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興奮した場合:正しく謝罪する方法

けんかの熱の中で、私たちは時々何かを言うか、または行います 私たちの愛する人や友人に不快感を与えます。邪悪で不当な言葉がすでに舌から抜け出してしまった場合、またはあなたがドアを閉めて夜に入った場合、どうしたらいいでしょうか。 「許して」という言葉は必ずしも十分ではありません。愛する人に謝罪して連絡を取るには?

冗長な謝罪に飛び散らないでください

第一に、それは「許し」と「すみません」という言葉を非難します。あなたがまだ相手に怒っていて、あなたが関係を「明確にしていない」と感じる場合は特にそうしないでください。あなたの謝罪は不本意に聞こえるでしょう、そして高い確率であなたは料金に戻るでしょう。次回は、親しい人はあなたの「すみません、私は間違っていました」を信頼しません。なぜなら彼らはこれらの言葉が突然2回目の攻撃に変わるかもしれないことを知っているからです。そのような不安感は信頼に勝るので、あなたが本当に我慢する準備ができているときだけ許しを求めることを規則にしてください。そして、次のような構造は必ず除外してください。

また時間を

あなたのパートナー(親、友人、子供)が回復する時間が必要だと言っているなら、彼に人を与える - それがかかる限り。衝突では、殴られた者は、解散され、憂鬱になり、権力を奪われたと感じます。侵略者を「押しのけ」、「自分を見る」時間を自分に与えることは、状況に対するコントロールを取り戻すことを意味します。したがって、辛抱強く、すぐにコミュニケーションを再開することを主張しないでください。

男を散歩させたり、ソファで本を読んだり、隣の部屋に鍵をかけて外出したりしないでください。あなたが罪悪感に苦しめられているならば、あなたは一度上がって、彼があなたの謝罪を受け入れる準備ができているかどうか尋ねることができます。それでもそうでない場合は、辛抱強く待ってください。誰もが去るのに異なる時間がかかる。

噛まないでください

自分の間違ったことを認めることと自分自身を食べることは、2つの異なることです。内部の苦痛はむしろあなたが再びあなたのパートナーに腹を立てているという事実につながります、そして衝突は新しいレベルに来るでしょう。 「容認」されることは十分な罰であると思われることがあるので、謝罪する必要はありません。もちろん、これはそうではありません:第二面は具体的な行動を必要とします - 多分誠実な会話またはさらには補償、そしてあなたの苦痛ではない。他の人にあなたがすみませんと何が起こったのかについて非常に気分が悪くなっていることをもっとよく伝えなさい。

時々そのようなシナリオは展開します:ちょうど叫んだばかりの攻撃者は彼の失禁のせいでとても怒っています、すでにパートナーは彼を慰めなければなりません:この操作は、攻撃者にとって間違いなく快適ですが、関係にとっては破壊的です。苦しんでいる当事者が慰めと補償を受けるべきであることに全く同じことに同意してください。

答えを聞いてください - そしてそれを聞いてください。

通常、いかなる対立においても、より積極的で受動的な側面があります。あなたが叫んだり非難したり、口論の2番目の参加者が静かに聞いたり、泣いたり、部屋を離れたりすると、あなたはアクティブな側になり、彼女または彼はパッシブになります。謝罪の後、あなたの役割が変わるという事実に備えてください。 「すみません」という言葉の後、あなたは告発に頼ることになるでしょう。喧嘩を止めて会話を建設的なチャネルに変換することを決心している場合は、すぐに応答しないでください。侮辱の流れの中での対話者の感情と彼の反応に注意を払うようにしてください。これは聞いておく価値があり、将来について検討する価値があります。

気持ちを認めなさい

これは最も効果的で最も難しいテクニックの1つです、そしてここで前のポイントはあなたにとって有用です、そしてあなたは第二面の感情を理解しようとしました。認めることは、パートナーの立場に同意してあなた自身を見捨てることではありません。あなたはまだ意見が一致しないかもしれませんが、同時にそのような感情や出来事への反応が現実的であることを認めています。注意してください、ここであなたはもはやあなたの友人に行かないことを約束し、あなたの反応が間違っていたとさえ言っていません。あなたは2人目の人の現実しか認識していません。彼は見捨てられたと感じ、それは彼にとって大変でした。

「許してください、あなたが私のところに来るのがこんなに急いでいたときあなたはおそらく傷ついて怖がっていました、そして「こんにちは」の代わりに私はあなたがずっと遅れていたと叫び始めました。繰り返しになりますが、あなたはさらなる遅延を受け入れる準備ができていると言っているのではありませんが、そのような挨拶を受けることは非常に不快であり、あなたを怖がらせることさえあり得ます。

人に良いことをする

相手が真剣に怒っていて、謝罪や会話が十分ではないと感じる場合は、何らかの積極的な補償を申し出てください。何よりもまず、「私は非常に有罪を感じています(有罪)。私はあなたのために何かをしたいのです。させてください(...)?」最良の選択肢は、どこかに一緒に行き、好きな料理を用意し、気分を害する人が望むように夜を過ごすことです。または、相手にできることを聞いてください。

贈り物の形での補償、おそらく最も弱い。それ自体で贈り物に問題はありませんが、お金や物の貢献は最小限の感情的および活動的な関与を意味します。人々の間の感情的なつながりが苦しんだとき、それを「修復」する必要があります、そしてこの目的のために共同の活動とケアは最も適しています。

建設的なソリューションを開発する

青の怒りの閃光はありません - 何が彼らの本当の理由であるかを理解することは重要です。あなたが少なくともいくつかの以前のアイテムを完成させたならば、それを追跡することははるかに簡単になるでしょう。さて、謝罪がなされた後、それは暴力的な口論の再発を防ぐであろう反対側の戦術でうまくいくことが重要です。二人目の人の事情や行動があなたの「赤いボタン」に圧力をかけないようにする必要があります。 )、または接続からの愛する人の消失(「私はとても心配していましたが、あなたはただ電話を充電しませんでした」)。

写真: ザズル、大胆な顔の品

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