「だまされたり発明されたりしないでください」：人々はなぜソーシャルネットワークの精神障害について話しますか

ソーシャルネットワークは開放性に対する彼らの理解を大いに広げました。。人々は自分の皿の上にあるものや家の中で起こることについて一見自然なような写真をレイアウトします - しかし、そのような記事は現実を装飾したり完全に歪めたりします。ある人が親密な経験、本当の困難、そして怪我について話すことを決心した場合、彼はしばしば読者への不適切な暴露について非難されます。私たちは、ソーシャルネットワークにおける心理的困難について、なぜ彼らがそうしたのか、そして周りの人たちがどのように反応したのかについて語った数人の女の子たちと話をしました。

インタビューイリーナ・クズミチョワ

ダリア

私はいつも、うつ病は「単なる気分の悪さ」であり、「アフリカで子供たちが飢えている中で快適な暮らしを望んでいない」という事実についてのコメントを受けていません。例えば、私がジャーナリズムを勉強していたとき、うつ病や双極性障害の存在は、学生文化の不可欠な部分と考えられていました。

"境界性人格障害"の診断は私にとって私にとっての旅でした。それが私の理解の中で確立され、そして医師の理解の中で確立されるまでには10年近くかかりました。その前に、私はうつ病を数回経験しました、彼女は薬で治療されました。双極性障害に対する心理療法セッションに合格した。それからてんかんがありました - 精神障害の分野からではありませんでした、しかしそれはそれらに対するそして私自身に対する私の態度を大いに変えました（私はこれについてかなり個人的なコラムを書きました）。つまり、境界性人格障害に対して、私は来ました。

精神的健康について話すことは風車と戦うことに似ています、しかし私が黙っていたならば、私はこれらの工場が私を挽くと決心しました。それで、私は簡単なものから始めました：私は詳細に私の周囲にすべてを説明しました、私は精神障害と神経障害の違いについて話すことを試みました。それは多くのことを助けました：何人かの人々は彼らの心を変えました、他の人々は彼らと彼らの問題を共有することができる人を私の中に見ました。私のinstagramブログにはたくさんのものがあります - 彼らは公に話を共有し、プライベートメッセージを書きます。誰もが困難を抱えていることを確認するのに役立ちます。これは正常です。

私は診断について話すことを恥じていません - それどころか、それは簡単です。「正規性」の基準をまねるのははるかに困難です。だから旗を投げた - そしてあなたは自分のアイデンティティを検閲することはできない。私がソーシャルネットワークを持っていたとき、それは私の立場の論理的な継続となりました。ソーシャルネットワークの助けを借りて、私は自分の居場所がいろいろな意味ですべてを検索し、反映し、疑問を投げかけることであることに気づきました。ブログは精神的健康について公然と話すだけでなく、私に何が起こっているのかを記録する機会も与えてくれます。これはそのような公の日記です。私は非常に正直になろうとしています、そしてこれは境界的人格障害を持っていない人々と共鳴しますが、他の障害があります。

人々は状況について話すよりも状況を無視することにより多くのエネルギーを費やします。私達全員が時折ドギーフィルターを備えた超人の理想的な世界のようにではなく、心理療法士のオフィスとしてソーシャルネットワークに行ったとすれば、すべてがはるかに透明になるでしょう。私たちはそれほど孤独ではなく、私たちの苦しみはそれほどユニークではありません。そしてそれは美しいです。

リナ

私の物語は2015年に始まりました、私は13歳でした。私が次の3年間を地獄で過ごすとは予見していませんでした。私の最も近い人は死にました、そしてその時から私は自分自身で閉じました。数ヶ月で、高校生からほとんどトロイカに変わった - 私は気にしなかった。私は学校から家に戻り、自傷行為に初めて頼って自分のところに行きました。私は数分間生きていると感じるためにそれをしました。両親が私の頑丈な手を見たとき、彼らは私を医者に連れて行った。一年のうちに、私は診断されました - 心的外傷後ストレスから不安鬱病性障害まで。

しかし、それから何かが変わった。人生は私に戻った：私は1日に3〜4時間寝て、勉強して、スポーツに行き、たくさん描いた。それは約5ヶ月続きました。私は医者に行き、すべてが問題ないことを報告しました - しかし、彼は双極性障害と診断しました。それから私はそれが何であるかわかりませんでした。

私の人生は、躁病と鬱病の2つの期間に分けられました。双極性障害とうつ病を持つ人々はしばしば自殺を望んでいます。私も欲しかったし、3回も試しましたが、これは過去のことです。病気にもかかわらず今、私は住みたいです。私はそれに対処することを学びました、私は3か月以上寛解しています。ある意味では、この病気は報酬です。おいしい料理を食べたり、お気に入りの曲を聴いたりするときの喜びを想像してみてください。今それを10倍します - それは私が躁病の時代に感じたことです。

