"私は自分自身を切って、やけどをして、頭を壁にぶつけた"：自己害と闘う
自傷、または自傷行為、 - これはあなたの体に意図的な害を及ぼします。この種の自動攻撃には、浅い切込みから有毒物質の摂取まで、幅広いアクションが含まれます。ほとんどの場合、自制心は自殺意図ではありませんが、心痛、恐れ、怒りを取り除きたいという願望です。 Elizaveta Ereminaが彼女の経験について話してくれました（彼女の名前はヒロインの要求で変更されました）。
痛みと陶酔感
自己破壊がどこから発生したのかを確実に言うことは困難です。私の場合のように、通常これはたくさんの理由です。自分に害を与える人々は一見したところ似ているだけです - 実際、彼らのそれぞれはそれ自身の物語を持っています。セルフハームはさまざまな装いをすることができ、それらはほとんどの場合自分自身を子供の頃に感じさせるものです。
両親はよく覚えていません。私は祖母と過ごすことが多かった。彼女は私を脅したにもかかわらず私を殴らなかった、いいえ、彼女は口頭で絶えず攻撃した。彼女は私を「醜い」、「不必要に」「恥ずかしがり屋」、「やわらかい」と考え、あらゆることを叱りました。彼女は私が大胆で、握り、正確でなければならないと言った、そしてそのようにならなければ私は人生で成功を達成しないだろうと確信していた。つい最近、彼女は自分が鬱病性障害に苦しんでいることを認め、精神科医に治療を受けました。今、私はおばあちゃんが彼女の欲求不満を出したことを理解します、しかしそれから私が彼女の目で自分自身を見たように、彼女と一人でいることは骨に突き通す悪夢でした。
絶え間ない批判は、孤立と相まって敏感さにつながっています。両親はこれを問題ではなく特徴として扱いました。私の数人の友人のように、彼らは私の中で何が起こっているのか疑わなかった。子供と大人は私にとって非常に攻撃的で怒っているように見えましたが、同時に - 私よりも優れていました。まるで彼らが私の知らないゲームのルールを理解しているかのようでした、そして私は偶然地球に落ちたエイリアンです。今や、私があまり閉じられておらず、自分自身に内的な痛みを抱えていなければ、私の人生は別の方向を向いていたはずです。
私は小さかった、そしてもちろん、私の行動を分析しなかった、そして私は私の傷つけられた手を猫に捨てた。それは肉体的に痛みを伴うものでしたが、内的緊張が背景に入りました。
幼児期に、私は自分の疼痛閾値を試し始めました。私は不器用だった、時には怪我が偶然に現れた、時には現れなかった、しかしそれは私がそのようなことができるということが私の家族や幼稚園の先生には決して起こらなかった。血が流れなくなるまで、私は指の上で指を縛りました。私は、父の車の中で指を沸騰したお湯の中や熱いライターの中に入れた。私はとても小さかった、そしてもちろん、私の行動を分析しなかった、そして私は私の傷つけられた手をかわいそうな猫に捨てた。私はリロードの感覚をとてもよく覚えています。それは肉体的に痛みを伴うものでしたが、その日の間に経験した内的ストレス、批判、そして恥ずかしい状況は背景に消えていきました。
5歳までに、私は他の子供たちとコミュニケーションを取り始めました、そして、状況は事故や近くの事故を数えないで、少し平らにしました：転倒、流血の膝、骨折、時々私は私自身を打ち、そして深い傷を引き裂きました。これらすべてに、私は二重の感覚を経験しました：痛みと陶酔感。私はそれが正常ではなかったことを知りませんでした。スクラッチワインはまだ猫に掛けられていました。
制御の喪失
学校はそれ自身の調整をしました：友人が現れた、数学、言語と踊りのために発達した能力。これのおかげで、ジュニアクラスは自傷なしで合格しました。悪夢は思春期に戻っています。両親、若い人たち、友人たちが私に自分自身に危害を加えることは決してないとの言葉を出しました。それでそれは起こりました：私は決裂しました、私は幼児主義と利己主義のために非難されました。私は私が見捨てられたと言っていることはできません、むしろ私はクランク、フリークとして知覚されました。注意少年たちは私を忌避しました、私はそれに値しないと確信しました。私はしばしば環境を変えました。私がきれいな状態から始めて、新しい友達と一緒に始めれば、私の人生は変わるだろうと私には思えた。しかし、これは起こらなかった、そして基本的に私は孤独を好んだ。
私は私の体だけでなく、私の体を変えるのが嫌いでした。私は完璧主義に悩まされました。彼女はまた野生の不安を引き起こし、逆に完全主義を避けました。私はすべてにおいて完璧でありたいと思いました：できるだけ細くて無限に知的に。私は盲目的に学校と他の人たちの両方の重みと評価に焦点を合わせていました。
私はあらゆる過ち、最も軽い過ちを嫌っていました。最初、私は強調しました。それから、逆に、彼女はハンガーストライキで自分を罰しました。
私は達成することが不可能であるある種の理想的な絵のために努力していました - 結局のところ、我々は博物館の破片ではありません、しかしそれから私はまだこれを理解していませんでした。 「完璧」になることが自分を愛する唯一の方法でした。それで、私はその街で一番の学校に引っ越して、数学とコンピューター技術の大失敗に恐れずに飛び込んだ。私の趣味はすべて背景になりました。 「少なくとも」Lobachevskyのレベルまで上がるための疲れきった闘争の間、私は自傷行為のコントロールを失いました：より頻繁に、より強く、より多様な。
