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「家の周りを縄で奪われた」:大人は両親がどのように彼らを罰したかを覚えている

最近、プロデューサーのYana Rudkovskayaがテレビチャンネル "Rainとのインタビューで 彼女は5歳の息子Sashaを育てるために育てる方法を話しました"チャンピオン" そして"本物の男"。子供が両親Yana Rudkovskayaとフィギュアスケート選手Yevgeny Plushenkoと呼ばれるように - Gnome Gnomychというニックネームをつけられた男の子は - 同じ名前instagramを導き(実際には、ページは彼の両親によって監督されます)、ファッションショーに参加します。 Rudkovskayaは、彼女が「小さな細い帯」と「暗い部屋」で子供を罰していると言っていて、それにひどいことは何もありません - 彼女の両親は同じことをしました。

私たちの何人かは何年も後に気づいただけでした:子供として扱われる方法は本当の暴力であり、そしてこの経験は彼らの恐れと問題を部分的に形作りました。親の虐待を経験したことのある大人と話をしました。彼らは、なぜ彼らが殴打されたのか、どうやってあきらめたのか、そしてそれがすべて自分の子供たちとの関係に影響を与えるのかどうかを話しました。

外向的には、私たちの家族はとても親切でした。パパ教授、ママエンジニア。しかし、彼らは私の姉と私をすべてのために殴った。どういうわけか4月下旬に散歩中に、私は池に倒れ、登って、そしてウォームアップのために家に走った。その結果、彼らは私を剥ぎ取り、お父さんはロープで家の周りを走りました。腕と脚に縞模様がありました - 太さ1センチメートルのロープからのそのような紫色のあざ。それから私は10歳でした。

彼女は何かをしなかった、彼女が誰かを妨げた、お母さんやお父さんが緊張している、という理由で彼らは私を殴った。かつてダーチャで私は地下室に野菜のかごを入れるのを忘れていました、そして私は私の頭の上にこのかご(本物の泥炭地の湿原)を置きました。スクワットは毎日与えたと思います。その結果、私の姉も私を殴り始めました、なぜなら家族の中ではそれは物事の順序にあったからです - 彼女は私より9歳年上です。同時に、私は問題のある子供であると言うことは不可能です - 私は多くの問題を演じませんでした。父が家族を去ったとき、殴打は終わりました - 私は13歳でした。一時的に、私の母はさらにそれをやろうとしました、しかし、私が彼女をねじったら、彼女をトイレに閉じ込めて、彼女の手を上げることを禁じました。彼女はおそらく私のほうが強いことに気づいた。

殴られたとき - とても怖い。ママとパパから別のものを期待しています。お父さんはまだ何が間違っていたのか理解していません。ママはただ人生は大変だったと言っていますが、今彼女はすべてを実現しました。私は両親の家族が崩壊した理由はわかりませんが、密接な関係はなく、正式なコミュニケーションしかありません。私の現在の家族には暴力はありません、そして、私はそれが決して存在しないことを確実とするようにするつもりです。私はそのような経験を誰にも望みませんが、私は自由になることができました。

私は子供の頃からの1話を覚えています。残りの事件はかなり軽い - 時々私は教皇の底に軽くたたかれた - そしてこれは恐ろしい悲鳴で、ほとんど蹴っている、自然な殴打だった。なぜ彼らが私を殴ったのか私も覚えていません、そして私の母もまた覚えていません。しかし最悪のことは、殴打の後、彼女が起きて気分を悪くして隣人に行き、私を離れているふりをしていたということです。ママはそうではなかったが、私はずっとヒステリックを続けた。

お母さんが戻ったとき、私は彼女の足元で涙を流していました。許しを懇願し、去らないよう懇願しました。私が彼女に敬意を払う必要があります。私が10代の頃にこの話題について話し合うことを望んだとき、私の母は詳細を思い出すことはしませんでしたが、私に耳を傾け許しを求めました。それから彼女は数回を覚えていて非常に後悔しました。おそらく、私たちがこの事件について話したので、そして私の母は彼女の罪を認め、そしてある年齢から私の友人になることができたので、私はこの経験を失うことなく経験しました。

私たちにとっては、私たちの両親よりも子供を育てる方法を選ぶほうが簡単だと私には思えます。アクセシブルな言語で書かれた多くの心理学的文献は、インターネット上の記事や一般的に有用な情報でいっぱいです。罰の危険性について話すのは私にとってどういうわけか恥ずかしいです - 私はそれが本当にすべての人に明白であることを望みます。

