あなたが拒むことができないならば：ノーと言うことを学ぶ方法

テキスト： ヤナ・シャゴワ

拒否しないと、多くの問題やトラブルが発生します。：不必要な会議、不必要なビジネス、あなたには絶対にかけてはいけない責任、絶え間ない疲労、そしてもっと多くのこと。みんなに慣れるのをやめたいのなら、どうすればいいですか。迅速な成功は約束しません。プロセスは長くなりますが、その結果はそれだけの価値があります。

問題を突き止める方法

これは重要な仕事です。「いいえ」の代わりに、（または元気ではあるが誤って）「はい」と言ったときに、自分の行動や感情を分析する必要があります。あなたは絶対にあなたに近付いていない、不快で望ましくないことに同意したこと - それがどのように起こったかに注意してください。いっそのこと、これらの瞬間を記録する：日記をつける、電話でメモを取る、メモ帳など。何が起こったのか、誰があなたに尋ねたのか、またはあなたに示唆したのか、あなたが持っていた感情、あなたが思ったこと、そして声を出して言ったことをマークしてください。

心理療法士の支援を得てこれを行う機会があるならば、それは良いことです。拒否することができないことの背後には、多くの質問があるからです。これはあなた自身とあなたのニーズに対する無視、権威への恐怖、悪人への恐怖、そして人生ではあなたが払わなければならない。」あなた自身について考えるべきであるいくつかの質問はここにあります。

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あなたが拒否するのが難しいのは誰ですか？

誰かが信頼できる人々を恐れています - 役人、医師、年配の人々の前で恥ずかしがり屋。反対に、誰かが当局と容易に対立することはありますが、たとえ「弱く無防備」が子供の頃から亡くなって他人の同情を公然と乱用したとしても、弱く若くて無防備な人を拒むことはできません。

時にはそれは性別と関連しています：誰かが男性、誰か - 女性の圧力に耐えるのが簡単です。子供の頃からの数字について考える価値があります。評判の良い男性は、タフな、おそらく攻撃的な父親や義理の父親、または母親、祖母、その他の親戚がプレッシャーや感情的な恐喝に頼っている人たちを恐れています。これらは非常に条件付きの例であり、接続は明確ではないかもしれません - しかし、特定の人々のグループを拒否するのが難しいことに気付いた場合、あなたの人生のどのキャラクターがどのように見えるか考えてください。

どのような状況で、どのような状況で、あなたがあなた自身を守るのが最も難しいかを観察してください。職場で、親戚とコミュニケーションをとるとき、あるいは私生活の中で、失敗が特定の分野で与えることが最も難しいことをあなたは見つけるでしょう。これは人生のこの部分で何が起こっているのか、これらの人々との関係で考える機会です。仕事、友達関係、結婚関係、家族関係についてのあなたの態度は？

多くの場合、境界を守る能力は、気分や明るさの程度によって左右されます。どのような肉体的および道徳的条件において、あなたはあなたが本当に望まないものに同意しますか？それは彼らが怒っている、疲れている、おびえている、眠っていないときに多くを押すのは簡単です。しかし、誰かが別の問題を抱えています。彼らはみんなを助け、彼らが調子が良くて気分が良いときにはやめさせる準備ができていて、そのような状態で彼らは耐えられないほどの仕事を得ています。

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どのような気持ちが「はい」と言っていますか？

たぶん、この恥や罪悪感があります。例えば、本当にあなたの助けを必要とする誰かに拒否するために、そしてあなたは「心のない」そして「敬虔な」人になるでしょう。あるいは、あなたがより繁栄し、裕福で、健康であるという事実のために - そしてそれゆえあなたはより少ないお金を持っていて、病気であなたに利用可能な他の特権を持っていない人々を助けるべきであると考える。あるいは、あなたが不本意に仕事をしていないが、賃金やボーナスを受け取っていて、それでも8時間以内に仕事を辞めたいという事実のためです。

恥と罪悪の背後にあるものを理解することは役に立つでしょう。例えば、「約束された増加の管理を思い出させるのは醜い。それでは、傭兵の意図を放棄するので」お金ではなく熱意に取り組む必要があるという、この考えはどこから来たのでしょうか。誰があなたの家族や環境でそう思っていますか？どんな状況下で？この考えは今あなたにどのように影響しますか？あるいは、例えば、あなたが最初により成功し成功するのは「当惑する」と聞いたとき、これは他人を助けること、例えばあなたの車に運転すること、お金を借りること、つながりを助けることによって「補償される」必要がありましたか？

それとも、あなたがしっかりと「いいえ」と言っているのは、あなたが他の人たちと比べて重要ではないと感じている、彼らの下にいるのか？そのような人々には、彼らは良い態度、きちんとした生活、公正な待遇を主張することができないように思われます - そして彼らが突然彼らを受け入れた場合、彼らはどういうわけか「返済」しなければなりません。

