すべてが崩壊したとき：失敗した関係から学んだことについての人々

パートナーが望んでいるように、関係は常に発達するわけではありません、 この困難な状況から抜け出すには、別れが唯一の方法であり、必ずしも容易ではありません。しかし、関係の終わりがどんなに困難であっても、それがこれが「すべての終わり」であるという意味ではまったくありません。反対に、自分自身とあなたの人生を新しい方法で見て大きな変化への刺激になるのです。私たちは別れた人たちから別れの経験が彼らに教えてくれたこと、そして失敗した関係を学んだ。

インタビュー： イリーナ・クズミチェワ

メアリー

私はTinderで元彼女と出会った。ほぼ一年間、私たちは一緒に暮らし、私たちの両親を紹介し、たくさんのセックスプラクティスを試みましたが、その後は去り始めました。私は荒くなり、冷たくなり、そして閉ざされました、そしてその女の子は注意を望みました - それは皿を破って、そして家全体で叫んでいる口論に注ぎました。緊張した数ヶ月後、我々は別れた。

私は多幸感を持ち始めました。私はパーティーを開き、仕事を辞め、数週間ヨーロッパを旅行するために出発し、たくさんの新しい知り合いを見つけ、デートを続けようとしました。しかし、実際には、関係は終わらなかった：私たちは時折一緒に眠り、誓い続け、傷つき、お互いに聞こえなかった、嫉妬し、お互いに返そうとした。これはさらに数ヶ月続き、ソーシャルネットワークでの別の喧嘩と相互ブロックの後、すべてが無駄になりました。

最初、私はギャップとその結果を過小評価し、すべてが大丈夫であり、私は何も感じていないと確信しました。しかし、時間が経つにつれて判明したように、それは治癒されず気管支炎に発展していなかった風邪のようでした。ほんの数ヵ月後、私は分離を乗り切ってすべてが病気になったと言うことができます。私は罪を犯したり前のパートナーに腹を立てたりせず、それが悪い関係だとは思わず、時間を無駄にしました。むしろ、私はやりがいのある経験を学びました。

私はそれが混乱するかもしれない細部に注意を払うことがどれほど重要であると確信しました。部分的には、私の不満は女の子が私には経験が少ないと思われたという事実によるものです。彼女は仕事をしていなかった、彼女は大学の最初のコースで勉強しただけでした。私はすぐにこれに注意を払いましたが、これが問題になるとは思わなかった。私がパートナーに「大人」の行動を要求せずにパートナーを「教育」する力がないことを認めるのは、もっと正直なことです。

私は元の女の子もまた硬いことに気づいた - 彼女は強い肩を必要としたが、私はそれを与えることができなかった。関係の初めに、私は私が強くて自分自身ですべてを運ぶことができるという事実に頼りました、そして次に私は突然燃え尽きると疲労に直面してあきらめました。多分これはパートナーを怖がらせるかもしれません - または彼はナビゲートする時間がないでしょう。今、私は自分の近くにいる人たちと話をすることを学んでいます。私は責任を持って主導権を握る準備ができていますが、私はまた弱いです、そして時々私は問題解決の手助けをしたいです。特に長く頑固に石の顔をしているときは、これを認めるのは簡単ではありません。しかし、私たちは試みなければなりません。

もう一つの問題は、言葉と行為がどのように分岐したかということでした。今行動は私にとって重要です、それらが行動によって確認されないならば、私は私の自我を支える楽しいフレーズを無視し始めました。以前は、私の内なる水仙は、素晴らしい共同計画についての賛辞や話に感銘を受ける可能性がありましたが、それは原則として実現しませんでした。さらに、私の関係の問題の多くは高い期待、ファンタジー、そして私が自分自身に興味を持っていないので沈黙している、「彼女は怒って答えた」、「私に会いたくない」と自覚しています。 "）。また、パートナーはヒントを読んですべてを推測するべきだと私には思えました - 私はとても明らかです。しかし、違います。

誠実さと開放性 - 私が学んだ主な教訓。元ガールフレンドに会うとき、私はマスクをしたままにして、彼女が好きだったことを認めたくありませんでした。後 - 私は私が彼女を本当に必要としているとは言えず、私は彼女を過小評価したことを後悔しています。数ヵ月前、私は一人の女の子に私の気持ちを話す強さを見出しました - 彼女が拒否したという事実にもかかわらず、私たちは友達のままで、私は落ち着きました。今、私の人生には、私が本当に好きで、漠然としているすべての女の子がいます。