私はあらゆる過ち、最も軽い過ちを嫌っていました。最初、私は強調しました。それから、逆に、彼女はハンガーストライキで自分を罰しました。悪い成績、自己実現の適切なレベルの欠如、社会的なミニカタストロフィー、それが失敗した思考の声明であるか遅れる - これはすべて私が対応できなかったことを意味し、私は食料に値しませんでした。私にとって、過食症は自己化学主義であり、体重を抑える試みではありませんでした。吐き気の間、私は破裂した胆嚢のように感じました、そして、内部の痛みは内容物と関連していました、そして、それは私から流れ出ました。それはより簡単になりました、しかし同時に私の良心は私を苦しめました、なぜなら非常に多くの人々が飢えているからです。私は一日に5〜6回の嘔吐を起こしました。私は自分自身に問題に気づかなかった、等級は優秀に保たれた、私だけがずっと寒かった。それから私はようやく私の体との接触を失い、温度さえ感じなかった、そして雪がないので、ワンドレスで家を出ることができました、そしてそれがゼロに近いという事実についてはどうですか？結局、私はほぼ完全に食べることを拒否し、42キログラムの重さでした。その後、両親は私を精神科医に連れて行きました。
恥ずかしいことは何もない
精神医学に関する最初の経験は失敗しました。レセプションでは私は一人ではなく、私の父親と一緒だったので、率直な話はできませんでした。新しいセッションの代わりに、医者は薬を処方しました、その副作用は食欲を増やしました。私は食べましたが、私はそのような量の食物を私の中に保持することができず、また嘔吐を誘発し始めました。悪循環は閉じられます：私を罰する、私は過食症の犠牲者となり、後悔は問題を悪化させました。次の攻撃の後、私は自分自身を罰すると同時に記憶にマークを付けることにしました。私はナイフで左手を浅く切った。血の光景は、痛みとともに、予想外の快感を引き起こしました。私はあえてニルヴァーナを言う。その瞬間、私はこれが最初と最後の時間であることを約束しました。
私は確かに約束を守らなかった。最初の事件の後、私は止められなかった。やがて傷は深くなり、自傷のない日数は片手の指で数えることができます。それぞれの過激な攻撃の後、私は自分自身を切ったり、タバコでやけどしたり、平手打ちしたり、壁に頭を叩いたり、酔っ払ったり、精神安定剤を飲み込んだり、あるいはすべて一緒にしました。これらすべてが精神的な痛みを肉体的な痛みに変え、脳を再起動させたようです。私にとっては、これは生徒が作った奇妙な実験映画であり、気にならないものを見ながら見ています。何が起こっているのかの非現実感は、行動に対する責任から解放されるので危険です。
私の自己破壊的な方法は新しい軌跡を得ました：見知らぬ人との自発的なセックス、パートナーabyuzerovの選択 - すべてがあなた自身からの脱出のために、強迫観念と心理的な痛み
年齢とともに、私の行動はより危険になり、そしてすべてが私自身と一人でいるのに耐えられませんでした。トイレとの緊密な関係のために、私はいたるところで遅刻したか、または学校、職場、会議にまったく出席しませんでした。職場や友人の会社で自分自身を傷つけたいという思いを感じたとき、私はトイレに行き、嘔吐を誘発したり、衣服の下に見えない場所に傷を付けたりしました。私の親戚は私のことを心配していましたが、私はやめられませんでした。時間を戻して精神科医に行ったとしたら、どれだけの時間と健康が節約されるでしょう。 2年後、手の上の自己薬は居住地を持たず、嘔吐は血を流し、体重は36キログラムに減少しました。私はすでに自分には問題があることを知っていましたが、やはり私は専門家の助けを求めること、または私の友人に開かれることを恥ずかしく思いました。選択は死と医者に行くことの間でした。その時私は最愛の人、そして生きる動機がありました。
結局のところ、精神科医は私のような人々と初めて出会うことはしませんでしたし、恥ずかしいことは何もありませんでした。しかし、私は幻想を抱いて暮らしていました。私がしなければならないのは薬を飲み込むこと、指をクリックすることだけで、その後は治癒すると思いました。これが起こらなかったとき、私の自己破壊的な道は新しい軌道を獲得しました。見知らぬ人との自発的なセックス、パートナーabyuzerovの選択 - すべてそれ自体からの脱出、強迫観念や不安、心理的な痛みのため。ある時点で、自己医療も遅い自殺の方法になっています。死のバランスの中で、私は数え切れないほどの時代でしたが、私は私の両親への愛によっていつも止められました。彼らの支援のためでなければ、私は彼らに非常に感謝しています、私は今この話をしません。
未完の戦い
私がこのすべてを楽しんだかどうかを言うのは難しいですか、それとも私はあなたが違った方法で生きることができることに気づいていませんでした。私は映画館で落ち着いて人生を測っただけでした。彼らが私を侮辱するほど（私は決して批判に疑問を投げかけなかった）、私が元気づけるのに十分なほど少なかった：半微笑み、優しい言葉、後ろをなでる。それが健全な関係における規範です。
過去5年間、私はロシアとヨーロッパの精神科の診療所に何度かいました。自己治癒は、治療と投薬を組み合わせて等しく治療されます。私は寛解期を持っていますが、それらは短いです。勉強、仕事、または誰かが私の傷に注意を払い、私が幼児主義を非難するときの恥ずかしい社会的状況および主観的失敗は、通常、自傷行為を引き起こします。今私は薬を服用していて身体活動を通して私の内面の痛みを取り除こうとしています。私が自分自身を傷つけたいとき、私は引き出すか、しゃがむか、散歩に出かけます、そしてしばらくの間の欲求は消えます。それはまた感情をろ過するために日記をつけるのを助けます。それで、私は側面から状況を厳しく評価します。はい、私は完全には回復していません、しかし、私はまだ転倒が起こるけれども、私はまだ敗北に苦しむ準備ができていません。私の闘いの中で、私はずっと前進してきたし、この戦争に勝つと信じています。
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