病気が進行し、私が援助を必要としたとき、私の友人のほとんど全員が私を辞めました。ほとんどの場合、彼らは単に振る舞い方を知りませんでした。私はinstagramのブログを持っています。そこには5万人以上の読者がいます。以前、私は双極性障害を持っていたことをStorizにほのめかしただけで、私はSelfharmに苦しんでいました。購読者がたくさんの質問をしたので、最近私は私の難しさについて私の聴衆に話しました。私は自分自身に似たような症状に気付いた人たちに彼らに何が起こっているのか理解してもらい、良い専門家に頼んで欲しいのです - これは重要です。そして、彼らが一人ではないことを知ることは彼らにとって重要です。私はいつもアドバイス、サポート、慰めを求める要求に私的なメッセージで答えます。私は自分の時間内にそれを受け取らなかったので、私はどれだけのサポートが必要であるかを知っています。

サーシャ

ある瞬間まで、私は自分の精神についてFacebookにシートを書きたいという願望はありませんでした。私は自分自身にあまり注目を集めたくはありませんでした。しかし、私には何が起こっていたのかという理由で、誰かが真剣に私を判断することはありませんでした。 2016年の冬、私はひどく覆われました、数週間の間私はほとんど家を出ませんでした。古典のすべて：あなたは目を覚ますことを望みません、そしてあなたは眠ることができません、あなたは安定して嫌です。そのような状態で働くことは不可能ですが、私は力で自分自身を強制しました。主な仕事に加えて、私はまた多くのフリーランスを得ました。しかし、憂鬱なエピソードにあなたがすべてを終えるまで待つように頼むことはできません。顧客からのメッセージが私に届いた：「これは昨日行われるべきだ」私はそれに耐えることができず、テレグラムチャンネルに投稿を書きました。私は雇用主に期限を移動させるか、自分の仕事を他の人に任せるよう頼むことを恥ずかしく思いましたが、少なくとも何らかの形で自分自身を表現したいと思いました。

私のチャンネルは非常に少数の人しか読んでいません、そしてそれらの中に私の友人（すでに元）がいました - 私は彼女のサイトのためにテキストを翻訳しました。誰かが私に何かを書くとは思っていませんでしたが、最終的には彼女から精神的に軽蔑的なシートを受け取ったのです。「しかし、そのようなナンセンスであなたの怠惰を正当化するのは恥ずことができません。」メッセージは文字通り次の言葉で終わった。「私は***を持っています、どうやってそれをしますか、しかしあなたは約束しました、それで私は私の個人的なアカウントの翻訳のファイルを待っています。そして、私は私が何かをしないだろうということさえ吃音もしませんでした。今私は覚えていて、進歩的な少女のように、彼女が精神病を否定することができることをちょうど驚いた。それから私はそのような酪農場であることを非常に恥じていました。それで、私は彼女に私が時間通りにすべてを渡すと確信して、そしてポストを取り壊しました。長い間、これは私の社会的ネットワークでの私の心理的な障害（私が双極性と混合性の不安と鬱病性障害）について書くことへの欲求を落胆させました。しかし、結局のところ、詳細なストーリーでさえランダムな人物にたわごとのバケツを注ぐのに必要ではありません。

8月の終わりに、フラッシュの暴徒「One Like = One Fact」がTwitterで再び登場しました。男と女に自転車を引くように求めたらどうなるかについて性差別を書いた「心理学者」の糸がありました。私は、私の母の話を聞き、できるだけ早く結婚し、そして子供を産むように勧めた私の過去の心理療法士について話しました。そのような状況で捕らえられた女の子の物語とともに、ツイートはすぐに分散し、非常に重要な意見を持った人々の集まりで再生されました。彼らが私に書いたものの中で最もまともなものの中に：「心理的な問題のないフェムキはありますか？」彼らはまた、私が愚かさにだまされていたこと、お金をかけられることがない（あたかも彼らを誰かから連れ去っているかのように）どこにもない、特別に見せたいまたはただ見せびらかしたいと望んだと書いています。私は突然私がアパートへの扉をロックするのを忘れていたと思った場合、これらの人々は私がパニックで窒息している方法を見ませんでした。彼らは私のツイートをいくつか読み、ファッショナブルなので、私は医者のところに行き薬を飲み込むことにしました。診断について絶えず書いている人や、精神障害についてのブログを書いている人が直面していることを想像するのはひどいです。