最悪の場合、この感覚は一般的に彼がこの地球の上を歩いて「借金で」空気を吸っていることを人に伝えます。この場合、あなたは心理的な助けを求めなければなりません。この感覚はすでに生命を害しており、極端な場合には単に危険です。それはあなたを虐待し、虐待的な関係にとどまり、親戚、友人、同僚からの虐待を許し、危険な冒険や不利な申し出に同意します。危ない。

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あなたは恋に落ちることを恐れていますか？

多くの場合、拒絶することへの恐怖は、関係を台無しにし、愛する人を失い、一人でいることへの恐怖です。私達がずっと止まることを止めれば人々は私達を去るように私達にようである。しかし、「最愛」と「便利」はまったく異なることを認識することが重要です。まず、あなたを愛している人たちはただ心地よい（-s）、あなたを愛している人はほとんどいない。それはかなり使用に似ています。そして、本当にあなたを愛している人たちは拒絶されるでしょう。最初は彼らはこれがあなたにとって全く新しい振る舞いであるかどうか疑問に思うかもしれません。

みんなを喜ばせようとする人を愛するのがいかに簡単かという噂もまた大げさに誇張されています。そのような人の隣に、それは恥ずかしいです：他の人は彼のこわばりを感じ、また緊張を経験し始める。あなたが過度に服従し、そして義務を負うようになったとき、あなたは二人目を同じように答える義務を負っていると思われる位置に置きます - あなたの境界を動かしたり自意識的で利己的を感じても選択）。

最後に、境界の絶え間ない移動は無駄ではなく、遅かれ早かれあなたを怒らせていらいらさせるでしょう。「そうではありません。違うことにしましょう。私には不快です」とあなたは同意します。拒否することはできないと思い、それからイニシアチブを妨害したり、反逆者を攻撃したりします。仕事の後に私が街の反対側に移動するのがどれほど難しいか、あなたは理解していますか？ "）これは過度のコンプライアンスの罠です。あなたは他人のことを考えようとしていますが、見返りとしてあなたは同じことを待っています。誰もが自分自身のことを考えて、それから単に同意するのがより便利でしょうが。

ノーと言う方法

理由を理解したら、練習を始めることができます - そして徐々に他の人を否定するためのスキルを磨きます。これを助けることができるいくつかのテクニックと原則について話します。

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他人のことを考えないで

別の立場に入らないでください - まず自分のために（そして次に2番目にも）考えてください。質問に直接答えてください。あなたは別の申し出で拒絶を補完することができます、またはあなたが何も考えがなければあなたは何も申し出ることができません。「水曜日は快適ですか？」 "いいえ、全く不快です。火曜日か金曜日にできます。" 「散歩に行きたいですか？」 - 「私はまったく歩きたくない、疲れている。」

原則として、これには次のような質問が続きます。「それでは、映画を見ましょうか」対話者が積極的に反応したり、あなたを非難し始めたりした場合（「すみません、今日はまったく歩きたくありません。」 - 「そうです、私たちはお互いを見るのをやめることはできますか」）、あなたはおそらくマニピュレータを扱っています。これは間違いなく積極的な反応であり、その理由をはっきりさせる価値があります - しかし、恐れや不快感からの申し出にのみ同意するものではありません。

ノーと言うことができない人々の周りには、通常さまざまな縞のマニピュレーターの束があります。これはもちろん冗談ですが、5人に1人の内円が1つのマニピュレータを離れることを想像してください。なんて安心だ！

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無効な要求を明確にするか無視する

「給料は来週、私は食料品の財布の中に最後の千人がいる。これが動きだ…そして車を持っていない…だから私はそれを手に入れた！」 - 物の運搬を手伝ってください。いいえベールされた要求を見ない練習。大人が本当に無料のサービス、そしてそれほど深刻で面倒なものさえ必要とするならば、彼は勇気を集めて、直接彼女に尋ねることができます。この形式では、困難な運命についての人の漠然とした推論が得られます - 会話を他のトピックに同情させたり、会話を移したりすることもできます。ちなみに、人は単に同情を待って自分の気持ちを分かち合うことがあるかもしれません - それから彼は道徳的支援に喜びます。

勇敢な人には2つ目の選択肢があります。ただ直接尋ねなさい：「それは私には思えた、それともあなたは私に移動の助けを求めたいのか？」ところで、この質問は明確化であり、約束ではありません。そして、インタビュイーが彼が助けを求めたかったと認めても、あなたはまだ「すみません、いいえ」と言うことができます。

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言い訳をしない

あなたがそれを拒否するのが難しいと思うなら、言い訳は罠です。関係を台無しにしたくないという恥や不本意は、あなたの「いいえ」を謝罪し、それを詳細に説明することを促します - しかし、この場合の失敗は、それほど説得力がありません。「ご存知のとおり、私は私と一緒にいてくれるように申し出ることはできません。その週に私の母がやって来ます…」 - あなたは正当化されます。対話者は言うことができます：「私はあなたのお母さんがいつ出発するのですか？この時点で、それを拒否することはさらに難しくなります。第一に、その人はあなたの立場に入ったようだからです（実際には彼は単に便利な選択肢を主張しようとしていますが）。第二に、あなたの拒絶の最初の部分は2番目のものと矛盾するので、あなたはあなたが言い訳としてあなたの母親を使ったことを認めなければならないでしょう。真実があなたのお母さんの到着後にあなたが他の誰かを連れ去る準備ができていないけれども、あなたがリラックスしたいということであるならば、そして言う：「すみません、私はできません。」良いホテルをアドバイスできます。

