一致した。彼女は、何年にもわたって、不安や恐怖の発作は、治療も投薬もなしに、自分たちで亡くなったと言いました。しかし、私の母の青春期は70年代に入りました - その当時、そのような障害は単純に診断されていなかったと私は思います。彼女はこの15年間引退しました、そして今、彼女は再び非常に心配な人になったと言えます。

家族は必要な措置として私の入院に反応しました。私の母はとても心配していました、私の父は私を病院に連れて行くために別の町から来ました。しかし、残念なことに、私は道徳的な支援を感じませんでした。私の父はいつものように黙っていました、そして私の母は丸薬を飲むのは「有害」であると言いました。親戚は、私は「怠惰」から、そしてすべてを「怠け者」と言った。それを聞くのは大変でしたが、私も何も証明したくありませんでした。あなたが歯の痛みを持っている場合、彼らはそれが何であるかを知っているので、誰もが共感するでしょう。あなたが不安や憂うつな病気になると、人々は戸惑うように見え、せいぜい黙っているでしょう。

解雇

病気の間に、私は鬱病についての写真プロジェクトを構想しました：2年間、私は病気の異なる時期に自分自身を撃っていました。それから私は写真集を印刷し、それをFacebookで伝えました。何がこれを促したのか私にはわかりません。おそらく私は、精神障害は気まぐれでも小説でもなく、糖尿病のような深刻な病気であることを世界に見せたかったのです。私はほとんど良いコメントを受けました、しかし、彼らが言うように、それが予想されなかったところから、問題は起こりました。私は私の友人に同僚がいたので、経営陣はすぐに私の病気に気付きました。

そのような記事を書くことで私はばかげたことをしたとマネージャーは言った。それから彼は付け加えました：「私はあなたがあなたがしていることをあなたが理解することを望みます」。私たちはこの話題をもう提起しませんでした、しかし文字通り2週間以内に同僚は私に電話をし、彼らがソーシャルネットワークのポストのために私と契約に合格しないと発表しました。私が診療所に行ったとき、私は公式の病気リストを取り、病気リストと一緒に仕事に戻りました - しかし、私が公に私の問題について話したので、彼らは私を解雇しました。もちろん、私はけがをしてけがをした、私も泣いた。私は私を「不名誉」で追い出すために私がどんな犯罪を犯したのか理解していませんでした。

後で、私の解雇について決定を下した人物は、LiveJournalへの投稿のために一度退任したと言われました。おそらく彼はこのように「ゲシュタルトを閉じた」：彼は彼らが彼にしたのと同じように私と一緒に行動し、彼が苦しめられたものを完成させた。今私はソーシャルネットワークでは書きませんが、写真や記事を投稿するだけです。私はもはや自分の考えを表現して他の人と共有したくありません - しかし、もし私が時計を引き返すように頼まれたならば、私はまだこの記事を書くでしょう。

私は5年間混合不安鬱病性障害に苦しんでいました - この間に私は4人の医者、何十もの薬、体重を減らしました、私の髪は抜けました、私は仕事を失いました。幸いなことに、私の友人たちは私を支えてくれました - 彼らの中にはほとんどいませんでしたが、彼らは病院で私を訪問しました、そしてそれを感謝します。何よりも、私は医者に診てもらうことを私に確信させてくれた友人に感謝しています：もし私が時間内に援助を受けていなければ、それは悲しげに終わったかもしれません。私の黒人のユーモアのセンスが私を助けてくれました。どういうわけか私は自分の人生の法案を解決しないことを明らかに決めました。しかし実際には、ほとんどの場合、私は1人の母親を残したくはありませんでした。

今私は寛解しています、私は1年間薬を飲んでいません。私は多くのことを心にとめないようにし、自分を愛し、自分の感情を尊重することを学びます。 Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.

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