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パートナー、同僚、または友達と:誰とでも仲良くして、みんなが元気になるようにする方法

「だれにも害を与えないように手放す」 - オキシモロンのような言葉。不思議ではありません。感情を傷つけないような別れを想像することはほとんどできません。それにもかかわらず、別れをする方法があります - それが愛、友情、または仕事上の関係であれ - より倫理的できちんとし、起こりうる憤りを最小にする。さまざまな状況で役立つ可能性のあるいくつかの手法を集めました。もちろん、虐待や生命と健康への脅威などの極端な選択肢は考慮に入れていません。ここでは、「倫理的」な状況や人の気持ちについて考えるべきではありません。

アレクサンダーサヴィナ

パートナーと別れる

パートナーとの別れは、「別れ」という言葉を聞いたときに最初に考えることです。多くの人にとって、それは当然ながら最も複雑なものの1つです。このような場合に推奨される最初のことは、ストレスの程度を減らすために、プロセスを遅らせることではありません。決定がどれほど困難であろうとも、あなたが不快な会話をどれだけ遅らせたいとしても、問題を解決することはできませんが、さらに悪いことにしかなりません:相手を混乱させているのではないかと心配してください。長い間関係を終わらせたいと思っていました。もちろん、寝台を切り落とす必要もありません。そのような深刻な決定は、望むなら、パートナーやパートナーと話すことによって状況を改善することを試みること、または一緒に専門家に相談することを検討する価値があります。それぞれの場合に、あなたは自信を必要とします:あなたが絶えずあなたの心を変えるならば、分割の向こう側の人は二重に侮辱するでしょう。

会話をスキップしてゲストに直接行きたいという自然な願いがあることもありますが、たとえ関係が一瞬であったとしても、専門家はそうすることを勧めません。 「感情の混乱や個人的な自信は、まったく説明せず、単にすべてのレーダーから消えて、お互いに会わないようにして、何も起こらないふりをしたくないという欲求をもたらすことがあります。親の家族は、コミュニケーションの完了(またはその他の拒否)について話すことは冷静には働かないという考えを持っていますあなたが無理な立場をとり、対話を完全に止めるまでは泣き、操作、強迫観念しかありません。議論なしで?」

二重の解釈や誤った望みの余地を残すことなく、すべてを明確に、しかし正直に言うことをお勧めします。

心理学者は、ゴーストの犠牲者は二重の打撃を受けていると述べています。ギャップを乗り越えるためだけでなく、避けられない質問を「自分自身でこの選択についての短い説明に値しないでください」。 「対話の安全な条件が守られている場合には、「さよならを言う提案を直接発言することが、辞めることを提案する人々とそれを学ぶ人々の両方にとって最も好ましい選択肢です」とマリアドルゴポロワは言います。 1つは避けられない - パートナーかパートナーのどちらかを選ぶことで条件を遵守する必要があり、そして提供した人は建設的に罪悪感を経験する機会があるでしょう。」そうでなければ、専門家によると、 "過去を過去に残す"ことははるかに困難になり、罪悪感は "慢性"になる可能性があります。

あなたが前もって準備しておけば、避けられない会話はすべての参加者にとってあまり痛みを感じないでしょう。自分の気持ちをどこに表現したいかを考えてみてください。たとえば、あまりにも混雑した場所では、平気を保つのは簡単ではありませんが、必ず「顔を合わせる」ことが必要だと考えるのであれば感情に対処するのは困難です。唯一の例外は、アクセスの状況とあなたのセキュリティに対する脅威です。あなたが一人の人と一人でいるのであれば、あなたは恐れてしまうでしょう)。詳細な脚本を思いつく必要はありませんが、少なくとも自分が何を言おうとしているのかを決めていなければ、後で後悔する感情の熱の中で物事を話す危険があります。

二重の解釈や誤った望みの余地を残すことなく、すべてを明確に、しかし正直に言うことをお勧めします。デート会社のエキスパートであるJonathan Bennettは、「人を傷つけたくない場合でも、陳腐化した説明や嘘をつくことにしか憤慨を覚えることができません」と述べています。私は物事をさらに悪化させるつもりです。」

解雇

あなたがそれについて考えるならば、たとえ現時点で私たちが個人的な関係ではなく仕事上の関係をやめたとしても、解雇もまた分離です。それにもかかわらず、それはまた問題がある可能性があり、数ヶ月後に自分自身を思い出させることができます。キャリアコンサルタントのKsenia Avdeyは、雇用主が何らかの理由でそのタスクに対処できなかった従業員に別れを告げる方法を知らない状況に遭遇することが多いと言います。 「主な過ちは、解雇を一人の過ちとして提示しようとすることであり、従業員がうまくやっていないと主張する「真実」の声明を基にしているということです」と、コンサルタントは言います。人はかなり傷ついた職業的自尊心をもって労働市場に参入しますが、これは彼または会社のどちらにも役立ちません。」