ターニャ

私の最も困難な別れは最後です。私の双子の男の子はそれから非常に若かった、彼らは1歳半でした。祖母はいませんでした;私は数時間の間週に数回乳母を買う余裕があるだけでした。私は疲れ果てて疲れきったが、これが限界であることを理解していなかった。彼の最愛の人は物理的に遠くにいました：彼はただ周りにいませんでした。彼は旅行、海と山への旅行、職場や他の場所での旅行に全時間を費やしました - そして、私はいつも正確にどこを知りませんでした。彼は夜、週末、そして休日にはいませんでした。私は子供たちと常に一人でいました。雪の中で一人でダブルキャリッジを引きずって子供たちを浴びせ、彼らをベッドに入れて、彼がまだ私のところにいると感じても大丈夫でしょう。しかし、違います。

私は彼と話そうとしましたが、同じ成功を収めて壁と話をすることができました - 話題をそれほど荒々しくそして丁寧に翻訳することが可能だとは思いませんでした。同時に、私は頼りになり脆弱な立場にありました。私は彼と口論していませんでした。彼を失うことを恐れていましたが、とにかくこれが起こっていると感じました。私は最善を尽くしました。私は安らぎを作り、美しく、賢くそして忍耐強く、愛情深く、そして主催し、セックスを主導するために - 睡眠時間が毎時貴重なときに - しようとしました。

ある日、彼は別の旅行の後に戻ってきました - しかし私には違います。私も驚いたことではありませんでした。これが続けられないとすでに決心したときに起こりました。私たちの別れの会話は私の決断を反映したもので、私自身は長い間大声で話すことをあえてしませんでした。道徳的にも財政的にも大変でした。私の人生を生きることを望んだ相手が私を選ばなかったことを理解するのは難しいです。私は私が頼りにできる人がいることを長い間考えました - 実際に私は長い間自分自身を頼りにすることができました、そして、親戚と友人に少し。 1部屋の賃貸アパートで2人の子供と仕事ができなくなるのはとても怖かったです。

別れはいつも痛みを伴いますが、私が一人でいることはそれほど困難ではありませんでした。私はたくさんの内なる仕事をしなければなりませんでした。私は強いが全能ではないと認めるのは恥ではありません。私はこの時点で自分自身をどのように見つけたかを慎重に理解しなければなりませんでした（心理療法士の助けを借りてを含む）。私は主に自分自身を許すことを学びました。長い間私はこの物語を自分自身を許すことができなかったからです。どうして私は間違っているのでしょうか。起こったことすべてにどうすれば盲目的な目を向けることができますか？どうやって自分をそのように扱わせることができますか？

あなたが何かがうまくいかなかったと感じるとき、別れは私にこれらの小さな「ショット」に気づくように教えました。私がかつてそうであったように、それらに注意を払い、花で糞の山を飾ることはしないために。私は自分自身を聞くことを学びました、それは容易ではありませんでした。そして私はようやく言葉ではなく、本物を愛しケアする方法を知っている男性を認識することを学びました。男が愛するとき、彼はあなたとあなたの子供のために何かをします - 一度か二度だけではなく、いつも。実現することを約束し、最初の困難で合併しません。それはばかげて明白なように思えるでしょう、しかしそのような残酷なレッスンを通してだけ私はこれを本当に感じそして理解することができました。

ジョージ

数年前、私は自分のトランスジェンダー性を実感し始めましたが、去年の夏、私は彼女にそれについて話す勇気を見つけました。彼女にとって、それは完全な驚きでした。彼女は、もちろん、何かに気づき始めました、しかし、彼女はそれがすべて私たちの対立についてであると思いました。さらに、その時までに彼女はその女の子との関係は彼女のためではないと考え始めました、彼女が他人の非難に抵抗するのは難しかったです。彼女は私を支えようとした、と彼女は私の移行を待つだろうと言ったが、それは私の性的不快感のために彼女にとって困難だった。一年中私たちはスキャンダルに住んでいました。最後に、彼女は「本当の」ボーイフレンド、彼女のグループメイトに行きました。彼女がバイセクシャルで、ラベリングに慣れていないかどうかはわかりません - 私にとって、愛はセックスとはまったく関係がありません。しかし、この男は私たちの関係を「本当の」ものとはまったく考えていませんでした、彼は私をフリークと呼びました。しかし、彼は魅力的に彼女を求愛していました、しかし彼女は公の場で彼にキスをすることを恐れていませんでした - それは彼女が望んでいたものでした。