たぶんそれが容易になるならば、公の自白は良いです - しかし、最初にあなたはこれがあなたがあなたのアドレスで受けるでしょう否定的な価値があるかどうかを理解する必要があります。私の状況では、それは悪化しただけでした。そして確かにあなたは理解を望んではいけません。「あなたは癌を持っていないし、あなたの足さえも壊れていない。だからだまされてはいけないし、それを埋め合わせてはいけない」と多くの人の論理です。これは冗談ではない、または誇示するものではないことをすべての人に証明するための努力の価値がありますか？私はそれを強く疑います。それは友人と良い医者のサポートを得るのに十分です。

カティア

約1年半前、私は心理的な問題を抱え始めました。明白な理由もなく気分は常に悪かった。私の身近なものにはねかけた攻撃性と、以前私を喜ばせていた多くのことに対する無関心がありました。当時の私の末っ子は3ヶ月、長男は8歳でした。私はそれが産後うつ病であると決めました、私は心理療法士を見つけました。

治療の最初のコースは短かったです：医者は私に合いませんでした、目に見える結果がありませんでした。さらに6ヵ月後、明らかな不快感を感じ、生活の質が悪化したため、私は専門家を探すことを新たに試みました。何よりも、子供たちが私を哀れに思って、いらいらし、いつも疲れているのを覚えているのではないかと心配でした。私の息子は私の夫と私の絶え間ない喧嘩を目撃しました - 私も彼との関係を改善したいと思いました。それから私は別の街から心理療法士を見つけて、Skypeで彼女に相談し始めました。私たちは何とか連絡を取り合ったのですが、ほとんどの場合私は携帯電話にすすりました。それは彼女を非常に困惑させました。数回のセッションの後にそれほど多くの涙があってはいけません。彼女は私の街で医師を見つけることを勧めました。そして、その人は心理療法に加えて薬の治療につながるでしょう。ところで、これによって彼女は私にとって心理療法士がもっと稼ぐために治療を遅らせることは有益であるという神話を払拭した。

私は何をすべきかを尋ねるために、家からそれほど遠くないところにある精神病院の長に来ました。この時までに私は端にいました、それは苦痛であり、生きることが悪いものでした。彼女は同じ日に私を連れて行って、そして10の質問について尋ねて、私のために鬱病を診断しました。その年の間に私に起こったことはすべて、この障害を持つ人々にとって典型的であることがわかります。

その時から私は精神科病院で治療を受け始めました。私は通院に登録されました：私は週に3回来ました、私は私自身の精神科医と臨床心理学者を持っていました。私は喜んでそこに行きました。私は私が専門家の助けを必要としていたという事実に同意したときに釈放されました。そしておそらく、この事実を認識したことで、私は自分の病気や治療法についてソーシャルネットワークで公に認めるようになりました。

私は10月10日にInstagramの投稿を書き、Wonderzineでこれが精神的健康デーであることを読みました - そして私はそれが大きな言い訳だと思いました。以前、私はほとんど誰にもうつ病について話していませんでした、私は恥ずかしかったです。私はブロガーではありません、私はメガ報道を頼りにしませんでした - 私は私の人生で何が起こっていたかについて調べるために私の友人と知人に欲しいだけでした。私は哀れみは望みませんでしたが、他の人々が新しい方法でガールフレンドを見ることができるように、その人はいつも会うことを拒み、黙っていました。子供を産んだガールフレンドのために、そして会うとき彼女が幸せそうに見えても、彼女は赤ん坊と一人でいる間悲しいと泣くことができます。それで人々は彼らの問題や彼らの悲しみを見捨てないで、それを認める強さを見いだす - そして何よりも自分自身に - そして助けを求める。私たちの国ではこれについて話すことは慣例ではないので、集まって治療のために精神科病院に紹介するために精神神経科クリニックに行くことは非常に困難ですが、あなたは施設自体から離れたいと思います。しかし時々そこにいることは本当の救いです。

私の投稿への返答に関しては、ほとんど私はコメントと直接的な多くの支持の言葉で書かれていました、彼らは回復を望みました。もちろん、それは素晴らしかった、私はすべてのメッセージを読み、喜びで泣いた。しかし、「注意を払わないでください。秋はビタミンを飲んでください」のようなコメントなしではいけません。同僚からのコメントもありました - 彼女は、すべてが意志の欠如のために私に起こると書いています、そして、一般的にアフリカの子供たちは飢えています、そして、ここで私は不満を言います。私は怒って泣いていたが生き残った。少なくとも、私がこれまでずっと私と一緒にいた秘密から解放され、私を友人から引き離していたという事実によって、公の認識が私を助けてくれました。私は自分自身をヒロインとは考えていません。私は私が望んだことをしました、そして治療を受け続け、そして完全な回復を望みます。