あなたはフリーランスですか、それともプロジェクト仕事をしており、絶対に新しいプロジェクトに参加したくないですか。すぐにあきらめなさい。この場合は、その理由を呼び出すことができますが、境界を明確に観察する必要があります。価格が不十分であると思うなら、算術平均ではなく、あなたが本当に同意するものを呼びなさい。あなたが時間に満足していないならば - 現実的な用語を呼び出してください。あなたの仕事は快適でも便利でもないことです。あなたの仕事は職業的にあなたの義務を果たすことです。

ちなみに、たとえば期限や価格などで恥ずかしいと思うのなら、それは悪い雇用主（顧客、請負業者）である可能性が最も高いので、まったく対処しない方が良いでしょう。一般的に、あなたの価格が高すぎると思った人は驚くでしょう、あるいはもっと安い業者に頼るでしょう、あるいは単に「残念ながら、我々はそのようなお金を提供することはできません」と言うでしょう。最後に割引をお願いします。しかし、「間違った」価格や「作業を完了するには遅すぎる」という憤り、そして「あなたの仕事に実際にはどんな種類のお金がかかるのか」とあなたに言うことはほとんどありません。攻撃のしぶきと突き抜けたいという願望。

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操作と攻撃性を見ることを学ぶ

拒絶に応えて嘆くことは当然のことです。私たちは、「いいえ」と聞いたときに人々が喜ぶことを要求することはできません。彼らは腹が立つか、あるいは気分を害することさえあります。それでは、操作的な反応は何ですか？アクション映画のために映画に行きたくない、日本料理が好きではない、今週忙しいという別のカフェを選ぶように頼むなど、恥ずかしいと思うべきではないことを恥じることは不適切です。そして以下でしか会えない。

あなたがすべての責任を変えようとしていて3番目の選択肢を探す代わりに大きな譲歩を要求しようとしている状況も警戒すべきです。たとえば、水曜日に会うのは都合がいいのですが、金曜日には妥協点を見つけるのではなく、彼はあなたがすべてを動かさず、都合のよいときに来ないのではないかと怒っています。そしてそれから、「おそらく、あなたは私を愛していないだけなのです。フィットネスは私との会談よりもあなたにとって重要なのです。」

極端な場合は、要求があなたの基本的なニーズ（食べ物、睡眠、安全性、身体的快適さ）を超え、さらにそれを知っていても、その人は拒絶によって激しく気分を害するか、積極的に行動しています。「すみません、私はその夜遅くまであなたを訪問することはできません、私はその地域で一人で歩くのが怖いです」とあなたはあなたの友人に言います、そしてそれに応えてあなたは2つの暗い路地が強い友情の邪魔にならないはず、彼女と連絡を取りたくないのです。

あるいはあなたの家族は、あなたがまだ（すでに）眠っていて、あなたの拒絶反応に深く憤慨している、あなたが怠惰であること、家族の事柄に参加するのを嫌がっていることを無視します。よく眠る。あなたは強制的に餌をやろうとしたり、強制的に食事を摂ろうとしていて、拒否すると怒ります。彼らの意見では、食べ物がなければ、あなたは簡単にもう1、2苦しむことができるので、友人は散歩の途中であなたがカフェに行きたいと思うことを不幸です。あなたはとても疲れています、そしてあなたの夫は性の否定に怒っていて、あなたは彼を好きではないし欲しくないとあなたを非難します。これらすべてが不適切な反応の例です。身体的幸福を怠っていると要求することはできません。

しかし、それほど脅威の少ないケースであっても、人があなたの「いいえ」を認識することができないことは、良い兆候ではありません。もちろん、5番目の文のどこかに行けば、その日はあなたに合っていないし、その場所は気に入らず、代わりに何かを提供することもしないと言うでしょう。おそらくこれは本当です、そしてそれからあなたはそれを直接言って理由を説明するべきです。しかし、慎重に言って「残念ながら、私は週末までできない。来週は都合の良い日を選びましょうか」と答えたとき、それは悪いことです。 - 「仕事は友達よりあなたに近い」、「私は自分の母親を忘れた」、「あなたはとても忙しいものになった」などの非難があなたに降りてきています。「申し訳ありませんが、本当に忙しいです。申し出ることしかできません。」状況が何度も繰り返される場合、残念ながら、唯一の方法は距離を長くすることです。あなたは同一人物とは見なされず、それぞれ別の業務、利益、ニーズを持っています。

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