それは痛みを伴いました、しかし、私は彼女を愛するのをやめませんでした、私は孤独を感じました。数週間後、彼女は私を後悔した - 彼女は彼女が長い間愛していなかったと言った、しかし我々は再び試みることができる。はい、最初は残念でしたが、おそらく部分的な愛情でした。私は彼女がその男はとても良い人ではない、彼女は最高に値するということを理解するのを助けた。私は自分自身と私の誇りを乗り越え、彼らが私を嫌うものを受け入れました。しかし、私はチャンスがありました。そして実際、数ヵ月後、彼女はまだ私を愛していることに気づきました。それはそれがうまくいったように見えます - 私たちは1年間再び一緒にいました。

別れはしますが、短いですが、3つのことを教えてくれました。第一は、最も親密な関係を愛する人と大胆に共有することです。彼が愛しているならば、彼はすべてを受け入れそして理解するでしょう、そして秘密は問題につながるだけでしょう。第二に - あなたの愛する人を当たり前のことと思わないでください。私のガールフレンドは私にとても愛着があり、彼女が私なしでは生きていけないと言った後、文字通り私の目には人として成長しました - それだけで、私は必要ありません。それから私は彼女がデフォルトでそこにはいないことに気づいた、彼女は保護される必要がある。そして最後の愛はすべてを克服するのに役立ちます。

アリーナ

私たちはMSUの公認で会いました。彼が最初の日から私を家に連れて行ったとき、彼が非常に心配していたことは明らかでした。それから彼は私に詩を書いて、高価な贈り物と何百ものバラを与えました。車の中で映画を見ていたときに私が誤って膝の上で眠ってしまった、そして私が起きるまで彼は沈黙のうちに2時間待った。私の側では、それは愛ではありませんでした、むしろ、私は性的に私を引き付けた面白い人と楽しく快適でした。

私たちが一緒にいた6ヶ月間、私は毎日彼の感情の誠実さを確信していました。したがって、私は彼が休憩の開始者になるとは思えませんでした。「私は22歳で、あなたと一緒にいると55歳になります。私たちは1ヵ月間セックスをしていません。」その前は問題なかったので、私はびっくりしました。その月は職場でも大学でも非常に大変だったので、週に2回会って一人ですることはできませんでした。私たちの優しい関係の背景に対して、そのような理由は私にとってばかげているように見えました - 彼女は会話によって容易に解決されました。しかし、憤りと言葉がお互いに言ったので、私たちは去ることにしました。

私は数週間涙を流して、何が起きたのかを理解しようとしました。掃除をしている間に、私は彼が関係の初めに私に書いた詩を見つけました、私はすべてが始まった感情を思い出しました、そして私は私が彼を好きではないことに気づきました。アスリートの彼は、大変な困難さと感情を持って書かれた詩を私に読みました、そして私は並んで座りました、そして私は何も感じなかったので私は恥ずかしがり屋でした。その侮辱は少なくとも翌日には私の頭から簡単に投げ捨てられることに気づいた。そしてこの間ずっと、私は喪失について自分自身を巻き上げていました。

これらの反省は、私がおそらく私が虐待者であるという考えに私を駆り立てました。もちろん、彼が愛情を込めて彼に依存していることを知って、パートナーを嘲笑する人はいません。おそらくそれはより軽い形の虐待だったのでしょう。おそらく、これはまったくの話題ではなく、関係の形式であり、彼らがあなたを愛しているとき、あなたではありません。もちろん、私は自分の感情を乱用したことは一度もありません - 私はまだ彼を尊重し、彼に感謝します。しかし今、私は自分自身を知る必要があります。私は人から連れて行って彼に慣れ親しんで関係に留まるだけでなく、本当に彼を愛することもできますか？それとも相手に対する敬意と感謝の気持ちは、まだ私の天井なのでしょうか。

アリーナ

私の最も急な別れは、研究所での私の最初の年でした。それは最初の愛でした、私たちは11年生から会いました。私はこれが私の男だと確信していました、私たちは共同の未来のための計画を立てました。しかしある日、彼は言った：「あなたは悪くない、それは私のことです」。私は突然運命の慈悲にゆだねられていると感じました。大変でした。今、私はこの状況を違って見ています。私はこれらがコード依存の関係であることを理解し、私はそれらに解散しました。私にとっては「私たち」だけが存在し、すべてが崩壊したときには何も残っていませんでした - 別の「私」はありませんでした。