クシャ

私は13歳で拒食症を患っていました。これにはすべての前提条件がありました。学校では私は太った女の子と呼ばれていましたが、私は健康的な10代の女の子でしたが、ソーシャルネットワーク上では体重を減らす人々が大流行していました。私は未熟な精神とたくさんの複合体を持つ人の幼虫でした、そしてこれらすべての要因は私に少し体重を減らす決断を導きました。それからロシアの拒食症は悪魔性疾患モデルと考えられました。インターネット上には大きなコミュニティがありましたが、これらの出版物はかなり破壊的でした。拒食症は彼らの病気から高くなっていて、それを共有したいと思いました。

その結果、私は36キログラムの体重を量り始めるようになりました。学校では、ほとんどの人が私と連絡を取り合うのをやめ、先生は私になぜ病気だったのか尋ねました。健康が悪化し、たくさんの髪が抜けました。何より最悪のことに、それは私の両親でした。私と一緒に、私は私が食べることを拒んだという事実について毎日口論しました。彼らは恐ろしかったのですが、自分の体が嫌いなことを言葉で説明することはできませんでした。家族の誰もあなたが助けを求めることができることを知りませんでした。

繰り返しになりますが、私は自分自身を始めました - モスクワ州立大学に入学するには力が必要でした。私は回復し、大学に入り、健康を取り戻しました。しかし私の体と私自身に対する憎しみは消えませんでした - そして21年間で私は心理療法士に来ました。私は、変形性恐怖症を伴う不安鬱病性障害（自分の体の知覚障害）と診断されました。医者は、体重を増やしても、私は問題を取り除くことができなかったので、治療が必要であると説明しました。ネタバレ：彼らは私を助けました。

少し前まで、私の親しみやすい服装のブランドは、若い女性の精神的健康を支援するキャンペーンに参加し、彼らの話をすることを申し出ました。それ以前は、友人や知人だけが私の困難について知っていました。私は「奇妙」または「不健康」に見えることを恐れませんでした。女の子と女性がどのように美の基準から苦しんでいるかについて話すことが重要である時が来ました。私はInstagramでの経験について話しました - 私は14歳のときの自分のことを考えたのですが、それを読んでいたらどうなるでしょうか。

記事へのコメントと私の個人的なメッセージで、彼らが同じことに苦しんだと認めた多くの女の子がやって来ました。多くの人が良いセラピストを探す場所を尋ねました。誰かがちょうどいい言葉を書いた。驚くほど有毒なレビューはありませんでした。肯定的なフィードバックは非常に心強いものです。それは社会が変化しており、いくつかのトピックがもはや偏見を受けていないことを意味します - この意味で、そのような投稿は中小企業の理論に完全に適合します。この認識は私がなぜ私が私であるかである理由を思い出すのに私をもう一度助けました。今、私の友人全員がそれについて知っています。たぶん、私はなぜピザを食べず、一日おきにジムに行かないのかという質問に対して誰かが答えを出しました。私はいくつかの古い習慣を取り除くことは決してないだろうが、これは私の経験であり、私の一部である。

アナ

私はパニック発作を伴う不安および鬱病性障害を患っています。私は常に緊張しており、また別の攻撃が起こることを恐れており、それを制御することはできないでしょう。私は自分自身と自分の体を信頼するのをやめました。これは通常午前中に起こります：私は私の目を開き、私の心は恐怖でドキドキし始め、そして冷たい汗が私の額に現れます。それは耐え難い憧れをカバーしていて、何かがなされなければ悪いことが起こるようです - しかし私は何をすべきかわかりません。それは左右に揺れ、それが解放されるまで待つだけです。私は不安をどこかに注ぐ必要があり、そして私は自己化学療法を練習し始めました - それはしばらく働きました、しかし、私は痛みにはまっていました。それからすべてが制御不能になり、私は死について考え始めました。

それは私に1年のリハビリテーションを要しました。これは心理療法士、薬、芸術療法、ヨガ、瞑想によって助けられました。そして私のブログはInstagramの上にあります。 6か月前、私はパニック発作を起こしたという記事を書き、サポートのみを受けました。私は自分の気持ち、私の人生、私の痛みについて、そして私が同じような問題を抱えている人々と出会うたびに、書き続けました。ついに私は孤独を感じなくなりました。私の聴衆は私が私の欲求不満に対処するのを助けます、そして私は彼らを助けます。

私は精神活性剤であり、これらの病気が存在することを人々が理解することは私にとって重要です。耳を傾け理解する人がいるときは素晴らしいです。 Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.