学齢期の前、私はコサックの村で祖母と一緒に成長しました、それは私に愛と優しさを教えたのは彼女でした。それから私の両親は私を連れ去りました - 最初に私の母、その後私の父が入学しました。彼は大学院にいてすぐにそれを卒業しました。私の父は教育科学の候補者でしたが、子育てについてはほとんど理解していませんでした。私は彼が私を頻繁に殴ったか悪い人だったと言うことはできませんが、時々彼は私がかかとの上で部屋の頭の周りを飛び回るようにカフを与えました。それは思春期まで続きました - 私が変化を与えることができるまで。

私の父は私のためにたくさんの良いことをして、そして一般的に親切な人でした、しかし殴打のために、私は彼を愛しませんでした。彼はずいぶん前に亡くなりましたが、私には彼について良いことを覚えておくのはまだ困難です。特にそれが両親に頼っていて、去ることも諦めることもできない子供であるならば、暴力は人に適用されることができません。それで、私は私の子供に手を挙げないことに決めました - 私には3人の娘がいます。私の妻と私は、私たちのうちの1人が子供を叱るのであれば、2人目が彼の側を取るべきであることにすぐに同意しました - たとえ娘が悪いことをしたとしても、彼らは保護されるべきです。

私は体系的に殴打されませんでしたが、それは定期的に起こりました。 5歳の時に父親と一緒に丘の上にいて、指をひどく傷つけたことがあります。翌日私は庭に立つことができなかった、もちろん、また歩くことができなかった。私の両親はこれをシミュレーションとして解釈し、彼らは私に向かって叫び、ベルトで私を殴打し、そして私を澄んだ水に連れて行くために緊急治療室に劇的に引きずり込んだ。 X線は壊れた指を示した。

つい最近、私は私の小さな娘のスープを食べました、彼女はいたずらでした、そして私は彼女の顔をこのスープに浸したいという強い欲求を感じました。もちろん、それは保たれました、しかし欲求はまるで腕の下に押されているかのように、単に野生でした。 2、3日後、私の母は自分のやり方で、3歳の時に、彼女が私の顔をスープに浸して気まぐれをする方法を知った方法を教えてくれました。

私は時々自己価値のないことの感覚と強い人に私をつぶす権利があるという自発的な信念は子供の頃からのものであると信じています。彼らの国境を守ることができないこと、彼らを守るまさにその権利に対する自信の欠如 - そこからも。私がだれにも要求を否定することはほとんど不可能です。私は自分の子供に対する暴力に抵抗するのは難しいと思います、そしてこれは心理学者と共に解決されなければなりません。私はそれがどれほど悪いのか気づいているけれども、私はしばしば彼らを怒鳴りつけ、そして罪悪感のために苦しむ。それは単に無防備な生き物を罰することを意味すると理解しているからである。ちなみに、私たちの家族では、無視は積極的に罰として使われていました。つまり、子供は単に気づかれず、彼の要求や要求に反応しませんでした。この習慣は私の夫との関係に入りました。私はそれがどれほど効果的であるかを知っています、そして私はそれがどのように傷ついてそして怒っているかを知っていますが、私はしばしばこのテクニックを使います。そう、それに対処しようとしています。

私がこの問題に意識的に取り組む前に父は亡くなりました。そして、最初はお母さんは彼女を切り下げたか、それを否定しました、しかし時間が経つにつれて彼女は認識して謝罪さえし始めました。多かれ少なかれそのために私はそれらを許したと思います。

私は普通、繁栄している家族をすべての基準で持っていました、しかし、その中で体罰、あるいはむしろ、ベルトは練習されました。私が殴打された頻度を覚えておくのは難しいです - それは定期的に起こりませんでした、しかし何度も。殴打のピークは9 - 13年に落ちました。

私の母は主に私の育児に関わっていたので、彼女は罰しました。 10代になると、私は10代の症状を抱えました。私は嘘をついた、学校をスキップした、勉強が不十分だった、Hamila、怠け者など、といった具合です。自宅では定期的なスキャンダルがあり、最後の議論はベルトでした。痕跡が残っていても、私は激しく飛んだようです。お父さんとおばあちゃんは介入しなかった、どうやらこれは彼らの領土ではないと信じていた。