別れが教えてくれた最初のことは、いつでも起こり得ることです。今日、人は無限の愛についてあなたに話しかけ、あなたの将来の子供たちのために、そして明日名前を発明することができます - 電話に出ないで、彼はあなたが誰であるか知らないふりをします。第二の結論 - 人がこれをするのには理由があり、そうでなければそうではありません。私がこれに気付いたとき、それらを保存したり、「善のために」耐えようとするよりも、私が関係から抜け出すのが簡単になりました。

そしてこの別れは私が誰であるかを定式化するのを助けました。私の意見では、調和のとれた関係を達成するために、彼らは意見、利益、そして欲望に対する他者の権利を尊重する二人の個人によって結合されなければなりません。そして彼らは異なる方向に分散するあらゆる権利を持っています。これが私がした3番目のそして主要な結論です。

ところで、今、私は全く同じ若い男と結婚しています。ある時点で私は彼がしていた方法に興味があった、私は彼に手紙を書いた、そして彼は通り過ぎてそして通り過ぎた。私たちは彼の車で一晩中話した。その後、私たち二人は皆明らかになりました。私たちは3年間一緒にいました。

アリオナ

私はろくでなしが大好きですが、これはそれほど進んでいません。そして私は私のために全く新しいタイプ - 静かで控えめでそして賢い - を見ることにしました。パーティーで、私は電話に掛けられた意味のある表情で内向的に気づきました。彼にはまった。一言一句、私たちは映画を見に行くことに同意した。その晩私はたばこを吸うことすらしませんでした。私たちはホラー映画を見た、私は彼の手にしがみついた、彼は感動した。

デートを始めました。私はすでに車を持っていました、私はそれを騒々しい音楽と開いている窓で、１８歳の愛らしいようにそれを運転しました。彼は私を "チョコレートガール"の最後のお金に連れて行き、 "ソリャンカ"のパーティーで尾をついて私の後を歩きました。私は私の夢を共有しながら、私の素晴らしい友達、写真家、監督、建築家について彼に話しました。彼は綴りとして私に耳を傾け、コンピューターゲームをプレイする方法を私としか共有できないことをため息をついて聞いた。それから私は困難な期間を始めました、私は私の人生を変えることに決めました。それから彼は突然私を助けてくれました。それは私が誰よりも良く見つけられないように思われました。彼は私に花を与え、驚きを作り、大学の後で私に会いました - ただのおとぎ話。そして彼はいつも面白がって私をからかった。私は彼の友達や家族が好きでした。

しかし、ある時点で私はそれに慣れましたが、彼は私を驚かせたことにうんざりしました。彼には興味がないようでした。彼はたむろし始めました、しかし私は、反対に、落ち着いて、そして多分集まることを望みました。しかし彼はこの一歩を踏み出すことを恐れていた。私自身は怖かったので、私は特にプッシュしませんでした。セックスは日常的になりました、私も彼と一緒にそれをするのが嫌になりました。私は出発しなければならないことを理解しましたが、どういうわけか私はそれをしませんでした。 2年前までにこれを行ったことは一度もありませんでしたが、私たちは常に誓いました。私は叫んだ、心配した、彼もした、しかし我々は呪いを止めることができなかった。煩わしさがありました。結局、口論の中で、私たちは解散していることを叫んだ。

私は私の人生を生き始めました、しかし、私はすぐに私は彼がいないことに気づきました。私は彼が電話をするのを待っていたが、結局あきらめて電話をかけた。彼は私たちの別れを喜んで、これが正しい決断であり、何も後悔していないと言った。私にとっては打撃でした。すぐに彼にガールフレンドがいることが明らかになりました。私は死にたくなかったが、とても大変だった。私は非常に薄くなり、たくさん働き始めました - そして数ヶ月後彼は現れました。私たちにチャンスを与えることにしました。それは大きな間違いでした、そして1ヵ月後に私たちは解散しました。まるでゲシュタルトが閉まっているかのように、私にとっては簡単になりました。

私は尊厳を持って手放すべきだと固く決心しました。それは非常に困難であることを許可しなさい、しかし時は経ち、そしてこれが正しい決断であることは明らかになるだろう。現在の関係では、私は長い間終わったことを続けようとしていないのであれば、爆発して観察するのではなく、すべてを交渉しようとしています。私はそれを手に入れます。

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