Avdeyによると、いくつかの要因を考慮に入れれば解雇は従業員にとってそれほど不快にはなりません。まず第一に、起こっていることに対する責任は双方にあります: "例えば、彼らは間違った人を雇ったり間違えたりします。各当事者がこの責任を負う必要があります。きっと、今後数カ月間にわたって人にとって困難になるでしょう。何が起こったのかをよりよく説明し、あなたの責任の範囲を彼に定義してください。」

多分人はフィードバックを得て、何が状況を引き起こしたかを理解したいと思うでしょう、しかし侮辱は彼または会社のどちらかを助けません。

他の会話の場合と同様に、あなたは準備する必要があります - 会話の過程を考えながら、問題の法的側面と会社の将来の計画について忘れないでください。 Ksenia Avdeyは、従業員に対して事前に回答提案を提示することをお勧めします。たとえば、報酬、または新しい仕事を探している間に絞り込む機会などです。重大な違反があった場合は、1日で解雇の選択肢を使うことができます。

他の別れの場合のように、専門家は人を侮辱することなく、具体的かつ正確に話すことを勧めます:おそらく彼または彼女はフィードバックを得て状況の原因を理解したいのですが侮辱は彼または会社を助けません。おそらく、従業員は、オフィス全体の前ではなく、たとえば、就業日の終わりの後に物を集めるのがより快適になるでしょう。何が起こったのかについて同僚に話す方法がわからない場合は、雇用主が説明の作成に手助けをするべきです。専門家はまた、事件譲渡の計画を策定するよう勧めます。「会社に必要なすべての知識とデータを収集し、重要な情報の開示を防止することはあなたの責任です(NDAおよびその他の不拡散文書に署名します)」。

友達と別れる

それほど前ではないが、私たちはすでに友人と別れることについて詳細に話していた。どういうわけか、友情の喪失は非常に痛みを伴うことがありますが、友情をパートナーシップよりも真剣に扱うことは慣習的です。ここでのパートナーまたはパートナーとの解散との重要な違いは、友情はしばしばそれ自体で消えていくということです - そしてそれが関係の両当事者に適するならば、すべては重大な結果なしに起こります。参加者の一人が関係を友人エリアに移す準備ができていない場合(そしてその後状況が変わるかどうかという問題が生じる)、あるいは関係が有毒になりカップルの誰かに喜びを与えなくなったときに困難が始まります。

パートナーやパートナーとの間での中断とは異なり、そのような状況では行動の仕方を理解することがより困難になる可能性があります。それぞれの状況は個別であるため、方法は状況に依存します。ロマンチックな関係ではゴーストと呼ばれることが適切であるかもしれません。丁寧な口実の下での会議からの柔らかい拒絶。この場合、例えば、一般的な会社を冷静に見て、当惑を避けることを妨げるものは何もありません。このテクニックは、仕事、勉強、趣味など、一般的な原因で団結する前の状況で機能します。

専門家は、詳細に触れず、他の人が不快であることについて詳細に説明しないことをお勧めします - それはあなたの境界を示すのに十分です。

他の場合では、あなたは「最終的な」会話を必要とするかもしれません - パートナーまたはパートナーとの別れの場合のように、それは丁寧で正しいべきです。専門家は、あなたが関係の中で好きではないという特定のことに注意を払うようにアドバイスしますが、告訴とより多くの侮辱には行かないでください。たとえば、「背中の後ろで話し合っているのは嫌です。残念ですが、もう見たくありません」または「最近私たちは誓うことをしています。休憩が必要です」と言うことができます。特定の状況において最も適切で誠実なものから。この場合、あなたは反応がもっと感情的になり、会議(例えば、あなたが相互に友人を持っているか、あなたが同じオフィスで働いている場合)が厄介で緊張するようになるという事実に備えるべきです。それは人が変わって欲しいということかもしれません、そしてあなたとの関係は有毒な習慣より重要になるでしょう。しかし、これはもちろん、あなたがコミュニケーションを続けなければならないという意味ではまったくありません - 特に、ある人があなたの価値システムにまったく適合しない何かをした場合。

密接な関係の後の他の部分と同様に、専門家は詳細に入らず、他の人があなたを好きではないことを詳細に説明しないことを勧めます - それはあなたの境界を示すのに十分です。 「これが他の人を助け、彼が喪失を受け入れるのを助けるという保証はありません。あなたの友人は彼自身の上ですべての道を行かなければならないだけです。」と心理学者アイリーンレバインは言います。

写真: アイリスデラトレ(1、2)

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