それは屈辱的でとても残念でした。今でも考えてみると泣くことができるようです。これがトラウマだと感じたとしても、言うのは難しいです。憤慨の状態や被害者の立場は気に入らないのです。しかし、もしそうでなければ、もっとオープンで自信が持てるようになったでしょう。そして、私たちはママともっと信頼関係を結ぶでしょう。さて、今は彼らは良いです - 私たちは長い間話したり、何かを共有したり、相談したりすることができます。上記すべてのことで、母親は常に愛情深く愛情を持つ方法を知っていました。しかし、私を彼女から締めくくる習慣はそれ以来ずっと続いています。

私は私の母と私がこのトピックの最後まで話したと言うことはできませんが、私は私の侮辱について彼女に話しました。そして、会話の中で、彼女は私に影響を与える方法を単に知らなかったことを認めました。つまり、ベルトの助けを借りて私を教育しようとする彼女の試みは無力からのものです。彼女は10代の娘に対応できない国内の問題で溺れていた非常に疲れた女性でした - 私も今これを理解しています。

それでも、最悪のことは、私の母親のように、体罰に対する内部の障壁がないことです。今、私には小さな娘がいます。他の子供たちと同じように、時には白熱することもあります。そして、大変な困難を伴って、私は自分自身で彼女を叩きたいという欲求を克服しました。率直に言って、それはいつもうまくいくわけではありませんが、私は自分自身を制御するために非常に一生懸命に努力します。もちろん、我々はいかなるベルトについても話していません - これらは底に無害な平手打ちであるように見えます(もちろん、それらは無害ではありません)。しかし、私は私の手がベルトに手が届かないように絶えず自分と戦わなければなりません。さらに、体罰に対する私の態度は非常に否定的です。私は本当に私の子供を傷つけたくないし、彼が私に完全に開かれていることを夢見たくない。

私の両親は私がそれに値すると思ったとき彼らはベルトで私を襲った。原則として、それは嘘の問題でした。毎回彼らは私に彼らが嘘をつくために正確に殴打すると言ったが、軽蔑するためにではないと言った。ベルトで打たれるために、私は横になるように頼まれました。私は逃げ出した、それで私の父は家の中で私を追いかけなければならなかった。私の父に私の変更を与えることができたとき、それは終わりました - 私は約14歳でした。

私がイスラエルに引っ越したとき、私はここで私の父はまだ子供のそのような治療のために座っていることに気づいた。ウクライナでは、もちろん、すべてが異なっていた、そして隣人の誰も私の叫びに注意を払わなかった。定期的に、私達は私達の両親とこれについて議論します - 彼らはこれが5回以上起こらなかったと信じています。そして、私は年に2〜3の事件を覚えています。今、お母さんとお父さんはそれがいくつかのソビエトの雑誌に書かれたと言っています:私の性格を持つ子供たちは話すことによって直すことができず、たたかれることができるだけです。

小学校9年生の時、レッスンを受けて日記にメモを受け取ったので、家の中で見つけた薬をすべて飲んだ。幸いなことに、それらの多くはありませんでした。当時は誰もが健康で、私は頻脈を止めました。両親はそれについて知りませんでした。

ママは私をどんな不正行為でも殴打した。彼女のコメントに対する私の答えが気に入らなかった場合、彼女は私の手で私の顔を叩くことができました。結婚指輪で、彼女は私の唇を折った - 彼女は出血していたが、彼女は謝罪しなかった。時々彼女は殴打の準備をした。私が散歩から家に遅れた場合、彼女はすでに洗濯機からホースを用意していました。ある日私の母はパパブレースで私を殴り、彼らは金属製のクリップを持っていました、そして私は擦り傷の中に私の全てのお尻と足を持っていました。時々、彼女は私を一日中鍵のないアパートに閉じ込めた。私は私の祖母、祖父、父、母の妹に不満を言いました、彼らはそれを受け入れられないと考えました、彼らはそれについて2回以上彼女に言いました、しかし状況は変わりませんでした。

それは私が約17歳の時に終わりました。ある日、私の母が私を顔にぶつけたかったとき、私は彼女の手を握りそれをひねった。その後、彼女は二度とやらないと言った。私の母と私は生涯緊張関係にあった。私は私の娘の義務を果たします、私は彼女を気にしますが、私は愛を感じません。私は関係を悪化させたくないので、私はこの話については話しません。さらに、彼女はすでに高齢者で衰弱しています。

その結果、私は倫理的および私の個人的自由の侵害を含むいかなる暴力も容認しません。私は私が非常に自由を愛する独立した人に成長し、私の人生の中で私の子供を直撃したり平手打ちにしたことが一度もないように思えました。

暴力を経験し、心的外傷後ストレス障害の症状を感じた場合は、セラピストへの訪問を遅らせないでください。

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